天师传 作者:蓝戈 春秋战国,群魔乱舞,六国纷争时代,天下一片混乱。 辅子峋“biu ”地一声跳了出来。“注意啦!好戏开场。” 导演:cut !这不是《轩辕伏魔录》剧组,别妨碍我们做事。 辅子峋:不好意思,我只是客串一下。那个那个谁,晚上去哪Happy ? 哎呀,老王,好久不见,精神不错,一定是偷用了你老婆的大宝。要想皮肤好, 早晚用大宝。 剧务老李:你认错人了,我不是老王。 辅子峋:不要以为你穿了马甲冒充剧务我就认不出你了,来,让我看看你的脸 是不是已经易过容了。 然后,辅子峋被人架出了现场。 赵国,某城铸剑师甲:这年头演什么的都有,还有人演铸剑的。 铸剑师乙:可不是嘛!一个演了还不够,非要两人演。 铸剑师甲:时下正流行大坑公司,我们老板也申请了域名叫什么煮剑科技. 大 坑。老板肯定有些锈斗。“铸”和“煮”都分不清。 老板:靠!你们这些跑龙套的,背后说我坏话,小心我炒你们鱿鱼。 铸剑师乙小声地对铸剑师甲:算了,算了,给他点面子吧,怎么说我们也是拿 了劳务费的,再说他也是奉命行事,谁叫他老婆那么狠呢,每晚都得汇报当天工作, 汇报不清就得做一天的马步,你没看见他的外八字比别人迈得都大吗?不要搞得大 家面子上过不去。 铸剑师甲:OK!收声,干活先。 老板出门迎客,匾额上赫然大字:“大便大便大便. 春秋科技. 坑”:煮剑科 技开业大酬宾!“:各式宝剑六折至八折,买二送一,先到先得。 老板叫了半天,无人捧场。正当他口干舌燥时,一衣衫褴褛、委靡不振的人站 在门口。主角登场。 主角:靠!化装!我是主角,怎么把我化成这样!?怎么说我也是代表《神龙 行》来拍的,我的形象无所谓,重要的是《神龙行》的形象。知道的人还说这是剧 情需要,不知道的人还以为我们《神龙行》这么穷困潦倒呢。 导演忙cut :搞什么鬼!你知道是剧情需要还这么多意见,就你是神龙行的人, 我们不也一样吗?老板这么写我有什么办法?要是我写我一定换套真维丝的衣服来 ……可老板说了要尊重原著,你就将就点吧! 主角:我不是这意思,我是想让读者对我加深印象。 导演:怎么说我们都是打工的,你再这样老板会炒我们鱿鱼的,继续吧。 主角递给老板100 块美金想买把剑。 老板:去去去,我们家不缺草纸。 主角:你搞错了,我是来买剑的。 老板:凭你这穷酸相也想买剑? 主角:买剑跟我的形象有关系吗? 老板:没有关系吗? 主角:有吗? 老板:没有吗? 主角:哎,不要这样,大家不过研究一下而已。其实我乔装改扮,微服私访的。 老板:还真的看不出来,你现在装的是…… 主角:乞丐! 老板:那你原来是…… 主角:高级乞丐! 老板把脸上的器官调整了一下,眉毛向下,嘴角向下,鼻子向上,喷着粗气: 麻烦你站近点,对,就这,站好,我呸…… 主角一身口水的站在场中:靠!老板,我跟你讲,我这高级乞丐可是有正式编 制的,我是干部哎,人长得又帅,又年轻,我们丐帮可是事业单位,你这样搞我要 告你暴利,还有未申请商标,还有你的剑质量严重问题,明显的坑害消费者。 老板立刻调整了器官,将眉毛扬起,嘴角上翘。鼻孔朝下:怎么听起来有点象 我们社长的口气?别这样,其实你是知道的,我是爱你的。 主角望星空:虽然我学社长的,但你也不要学变态监制的口头禅吗?你不知道 读者已经昏死一半了吗? 老板伸头一看:真的哎。我是说现在生意难做。我的剑来自攀枝花,绝对一流 品质保证,童叟无欺,绝无半点虚假,再加上铸剑的工钱、运费、税收……这个价 格还是合适的,不如送你一把作纪念吧。 主角把讨饭用的口袋张开,让老板把剑装进去:我是不会受贿的。我会大力宣 传的,不如我们合作吧,这样这样…… 大街上。兵丁四处奔走相告,城里出现许多妖怪。主角在广场上舞剑。 兵丁甲:这个疯子在买弄什么? 主角:天灵灵,地灵灵,太上老君显神灵,吾乃伏妖天师。 兵丁乙:练法轮功的! 主角递了张名片过来:春秋六国灵异事务所.net执行董事. 张天师 兵丁丙:哇!是新的邪教组织头领,来签个名吧! 兵丁甲:我们两个群众演员还不够吗?干吗又加一个丙? 兵丁乙:是导演的小舅子,是来露脸的。 张天师整了整衣冠:我是来拯救黎民出水火的,你们跟着我就可以升天国,当 法王了。 兵丁甲:是不是真的。 张天师挥舞手中的剑:这是最新的除妖宝剑,他的版本为春秋4.0 版,可除妖 四万三千二百一十种,支持在线升级,手工升级,是居家必备之良品。 怎么样,来一把。 一传十,十传百,很快全赵国都知道了。 赵王正在宝库里清点他的宝贝:什么,宝剑!我最爱宝物了,把所有的宝剑收 缴国库,卖剑的人都去死。 赵穆:大王,卑职认为现在是市场经济社会,应该让他们自主经营。但是宝剑 是管制刀具,我们可以收编他们为公务员,以供国家之用。 赵王:我说你妈怎么搞的,生个儿子叫什么“赵木”,果然木头一根,找你老 母!你都知道怎么办来还来问我,你不知道我的智商只有35吗?还不快去办?站在 这干什么,说你呢,怎么走路象蚂蚁一样,婆婆妈妈、不清不楚、木头木脑的,怎 么跟我出来混!? (街上)煮剑科技.com与灵异事务.net强强合作,隆重推出春秋湛庐4.0 除妖 宝剑,热卖现场异常火暴,老板与张天师笑歪了嘴。 老板:张天师,您真是太可爱了,照这样下去,不出一个月,我们公司就可在 那斯达克上市了。到时,我们就是全赵国最大的上市公司董事长,您看下一步我们 该如何运作。 张天师:下一步我们要拓宽渠道把业务拓展到其他五国。作为一个跨国企业的 总裁,我们应当有明确的思路,还有,你不要再跪你老婆了,这样会影响公司的形 象啊! 赵穆:圣旨到! 张天师:哎,叫你呢! 老板:他看着你呢! 赵穆看着张天师,指着老板:我是在叫你呢? 老板、张天师:哦,是叫我呢! 赵穆:奉天呈运、皇帝诏曰:张天师造剑伏妖有功,策封国剑师,晋京面圣。 一切铸剑物品资材运押国剑府,赐建圣剑坛一座,为国铸剑,享国家厅级待遇,钦 此! 张天师:我抗议! 赵穆、老板:你敢抗旨!? 张天师:不是!我是说皇帝这一称呼是到了秦代才有的,作者这样写是明显的 欺骗行为!我要告到国家文教部去。除非他拿网三的月卡做堵口费! 作者:这个……我问老婆先,我不能私自作主,你们先接着演。 社长:不用了,我来搞定。这是20块,不用找了,拿去花,算本公子赏你的。 导演,你是怎么搞的?我不是叫你找些素质低的人来演吗?你这样不是要搞垮我的 钱包! 导演:完了!社长,这是30块,你先请回吧!我保证不会再发生类似的事情了。 社长:哈哈,赚10块。Bye ! 继续! 张天师:不是我说,老板,你的剑质量太差,掺的三等钢材太多了,前宽后窄, 左轻右重,拿在手里很不舒服,说到钢材,我想起去年我在三明钢铁厂认识一个工 人,他炼的钢材质量好,量又足,我一直用它。他练的钢材货真价实,童叟无欺, 不如我介绍给你,叫他再给你炼一批。要不是我想出这个噱头,你的剑哪有这么好 卖。不要说我没告诉你,你的老婆马上要当寡妇了! 老板:那怎么办?我可是很爱她的……钱,有钱没命花可太惨了。我分你10% 的股份,你要帮我! 张天师:那你能不能造出一把好剑呢? 老板:怎么没有?可惜上次被你拿去爬虎头山给拄断了,这可不能怪我。 不过我听说有一个名师造了两把剑,叫干将、莫邪,爬山一次都没拄断过,如 果他能来为我们铸剑…… 张天师:好了好了!提起那把剑我就生气,什么时候断不好,偏偏在我出恭的 时候断了,害我没蹲稳,结果摔得一身伤,你还好意思讲出来。我去找铸剑师就是 了。 于是老板入主国剑府造剑,张天师则外出寻找铸剑名师。 -------- 黄金书屋