寂寞难耐的少妇 作者:西岛 (上) 第一章 每个家庭都有幸与不幸,而我的不幸却是致命的。 ——题记 那年我26岁,在初冬时节第一片雪花纷落之时,我的孩子出生了。距离他意 外的出事,还有两年的时间。 在我24岁的时候,我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀,高佻的身材匀称而 富有男人气。他比我大三岁,当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官 员,母亲是一家公司的经理。 我的家境不是很好。高考落榜之后,我应聘于一家私人公司工作。和他是在 一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引,这也是我唯一聊以欣慰 之处。他很大胆,也很痴狂,一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下,我有点难为 情。但他却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他,反而有点喜欢他 了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时,我对他个人及家庭情况还是不 了解。 记得他送我的时候问我相信一见衷情吗?我说我不相信。他说,我在说谎, 因为我看他的眼神已经告诉他,我似乎看上他了。听他这么肯定的说,我只好笑 了笑。漠然中,我感觉到我脸颊的灼热。 后来,在朋友那里我听说,他父亲很有权势,家庭条件极其优裕。而且,他 是家里的独生子。开始,我没有想那么多,可后来,我的私欲及虚荣心告诉我, 应该成为他家庭中的一名正式成员。 不久之后,我开始恋爱了。 虽然说我内心的虚荣是潜在的,但我相信,我很爱他。当时我也相信他将是 我今生的依靠和唯一。半年之后,甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。 25岁的我,成为了人之妻。 新婚之夜。不愉快的事情发生了。我知道,这种事是迟早的。也许对他是种 交代,也许我必须要有个诚恳的表白。 我已不是处女。 房事之后,我看到他复杂而沮丧的表情。他点燃了一支香烟,默无声息的躺 在靠被上。忽然他问我,爱他吗?我说,是的。他说:那么,能告诉我吗…… 我的初次,是在高中毕业之后。当时待业在家,又很想找一份工作。经过朋 友的介绍,我认识了一个比我大近20岁的男人。他是一家企业的副经理。很快的 我就在他们那里上班了。他对我很照顾,也很关心我。 有一次,他把我叫到他的办公室,问我想不想转正。我说当然很想了。但他 有两个条件:一个是我必须要参加考试;一个是要我准备一笔数目可观的钱(他 说需要各方面的打点)。我说,考试没有问题,但这笔钱家里人很难拿出。我给 他说了我的家境,他表示同情。他说,他可以帮助我。但他又提出,让我在其它 方面必须付出。虽然他的话语有所含混,但我知道他是不怀好意的。 我正欲转身离开的时候,他拉住了我的手。说他很喜欢我。我当时很害怕, 心跳的厉害。在推搡中,他顺势把我拉到了沙发上…… 我哭了。 他很诚恳的蹲在我的面前,给我许下了很多的诺言。我痴傻的信以为真了。 在其后的时间里,我一直等待着好消息。但事实告诉我,他可能在欺骗我。 我曾找过他几次,他似乎都在推委。我开始明白,我的希望只是种枉然;我的幼 稚,我的纯洁被他愚弄和摧残了。他是个卑鄙的男人,留给我的只有恨。 …… 他把燃烧的香烟熄灭了。紧紧的抱着我:我不怪你,不是你的错……我爱你 …… 在他爱抚的怀抱里,我的眼泪潸然而无法抑制。为他的理解和宽恕,为他的 爱语和安慰。我多么希望他此刻所说的话,是他的真心表白;更希望他不会介意 我的过错,永远的爱着我。我相信我自己,为他而永远,为他而唯一。 默默的心里自语:我爱你,我的丈夫。 婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好,我也尽量做到人之妻的责任 和义务。所有的家务和琐碎杂事,我都包了下来。就是辛累,我也感觉很幸福。 左邻右舍都夸我,模样长的又好,而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其 高兴,他呢?也沾沾自喜。 结婚半年之后,经过他父亲周旋,我正式的进入了一家有名的公司工作。穿 上那身职业装的时候,我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说:没有想到, 你穿职业装真的很合适,而且,特别的漂亮。 作为婚后的成年人来说,性爱是毋须讳言的。因为,它几乎无时无刻不在影 响着我们的身心,存在而现实,感受而体会。说到此事的目的,不存有非分的杂 念。而是针对自己和我的丈夫而言。 他有一个强健的体魄,任性而清高的性格。在外人看来,他是不可接近的。 我知道他在各方面都很出色,他的外表和气质,谈吐和风度,都是极易讨女人喜 欢的。但我不知道为何,尤其对他很信任,也就是所谓的放心。他曾经对我说过, 他是个性情中人。我当然也知道,他的性欲极其旺盛。我曾试问他:如果这样说, 那么,在婚前,你为何不和我那个呢?他哈哈大笑,说他当时还不知道男女这种 事会这样的美妙。他说他更想把他的第一次留在值得纪念的日子。说是我给了他 这种美仑美奂的性之感受。说他唯我不触性。我大笑起来:鬼话!谁相信。 不过,我也曾用心的问过他是否我是他的第一次。他的回答很肯定。我虽然 不相信,但也情愿相信。就是真的不相信,我又无法验证他所说的真伪。 我喜欢和他做爱。对于我自己来说,虽然不是很强烈,但每次在他的爱抚中, 我都很情不自禁的很想。他很有激情,也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如 何,我都极易的会达到高潮。他有时也挖苦我,说我怎么那么容易满足啊,我会 笑着说:关键是你太厉害了,我的丈夫。 有一晚,他看一本生活杂志,忽然的大叫起来:我的天啊!怎么可能呢?做 爱能维持一个多小时,简直太厉害了吧!真是不可思议。这样的话,我简直就是 末等残废了…… 他随即放下杂志,狡黠的抚摸着我:嘿嘿……我想试试,看我行不行…… 我推开他的手:就是你行,我能支撑得住吗…… 他还是一意孤行,我也只好忍让了。他把手表放在床沿上,很认真的看了看, 象个小孩子。匍匐在我的面前,诡笑着说:准备好了吗?我们开始吧…… 我忍不住笑了起来:你呀!什么不好学,非要…… 我话还没有说完,他就进入我的身体了。我知道,在他每次进入的时候,就 是缺少性前的爱抚,我也会情不由己的。 我觉得他很认真。可能为了证明自己不落人伍,为了证明自己是个大男人, 同时也为了证明自己也会有那方面的能力。 也不知过了多长时间,总之我已经到达了该到的彼岸了。而他呢?当我睁眼 看时,还在海洋的中途漫行,似乎有意的踯躅徘徊,忍受压制那种既要来的放松。 他冲动一段时间,又停顿一段时间,如此反复着。看到他辛苦的模样,我尽量的 维持着自然的状态,同时也很认真的配合着他。可以说,我的高潮已经有三次了, 真的有点无法再坚持了。 忽然他的身体重重的压在我的胸前,使我喘不过气来。我摸了摸他的脸,汗 水已溢满了。他回头看了一下手表,叹息着说:咳!还不到半个小时……累死我 了,简直是二万五千里长征…… 我们曾谈过要孩子的问题,他的看法是随意性的。就如他所说的:不必抑制, 生命孕育是自然性的,如果你怀上了,那就接受他。我问他,希望是男孩还是女 孩。他说,不管男孩还是女孩,都是我们的孩子。他虽然这样说,我还是心里不 踏实。也许,我有点太世俗了吧!倒很想给他要个男孩。因为,他自己就是个单 传。当然,这种问题,他父母也没有提过,我也知道,这种事情是不好说的。 后来,我怀孕了。不管是他,还是他父母,都对我很关心和照应。孕期中, 又是不让我做这,不让我做那。各种水果和营养品经常的买。尤其是核桃他买了 很多,天天给我砸着吃,他说他母亲说,这样孩子的头发长的很好。 十月怀胎的后期,他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去, 看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上,抚摸着我高耸的 肚子,将耳际紧贴着,倾听着孩子的气息。 冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。 第一片雪花随风飞舞的时候,我们的孩子出生了。是个女孩。 那年,我26岁。 第二章 在我美好的想象中,我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。 当然,家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何,那本身就是心灵相通 的。对于这点,我毫无疑义。我知道,他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。 婚姻在经历了初始激情浪漫之后,相应的会随着时间的磨蚀,随着各种琐碎 的侵扰,从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心,但孩子给我一 份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符,也是爱人间情感赖以延续的 桥梁。 有了孩子之后,我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然, 我相信他是理解我的。他也很爱孩子。 孩子一岁之前,我和丈夫搬到他父母那里同住。我知道,他父母是处于好心。 因为孩子小,又担心我不会照料孩子,所以,就恳切的让我们搬过来住。 他父母的房子是三室一厅的。专门给我们腾出了一间。孩子很爱哭,几乎每 晚吵闹的大家无法安睡。他母亲很细心,经常的到我们房间来,或是哄着孩子, 或是把孩子抱到她那里。不过,我的奶水很好,一般在孩子哭闹的时候,只要让 她吸吮着,她就会平静下来。经常的这样下来,我忽然感觉自己很劳累。但我一 直坚持着。也生怕影响到他的情绪。 我觉得在要了孩子之后,他似乎有点浮躁了。在孩子哭闹的时候,他就会显 得很不耐烦。为了不影响他来日的工作和精力,我让他搬回去住。但他没有同意。 孩子一岁的时候,一切都变得好了起来。我们搬回去后,雇了保姆。是他母 亲的熟人在乡下找的。一个18岁的姑娘。人很懂事,也很勤快,不善言语。长相 倒很俊俏。 社会的大变革,促使了人心的转变。观念、思想、行为等等随之而变。每个 人都显得特别浮躁。在寻求一种自我价值的同时,相对的也会失去本身的真实。 在经济大潮的洪流中,旧的体系和观念正逐渐的瓦解,而新的又非成熟。在两种 意识的碰撞之下,人的方向性变得模棱两可。从而,精神的幻灭,理想的虚无, 麻醉的沉迷成为一种现实的迷惘。在这个迷惘的过程中,道德和理念、传统和伦 理已没有真正的定势可言。一切向钱看,一切归属实际利己主义的至上。没有什 么错与对,跟着感觉走,才是明智的选择。 他所在的外贸部门,在时代竞争大潮的冲击之下,已不如以前那么辉煌了。 裁员增效成为时代的一种风尚。很多旧有的企业无法在这种竞争中生存,效益低 下,资不低债。然后又是改制、停产、破产、大批的工人下岗。每个人都感觉了 沉重的压力性和危机意识。 他的母亲提前办理了退休手续。在她的恳请下,我们把孩子送了过去,让她 照料。同时也辞退了那个小保姆。 我所处的公司境遇还算比较好,虽然效益也不如以前了,但相对来说比较稳 定。有一天,他忽然对我说,他想辞掉现有的工作。想自己闯一闯。我当时是反 对的。但他说,已经和他的父母商量过了。他们在钱的问题上可以帮他。我问他 准备做什么?他说,还没有想好,要和他的好朋友商量一下在选择方向。 没有过几天,我果真辞掉了工作。兴冲冲的对我说,他和一个朋友准备成立 一个小型的运输公司。我虽然有所担心,但事已至此,也只能由他了。 后来,他们的公司成立了。有四辆大型货车。也就从此,他开始忙起来了, 很少能够回家了。 那年,我28岁生日刚过。 对我自己来说,每日的上班下班,还是照常如故。因为他忙的原因,很多晚 上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常 的困扰着我,我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次,我对他说: 你能不能干点别的什么?开车的事,总使我不踏实。他紧紧的抱着我,笑着说: 哈哈!怕我出事呀!我会吗?我曾算过命,能活九十九…… 我知道,他的性格任性又倔强,我的劝说他是根本听不进去的。我给他买了 一个“胸挂”项链,祈祷护佑着他。 他母亲很好心,似乎感觉到他不在的时候,我很孤独。她让我和他们一起住。 其实,我一直天天的到他们那里去,因为孩子在那里。我知道他们的好意,每天 过去后,陪着孩子玩耍,直止孩子熟睡。而后,就是再晚,我还是要回去。因为, 他会经常的深夜回家来。 有一天,我在上班的时候,一个同事对我说,外面有人找我。我出去后,发 现是我家以前所雇佣的那个小保姆。我很纳闷。 我问她:怎么是你,有什么事吗? 她羞涩看了我一眼,低下了头。我笑了笑:说吧!需要我帮忙的话…… 她忽然抬起头,脸颊绯红:大姐……我……我对不起你…… 我感到分外的惊讶:怎么了…… 她的双手放在一起揉搓着:大姐……我怀……孕了……是大……哥…… 我当时差点昏倒,心跳忽然紧张起来:你是说……是…… 我把她拉到一边,悄声说:你等我一下。 我请了一个短假。随即和她回到我的家里。 过后,我一切都明白了。我无法再说什么?我还能说什么呢?看着她用手擦 拭肿红的眼睛,同情之余,也痛恨我的丈夫。我感觉我被侮辱了,也被他欺骗了。 我问她:那你来是…… 她低着头说:我的父母知道了,他们让我来找他,要讨个说法…… 我该怎么办呢?这是我丈夫做的孽。虽然他现在不在,但我觉得有必要先把 这事处理好,等他回来后,我自己倒要和他好好的讨个说法。 我给了她两千元钱。她开始不要,我硬塞进她的兜里:先去医院检查一下, 然后再做一个处理……有什么不便,或者还需要什么,你可以再来找我,好吗? 她走后,我就给他打手机。听到是我的声音后,他很高兴:亲爱的,我也正 想给你打电话呢?怎么?你也想我了吗…… 我气的肺要炸裂了:鬼才相信你的话呢……阿毅你自己做的丑事…… 他感觉很惶惑:什么丑事啊……你今天怎么了…… 我生硬的说:你自己心里清楚,你回来时我们再说…… 随即我挂断了电话。 第二天的中午他回来了。 刚一进家门,就急不可耐的抱住我,问我倒底出了什么事。 其实,我的思想很剧烈的斗争过。曾想在他回来的时候,好好的责问他,痛 斥他。但我又想,就是他承认了。会有什么结果呢?难道我会和他离婚吗?或者 吵闹,或者训斥,或者分居等等的不愉快,但又能解决什么问题呢?既然事已经 出了,而且有了一个了解。再这样纠缠下去,势必对这个家庭和感情造成不利的 影响和副作用。也许是出于爱吧!也许是出于……总之,我决定把这事隐瞒下来, 放过对他自尊心的伤害。 他热情的亲吻着我的嘴唇:说啊!你不是说我干什么丑事了…… 我勉强的笑了笑:没有什么,和你开玩笑…… 他哈哈笑了起来:不会吧!想我也不该那么刺激我吧!让我急匆匆的跑回来 …… 我冷淡的看了他一眼:阿毅,你说实话,到底爱我不爱…… 他睁圆了双眼很认真的样子:我怎能不爱你呢?你是我的妻子啊!我郑重的 发誓,惟你不爱。 我整了整他零乱的体恤:好了,不说了,我可以原谅你,但也是最后一次相 信你…… 他又亲了我一下:你的话里有话啊!哈哈!我做错什么事了…… 我把他拉到床上,让他趴在我的身上:好了,好了,我是开玩笑的…… 我们疯狂的纠缠在一起了…… 他又要走了,临走的时候,从他的皮包里掏出一沓脏乱的百元钞票。他说, 这次他赚了两万多,我可以随意的支配,想买什么就去买,不想买就存起来。又 给我叮嘱了一下,让我给孩子和父母买点东西。他没有时间了,希望我代劳一下。 临出门的时候,他让我亲他一下,我当时没有亲他,把他推了出去:赶快走 吧!别罗嗦了,出车的一定要小心点…… 看着他的背影远去,我还想说点什么,但他已经走远了。 这之后的第三天,他就出车祸了。 (下) 第三章 厄运正悄然向我的家庭走近。 我从未意识到,这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨 认,从而走向堕落和毁灭的边缘。 他出事的那晚,天下着雨。 急促的电话声响起,我的身心被这突发的消息而震碎。 赶往医院的路上,夜雨肆虐。 想起了小时候,妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路,被雨水淋湿的情景。 那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。 在医院里,医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重,不过庆幸命保了下来。 我紧绷的心随即松弛下来,但我昏倒了。 他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后,有经过 近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。 但医生告诉我,他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响,记忆力减退, 思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白,我似乎也未意识到这种情形 对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的,他没有失去,我还能一如既往的感 受着他的亲近和呼吸。 我们新的生活又开始了。但随着时间的推移,新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰 着我,使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受,但精神的心欲却折磨的我憔悴 和沧桑。 那次重创,使他失去了性功能。 作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说,以后的 生活之路,是晦暗,是承受,是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢?我又能 做什么呢?我又该如何的做呢?只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀,让自己的灵 与肉变得麻木,变得迟钝,变得毫无生气。 向谁人哭诉,向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。 我的苍老在我29岁的时候,过早的弥漫在脸庞上。 面对着无动于衷的他,面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的 心理。把自己放在一个责任的角度上,抛却一切杂念之想,将那种人之本性的欲 望禁锁起来。直止冷漠着它,直止毁灭掉它。 时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温 馨上,孩子带给我寄托和安慰,孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份 希望,也许是种幻觉,也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的,奇迹 可能会象天使那样,在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他 的爱,他的温柔,他的激情。 我知道,作为一个真正的人来说。不管是男人,还是女人。都无法回避和逃 避,这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制,也只是枉然的痛苦。因为, 那困扰和痛苦是刻骨铭心的,只要肉体和心欲还在呼吸,就是抱着精神的散脱, 也是枯燥的。 我知道,我是一个人,而并非麻木的机器。 他有什么错呢?他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神 的寄托上,而要问起一个真正的美好之归宿,似乎距离很遥远。我不敢想那么多, 想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道,我还能承受和忍受多久。 我只希望,所有的夜晚都尽量的消失,好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠 缠。 我是人之妇,而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。 春来夏去,秋月伴随着冬天的雪。 生活依旧那么无有生机的延续。 躺在床上,他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。 他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。 我曾尝试过很多的方法,好让他的激情复苏。他也曾用心,曾认真。但无功 而返之后,还是两个人的叹息。 我曾四处的打听,也曾给予他很多药物的治疗,不管是物理上的,还是化学 上的等等的等等,几十遍,几百次的尝试,都无力回天。也就在此后,我放弃了 所有的希望。只剩下默默的祈祷了。 一年过后的某一天。 他看着我。他的忧郁使我惊讶。 他说:我们离婚吧! 我没有表态,也没有答应。 他哭了,哭的很伤心。 他说:我已经不是个男人了,是我害了你,你有权利重新选择,我不怪罪你 …… 我也哭了。 我抱着他:不,我爱你,我永远不离开你…… 他抚摸着我的脸:不,你还年轻,真的,我说的是实话,我们离婚吧…… 对于真正的想离开他,我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难 言,虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出 来之后,我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂,那个本来坚强的信念, 就会有所动摇。我为自己的这份动摇,感到羞愧。 有很多次,我从梦中惊醒。 有的梦绚丽多彩,有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中,我无所适从。 我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽 的失眠折磨着我。 面对着浴室的镜子,我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房,健康 而匀称的身材。我的秀发,我的眼睛,我的嘴唇……仿佛已置入沙漠的深渊,逐 渐的散淡,逐渐的模糊,逐渐的枯萎和凋谢。 难道命运就这样不公平吗?难道我就这样的麻痹自己的身心吗?难道,我就 这样的无求,无欲,无所追求的沉淀自己的感受吗? 我可以承受命运的劫难,但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个 女人,我知道青春对我来说,是何样的重要。岁月是残酷的,岁月是冷酷的。我 真的不情愿,不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。 也许,我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。 变得让我不敢看自己,变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。 曾相信爱的誓言是神圣的,也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定 的。就是真的有所磨难,我也会坚强的面对和从容。然而,我万没有想到,这种 痛楚竟然是如此的恼人,如此的扰乱着我的心房。 曾经幼稚的以为,精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说,物质点 滴的满足也就够了。有了它们,我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的 背后,那个属于人的情欲,始终是难以挣脱掉的。我开始意识到,它的魔力是如 此的巨大。拥有的也许不会在意,但丢失掉的,却成为唯一的觊觎。 我害怕,我惊悸,我振颤。也许只有毁灭自己,才能拯救自己。若不如此, 若想活下去,只能选择堕落。因为,我相信,这样做的结果,只能以堕落来衡量。 我去了成人性用品商店。买回了那个东西。 我不敢给他说。当然更不敢被他发现。因为,我觉得这样做很肮脏。但我无 法来扭转本心所增加的骚扰和躁动。明知道是肮脏的,却被动及无意的成为肮脏 的俘虏。 可以说,暂时的焦渴得到了一份安慰。久旱的沙漠得到了阵雨的浇润。虽然 有所缥缈的虚浮,不切实际的臆想。但真的有所缓解我心欲的躁迷和紧张。 每次,在无人的角落,用心的松弛之后,都会有种感觉袭上我的心境。我感 觉自己很可怜。真的很可怜。 有一次,我洗浴完之后。偷偷的在浴洗间里,用那人造的物体,满足自己的 情欲。也许,入情之后,在臆想的梦境中,我忘乎所以了。因为,我感觉到了自 己肆虐的呻吟声。但我没有意识到,这次的事,却让他知道了。 我当时有点粗心大意,浴洗间的门我没有反锁。他也许听到了我的呻吟声。 浴洗间就在客厅的边侧。或是关心,或是无意。当我猛然感觉有人进来的时候, 一切已经晚了。他的一声,你怎么了。令我尴尬而羞愧。我忽然感觉无地自容了。 同时也看到他迷惑及呆痴的眼神。 他转身离去。再没有说一句话。 我哭了。 第四章 夜,仿如一张魔网纠缠着我的身心。 我想到了撕裂,想到了冲破,想到了那久违的真实体验。给我一个完整的身 体,不愿那么让它背负蹉跎的荏苒和伪道的苟活。 我有了自己的选择,虽然这种选择是不道德的。 我认识了林。一个比我小的男人。 我学会了跳舞。在昏暗的灯光下,他向我伸出了手。他说,他叫林。仅仅一 瞬间手的触摸,我的身体颤栗。不,是激动。 经过几次的暗自接触和约会,我和林的关系走向了情人之路。记得第一次零 距离的接触,是在夜晚的公园里。 我一直认为他是个不错的男人。标准的身高,英俊的长相,笑容里掺杂着男 人特有的羞涩。他当时有26岁左右。记得我曾问他,你那么好的条件,为何不找 一个女朋友呢?他说,还没有遇到合适的。虽然我似信非信,但对我来说,这些 问题无关紧要。我喜欢和他在一起,当然心里也是有种爱的。不求有什么结果, 只为一种寄托的感觉。 我和他第一次拥抱了。我的心慌乱不已。我的嘴唇不由得靠近他的嘴唇,他 的呼吸带有好闻的烟草味道。他说他不会接吻,我笑了起来。我说,不可能吧。 他说是真的。我无所适从,如果他是真的,那么,可以想象,他的性接触,也可 能是第一次。 我感觉自己的尴尬。似乎在引诱这个清纯的男人。我相信他所说的真实。十 几天的接触,凭我的感觉,他不是那种虚伪的男人。道德的理念忽然占据了我的 思维,我感觉自己的行为预示着是一种罪过。在片刻思想斗争之后,蠢蠢搅动的 欲望淹没了我的理智和羞涩。我想,我会为自己的行为负责的。 他可以说,是在我的帮助下学会了接吻。我抛弃了愧疚的心理,变得放纵而 任性。如醉如痴的亲吻,我感觉到呼吸的急促和心胸的跳动。我说,我很想…… 他显得很迟钝。我把他的手放在我的胸前,让他的掌心感触着……我难以控制自 己了。 他的头依附在我的胸前,我紧紧的抱着他。任由他这初次的接触和体会。 难以抑制的情欲折磨着我的理智,难以摆脱的渴望无法抛舍。什么叫道德? 什么叫堕落?什么叫不节?我已无暇顾及了。我只知道,我是人。一个正常的女 人,一个需要爱抚和人之本欲满足的女人。 我的身体能感受他身体的焦灼,感受到他的初次和认真。无意的碰触到他的 下身,久违的陌生又成为真实的熟悉。 仿佛一场美好的梦境一样,我和林发生了性关系。 在这之后,我相信他所说的第一次。我开始真正的爱上他了。并非为此,而 是他整个的人。 我们的约会开始频繁起来。恋爱中的女人是最幸福的,也是最讲究美丽的。 当然,也是最容易被人看出破绽的。每次约会之前的打扮,都会引来他的猜疑和 质问。我开始学会说谎了。然而,纸里是包不住火的。虽然我曾注意,也曾节制。 但后来他还是知道了。是他的一个朋友告诉他的。他对他说,他发现我和一个男 人关系不正常。 他很冷静的对我说,希望我不要给他“戴绿帽子”。如果,我的不轨是真实 的,那么,他会杀了我。他说,他很爱我。希望我好自为之。 我当时真的很矛盾。抉择对我来说很难,抛舍和忘却更难。在他的警告之后, 我暂时放弃了和林的接触。然而,时过不久,我又主动的给林打了电话。 有一晚趁他去朋友家闲聊的时候,我和林约好在某宾馆见面。 我当时犯了一个致命的错误。没有提防他的跟踪。我和林见面之后,还不到 五分钟的时辰,就听到敲门声。林开的门。他和他的两个朋友走了进来。他的表 情很愤怒。 他近来后,没有理睬我。他们把林胁迫在房间的角落里,拳打脚踢。林的鼻 血流了出来,但他没有说一句话。 随后,他走到我身边。我当时也不知道为何,出奇的镇静。而且没有慌乱的 恐惧。但我的大脑却一片空白。 他骂了我一句“骚货”。随即就是一巴掌煽在我的脸上。我看了他一眼,冷 笑了一下:我们离婚吧! 他哈哈大笑起来:离婚!哈哈!没门…… 我忽然感觉他很可怕。可怕的陌生,可怕的疯狂。他骂了我很多难听的话; 挖苦、讽刺、耻笑……他说,对待我这样背叛及不贞的女人,只有以牙还牙;虐 待和折磨,轻易的离婚成全休想。我无力申辩什么?沉默中没有羞愧感,虽然我 的所做所为是错误的,但他的这种卑劣凶残的行为也使我惊悸和遗憾。 我唯一的感受是对不起林。是我害了他。 这事发生后,我回到父母家。对于这种事,父母是不好说的。但大多都是在 责怪我。我去接孩子,他又是羞辱,又是取笑。说什么,你这种不正经的女人, 还配带孩子。我曾郑重的找他父母,谈到离婚的事。他们沉默不语。 我真不知道如何办才好。 我给林打过几次电话,都是他父母接的,我随即挂断。也曾找过他几次,开 始他单位的同事说是请假了,后来说他已经辞职了,去了南方。 是我害了林。我懊悔和无地自容。 在父母家呆了一个多月之后。他主动的把我接了回去。涌动的涟漪随之散去, 平静固有的生活似乎又重新开始了。 第五章 环境可以改变人,家庭的不幸也可以改变人;同样,人也可以改变人。 对于我的改变是他促成的,也许他的改变是我促成的。不管谁对谁错。改变 已经注定。不和谐的阴影始终困扰着这个看似和谐的家庭。 他的事,是隐讳的。也是外人无法知道的。对于一个男人来说,本根是他的 尊严及自信所在。在这方面,我没有取笑过他,更没有看不起他。虽然,我深受 煎熬,但忍耐我是无法抵抗的。我是个正常的女性,身为人之妻,不但需要爱和 家庭的温暖,也需要性的爱抚和触摸。我对未来的路是看不清的,也没有可选择 的十字路口可言。因为,他的改变令我恐惧。他学会了酗酒。每次酩酊大醉之后, 就肆无忌惮的带有变态狂的折磨着我的身心。稍有回言,就会招致痛打。 而最令我寒心和痛心疾首的,是他口无遮栏的骂我是“婊子”。无数次的折 磨之后,我在他的面前已没有什么自尊可言。我也开始麻木了。 有一晚,我正在睡梦中,被他叫醒。看到他血红的双眼充满仇恨,我浑身颤 栗起来。 他坐在椅子上,猛然把一件物体扔在地板上。我看到了,那是我买的“男人 虚假的物体”。他可怕的大笑了几声,随即就是破口大骂:你*** 的是不是女人, 不但拿着这玩意乱搞,还偷起了汉子……老子是不行了,满足不了你了……贱货 …… 他拿出了一把刀,把扔在地板上的那个东西砍为几截:让你弄!让你弄!老 子废了你…… 他把我拖到地板上,我感觉到他的肆虐和疯狂。我看了他一眼:你要干什么? 他点燃一支香烟,狡黠的冷笑着:你不是以为老子不是男人吗?今晚我可以满足 你……把睡衣脱了…… 我站了起来,面对着他:你是不是疯了…… 是啊!我就是疯了,怎么了,害怕了……我的疯是谁造成的呢? 我正欲转身离开,他拽住我,把我拉倒在地上:想跑吗?哈哈!听见没有, 给我把睡衣脱了…… 我哭了起来。 他把烟蒂扔在地板上,走过来,撕扯我的睡衣。 我一丝不挂的被他按在床上…… 恶梦醒了。我的乳房、我的肌肤,我的身体上留下他蹂躏的紫痕。我擦拭着 眼角的泪水,承受着这冷酷的折磨和摧残,以及灵魂的伤害。 他发泄了他对我的仇恨,百无聊赖的躺在床上。他的这种行为不得不使我震 惊和恐惧,他也许真的处在变态的边缘。他虽然心理上满足了,但身体依然是空 虚的。也许,他真的痛苦,也许他的痛苦是我所不知道的。对于一个男人来说, 最大的耻辱不是外力强加的,而是自身的。 我知道他是无功而返的。他的证明只是一种自欺的发泄及对我的愤恨。他对 我的折磨,我忍受着。我不想说明什么。也不想反抗和纠缠。也许,我知道,我 曾经的行为是不道德的,更是对他的不忠及对家庭的背叛。在他的这种肆虐摧残 中,也许,我把所欠他的还给他。就是他折磨,就是羞辱,就是打骂,对我来说, 都无所谓。因为,那样的话,我的心里会安然许多。 我不知道,我以后的路该怎样的走。我不知道,重新的再这样生活下去,有 什么意义。我更不知道,我的勇气和选择会是如此的消沉和迟钝。 女人真的是这么可怜吗?女人真的就是这样难以改变吗?女人真的就是如此 软弱和必须的承受不公平吗? 这个世界也许永远是属于男人的。他们永远是强者。虽然就如他一样,已并 非是完全的男人,但他依然是个男人。有他的强力和征服欲。公平与不公平是由 他们来定义的。他们可以花天酒地,可以沾花惹草,可以包养情人,可以为所欲 为……谁人敢说,谁人又敢管。就是所谓的不道德之观,在他们的身上,也会成 为真理的道德。 给予女性的枷锁已牢牢的束缚了几千年。贞节牌坊,良家妇女,贤惠操行, 致死不渝等等无形及有行的锁链象个魔咒管束着女性自由的行为。家庭的幸福及 不幸福,女性的解放及自由,只是一纸空谈。选择,自由,个性是属于男人的。 女人所拥有的,惟有专心的尊夫、孝敬、养子和所有传统伦理之观的责任。 我的明天是灰暗的,我的路途是黯淡的。 理想终归是理想,就如当初他出事之后,我曾想的。不管他身体如何,我都 会一如既往的爱着他,守护着他。然而,现实并非如此的虚浮。随着时间的过渡, 随着本欲及人性的折磨,我开始醒悟自己的幼稚。但为时已晚。 家庭的压力和社会的压力使我难以喘息,自身的选择和自由变得缥缈不堪。 我为自己依然的年轻而伤感,为自己如此的生活而迷惘。也许对他的爱还在心里, 但我的“奢望”和他的改变,已让这种爱失去本来的颜色。只是黑色。 也许真的如很多人说的那样,爱是可以战胜一切的,也可以包容一切。但作 为亲身体会的我来说,仅仅的爱是不够的。失去身为人的情欲,失去身为婚姻及 家庭最本质的性,惟有残存的爱又怎能谈何是和谐及所谓的幸福呢? 我无言以对,无言解释,无言选择,更无言申辩及呐喊。女人永远是女人, 弱者的女人。在男人的背后,默默的承受不幸和委琐的求全。 我该怎么办?也许,唯一的选择,只有自残的毁灭和死亡。