第十一章 有人说,我们不是真正的爱情,就是在一起也不会都好过的。其实我们在一起 还是很快乐的。就象她说的,我们不是一见钟情,但是日久生情。当初答应你的时 候我已经被你打动了。。。。。 谁知道是真的假的呢,如果是假的,那我就要佩服她的演技了。我们曾相处过 一段很好的时期。我还记得,她说过她爱我。 我们相处的日子平淡而又让人心动。我们会在超市买好多东西,然后一起吃到 天黑。天黑了,我们漫步在泉城广场,走到喷泉边上,她问我,你说,人要是很挚 诚的许个愿,会实现吗?我说会吧,我就是常常许愿烟的。我觉得挺准的。她松开 我的手,跑到池边,把手伸进水里,在长满青青的鲜苔的喷水管上郑重地写下了静 LOVE刘。写完了,她的手冻得通红,我拽起她的手,给她温暖。此时她,真的很美。 我发现我写不下去了,热恋很普通,我不先作太多的回忆。当然,不写还是有 好多原因的。因为分手,所以,不想写,我们之间的时时刻刻,我都会珍惜的。也 许以后会单独写,也许就不写了。在这里我要感谢所有,能看完我的故事的人。我 写的不好,但是我的心情,我的自白,不希望有人会懂,因为我是写给自己看的。 我们爱在初春,缘尽在深秋。 “无情的雨,深深把我打醒。。。。。。”这首齐秦的歌,在深秋的小雨中我 听完了。 深秋的雨很美丽,但很凄凉。我和她漫步于小雨朦胧的街道,那天街上没有人, 也很少车,似乎上天故意安排了这样的气氛来结束我和她,我的心很凉很凉,就像 冰一样。 感情就这么不堪一击,就这样一来结束了,真的,我本以为风风雨雨我们一同 走来,我们一样会一起去面对以后的风风雨雨,我错了,我真的错了。 我们走得很慢,发现今天的路很长很长,走了很久,沉默当中还是沉默,静得 可怕。我心很平静,也许就像是被狠狠砍了一刀一样,已不知道什么叫痛了。我问 “为什么”,她说“我不喜欢你”很简单,很简单。我已不知道说什么好了,三年 走过来,一起携手走过,就告诉我一声“我不喜欢你”,以前的山盟海誓全抛在了 脑后,我目然。。。。。。 雨没有停,也没有下大,我最后一次拥抱她,我已记不清这是第几次了,我明 白这是最后一次,感觉很沉重,很不自然。我送了一把伞给她,我记得我们开始的 时候,我也曾送了一把伞给她,也许,我们应该从哪里开始从哪里结尾了吧。。。。。。 爱在深秋,痛在深秋。经过爱的暴风雨之后,我们终于痛苦地选择了分手,也 许我们不能一直都活在爱的梦里。生活当中突然少了一个自己最亲密的人,我该如 何去承受?在雨中,我没有其他的感觉,除了失落。。。。。。 我们之间有很多都是可以回忆的,很多生活都是很精彩的。记的我骑着单车带 着她,记得我们在夜中漫步,记得她因为害怕往我怀里扑时的紧张样,在我怀里哭 泣的样子,也记得我们吵架时我哄她她破涕为笑的样子,说我是这世界上最坏的人, 她说她会记得我们在一起的快乐时光,她也说她会常常想起和我在一起的日子,很 平淡但是很开心,她说她也适应不了突然失去我的日子,少了依靠,少了寄托。。。。。。 她叮嘱我要好好吃饭,好好睡觉,好好面对以后的生活,去好好做自己该做的 事情。她说她希望我以后能找到更好的女孩子,她也希望我的生活会更幸福,更开 心,我很感动。她告诉我“如果你真的爱我,就尊重我的选择。”我答应了她,我 尽力挽留,但我失败了。 她希望我能站起来,从新开始,如果三年以后我很出色,她也发现我才是适合 她的,她会考虑和我在一起的。我很安慰,虽然我明知这可能性很小的,但我还是 会去试一试,不管成功与否! 突然想起了赵传的那首《我的心好乱》,我的心真的很乱。我们在湖边站着, 风很凉,我们彼此对看着,似乎可以用眼睛来交流一切,似乎很默契,但这份默契 已经成为过去了,永不再回了。我可以看得出她的目光当中流入出了很多的关怀与 牵挂。以后的日子里,我也不可能再天天给她问寒问暖,叫她多加几件衣服,我也 不可能再仔细看她的脸庞,看看她是胖了还是瘦了,对她的当心与牵挂是无止尽的, 既便是她找到了她的真爱。。。。。。 我说我想最后唱一次歌给你听,她答应了。我唱着当初认识她时唱过得去歌, 我的泪下来了,她也紧紧抱着我,她哭了。我没有唱完那首歌,哽咽的我唱不下去, 也想让那首歌就这样消失在风中。。。。。。 我的心好乱,面对混浊的大明湖,我的心清澈了许多。天色已暗,我也该走了。 我踏上最后一班公车,消失在小雨朦胧的夜里。车终究是要走的,看着她远离的身 影,我带着沉沉的担心与牵挂离开了她。。。。。。 我是不是该安静地走开?我不敢给她电话。不论是她还是我,都需要时间去适 应,虽然这很难,但还是要去试试的。我不能为了自己的感受而违背她的意志。朋 友告诉我“去爱是对的,但是为了爱而迷失方向就大错特错了” 我还有很长的路要走,还有很多的东西要我去把握。和以前唯一不同的就是在 我的路上少了一个人陪伴。。。。。。 我是在初春的运动会上开始了我们的故事的。我想我也该在最后一个运动会上 结束吧。这个运动会后,我就走。轻轻地走。我默默的坐在看台上,想着我们3 年 运动会的一幕幕。她并不知道我要走,和别人出去买东西去了,我想,看来最后的 分别,是无缘见到她了。 运动会结束了,她没来,我要走了。默默的将一封信放到她的包里。那封信, 也许词不达意,但是我最想给她说的话。。 静:你深深伤了我的心在几天前前..我仍是你的情人..但在几天后我成了你的 陌生人... 心有点痛..总以为自己几天了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静 得但是..情形却不是如此... 看到你却深深的心痛... 怪你..要和我做朋友..你自 己却在躲我..你可知道... 在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己 还多..才一直想碰钉子和你联络你一次一次..愈来愈冷的口气... 如今都分手好几 天了..我想..我以后会采被动的角色... 我不想再让你有机会再伤害我..... 明明 ..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想认了... 遇上你..上辈子欠 你得... 该做得我做了..该说得我说了... 算了..你我之间..也许..没有必要再多 说什么了平静我走了也许真的走了昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗当然你 不会知道也不会懂尽管知道你已经太晚回家了却仍是那么的不舍从你口中脱出一声 声的“BYEBYE”就像利刃一般刺入我的心中知道你在等我说掰掰但你知道吗好难真 的好难我说不出口只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前我走了也许真的走 了我好想大哭一场我没有真的没有可是为什么现在我的泪水却停不下来让我最后一 次说我爱你真的爱你虽然我从来没听你这么跟我说过谢谢你的爱你我分手至今也已 经好多日子了,发生了好多事..... 或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑 时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解这段日子所带 给你的困扰真的好抱歉面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧希望未 来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此就如同我所说的我们的未来就由你决定如 果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络相信那会是我们之间的默契不 需言语的默契最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴这些我将放进深 深的心底成为我珍贵的回忆谢谢你爱过我....... 缘尽缘浅原本想写信给你的,可 是我不知道该跟你说些什么啊! 越到这分离的时刻..... 心情似乎越不能够平静我开始害怕晚上在电话中应该 说些什么了....其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....或许是前几 天要说的都说完了吧..... 现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说..... 在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢? 或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦..... 可是在看到身边的朋有都是 双双对对时....心中又会不免有点哀怨..... 可是我知道..... 虽然距离阻隔了我 们,但是只要我们的心中有彼此那怕距离多远......我们都是属于彼此的..... 但 不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈虽然分离 是注定的,我依然要不断的告诉自己..... 没有你在身边陪伴的日子,我应该过的 更好....... 这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......或许 只有这样想,我才会好过一点吧..... 和你分手后... 每天总是睡的不安稳... 却 没有失眠过... 今天却失眠了... 也许是今天看到你和别人talk吧!! 心情很糟... 曾经以为我是他的最爱... 如今想想... 觉得自己好傻... 仔细 想想和他的这段恋情... 发生得太快... 发生的太突然... 但是我从来没有后悔过 ... 真的好爱他... 也许就是因为这样... 让他觉得我的爱太沈重了... 他无力再 来负荷我的爱吧!! 其实这样也好... 现在结束... 至少我还能在站起来... 分手17天了... 到今 天我才能整理他以前送给我的东西... 将这些东西打包在一个箱子里... 呵... 我 在想要不要贴张符,禁止别人打开呢?? 下定决心要将他的影子推出我的心中... 我知道我将来还是会想你... 但是我 想时间会治愈这一切的伤痛的... 今晚雨声雷声隆隆... 呵... 只差没有风声了... 好像我和你第一次见面的天气喔... 呵... 有点想哭... 但是我已经没有泪水可以 流下了... 而且现在哭好像有些矫情...17 天了... 该哭的都应该哭完了... 该好 好面对自己的将来了... 该让自己变的更好... 更美... 失恋并不是件可怕的事... 怕的是你不能振作... 与其走在这死胡同... 还是选择让自己活的更自在... 更潇 洒... 这样才是对待自己最好的办法... 给自己... 及你的信。。。。 刘昕2000年8 月20日 我真的走了,背着痛苦走了。我上了去莱芜的车,哪有我的朋友。我三年来第 一次放纵自己,我在莱芜阿明发廊第一次招了鸡。小姐来了,让我躺下,我突然感 觉我她妈的不是人。突然发现小姐长的恶心,我哭了,小姐傻在那了,我摔给她300 块钱,夺门而逃。。。。。 回去找到我的朋友,喝了一晚上的酒。 第二天,在莱芜一中门口把卖啤酒的老板捅了。当夜我赶回济南。后来,朋友 拿给我一张莱芜当地的报纸,上面赫然印着:近日有个别外地流窜犯来我市,请广 大中小学生注意安全。昨日下午在莱芜一中门口发生了一起打架斗殴事件。。。。。。。 我苦笑,将报纸收好,作个纪念吧。咱也上报纸了。 晚上,我疯了。四邻把我驾到马家庄的。后来什么也不记得了。只记得醒来的 时候已经是10天以后了。醒来,妈问我,还去上课吗?我笑了笑,摇摇头,我分明 看见,妈的眼肿了........... (全文完) 我的故事终于写完了,她也许不叫什么故事,那只是对一个人的怀念罢了。 尽请关注我的故事第二部《伤情蝎的故事之无是无非》 [伤情蝎] 无后顾的爱情 浓烈 翘起蝎尾的挑衅 深藏不露 心 易碎 敏感意 贵在挽留 -------- 黄金书屋