同性感情 作者:箬痴 今天,我找了个藉口,打电话给她,问她考试成绩怎样?听口气,她生活的不 好,至少现在还没从那件事解脱出来。是啊,有谁会像我那么容易解脱呢?哼,自 己都觉得自己无情。 我可以把我不快乐告诉朋友,可她呢?她现在有谁可以倾述呢?她现在从没主 动打电话给我,正像当初我要求的那样,没事就不要打电话。那时我如此的狠心连 自己都觉得自己不近人情。回想当时她那样的口气,她也是个娇小姐,很少低声下 四的和人讲话,为了我,为了我这个无情的人,如此的迁就。想想,眼眶又红了。 很多时候,她会不自觉的忍让我,忍受我的脾气,我的无所事事,我的不争气。她 那样过得不好。我不知道她现在是不是还和她那些朋友喝酒,她身体不好,可不能 再喝酒了,我好想亲口告诉她。可是,现在我又怎么开得了口。以前,刚开始时, 总是我主动地关心她,爱护她,照顾她,那时觉得多幸福!现在,她如此地爱我, 甚至为我连自己的脾气都改了,我却没能好好珍惜,我又算什么。口口声声地爱她, 爱她一生一世,都是当时不负责任的荒唐话。 认识她有6 年了,真正玩在一起也就是两年多吧!不知道从什么时候开始对她 有感觉。 总觉得那时她也对我很好,慢慢的就不自觉喜欢上。她应该有感觉,要不然怎 么会把那层纸捅破呢?现在她肯定很后悔当初为什么逼我把话说出来。分手时,她 说我一走了之,一点不顾及她已经陷得很深。我知道她是个爱与恨都很强烈的人, 爱可以爱得轰轰烈烈,恨也可以恨得死去活来的。她是不那么容易放弃的人。而我 这个懦弱的人,伤她要伤多久?不做情人可以做朋友,是吗?很难!很难!现在, 我和她就面对面在悬崖的边上,一线之隔。一步可以有多远?只是个时间问题。现 在我已没退路可走了,只有鼓足勇气走下去。 想送她的戒指还躺在抽屉里,紫色的水晶,天然的,镶嵌在白金的戒指上,细 细的圈,配在她白晰的手指上,一定是很美的。可惜我再也无法看到那一幕,只能 在梦里见到。如果,把它做为生日礼物她会接受吗?我敢不敢送呢?如果,她哪一 天,离开这个城市,我会把它送给她,现在?我没有勇气。 6 月10日星期日我陷入了深深的内疚当中,一想到她,心里就涌上难以形容的 悲伤。如果我再继续以这样的情绪面对整件事,是无法解决这件事的。我想找她谈 谈,前天发短信息给她,她也没打电话,刚好那天我又上网安慰思思,她即使打过 来多数时间也在占线,想直接找她,可是面对她我又应该怎么说呢?此时的我反反 复复,还爱不爱她,我也不知道,可我为何对她如此牵挂呢? 我知道她为什么会说她再也无法去完整的爱一个人,爱一个男人了,爱了我, 已经没有资格再爱别人了,她给了我所有。现在我要如何帮她摆脱心中的阴影呢? 我能做些什么?现在的我仍无法自拔,如何能把她拉上岸?就像章鱼所说的,一个 救生员如果自己的水性都不好,怎么去救别人?只会被拉下水,两人一块淹死。我 要当救生员,我只能把所有的感情抛在脑后,用第三者的眼光看待整件事,因为有 感情,所以更不能在她的面前表露。宁愿让她看到我无情的样子,也不能我有时想 我今生就爱她一个,即使她不再爱我了,我要让她幸福,我也许不能给予她,但是 会有人愿意给予,那个人也许不会像我这样爱她,但他可以给予她拥有幸福的条件。 而我是先天不足,后天也无法弥补。她爱我只是个错误,而我爱她就像昙花一现, 今生今世不会再拥有,也许只在夜深人静的时候,那朵花躲在心灵的角落偷偷的绽 放8 月12日星期日今天给阿柯见行,以后可能也很难再见面了。原本想让他开心的, 没想他………这一走其实让他感慨也很多,女朋友也分手了,以后自己在福州干也 很辛苦,走的也很惨!真不知如何安慰他。多少人想离去,又多少人羡慕这样的生 活。就像围城一样,今天阿飞也跟我说挺多,他说婚姻就像围城一样,多少人进来, 多少人出去。很累,当个男人累,做个有责任的男人更累。其实我想,人都是一样, 做女人也一样。 02年1 月12日星期六很久很久没有再写日记了,仿佛我从未写过一样,面对现 在的自己该如何提笔说些什么呢?今天晚上看完那个电影,心理又仿佛想起了从前, 想起那时候的她和那时候的我,想起快乐的日子,起那天晚上她的哭泣,仿佛就和 昨天一样那么清晰。如此的清晰。 好想打个电话给她,问她的近况,这不行。因为此时的我再去干扰她,只能更 加的伤害她,她那时候哭的样子,我,哼!我,恨我自己难以忘记!人是一种怎么 样的动物啊,如何解释我现在的心理活动。我应该去看看心理医生。 现在的我其实不应该想这么多的,应该要好好的读些书,认真的做好我自己应 该做的事,孝敬父母、诚善对人。人的一生每一步都不能走错,我不能,她也不能。 现在我走错了吗? 其实我始终不认为我自己走错了,没有错,错的只是这个社会,也许在多少年 的某一天,那天的人们生活就像我想要生活的样子,那多好,每一个人都可以追寻 自己想要的幸福! -------- 黄金书屋