天空是种疾病的蓝 我几乎不来这里,只是我的QQ里偶然在一天出现了一个和这里很熟悉的人,所 以偶尔我会像只野猫一样来这里无声的转转,不发出任何打扰别人的动静! 我会在这里看见很多关切自己的话,在很多时候我会因为这样温情的话而落泪, 甚至是不停的哭泣!我不知道这是不是内心的一种发泄! 在我自己城市的论坛里,大部分的人已经习惯了看我写着很多晦涩的文字,他 们已经对我一切举动麻木和无奈!我一来那里就会有很多人怕我,我把自己形容成 野猫,黑色的有着微红透明眼睛的野猫,把自己形容成蓝紫色的一种恐怖的曼陀罗 的花,我从小生活在那样的家庭和环境里,在某一个下雨天我微微的哭泣和上帝一 样发泄自己内心的不满,因为我无法选择自己的家庭,无法在一开始就控制自己的 一切! 童年的日子在一天天的动荡和打骂,寄人篱下中很快就过去了,我等待着自己 有长大的那一天,我不知道那将是怎样的漫长,我想自己长大了也许一切都会变的 很好! 然而时间在我悍然入睡中就来到我了我最为年轻富有活力的青春,可我并不快 乐,我越来越沉沦,越来越灰暗,我已经把自己逼进了一个很小很狭窄的胡同! 因为我身边只有寂静而冷漠的空气却没有爱和温情! 我从小就渴望着温暖,虽然我生活的如此残缺不全,但这并不代表我不爱别人, 我自己没有温暖! 生命进行到我的19岁,一个让很所沧桑的人啐涟的年龄,我用我整个的生命和 爱全部给了一个原本陌生的男人,然后我终于一无所有! 我开始看天空,没有云彩的北方的蓝色天空,干燥的透露着它满身的疾病,我 不喜欢这样的蓝色的天空,我把它形容成疾病的蓝色,爱当看见这样的蓝色,我会 压抑不住自己的眼泪,于是我说,眼睛流汗了,所以蛰痛了我的神经! 我在无奈中放弃了自己永远的梦想,文学也好,音乐也好,还是我最为喜欢的 艺术我的一切都在生活的压迫下突然间就改变了方向,这是个坐在教室里听讲的年 纪,这是个躺在父母怀里撒娇的年纪! 可这却是我流血流泪,我奔波我上班我衰老的年纪! 我只用了一天时间就在这个城市找到了一份工作,,辛苦的可以,每天要整个 城市的跑来拉广告,可是收获并不怎么见效!夜晚的时候我就去酒吧出卖我自己的 嗓子!我想这样可以使自己会赚到很多钱,可严重的童年积累下来的营养不良和生 活不规律使我疾病连连,我在每个白日里上班的日子都会累得浑身疼痛,医生说我 身体差得出乎一个年轻人的岁数! 而夜晚的工作我在一刹那间就辞掉了,当那一声“小姐,和哥哥唱只曲子” 的声音在我耳边响起的时候,我的眼泪刷的一下就在霓虹灯的闪烁下放赐的流 淌起来! 我流连于网络,在大大小小的论坛上发泄自己的不满的情绪,如果发泄的不彻 底,我就没命的哭泣,我会蹲在马路的一个黑暗的小角落没命的流眼泪,会躺在所 谓的家里一下下划着自己的手臂! 我一声下来就注定的家庭,所以我以为自己麻木了或者是习惯了,任何的疼痛 都伤害不了我,后来我在日渐长大的日子里才发现,我的末梢神经还在有感觉,只 是能体会尖锐的疼痛感,除此之外我是完全封闭的自我!我是不流血不流汗的自我! 我在最为让别人羡慕的年纪终于和死亡接近了,可我又一次被救过来,在这个 城市我身边也许真的有很多人在某个角落里关心自己,可我的内心仍然是孤独的! 我对自己说:自己要学会不爱,要学会洒脱! 可是我怎么也忘记怎么也放弃不了那场爱情,那个叫我死去活来的男人,我的 疼痛感有时取决于我自己,所以我活该! 而每一天我都在自己心里上演一些所谓的风花雪月~ ! 我在我们这个城市的一个雨后的阳光日子来到这里,看见自己的很多转载的文 章,看见很多关爱自己,在注视自己的人们,一些素未相识,甚至是没聊过一句天 的人们。我心里像湖水般会染起淡淡的涟漪。。。。。。 我只是感谢着你们每一个人,我毕竟在经历一次次的死亡和疼痛中长大起来, 能否从新振作完全取决于我自己,我也真心的希望有一天,你们看见的是真正的天 使飞翔在人间。 -------- 黄金书屋