盛夏的果实 作者:xxwj A 这样的,我们相遇在2001年的7 月7 日。那是学校两个部门的第一次出游。 如果没有记错的话,他对我说的第一句话是:“对不起!这里有人么?”我大概 正无趣地盯着窗外一成不变的风景,等着车开。转过头发现他的表情有些可爱, 笑眯眯的眼睛躲在黑黑的镜框后面,只看见白白的牙齿在我面前有些耀眼的晃动。 那个感觉太强烈了,以至于后来的日子里,每当想起这个人,脑海里就是那副白 白的牙齿和可爱的笑容。 车开的很慢,去杭州花了三个多小时。风景在窗外如风般向后飘散,我和他 也在漫无边际地聊些彼此的故事。下车后,我就走了,融入了自己的人群中。 “也许那是一个过客,让彼此的旅途有了内容。”我这么微笑的告诉自己。 那天的阳光很好,虽是夏日,却不过火! B 网上碰到那个有着可爱笑脸的家伙,取了一个有趣的名字——土豆泥。他说, 他喜欢吃果冻,那种里面有很多水果的果冻;喜欢吃冰激凌和芹菜馅的饺子。还 喜欢看卡通和漫画,那是从小到大矢志不渝的爱好。在我眼里,他几乎有着小孩 子都喜欢的东西。那不加掩饰的坦白很有意思,让我开始对他有了莫名的好感。 “真奇怪,玩了一天,我和你竟然熟成这样?”聊了不知道多久,土豆泥忽 然一脸疑惑的问我,那种语气满是天真的味道。 “哈哈!是啊!”我笑嘻嘻的打着哈哈,“我在学校待着呢!无聊的很!你 有事情干么?” “我在家里,没有事情干!”他也是满口的无趣,“嗨!有空么?去动物园 玩啊?”土豆泥打过一个可爱的笑脸。 “好啊!奉陪啊!”我笑嘻嘻的回应着。感谢网络,我可以放肆的和一个并 不熟悉的人玩笑。 “真的么?18号好么?我回学校刚好搬寝室!”土豆泥似乎有些疑惑我的爽 快。 “随便啊!到时候联系吧!”我依旧笑嘻嘻的敲打着键盘。管他呢,隔着屏 幕,谁都可以无所顾忌。 C 假日总是应该回回家的,我这么安慰自己。逃了德国班的课,在家里享受着 老爸老妈关怀的感觉真好。嚼着口香糖,舒服的倚在沙发上,电视里是一个傻傻 的声音在莫名其妙的喊叫。哦!这年代谁都可以疯狂,只要你不构成威胁。 “嗨!你好!我是土豆泥!记得么?”手机那端是他的声音。 “记得啊!当然!怎么这么有空啊?” “不是约好明天去动物园么?今天17号啊!”他有些疑惑我的意外。 动物园?我迅速的调节记忆,恍然大悟。天哪!居然会有人把网上的话当真? “这样啊!我当然记得啊!可是我今天在家,我家不在市区啊!” “要么过些天,20号吧?”我几乎是满怀内疚的纠正着自己的错误。习惯了 和朋友们在网上嬉笑,面对着他的坦诚我竟有些手足无措。 D 为了不爽约,我还是在20号那天的上午匆匆赶回了学校。依稀记得昨晚的聚 会,朋友们的口气里满是埋怨:“为什么这么早回学校?那里什么东西让你这么 牵挂啊?扔下半年未见面的朋友们!”我勉强喝了点酒,在酒意中辩解道:“你 见过我什么时候不守信用啊?我一向很有原则的啊!”是啊,原则!我在心里轻 轻的告诉自己。 头顶的阳光透过车门射进来的时候,我下车了,远远的看着那件像阳光般灿 烂的T 恤飘过来,在我面前定格的依旧是那张可爱的笑脸:笑眯眯的眼睛躲在黑 黑的镜框后面,还有和上次一样在我面前晃动的白白的牙齿。 去往我暂居的小屋有一段长长的路,再加上夏日并不温柔的阳光和从我手中 接过的大箱子,我看见他黑黑皮肤上沁出了细密的汗珠。 “很热吧?”我明知故问。 “那是当然!”他的直接更让我意外。 爬上高高的七楼,把他让进门后,我便四处张罗着倒水、递毛巾,想把内疚 感像汗水一样被擦干。天晓得为什么,我莫名其妙的内疚总会让自己莫名其妙的 不安! 一下午,我们都泡在KFC 那扇厚厚的玻璃墙后面,享受着凉凉的空调和甜甜 的柠檬茶,继续着汽车上和网络上的话题。以后好多的日子里,我都会想起这个 凉爽的夏日下午,我们不知疲倦的聊天,聊彼此的过去,彼此的朋友,还有彼此 的心情。 E “那是难忘的下午。大概是那个下午,因为你陪我喝果汁,所以我开始有感 觉了呀!”两个月后,他坐在有月光的草坪上,歪着脑袋告诉我。 “是么?这么早?”我眨了下眼睛,“不会吧?” “你呢?”他没有回答我,反问道,“你没有么?” “我是什么时候有感觉的?这个问题好像有点难度。对了,谁喜欢你了?我 们还是朋友呢?”我笑嘻嘻的看着他,月光下他的眼睛有点迷离。 “也许是那天的电话吧!”我转过头,支着脑袋去看天空那轮有些泛黄的月 亮。 “那天?你住在外面的时候么?” “是啊!那天,一个人胃痛躲在房间里的时候……”我幽幽的说。 一个人在外面的生活并不快乐!为了一个日后流产的出国计划,放假后我留 在了这个学校所在的城市。和那些打工的朋友们一起,我们合租了附近的房子, 开始了快乐的自由暑假。可是那一天,当我放弃了出去时,这个暑假在我眼里的 意义开始变得模糊而又恍然。我蜷缩在房间的角落,忍受着持续了一夜的胃痛。 房子空无一人,朋友们像蒸汽一样消失的无影无踪。我找不到可以安慰自己的方 法,只好像一只找不到家的小狗,呜呜的轻轻唱着只有自己听得懂的歌。 感谢那只手机,这时候它响了,多么美妙的音乐!我像是落水的人,将它紧 紧的攥在手心里,小心翼翼的应道:“谁啊?” “我啊!土豆泥!”电话那端是他好听的声音。 “喔!怎么突然打电话啊?在干什么呢?”我强忍住因流泪带来的嘶哑,用 快乐的语调开始熬我们的电话粥。 “嘻嘻!家里没有人啊!”他在那头嚣张的怪叫。 “好幸福啊!哈!我现在在想念我爸的烤牛肉呢!在家多好啊!”我酸溜溜 的说。 “你也回家好了。干嘛待在这里啊?”他有些疑惑的问我。 “我……”一阵突袭的疼痛让我倒吸了一口冷气。 “喂!你怎么了?听起来好像不太好?”他似乎有些紧张。 很喜欢他关心的语调,让自己突然温暖了很多。“没事!换了一个姿势而已, 好打电话啊。”我索性一屁股坐在了地上。 “是么?一个人在外面要小心啊!是不是真的没事?”他小心的询问。 “是啊!”我依旧用那快乐的语调轻描淡写,“刚巧有点胃痛啊!学生嘛, 大多有点的。” “好好照顾自己嘛!不要吃了上顿没下顿的!”那边是责怪的口气,却让我 忍不住了泪流满面。 “谢谢啊!看不出你挺善良的嘛!不像是个独生子女!”我闭上眼睛轻轻的 说。 “嗨!”他突然悄声的问道,“我来看你好么?” “不会吧?”我直起身子,惊讶的问,“如果我没有记错的话,你家离学校 要一个小时的公交车呢?” “没有关系啊!我来看你,反正我在家里也没有事情干!”他在那端坚定的 说。 “不用了,真的!现在是快中午了,又是大夏天的,中暑了我还不被你妈砍 死。宝贝儿子呀!!就一个哦!”我夸张的说道。 “可是我想来看你。又不是很热,死不了的。”他的语气里依旧是坚定的味 道。 “真的不用了!”我开始坚持,“我很好,你还是好好在家里吧。时间不多 的,来来去去花的时间都在车上呢。你妈会担心的。” “真的不用么?”他有些试探的问道。 “真的!”我这回的语气很坚定。 窗外依旧是夏日闷闷的气息,明晃晃的阳光在玻璃上来回的闪动,让房间多 了很多亮晶晶的光。我爬回床上抱着被子,直觉有些东西在我和他之间荡漾开来, 像是平静海面下的水草,不停摇摆。 F 阿神是个有点夸张,却不坏的朋友。初次看见他是在德国班里,因为彼此都 有出国的打算。那个时候他和班里另外一个有趣的女孩子在角落里发出夸张的叫 声,仿佛是对所有的一切表示不屑。起初不太理解他的夸张,后来才知道喜欢疯 狂英语的人大多如此。网上聊的多了,发觉他是个值得交往的朋友,因为直爽。 “不怕你笑话,我可是把你当成好朋友的!”阿神有点一本正经。 “哈!我这么幸运?好感动啊!”我表示着网上一贯的感动姿态。 “是啊!因为你骂过我!” ~~~~~~~~“不会吧?”我在心里暗地骂他怪胎,活该找罪受。 “真的。我旁边几乎没有人骂过我!”还是一本正经的口吻。 “哦!”我一付恍然大悟的样子。天晓得,骂人居然也会骂出一个朋友。晕 ~~~~~ 假日的德国班渐渐没戏了,我和阿神都放弃了出去的计划,转而回到最为现 实的生活中。 “知道土豆泥么?”那日在网上,阿神忽然问我,“他是一个不错的朋友啊。 我在这里的好兄弟!他什么都告诉我的。” “哦?”我有点恶作剧般的说,“我见过啊,不过不熟。关于朋友,你肯定 你的朋友什么都告诉你么?” “当然!他很老实的,基本上能全部交代!不相信他是怀疑我们的友谊。要 不要我介绍他给你认识认识?”阿神满口的自信。 “嘿嘿!”我阴险的笑着,“再说吧!开学大家也都回来了!” G 我和土豆泥瞒着所有的人,在网上和电话中人继续着让人莫名其妙的感觉, 包括我们共同的朋友——阿神。夏日在我的眼里日渐迷人,晚上朋友们的聚会对 我也再没有了引力。心甘情愿的守在电视前,抱着不知道什么时候会响的电话, 我发觉自己开始变的越来越“弱智”。 “恋爱中的女人总是最笨的!”小玉看见我眼里迷惑的神情后,斩钉截铁的 说。 “什么?”我仿佛被针刺般从沙发跳起,“有没有搞错?你是说我么?” “对啊!我敢肯定你动心了!你完蛋了!”小玉故做严肃的看了看我,转身 就走,留下我像是缺少呼吸的鱼,呆呆的张着嘴。 “……” 我感觉我的恋爱像是海底的鱼,没有看见过浅海透进来的阳光。有一次偶尔 离开自己的世界,突然看见了那明媚的光在水波里荡漾。急急的靠近,想让那温 柔的光也照在我海底苍白的鱼鳞上。那阳光的确美,美的让我眩晕。但我不知道, 当我靠近阳光的时候,我忘情的露出了海面。没有了湿润的海水,鱼鳞干了,脆 了,比以前更加苍白。 我是在那一天发现,我的鱼鳞干了,脆了。 H “嗨!你在哪里?”与朋友正在林荫道下散步,手机忽然响了,那急促的音 乐在安逸的夜色下显得那么急促。 “我在回去的路上。什么事情啊?怎么忽然打电话?”抬头发现朋友的笑脸 是邪邪的样子。 “我想见你~~~~~ ”那边的他有点不安,“现在可以么?” “现在?晚了,明天再说吧?”我犹豫着。 “我真的想见你,就是现在。好么?我来找你,在路上等我。”这会他倒是 非常的坚定,容不得我说什么,就挂掉了电话。我拿着电话,呆呆的看着朋友。 朋友笑了,说:“行了!去见他吧!我先走了!”也是容不得我说什么,朋友转 身就离开了。 他是小跑着过来的,挎包有节奏的敲打着。走到跟前,发觉他脸上都是细密 的汗珠,心中涌起一股暖意。“擦擦吧!这么多汗!”我掏出纸巾。 “好啊!”他笑嘻嘻的牵着我,带着手舞足蹈的快乐。 “今天有什么开心的事么?最近这么多新生是不是让你很头痛?”我对他有 些夸张的快乐感到疑惑。 他似乎没有听见我的话,“今天看到部长和他的女朋友,想起你,忽然很想 你。”自顾扳过我的肩,让我看着他。发现他脸上的笑意忽然隐去了,眼眸里是 让我惊慌的深情。 “走走吧!”我转身向公园走去,躲开了他的注视。 那天,我们坐在草坪上聊天。那天,是我第一次吻他。 I 我住在自己这些年来细心编成的茧中,让了解我的人了解,让不了解我的人 不了解。朋友们说,我的感性和细密让我不会轻易付出。可以对任何一个朋友开 怀大笑,却独独谨慎地躲开喜欢我的人。虽然相信席慕容的话,“每一个女孩都 有欣赏她的人。”但是我始终无法相信,一个真正能理解我、陪伴我走接下来的 日子的人会那么轻易出现?我的平凡注定我的平静。和土豆泥相处的日子里,这 样的念头纠缠了我很久,我始终无法说服自己真正去面对他、接受他。 “我喜欢那个天黑黑,有着月光的晚上,有池塘、有草坪,还有雨和讨厌的 蚊子。……在那里,我第一次吻了一个女孩子,那感觉像是大白天偷别人的钱包, 但是警察先生不会象你那样闭上眼睛。感觉真的很好!……” 土豆泥在信中的字句跳跃着调皮的气息。看得出他的快乐,我却在信的这头 开始泪留满面。我记得那天是9 月15号,晚上9 点15分。我也吻了他。双唇轻触 他的脸庞时,冰凉的泪也慢慢滑过我耳际。仿佛是一个古老的祭奠仪式,我要让 自己学会去真正的投入,去谈一场真正的恋爱。有些悲壮的意味。 “……在我眼里你一直是快乐的,还有你的善良。总是看见你在一个劲的说 话,我喜欢听,喜欢你把自己的事都告诉我。可是昨晚,你的沉默却让我不知所 措。你没有说,我也不敢问。……” 你怎么会明白,当我决定真正投入一份感情,注定以后会收获更多的伤感和 失望。他的调皮和飘忽让我没有安全感,他的忙碌生活更是让我不敢确定我们的 明天。 带着忧郁收起了信,走出去的我依然是快乐的笑脸。就算全世界都在下雨, 我也不能输掉我的心情。 J “如果可以,我还会选择和他开始么?”写到这里的时候,我这样悄声地问 自己。还没有等自己的心做出回答,我就毅然地挥去了脑袋里那荒唐的想法。我 不会后悔,也不能再回头。就像去过了那座美丽的山,看过山顶美丽的风景,也 就该下山了。 让记忆再回到过去吧! …… 要放假了,是那种短短的国庆假日。在每个人都为放假欢呼雀跃的时候,我 和他却在黯然神伤。 学生年代的我们没有其他的方式相守临别前的日子,也许通宵的电影院是最 好的地方。依偎着看了整晚的电影,聊了整晚的天,第一次感觉时光流逝得如此 匆忙。 走出温暖的影院,外面的空气中弥漫着凌晨特有的冰凉,像极了彼此的心情。 沿着清晨的人行道,身边是早锻炼的男男女女。 坐在树林下的石凳上,我说:“我们该回家了,对吧?”身上越来越多的阳 光告诉我们,时间不早了。 “要好几天,知道么?”他拽住我的手,拉回要起身的我,轻轻的说。 “家总是要回的……”我的笑中带着无可奈何的坚决。 “再坐会吧?”他眼里的东西让我又轻声地叹了口气。 阳光透过斑驳的树影,在我们身上越撒越多。温暖的感觉像我们离别前的缠 绵。 …… 当记忆在这里停住的时,我像那个时候的自己一样,也轻轻的叹了口气。命 运总爱这么作弄我们,没有任何征兆的,那一次相守竟然是我们最后一次像真正 的恋人。 每一个曾经拥有过的人都会在心底询问:当初的我们真的有那么亲密么?当 初的我们真的相爱么?为什么时光会改变这么多东西?再一次迎头遇见曾经的人, 彼此眼里的笑意还是那么真诚么? K “我决定选择离开他,在我还没有学会完全为他迷失自己之前。……” 楼长总是在我想记录自己心情的时候熄灯,然后让我的世界只剩下黑暗。我 在黑暗中继续自己的思绪。 “……我开始每天思念他,总想在人群中捕捉到他的身影。可是每当他的身 影出现时,我又开始回避,能躲多远就躲多远。我和他一样,不敢在人前互相甜 蜜的微笑,那样的笑藏得久了,竟然让我不知道如何在人前去面对他。谁都不敢 承认那份在人后缠绵的感觉,开朗的我也在慢慢失去太多的自我。现在的我才慢 慢意识到:那盏燃烧到后来的灯已经没有油了,干枯的灯芯散发着让人皱眉的焦 味。……” 我离开他是因为我爱上了他。我离开他是想选择让时光来冲散所有的激情和 伤感。谁让我发现他的眼里已经没有了以前所能给我的温暖。 算了吧,散了吧,就这样吧! L 周末的晚上,我没有吃晚饭,因为他没有在约定的时间打我电话。胃没有丝 毫的感觉,隐隐的却有些心痛。“嗨!你在哪里?我来找你!”仿佛过了一个世 纪,手机终于响了,那端是他莫名其妙快乐的嗓音。“站口吧,那个老地方!” 我幽幽的说。 见到他时,他很开心的样子,带着有些歇斯底里的兴奋。“哈!我一直在看 《寻秦记》,真的很有趣!看了一下午呢!那个古天乐……” 他自顾着手舞足蹈的叙述着那些有趣的情节,还有情不自禁的哈哈大笑。我 在一旁沉默着,满眼迷茫的看着脚下不断延伸的两个人的身影。大概是发现了我 的反常,他突然打住了,转而问我,“我还没有吃晚饭啊。陪我吃饭去吧!”带 着不容质疑的命令口吻。 他咧开嘴时,我看见了他的牙齿闪着细密的光,像是进食前的小兽。“噢! 天哪!那原始的饥饿感终于让他想起了我的存在!”我在心底发出令人头痛的惊 呼。“我也没有吃!”看样子他已全忘了今天的约定,我恨恨的抛出一句,转身 去看马路上来来往往的车,尽管那些车比他还要让我头痛。 “那好吧!我们去肯德基吃汉堡包。以前说好的,对吧?”仿佛是赎罪般的 建议让我感觉愈加不快。“原来你还记得啊?走吧!” 一路上的气氛因为我的沉默和他有一搭没一搭的自言自语显得尴尬异常,他 的脚步依旧没有因为我而放慢。我已经没有耐心再去追逐,索性在后面慢慢的走, 看看身边匆匆流淌的人群。我和他的距离在各自的脚步中渐渐拉远,似乎是两个 不相连的世界。我看着他渐远的身影,忽然领悟了什么。他的脚步太快,我无法 追逐。他也不可能为我而放慢这让他充足的生活。我的生活不应该是那样的仓促, 我应该有我自己的轻缓。 肯德基里永远是那么多熙熙攘攘的年轻人,时尚的面孔带着固有的灿烂笑容。 我也被感染了,微笑的看着他来来往往的张罗,又狼吞虎咽的扫光了眼前所有的 食物。“我要试着离开你,不要再想你,虽然这并不是我本意!……”耳旁竟隐 隐传来那首《盛夏的果实》。再去听,却又是先前那烦躁的摇滚。 “是幻觉。”我轻轻的叹了一口气。 “吃完了,走吧!”我起身看了看他。 “随便走走,然后我们就回去!好么?”他的眼里很快就有了倦意。 一推开肯德基亮亮的玻璃门,丝丝的凉气顺着指尖似乎一直传到心脏,整个 人忍不住打了个寒战。我依旧悄无声息地跟在他后面,要么就是在他看来莫名其 妙的喃喃自语。15路车依然有很多人,那是这个城市在为生活或理想奔波的人群。 城市的霓虹灯在每个人脸上和着黑影幻化出华丽的色彩,转身看他,却发现霓虹 灯在他的后背快快的闪过,顺便将他阴影下的脸庞衬托出让我陌生的线条。 M 一路上的我们像是陌生的旅人,找不到什么可以说的话题。似乎只有回到属 于自己的地方,才会让彼此都轻松。他的脚步是如此的匆忙,匆忙的让我心痛。 “为我停会儿,行么?”我看见了他眼里的讶异,“我想和你谈谈,有些东 西藏在我心里很久了。应该解决了,对么?” “好啊!”那讶异很快转换成了我熟悉的眼神,“去那个我们常去的小区吧, 找个安静的地方,好好谈谈。” 我不知道那个时候的他晓不晓得我要和他分手,干脆的口气反而让我不知所 措。“算了,不说了,还是回去吧!” 他一把拉住要转身离开的我,带着埋怨的口气,“你不是想说么?干嘛这么 婆婆妈妈,来来,坐下来。”那是不容质疑的决然。 那个时候的我,就这么安静地、带着令人疑惑的微笑,坐下了。“好吧!… …”我不知道自己是如何开口的,谈着这几个月来彼此的心情和感受。要将所有 的话转向我想说的,不是我想象的那般容易。 “告诉我,你喜欢过我么?千万不要撒谎。记得我们的约定。”我一反常态, 固执的看着他。尽管他在信和电话里好多次告诉我,他喜欢我,会在没有我的时 候想念我。但是很多莫名其妙的不确定,一直让我无法释怀。 他看了看我,转而抿着嘴去看头顶那已经有些残缺的黄月。看那轮月有什么 用呢?我在心底告诉自己,该面对的还是要面对。“说吧!你知道我不喜欢别人 撒谎,那样的感觉我宁肯放手。”我叹了口气。 “我喜欢过你。”忽然,他坚定的告诉我。 我摇摇头,禁不住笑了,“谢谢!是喜欢过,对吧?”他的诚实一直是我欣 赏的东西,这一次却让我彻底的伤心了。 “我是不是真的像你说的那样象个孩子?因为孩子总是善变的!”他悄悄地 问我。 “我们分手吧!”我的眼睛在月光下一定是盈满了温柔的笑意,还有浅浅的 哀伤。 他的脸上虽有一些和我一样的哀伤,但是那转瞬即逝的舒缓味道却被我小心 地捕捉到了。沉默大概是对过去的哀悼,还有对我的尊重。但沉默似乎并不漫长, 是我喜欢的长度。 “好吧!我们握手通过!”十一月的天气不冷,风却吹在脸上有些寒意。 我伸出手,轻轻的握住了那双曾经牵过无数次的手,还是当初那般柔软,却 已不再让我温暖。“就这样了!我们还是朋友,当初的约定嘛!”不晓得自己当 时的神情是什么样的,好像那超乎寻常的微笑让他有些无措。 “我们当然还是朋友!你还会陪我喝果汁的,对吧?”他还是那么简单,眼 眸里闪烁着孩子般的天真。那份天真曾经让我感动。 “会的!”答应完,我却在心底轻轻地自嘲:怎么可能还会有曾经的那份心 情呢?怎么可能当作什么都没有发生过呢?他的简单注定彼此的分离。 耳旁忽然想起一个朋友的话,“你知道么?他的简单,你的敏感。大概就是 你和他在一起不开心的原因。”深深的吸了口冰凉的空气,抬头看了看黑黑的天 空,发现那月始终在温柔的伴随着我们。 N 倩: 我和他分手了。不用担心我的心情,也许伤感是注定的,因为我还是一个太 容易在乎的人。也许你应该恭喜我,恭喜我及时地早早地放下了不属于我的东西。 如果一份感情执意要走的话,我无论如何是留不住他的,也没有必要留。 收到你的信了,还有你们的合影。小麻子很稳重,是你喜欢的类型。知道西 安的艰苦,可是再苦也不能苦了心情,他的出现让你快乐了很多,至少没有那般 孩子气的想家了。恭喜你!人总是要长大的,也总是要去面对你要面对东西。早 早地经历一番,或许以后就明白了。 “最美的时光,就是那些流逝的特别快的日子。大学的阳光下,谈一场让自 己成长的恋爱是个不错的主意,只是别去奢望用太多的幻想去装扮。爱情是一袭 人人爱慕的华美衣袍,却不是人人都可以吃消得起,不仅仅因为它的华美,更有 让浪漫的人无法忍受的虱子。”这些话是我在那篇《爱情是一袭华美的衣袍》中 所写的。谁说不是呢? 快冬天了吧,萧条的冬里看不见一丝夏日的风情。我和他开始在盛夏,那回 忆的果实注定也在盛夏。再芬芳的果实,如果不可以延续到冬天,那就只好早早 地收藏起来。对么?冬天还有冬天的景色。 倩啊,离你回家还有一个多月,很想念你们几个飘散在外的朋友。好好保重, 冬近了! 祝 有一个温暖的冬天! 想你的轩 2001/11/20 后话 我和他认识在2001年的7 月7 日,结束在2001年的11月11日。经历了四个月 零四天,莫名其妙的开始,同样莫名其妙的结束。没有争吵,没有埋怨,在别人 眼里那么悄无声息的走在了一起,又那么毫无道理的分手了。我不知道我经历了 些什么,只是心中有种很奇怪的感触。我和他在开始着人人都认为理所当然的恋 爱程序,我却一无所知。或许等待每一个电话的焦灼,相见时的惊喜,还有很多 莫名其妙的情绪,那些就是吧。 记得在同一把伞下,我们做过一次看似悲壮的约定:在一起时,永远记得坦 白对彼此的感觉,不要勉强;不管干什么,给彼此独立的空间和自由,感情上和 经济上都要实行AA制;分手后,永远不要伤害对方,仍旧做一个关心对方的好朋 友。不知道有多少曾经相恋过和正在相恋的人能做到我们这一步?失败么?算不 上,因为我们还在偶尔联系,聊聊彼此的近况,在朋友们不可思议的眼神下继续 我们的友谊。成功么?也算不上,经历过恋爱,却还不明白爱情这玩意儿到底是 什么?你说我们算什么? 和朋友在河边散步的时候,狼说:“你不适合谈恋爱,至少在这个崇尚游戏 的校园里。我了解你。看起来那么理性却又将情绪深藏不露的人,不会有人能让 你轻易付出。如果开始了,你也只是被感动了!” 当狼在河边面无表情地解剖我时,我感觉自己心灵深处的某个地方在隐隐做 痛!“你说我没有付出?那为什么我还会痛苦?你以为我是死人?那是我第一次 在乎一个人!”我几乎是愤怒地替自己辩解。 “那是失落!因为你生活中的一些东西没有了,少了习惯的内容,当然是不 习惯的。”狼的表情依旧是残酷的冷漠。 看着狼,我无话可说。我承认他的话击中了我的要害,只好转过头去看对岸 的风景。 河边常常会有情侣慢慢走过,脸上都是令人羡慕的幸福笑容。是啊!也许狼 是对的,在一起的人,有多少是在乎对方是谁?他们将理想中的华美衣袍罩在那 个刚好出现的人身上,于是爱情在他们眼里算是降临了。彼此都在体验着那些令 人沉醉的美妙感觉,感觉淡了,那件衣服也该脱了! 我和他分手后,阿神陪着我绕着学校走了一圈又一圈,我知道阿神是个善良 的朋友,怕我放手后伤心或者想不开,也许走走就好。阿神与虹还在好好的继续, 所以在可惜我和他的结果。人都是一样的,总是劝聚不劝散。但是我和他不一样, 放下的东西,即便是再美,我的倔强也注定我不会回头。阿神应该祝福我,因为 我早早的放下了不属于我的东西。 “即便是分手,记忆也是属于我自己的东西!过去的也好,不会再回头也好, 我倒想好好储存下这个属于我和他的故事。”我在日记中这样说服自己写下去, 毕竟那是我大学时代最美丽的一段日子。应该是吧! 现在,我和他的故事写完了,断断续续的有好一段日子了吧。写完了,也就 应该把这段记忆好好的封存起来。人都是有回忆的。不管有多伤感,那也是一笔 让我们成长的财富。 把它放在网上是想有更多的人来看我的故事,虽然它普通的没有一丝张扬。