在这个充满爱与死的午后 “我知道很多事情都是有天意的,只能尽人力,听天命。但是南风,我觉得 世上很多事都很残忍,比如让一个人活在死亡的恐惧中却又不让他死去,比如让 两个相爱的人分开……” “所以我常常想,生命中走过的每一个阶段虽然也有许多快乐的时光,但其 实都挺不容易的,我不想再倒回去了,活这一世就够了。” 南风平时乐呵呵的,这时候说出这样的话来,让我更加感到无奈与苍凉。 妈妈终于出来了,被推到重症监护室,身上插满了管子,脸色雪白,蜡人一 样一动不动。过了一会儿医生满头大汗地出来对我说,血止不住,得重新打开看 是什么原因。 当妈妈又一次被推进手术室,我更加清晰地感受到死亡的阴影在空中盘旋。 过道的椅子正对着电梯,这一层楼正好是妇产科,一个产妇被推进电梯,过一会 儿就有一个护士怀抱婴儿从电梯里走出来。这场景强烈地让我感受到生与死的交 替。 这一刻,我害怕极了,这么多的生命来到世上了,上天是不是也要收一些回 去?妈妈是我惟一的亲人,她要是去了,我在这世上就是孤零零的一个人了…… 我想起王小波的小说《舅舅情人》,他写一个女孩子终年生活在山上,从不 知什么是爱。有一天她走到一个山谷里,经过一个布满绿色浮萍的水塘,身边是 齐人高的绿草,树干和岩石上长满青苔,连空气也好像是绿色的油,令人窒息。 在这一片浓绿之中,她看到一点白色,那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她 受到震撼,在一片寂静中抚摸自己的肢体,只觉得滑润而冰凉,体会到最纯粹的 恐怖。然后她感到爱从恐惧中生化出来,就如绿草中的骸骨一样雪白,又滑又凉。 于是她决定下山去寻找爱,寻找一位可以给她这种绿色的爱的情郎。 在这个笼罩着死亡阴影的午后,我也像小说中的女孩一样从恐惧中生出对爱 的渴望,比以往任何时候都更加的强烈。然而我感到死亡是那么近,那么稀疏平 常,唾手可得,爱却那么的远。在这个充满爱与死的午后,有什么将我温柔地击 中,使我想起那些遥远的不再回来的青春时光…… 我拨通了罗依的电话,对他说:“罗依,我爱你,你爱我吗?” 他说:“不,我不爱你。”然后说要出去,挂了电话。 是的,他从来没有说过爱我,他只是说喜欢我。没有表白过的爱是不存在的, 而表白过的爱也是不存在的,比如阿威……我感到很茫然。 电话中罗依冷酷的声音像一把冰凉的刀,无声无息地刺中我。我举着手机失 声痛哭,周围人来人往,一如既往地没有人来关注我的悲伤。好在医院里的悲伤 并不显得突兀,我可以尽情地痛哭。 夜色降临了,这一整天妈妈都在生与死之间挣扎,而我在爱与死之间心力交 瘁。罗依在我心里,就像一个亲人一样,上天要我在同一天失去所有的亲人吗? 妈妈终于出来了,在重症监护室一躺就是许多天,那儿不许亲属进去,我每 天都去在门外看着她。她被捆在床上,手和脚都不能动,嘴里插着呼吸机的管子, 可怕的是意识却是清楚的,能清晰地感受到身体的痛楚。我想起有一次去菜场买 鱼,鱼被剖开,肚子都掏空了,然而丢到水里却还在游,从表面上看不出它是一 条有着巨大伤口的鱼,那种无声无息的痛苦与绝望让我无比震撼。 有一天我去时,医生正把妈妈嘴里的呼吸机取掉,决定把气管切开,在喉咙 上打洞插呼吸机。妈妈挣扎着用微弱的声音说道:我很痛!我一下子就哭了,这 一刻我突然感到,她的痛就是我的痛,她的无助就是我的无助,就是人类的无助 ……这天夜里我做噩梦了,梦见一个厨师对一条鱼说,你炸得不透,还要再炸一 次!于是拿起那条还活着的鱼又丢进油锅里。鱼在油里痛苦地挣扎着,渐渐全身 变得焦黑…… 每天我从医院带很多花回来,对于病人来说,花其实是多余的东西。在孤寂 的深夜,我独自对着这些花儿,感觉到它们的芬芳里带着死亡的气息……我看着 镜子里的自己,感到这个躯体对我来说也只不过是在里面暂住,总有一天会放出 自由的灵魂,那时候我就不再恐惧痛苦、死亡、疾病、饥饿等一切苦难。我看着 我的脸,我的手,我的身体,感到它们正在化做一些字。除了这些字,我一无所 有,有了这些字,我就可以安心地化做尘埃。 -------- 梦远书城