告诉全世界─我爱你 这是我唯一能为你做的,我的爱人,告诉全世界我爱你。 我把那些在寂寞深夜里写给你的信,播洒到所有有眼睛注视的地方,让那一颗 颗相信真爱的心为我见证,一个平凡女子的平凡爱情。 让我们的爱情像一部倒放的电影在时空的长河里永不停息。 亲爱的蝈蝈: 很想你! 真的不敢想你,一想就心痛胸闷,眼泪像是关不紧的水笼头,可又有什么办法 不让自己想你呢?陷入爱河难道就是这种滋味,何处何成愁?离人心上秋。我总算 是尝到了爱情这杯酒。 别人都不解我们闪电般神速的爱情,连我自己都不明了这源源不绝的情意从何 而来。开始你总怕我离开你,其实我又何尝不怕呢?虽然我们真心相爱,可这棵爱 情大树却没有结实的根基,它能经受风雨的洗礼吗?我是不是很傻,我只是有些迷 惘,就像旁人的迷惑一样,你怎么会爱上我呢?像我这样的女孩竟然也会爱? 虽然我们各自都有许多缺点,可爱会包容一切,也会促使自己为对方改变。 在那个阳光明媚的午后,能和你相遇,也许真是上天的安排,是老天听到了我 吹生日蜡烛时的心愿,把你赐给了我。从今以后,你的心愿也就是我的心愿;你的 快乐也就是我的快乐;你的烦恼也就是我的烦恼,我们同悲喜,同命运,我把自己 毫无保留的献给我最挚爱的你,五十年的保质。 祈求成全我们的上苍,让我们相爱一辈子。 爱你的 圆圆 22:10 00-03-20 亲爱的蝈蝈: 你好吗? 一晃日子就过了这么久,我这个闲人却没什么感觉,一天是这样,一年也是这 样,对我来说,我只是活着。 人人都说你好,找到你是我的福气,找到我们家是你的福气,知道吗?我很讨 厌这些说法。没有一个人说你找到我是你的福气,我很清楚自己在你面前显得很逊 色。就像你叔叔说的,我长得并不漂亮,你爸爸所想,我的学历太低,除了背后有 一点单薄的家世,你又怎会看上我,好比两根线上的两只蚱蜢,跳不到一根线上。 听到这些话才意识到,凭我自己本身能有什么条件去选择呢,我只是种在精致 花盆中的一棵小草罢了。我也真正认识到小芸所说的金钱比例论,而我们之间真的 是太不协调,比例严重失衡了,这样一来,心态也会失衡的。 我心里很乱,我们的节奏太快,很多细节我还没有来得及考虑,就已经被你们 安排好了。因为你们都很爱我,你们的安排我无力反抗。 是你的爱让我走出了自己布下的结界,让我那颗潮湿的心触摸到阳光的温暖。 可这种过于强烈的爱让我那颗脆弱的心难以负荷,我知道我是个神经质的女孩,我 知道我不应该接受一个男人真诚的爱,因为我会伤害这份爱,伤害你。心里很害怕, 害怕自己变成不可理喻的女子,父母会包容我因为我是他们唯一的女儿,你又能容 忍我多久呢,我已经是个被宠坏了的孩子,我能做个称职的妻子吗? 我总是控制不了自己的情绪,在你出差的前一晚还对你不理不睬,那样冷酷的 待你,只是在折磨自己,其实我心里很难受。 请你原谅我好吗。 是你让我感觉到自己活着还有一点意义和价值。 爱你的圆圆 21:40 00-05-06 蝈蝈: 想是昨晚想太多,翻来覆去才睡着,早上也睡的不安稳。 刚才听到任贤齐的一首歌《一个男人的眼泪》,歌词没记住,却想起你,大概 你二十几年哭的记忆还没有和我在一起的时候多,当然你裹着尿布的时候不算。 我明白你是真心爱着我,可我的反复只是心虚的害怕自己是否真的爱着你,我 怕自己无法善待你的爱,爱情本身很简单,我却把它复杂化了。我不想变成你的麻 烦和负担,我想我大概提前得了婚前恐惧症了,我害怕终有一天你会厌烦我的善变。 每次生气的时候,内心都希望得到你的安抚,我并不是存心想让事态恶化,破坏我 俩的感情,可身体却又冰冷的抗拒着你的抚慰。我们已经失落了昔日的温情和渴望, 难道这是感情成熟的迹象。 让我一直牵你的手吧!把你的温暖传输给我。 有很多伤心的事情只能一辈子藏在心里,象是心口的一根小刺,时不时的要戳 痛你。是不是过了很久了,曾经的锥心刺骨的痛已经淡漠。 我也不知道自己是怎么了,会那样绝情和冷漠,我并不是真的想伤害你,让你 痛苦。真的可以用翻脸无情来形容自己了。 当我说要和你一刀两断时,真的是毫无情感,现在回想,都不紧怀疑那个决然 果断的人是不是我。 真的,当我孤寂的站在开往那个陌生地方的地铁里时,我那颗盛满爱你的心像 是跌入了深渊,难见天日。 我觉得一切都变成灰色了。 我一下也表达不清楚,只是觉得自己受了莫名的委屈,也许分开了一段日子我 们也可以冷静的思考一下我们之间的感情是否真的是百分百的爱情。很多事事先就 应该提个醒,免得日后反悔时怨我没有预先通知。 而且经历这一场可大可小的情感风波,也让我从高潮中惊醒过来,也许你并没 感觉到,以为又是我的一场小脾气发作。可是这段时间的频繁发作另我有些疲惫, 我想连带的,让你的感情也受了伤,我怕我的情绪会恶化,也怕你的伤势会加重, 我们总不能老是小心翼翼的过日子吧! 这世上没有谁离不开谁,我想我也不用担心你离开我会怎样,你可以真正认真 的找一个漂亮的,聪明的,而我就变成你回忆的另一个小部分。我对妈说:"因为你 太好了,所以不能做老公,只能做哥哥",她当然理解为我又神智不清了。 小别胜新婚,看来只有你回来,我才能尝尝这块爱情蛋糕是否变质了。 原谅我!好吗!请原谅我。 为了让你安心工作,我违心的说了我不想说的话,看来这世上没有什么承诺是 可靠的。为什么在你面前,我永远感觉自己是个自卑者,我也不懂。蝈蝈,爱情太 脆弱,像个蛋壳。 我要睡了,梦里想见你!我的胡言乱语只能暂停了。晚安! 圆圆 21:50 00-05-07 蝈蝈: 我的头涨的厉害,眼睛看着书,神智却不知飞到哪里去了,看来注定这次是要 全军覆没了,我好害怕! 我真的不想让你失望的,可你这一走真的让我六神出窍了,没有你我仅存的信 心都跟着你溜了。我真的不明白我这样稀里糊涂的读书是为了什么,为自己,为花 钱却未得到回报的父母,为你,还是为你眼光高远的父亲,为了生存,还是为了其 他我必须接受的理由。 我们彼此相爱,却并不了解对方,只因这闪电般的爱情,迷朦了双眼。 请不要怪我总说些残酷的话,我只是凭着我内心现在的感受向你倾吐。对于自 己这样的心境,我也很彷徨,我想我是害怕了,想缩回我安全的壳里,我不想再流 泪,也不想再让你为我这样缓和人流泪。 也许我们只是被这这突如其来的爱情冲昏了头脑,被来势汹汹的冲动淹没了理 智。妈妈说我是身在福中不知福,我承认我是太有福气了,可我怎么能心安理得的 享受这份福气呢? 套用句老话:我太爱你了,所以不能不敢嫁给你;你太好了,所以我自认配不 上你。 爸爸说人的忍耐是有限度的,我知道,每个都有一把忍耐的尺度。我也确实举 例不出你有什么地方不能让我忍耐,除了生活上有些不合谐的差异习惯,但我们可 以互相改变以适应对方。而我却有许多难以让人容忍的地方,可我可怜的未婚夫, 你能忍耐多久呢? 你对我真的很好,也许称得上太好、太好。可这从天而降的幸福,让我难以接 受和应付。 现在的时代颠倒了,想出去寻找浪漫和刺激,嫌生活平淡的竟是女人,而男人 却老老实实回家,守着他爱做梦的女人。 我们这一路走来像是急着赶车的行人,看到一辆车驶来,也不给自己一个喘气 的机会,拼命的追,上了车才知道看看是不是自己要乘的车,趁还没有买票,还有 机会及时下车,请你仔细看看,车上的对不对,路线对不对,是不是一位会开车的 好司机。 看来私订终身的人是聪明的,不会弄的人尽皆知。 我也不知写了些什么乱七八糟的话,象是一团乱了的麻线,理也理不清了。 想着你,念着你,盼着你。 爱你的圆圆 21:30 00-05-08 亲爱的蝈蝈: 我是不是个不知足的女人,不知天高地厚,不知深浅的贪心女人。 我时不时的就伤你心,时不时就为些鸡毛蒜皮的小事和你呕气,弄得彼此不开 心。我也没想到感情会演变成现在这各局面,我很灰心丧气,而且有一种心有余而 力不足的态度。我不知是该放弃,还是该去弥补,这种三在一小气,五天一大气, 弄得自己神经紧张,害怕自己又会被某件不起眼的小事或某句不经意的话刺伤,竖 起满身的利刺,对着深爱我的你。更另你身心疲惫。 等你回来,我希望能和你好好谈谈,可真的谈了,又怕不知从何说起。或者就 这样,好的时候如胶似漆,不好的时候,就形同陌路,凑和着过。 我知道我的心态有点偏执,需要好好的调整一下,你会一直爱我,永远陪在我 身边的,是吗?我害怕会失去你,害怕你的爱少了一分一厘,为了免于受伤,就迫 不及待的想逃离。我怎么会变成这样不可理喻的人呢?!我到底怎么了?谁能来帮帮 我? 亲爱的,真的好想你,想你现在在做什么呢?是不是还在辛劳的工作,为了能 早点回到我身边,让你受累了。 亲爱的,无论我做错了什么,都请宽容的原谅我好吗?(万一我变心了,就不 祈求你的原谅了)。我要打电话给你了,只是想听听你的声音,听听你唤我的名, 让我不安的心平静下来。 爱你的圆圆 22:00 00-05-09 蝈蝈: 我爱你!一直都爱着你。 我无法欺骗自己,说我不爱你,只是什么一时冲动,一时迷惑。我只是想让自 己对你死心,好不容易把自己武装的密不透风,想让你也对我冷下来的时候,就因 你一句:"我被人抢了"而吓得彻底瓦解了。 我可以装的很冷漠无情的和你分开,却无法接受你受到伤害这各念,我真是被 吓死了,你被人拔掉一根头发我都会心疼,可我却想亲手斩断一根情思,因为我认 为,离开我,对你我来说也许是一种解脱。在别人眼中我们是幸福的,我也曾庆幸 自己有勇气去爱一个人,应该满意知足了,我时常这么劝自己,可是越爱你,我却 越是厌恶自己,这让我很痛苦。 潜伏在我内心深处的忧虑和自卑一骨脑的涌了上来,我开始多疑,开始烦燥, 开始不能忍受别人说你好,说我找到你是我的福气。 其实我并不需要任何人,当然也没有任何人会真正发自内心的需要我。活着只 因为我是倒晦的独生女,我再傻、再笨、再懒、再无用,他们还是会养我,我竟然 也不觉得有什么亏欠。其实我很爱我的父母,却不会表达。我心里种下对他们的怨, 这份怨气竟影响了我的性格和心态。 我没想过要爱上谁,也从不敢去爱,我想自己是不适合家庭生活,没必要连累 一个无辜的男人。可我还是爱了,爱的那么仓促,连撤退的机会都放弃了,我以为 爱能克服一切,我以为我会安心的躲在你的怀里。 你现在虽然爱我,可你能忍受多久我的反复和神经质呢?你能包容多久我的拒 绝和冷漠呢? 我真的不想再流泪了,讨厌软弱哭泣的人,偏偏自己就是这样的人。我总是掉 一些没有意义的眼泪,为了一些没有意义的事,离开你我的心会疼,不离开你,我 的神经会崩断。 人人都在为我好,只有我自己不知道怎样做,怎样生活,怎样选择才是对自己 好。对于过去走过的错路,我从来没有想过去后悔。可对于这份感情,我却没有把 握,该如何选择。你们都爱我,却都是有形的爱,你们的爱像一座座山压在我的肩 头,我无以回报,我只想自由自在的呼吸,自由自在的生活,可这对我来说已是一 场梦而已了。 蝈蝈,我很累。 我想睡了,在梦里我无忧无虑,无牵无挂。 爱你的圆圆 21:40 00-05-10 亲爱的蝈蝈: 好开心,好开心,好开心,你就要回到我身边了。 不知为什么,前面一段时间情绪陷入了低潮。真的对不起,我最爱的宝贝,只 怪我太任性,我总是站在自己的立场想问题,却把你的感受排除在外,欺骗自己你 比我坚强,应该可以随任何变故。我总是怕自己过于爱你,或者胜于你对我的爱, 可这又有什么重要呢? 我不想把手中的幸福放掉,当我无力时我曾握不紧它,可当我重新获得力量时, 我会努力让自己保持平衡和气,让幸福永远握在我们手中的。 我确实是不折不扣的善变,可无论如何,对你的感情却不会变,我的心已经上 了锁,只有你拥有一把爱的钥匙。 我总是会回到你身边的,我好像也没有任何两全其美的办法可以拆散我们,看 来我这个大包袱,小麻烦你是不背也得背了,谁叫我给过你机会,你却没反抗呢! 我们只好相亲相爱一辈子了,不然怎么对得起我损伤的那么多脑细胞呢! 蝈蝈,让我们五十年相爱,一生相守吧! 勾勾小指头,骗人的是小狗。 永远爱你的圆圆 21:50 00-05-11 很奇怪,热恋时,寄给他的信他竟然一封也没收到,不知道是那里的条件太差, 还是什么原因,我再也不敢寄信了,只有写好了藏在抽屉里,那些美丽的爱情情书 流落在外,抽屉里藏着的却是让蝈蝈皱眉头的信,我都不敢给他看呢! 有没有人看到了我的信,请不要让它受太大的委屈,那是我一片片的真情爱意, 虽然我的蝈蝈没有看见,可他一定能感觉到,我们是心灵相系的。