独处的日子 每一个夕阳灿烂的黄昏,我都习惯一个人到繁华的中山大街上逛一圈,并不是 为了购物,或者别的什么事儿,而是想看一看那一张张迎面而来或擦肩而过的脸, 看一看行色匆匆的男人女人还有小孩子,纯粹的感受“活着”的气氛,然后再从原 路返回。躲进安静的小屋里一个人静静的看书,写故事直到深夜。傍晚时分,所有 忙碌的人们都在赶着回家,而我却要不停地从家里面走出去,不断的体验出发的心 情。也似乎只有像我这样单身的那些人才有这个特殊的权利。 很多年了,我一直都是这样一个人独行,一直拒绝被爱。其实,并不是不想爱, 不想要幸福,只是怕这过早来临的幸福淹没了生命的锐气,在日后平淡的生活中再 也找不到自己。更怕灼热的爱情在经历分分合合以后,仍不能有完整的结局,而最 终苦了自己也伤了别人。那一段曾经让我痛彻心扉的爱情故事结束以后,我就决定 不再轻易把心打开。 每日的晚餐都是自己做给自己吃,没有人知道我在一个人独处的日子里学会了 烧菜。独处的日子里,我依然快乐,依然过得很浪漫。也不会有人知道我的感情世 界和这锅里的鱿鱼丝一样苍白。虽然,曾经爱的那么轰轰烈烈,爱的那么死去活来, 而身边不乏优秀的男子,但是,如果不能携手到老,不能相约着守护彼此一生一世, 不如不要开始。缘份虽然美丽,但经不起岁月的侵蚀,假如一味的等待缘份,是不 是会减淡了爱情的真味。爱情是两颗心的一生相惜,是一种巨大的责任。爱情褪色 后留下的深深痕迹,并不是像我这样的柔弱女子所能够笑着承受下来的。 于是决定,日后的岁月不再为爱受累。不管将来如何,毕竟我已经真的爱过了。 即使再去爱,也只可能是爱自己,对自己真心。 今晚,窗外下起了雨,我是喜欢雨的。这样的雨夜,我的心总会变得很平静很 安逸。一个人独坐灯下,一张一张翻阅旧时的照片,过去了的时光仿佛又回来了, 年轻的我依然美丽如昔,依然有骄傲的权力。泡上一杯浓浓的咖啡,没有加糖,没 有伴侣。任由倦怠的身体沉浸在飘满丁香花味的音乐中。自从那个说要每天陪我看 日落的男子悄然离去之后,我就爱上了这种原味清咖啡。苦苦的咖啡仿佛我酸楚的 心事,说不尽的苦涩里更有那另人心碎的相思。 这样的雨夜,最适合怀念逝去的时光。这久违的雨声在静夜里隐隐勾起我许多 莫名的感慨。雨滴落在窗沿上,也落进我的心里,突然之间就很想念远方的友人, 突然──就很想念。可拿起电话往往相对无言,放下话筒后又总有说不尽的牵挂与 惦念,有很多话想说,有很多事想问,有很多复杂的感觉想表述。只是,这说与不 说都是一样的艰难。这样的雨夜,一切光荣与梦想蜕去,一切高尚与虚伪蜕去。原 来,我只是一个渴望被理解,关怀和疼爱的孩子。 独处的日子里,也会有许多无奈。害怕停电的夜晚一个人独自呆在家里。害怕 一个人扛沉沉的煤气瓶上楼。害怕隐藏的伤痛在雨天返潮,刻骨的疼痛卷土重来, 将我吞没。害怕……,这样的时候总是会试着问自己,是不是真的该找个肩膀来靠 一靠了?而疼痛过后,依旧是一生独行的坚定。 独处的日子是孤独的,但我决不寂寞。独处的日子同样也是美丽的,一心追求 自由的我有时真的快乐的想要飞起来,然而,悲也好喜也好,独处对于一个女子来 说,毕竟不是那么容易的。