花自飘零水自流 好几天了,我却仍然走不出那个圈。 今天,天空终于阴了下来。 下雨吧!我祈祷。 在抑郁沉闷的气息里,没有什么比一场倾盆的大雨更能令人振奋了. 如果注定 要承受创痛,那么我宁愿有一把利剑直刺胸膛,流尽黑色的血液,留下永恒的疤痕。 讨厌这样的忧愁拂袖! 香烟的青雾在我的眼前袅袅上升,我竟然在抽烟!香烟在我眼中一向是病毒的 同义词,除了医学上已经指出的种种危急外,我还固执地认为它会麻痹我的中枢神 经,进而压抑我丰富的感情。可今天我竟然在抽烟! 我抽烟已经有很长一段日子了,我给了香烟商家提供了便利的经济条件,虽然 我是如此平穷! 这是个悲伤的日子,这样的话我用过不止一次,我几乎没形容过自己过的是幽 雅的幸福的生活,因为他们离我太遥远! 我如风铃般在窗外飘荡着,下雨的时候,我时常被雨水打的遍体鳞伤. 可我习 惯了,一生下来便是如此,我便觉得麻木! 我曾经已经以为自己再也不能感觉到疼痛,因为生下来便是麻木的,直到上帝 赐予我一条红丝线,可这线是在拉扯中变得极有韧性,稍稍的触碰,便使的彼此浑 身是伤,于是我终于感觉到了疼痛,这种疼痛是尖锐的!查点结束了我的生命,可 他毕竟结束不了,只是一点点挖着心上的肉!直到我血肉模糊! 我还是写着凄清的文字,一点也没有改变的意思,我总是这样,无论在这里出 现过多少劝告我站起来的话,可话是人说的,事是人做的,没经历的人总会便得异 常的理性看待某一件和他们其实无关痛痒的问题. 我把自己包围在一个圈子里,甚 至是一个套子,越来越紧,我知道这样下去我有一天会被勒死!可这是我自己给自 己判给自己的,所以很多时候我自己都嘲笑自己,瞧不起自己! 又是一个没有业绩的日子,我知道刚工作都是如此,所以我并不怨恨,甚至还 有信心自己能在工作上会有所起色!可我毕竟坦白了自己的一切,没有家,没有一 切,只有自己,所以自己养活自己,我开始拼命的赚钱,因为人生总是有梦想,我 的文学,我的音乐,我的艺术,我所有的梦,为了未来我选择去酒吧晚上唱歌. 这 样我的经济开始会宽余!~ 可我发现并不是如此的简单,并不是只是让我出卖我的 嗓音,那霓虹的音乐厅里,没人看的清我脸上是否落寞,是否伤怀! 我坐在椅子上轻轻的唱着:谁是你值得一辈子去爱的女人,无论多久从不散去 的温存,谁是你值得一辈子去爱的女人,醒来身边望着你的清晨,谁是你值得一辈 子去爱的女人,是你说过还是我天真,谁是你值得一辈子去爱的女人,来世今生最 想换回的人......我的眼泪在昏黄的灯光下变得透明,透明到没有人几乎看得到! 然后我听见有人喊:小姐,陪我唱只曲子!小姐,给哥来段曲子! 我缓慢的移动我的脚步,一下,两下,边移动边异常清晰的听见眼泪落地的声 音,小姐,这是怎样一个幽雅的称呼! 我只是转过脸,对着宽大的屏幕唱着:我要控制我自己,在也不让你看见我哭 泣......掌声和泪水的划落一起进行着,我忽然觉得自己变得无耻,我只是想让自 己能够养活自己,并不想出卖自己,哪怕是嗓音! 我对经理温柔的笑着,那笑容温暖的像一种叫曼跎罗的黑色玫瑰,我说:我不 干了,我不要钱了! 回家的路上冷风吹打着我冰凉的身体,我的手心感觉到寒冷,是谁说的,手凉 的人没人疼. 是谁说的,把你的手给我,让我温暖一下! 我死死的抱住一竿电灯,祈望没有生命的东西给我一点温情,那暖暖的温度传 到我的手心,我无声的流泪,我的手暖了,心却是如此的冰凉,凉到我几乎以为自 己是横尸走肉,不是能喘息的人类! 我把这个帖子起名叫< 花自飘零水自流> ,因为我已经如没了线的风争,随风 逐流. 我已经成了落叶,风一吹,我会被吹的很遥远,也许是大着旋涡的被狠狠的 打倒在地面上! 别怕我伤心,我的心在一刹那间的凋零,也许便再也等不到春暖花开时面对你 微笑....... 我并不是呆傻到不知道你是否在哪,在不在和我同一个网络里,只是 我不想说. 不想打击自己也不想为难你! 也许,在网上我们可以俨然熟识的朋友,但是,现实里,即使在街头偶然相遇, 错过也只能是不变的情节。 每一次的交错,我都紧张地甚至无法呼吸,你却显得如此沉着,目光轻轻掠过 我的脸庞转向其它方向,我也假装若无其事地转过身,心却失落,不肯远走。我如 此的倔强,所以我伤心时候不值得同情! 渐渐,你成了我生活的主题,我不在乎我在你心中到底是什么位置,或有没有 位置,只要我知道我与你同在,这就足够了。 我喜欢的一个曲子:我是挂在你屋角的风铃,但痛哭都听来很抒情......而我 也许真的只是你屋角的风铃,风吹的时候,丁冬的声音你却听不到,因为那是我自 己碰撞的疼痛的响声......有时我想,我们对于彼此都是一阵风,风在你身上不留 痕迹,就象从来不曾经过,而风却撩拨我的心绪,让我这只铃摇摆不定,响个不停。 -------- 黄金书屋