双子座男孩的分裂正在进行中…… 作者:神崎启一郎 我竟然会为了我是双子座的而耿耿于怀,担心自己会不会真的有双重性格,这 不象我,我应该回头看看自己了吧。我怎么会分裂呢? 从什么时候开始的分裂?我记不清楚了……但如果能把分裂的过程写下来作为 参考,也许会有让我找到真实自己的一丝机会吧! --友情篇-- 以前我对朋友的想法是,只要我对他们无私奉献,他们也会那样对我的。于是 对老朋友硬是百依百顺,要什么给什么,从来没想过别人会不还什么的。这样久而 久之,我发现自己的东西越来越少,也想不起借给谁了。虽然有时心里会有点心痛, 但觉得只要有朋友在,就比什么东西都要好。那天一个让我分裂的朋友出现了。这 个朋友算起来也算是元老级人物了,小学大家就是同学,虽然后来没一起,但却经 常联系。那天在街上碰见后,一阵寒暄,他说想找我借点东西,我的嘴当然是先斩 后奏:“没的问题,来就是了。”于是便一同到了我家。 然后便在我家里借走了游戏记忆卡(这东西想当于电脑里的记忆块,没了这个 以前的进度当然等于零),我只是叫他千万别把我的记忆资料弄掉了,因为有我辛 苦下来的成果。还有是一些另外朋友的游戏,他也说只是玩几天,马上就还我,不 会让我为难的。我想既然老同学都这样说了,我还能说什么,只是笑着说,只要你 知道就行了。 这样过了一个月,虽然我沉迷上网聊天,没怎么再去玩游戏了,但有时还是怀 念那些未完成的游戏成果。而且加上那些借我游戏的朋友也开始向我下最后通辑令 时,我也只好去找老同学想回这些不属于他的东西吧。一打传呼,等了不久,他便 回了:“哦,是你嗦,有事吗?”“你现在在哪儿呀,我朋友叫我把游戏还他了呀, 而且我的记忆卡也可以还我了吧。”“哦,那些东西呀,其实呢,那些游戏在我一 个亲戚那里,而且我现在又不在我家里了,我现在已经开学了,在外地呀,最主要 的是你的记忆卡弄掉了,我已经买了一个新的放在**那里了,你去拿就行了。” “…………,哦,原来是那样………,那好吧,以后再说吧。”“恩,好的,以后 联系。拜拜”“好的,再见。”如果是以前的话,我心里绝对只会有一种想法,那 一定是没关系,只要朋友在就行了……………。但那时心里却有几个声音在对话: “算了,掉都掉了,你还能昨个嘛,旧的不去,新的不来嘛。”“啥子喃,那些记 忆资料我可是花了无数的心血和时间才有的成果,一句弄掉就算了,这是朋友说出 来的话嗦?”“也许真的掉了嘛。”“朋友之间就是这样的嘛,理解一下就行了嘛, 友谊第一嘛。”“以前如果不认识他就没有现在的后果了。”“自己瓜嘛,,哪个 喊你要轻信人喃,,他又不是你哪个,活该!”“信一个人都有错嗦?”“那现在 不是有下场让你慢慢品尝的嘛!”“不如逃避吧,那样也就不会伤害到谁了吧!” ………………………… 过了很久,终于平静下来了,于是对于友情便有了新的认识…… ………………… --爱情篇-- 对爱情的了解,就好象了解一杯开水那样简单。刚开始的温度让人进不了口, 连碰一下都会觉得烫手,然后慢慢觉得温暖,喝在口里热在心里,喝着喝着便开始 冷却,最后变成凉水,让人觉得心寒。甚至发现杯子里的水会不会有其它杂质,开 始去怀疑,去猜想,想着还要不要继续喝这杯水。以前在初恋时觉得那种感觉让人 活的幸福,活的开心,但却被恋人猜疑造成分裂。也许是我的错,但内心最深处那 些家伙却一直在吵闹:“唉,其实说的客观点,本来错的就是我,不要怪别人嘛。” “我还小嘛,不懂事呀,这种事情应该大家都有责任,不能全怪我吧。”“反正都 不会有结果,完了就完了嘛。”“如果没有那个第三者,也许我们不会分手吧。” “哪个喊那个女生来暗恋我喃,我又不晓得,又哪个喊声她那么小心眼嘛。”“女 生只有喜欢才会吃醋嘛,错的人至少不会是她嘛。”“会不会是我真的是花花公子 喃?”“但我其实并不喜欢那个暗恋我的人呀,只是觉得有点沾沾自喜罢了。” “看来这肯定是花心的基本表现。”“但可能我硬是年少无知也说不一定哦。” “还是以逃避来结束吧,反正你也不敢再面对她了。”…………………………… 这时我又发现除了这些杂音,还有一个清楚的声音使自己越来越迷惑:“我喜 欢她,到现在为止一直都喜欢她,不能再拥有她,也绝不会忘记她的,她让我有了 对自己在感情上的信心与勇气,我除了想对她说对不起,最想说的还是谢谢。”终 于,爱情在受到分裂时,产生了对爱情的猜疑,此时那些杂音却更大声,让我头晕 脑胀,但那个声音却能让我平静下来,的确让我迷惑不解…………………… --亲情篇-- 孝,这个字一直以来就不停在我心里回荡,让我时刻都有一个孝心。我也从没 有过对长辈无礼,对父母不孝之类的大逆不道的想法。 因为这个孝字让我变的对亲情很单纯,我要对他们好,因为他们是父母,是长 辈………长久以来,我已经做的让别人见到我就不停的夸呀夸呀,好象世上只有我 一个孝子一样似的。但让我分裂如此想法的竟然是老爸。。。 老爸小时候在我看来是一个非常威严的,非常值的我敬佩的好父亲。我一直对 他的话深信不疑,就是听着是一种真理,绝不会错。然而,我一天天的长大,老爸 一天天的变老,我的思想一天天的成熟,老爸的思想一天天让我怀疑。好象他说的 话都是经过加工过的,象一种糖衣炮弹,但开始这些话总是对着善良老实的老妈讲 的。我也从不对他们之间的语言加以考虑和插入。但时间一长,连老妈的老实都变 的让我觉得这会不会不是我老妈,怎么猜疑心这么重呀!后来发现根源来自老爸, 他的话,现在已经到了那种只要是他能讲出来的,不管后果如何,有无其事,有无 其人,只要他觉得能向人展示他那“过人的头脑”时,不管对方是谁,也能轻意从 他口中发出。还叫人更可气的是,他自从做生意失败后,经常借钱,而且从先前的 对外不对内,现在已经发展到内外并借的地方了,而且是有借无还。让亲戚和老妈 对他已经从失望升级到绝望。而老爸竟然对这些视如无睹,照常过他的出口成章的 生活。本来对父亲应该是尊敬加关心的,但我在生活中对他的态度还没有一个网友 好。心里那些冒杂音的又来了:“你还算是一个当儿子的吗?没有尽到一点对父亲 应有的礼节和态度。”“他就算再不对,还是你的父亲嘛,你总不能见面时当陌生 人嘛!”“他肯定还是有他的苦衷嘛,你又没有问过他,也许苦衷还不小喃?” “父亲该做的是对老妈无尽的欺骗吗?对亲戚和朋友一再的欺骗吗?对我承诺过的 话当作戏言吗?”“父亲该做的是每天喝的烂醉如泥一样,回来发酒疯吗?”“父 亲该做的是从不过问家里的开销反而伸手拿家里的东西的人吗?”“父亲扮演的角 色只是一个房客吗?”“父亲该做的是当着家人的面在客人面前吹嘘卖弄,而不觉 得丢脸的人吗?”“我该怎么对这样的父亲?我是不是应该视如无睹?还是应该把 他从幻想的天地里拉回到现实来?”“他从来没觉得儿子应该教训父亲,你有那样 的胆吗?”“我是没有,因为以前他的形象还在我的脑海里挥之不去,让我没有勇 气去面对他。”“我真的这样看他被我们无情的抛弃和孤立而不管,真的要加入这 场从客观来讲正确的战争中去吗?”“逃吧,,反正我在他们眼里不过是个小孩, 他们不会认为我有自己的想法的。”……………………………… 我是个不孝的儿子,因为我对不起老爸。我是一个孝子,因为我对得起我老妈, 对得起亲戚们。心里那些杂音哪些才是正确的,哪些才是真正的杂音,我很迷惑, 我只要找回以前那种单纯的自己,不想要现在这个外表象个开朗极了的,但内心却 一团糟的人。我只要想要回那些让我得到快乐的单纯,不想活的这么累,活着是多 么不容易的事呀,如果让自己当一个为这些友、爱、亲情而烦恼的人,不如早早了 结此身来的痛快。但我好象又是那种贪生怕死之辈,如此想法只是过眼云烟。于是 我选择了逃避,但这样却让自己不停的分裂…分裂,找不到哪个才是自己真正的一 面,本以为写完心声自己能找到,但好象是想错了。只好请有慧眼的读者来帮我找 找,如果能找到的话,我一定会感激不尽的。(但丑话先说在前面,我除了一张不 太会讲话的嘴(而且还是一张臭嘴^-^ )和一个空虚的躯体之外,好象属于自己的 东西并不多,特别是$ 方面,所以请各位赐教者高抬贵手!:))所以感激之情只 好寄于文字,而不能寄于物质了,还请多多体谅。(如果这些是什么灾区结资的话, 我一定会将所得$ 和大家二一添作五的:)。 好了,废话到此结束,最后还是看大家都否体会这种无奈的心情了。 不知写完后还有没有其它格式,总觉得这样草草了事有点过意不去,但却无计 可施,只好作罢!^-^ 启一郎 于星期一 2001 年3 月5 日书 -------- 黄金书屋