雨中独想 炎热的西安在蒸笼里煎熬数天之后,老天爷在下午的时候就开是阴云密布,凉 爽的雨前风吹走了我所有的烦躁,等了很久的雨终于稀稀拉拉的若有若无的落了, 开始我还怕风吹走了雨的感觉,后来觉得不象是做做样子的,开来老天是来真的了 . 是来真的了。我确认. 应该是从懂一些事的时候起我就喜欢一个人走在雨中而且不打伞的感觉. 还是 那种慢慢的走的不急的,确切的说我从懂的我所认为自己弄懂了一些事的时候我就 学成了常人眼里的坏孩子,也许我只是奢望雨水的涮洗能洗清我的思路,并能带走 我为自己放荡而留在心中的污痕. 当然我不能因为自己的原因让别人跟一样淋雨,所以大雨将至的时候,我送她 上了车,然后我去买了包烟,对于一个十年烟领的烟鬼来说,做到雨中不打伞又不 让烟湿是一件很容易的事,我沿着环南路瞒无目的的走在滂沱的大雨里,让我讨厌 的过往的出租那刺耳的打搅我思路的笛声,我尽量的贴着公园的围墙走了下去,因 为我喜欢雨中这样走的感觉,我需要想一些事情. 曾经我一直以为自己这辈子比较失败的事是如果现在死了除了我妈不会有女人 为我哭泣,但某一天的时候我流漏出这个想法的时候,一个女孩子告诉我她会哭, 现在我们姑且不论这个说法的真实性和可靠性,但就在女孩子说出了这样的话以后 我就跟她也特俗的网恋了一把. 网恋的结果就跟那种预期的最好效果,她现在成了 我真实的女朋友. 再经历了第一次的恋爱失败以后曾经一度想到人这辈子的爱情就只能有一次, 那时候不相信任何爱情之类的传说和故事,所以那阵的我在对女人的方面除了最原 始的需求,已经没有了任何的想法. 过着极其放纵的生活. 而且在别人说我会为我 当时做的事后悔的时候我还振振有辞的说自己选择的只是一种生活方式. 并没有碍 到别人什么事. 一所幽深的,没有人烟的,孤立荒野的古堡,在一个不经意的时候被人发现了 . 发现古堡的人带着他的全部家当进驻了古堡,进驻的时候,他清理的古堡的没一 个地方,用他的手,用他的心. 古堡显的有了生气,有了人烟,古堡不在是孤立荒 野的. 以前之所以没人住是以前住的人走了,带走了里面所有的东西,古堡只剩了 一个空壳. 现在又有了了欣赏古堡的人,并带来了自己的一切适合居住的家当,住 起来还是比较的温馨. 古堡已经年久失修,只靠进驻的人的不段的精心呵护才能为 住进来的人遮风挡雨,如果这个人再要走,古堡很难逃离坍塌的命运. 还好现在进 驻的主人认真负责. 我这样的一个男人,本来就是外表冷漠,内心脆弱的,在被人触动了心灵深处 的一些东西时候我就会感到眼角的微热,但每次我都能控制的很好,而我这次竟然 在她的面前没有控制住,我感到了被人委屈误会的痛,我想是我为以前的放荡后悔 的时候到了。后悔我以前的放荡造成了对现在喜欢的人的一种最直接的伤害,如果 可以选择,我愿意对以前的事情说不. 但我又想到如果没有以前的阴影的能体会现 在的甜美感觉吗?也许这就是事物两面性的所在. 扔了烟头,我抬头面向大雨的天空,我又一次问问自己的内心是不是决定了, 答案是肯定的,我真的决定这次把自己陷进去,还是陷的最深的那种,我现在终于 知道原来人世中还有一种感觉叫爱情. 她问我为什么每次把烟头扔的好远,我告诉 她我是想把以前的事扔掉,让过去的就过去了,把那些龌龊的不愉快的都远远的抛 开,但我知道有的事做过了就是做过了,就算不在提起,还是会想起,对心理造成 的影响是永远的,留下了不可磨灭的痛. 没有誓言,也不需要承诺,我唯一能作到的就是真诚的对她,我不愿意她跟我 以后有丝毫的委屈和不愉快,至于其他给我时间我想我能做到的. 为了自己心中的 一句话:我要让我的女人最幸福. 如果爱是折磨就让这折磨来的更深刻,如果爱是 负担我愿尽我所有去背负. 如果爱是美梦我就不要再醒来. 如果爱是感觉那就跟着 感觉走. 夜深了我该回家了,让我在回家之前的时候再想想她. -------- 黄金书屋