流星 作者:影飞飞 他就象是一颗流星划过我的天空,美丽,闪亮却真的无法永恒。 记不清是在什么时候认识他的,也许是在我最虚弱的时候。那个时候我在为一段无 法摆脱却又让自己痛苦不堪的感情所左右。每天疯狂的上网,疯狂的和各种各样的人聊 天,心里的感觉却是空荡荡的。也许正如我之后卜的那个卦一样,他和我是有缘的,他 发现了我,努力的发现了我藏在笑容之后的泪。 因为他现在离开了我,所以我开始怀疑当时他是在同情我?觉的自己好可悲!我很 想说几句抱怨的话,就当是发泄发泄吧。 我的痛苦我一个人承受就好了!你又何苦去扮演一个救世主的角色来涉入我的生活? 难道你认为你对我所做的一切会不比我原先的痛苦更剧烈,更让我承受不起吗? 我认识的很多人都说我是个古怪的女孩子,我的思维和许多人不同。这也许是由我 的性格决定的,书上说双子座的人具有很矛盾的两种性格。我总是在别人面前一种无所 谓的状态,仿佛可以潇洒的面对所有的事情,但其实,我知道我是脆弱的。我不想有谁 来了解我,我觉得把自己包裹的严严实实的挺好,反正我一样可以和你们快乐的疯玩, 可以一样笑的比你们谁都灿烂,说出的笑话一样可以让你们感觉到我是个很有幽默感的 人。对,我是有过去,我很正常,我有过恋爱,我真心的爱过他,对他付出过,他对我 好不好我都心甘情愿,要不是真的分隔两地,要不是他真的想要放弃过我,要不是我再 见到他的时候,他会一点长进都没有,还是板着个脸孔来训我,要不是我突然发现我在 委屈自己,我想,根本你就没有机会闯入我的生活。你存心的是吗?你一点一点的想靠 近我,一点一点的想挖掘我的内心世界,你的好奇心,你那混蛋的善心毁了我!我不是 没警告过你,我说了,你离我远点儿,我一次次提醒你,提醒自己不要犯这个错误。你 太聪明了,要不就是我太愚昧了。那些信,那些你给我的许许多多的E-MAIL,现在看起 来都是对我的嘲讽,我虽然有些于心不忍,但还是把它们删了,说老实话,我怕看到它 们我会哭,很伤心的哭。 其实,我一开始就该明白,你是个很容易感情用事的人,对于我,你也许是一个冲 动。你太过分了,要不是你在BBS帖那个该死的帖子,要不是你口无遮拦的对我说那些 太过分太过分的话,要不是你一天好几封好几封的依妹儿,要不是你在我不上网的时候 一次次的呼我,给我留那些该死的留言,我不会现在这样子!全都是你!你一步步把我 逼到了你的身边…… 你原本也有个爱你的她,你不是说过吗?她非常爱你,你与她在一起很塌实!可这 些话,你老早就该对我说!你就不该在有那么一个爱你的她的同时来发挥你的热情对待 我!我第一次为你哭的时候是在元旦的时候吧,那个时候我知道自己已经动心了,可我 还是无法相信我会爱上你。所以我拼命的想逃开,想要你和我的距离大一些,再大一些。 我喝酒,麻醉自己,你说你也是,是吗???我在2000年的第一天就发誓要重新开始自 己的生活,重新好好的对待自己,可你!偏偏给我一封什么“祝你今年一切顺利!”的 破信!天啊!你对我说那么多的话是什么意思?是告诉我说你没办法忘记我,你有多么 想我,可是又没办法选择我吗?呵呵,我真是太傻了!从那个时候起,我就该理智的看 清楚你的摇摆不定,你的冲动不负责任,我非常的后悔!我承认我心软了,我想过,那 么就当是个默契好了,做个朋友,也不错。我开始回你的信了,我们又开始互相说笑了。 你又开始跟我说《大话西游》的台词,可我笑不出来,我觉得心里很酸,鼻子也酸。你 想象不出,我看见你信里说的那些不知道是玩笑还是真的的“挑逗”我的话,我有多难 受!你不确定是不是真的爱我,那为什么还总是给我说那些只有情人之间才可以说的话? 你可以释怀,可我只能是装做释怀!我也恨自己,恨自己没有及时制止你的这种行为。 我贪恋你对我的好,贪恋那些风花雪月的信件,贪恋你温柔的问候和关心,忘记了你的 摇摆,你的不安分。对,我想起了,不安分的是你,不是我!!! 我的icq其实一直都在,可我没勇气开它,我怕你在里面会对我说那些让我意乱情 迷的话,所以我骗你说删掉了。我的工作也很清闲,可我怕你看出来我对你的不忍,所 以我说我很忙,没时间回你的信。我想,这样你就会渐渐远离我了,我确实这样想过, 因为在那个时候我们没有见面,没有什么“第一次亲密接触”,我想这样分开会简单容 易的多。可我的这些苦心你全无体会,你变本加厉的对我好,我太虚荣了,我居然会满 足于这些,居然会被这些过眼云烟迷惑了双眼。你凭什么在信里对我说对我的态度是 “风雨无阻”?你都没有了断你的她,你凭什么跟我说这些???我想我一向是比较理 智的,唯一的不理智就是对待你的态度。也许就象你朋友说的那样,你这个人太随意, 你可以很随意的说“我爱你”,可没办法很随意的听你说,我没有看清这一点,所以, 我今天所承受的所有痛苦都是我的报应。 我记得是2000年1月6日,对,就是那天,我收到你的信。你说你快要死了,因为你 的她要你在她和我之间做选择。你不是一向在逼迫我吗?要我给我们之间一个准确的定 位吗?现在好了,角色换过来了,她要你定位。我看着你的手足无措有些心疼,有些气 愤。你还一并寄过来了她给你的信,现在想起来,那封信和我此时的感觉真是惊人的相 似!你对每一个你身边的女孩都是这么好,分手也是这么残忍的吗?你还记得那个我用 “紫霞”的名字帖给你的帖子吗?我本来不想要自己扮演这样一个“第三者”的角色, 我想离开你,在我们什么都还未发生之前离开你,至少,我们还有些美好的回忆不是吗? 可你说了些什么?你说“认识你以后,我不在去关心她,我把所有感情都投入你的身 上……”“我爱你,你爱我吗?她爱我,我爱她吗?我不能伤害爱我的人,我更不能伤 害我爱的人!”这些话,真是刻骨铭心! 你说过无论如何不会伤害我,呵呵,你甚至在分手的时候还说是为了爱我才离开我, 我就是想不明白,这也是理由???我告诉过你,你和她之间我不想介入,我要你冷静 想清楚,爱不爱她?我不想你因为我而放弃她。你说的好,说你的确不爱她了,和我无 关。我就是相信了你这一点,我才敢,才敢爱上你。 以后,以后的日子似乎是甜蜜的,我们都没有负担了,至少我没有。我天真的以为 这是我真正的爱情了,我甚至觉得我跟你之间实际存在的2000公里的距离都不是那么遥 远,我觉得我和你的每一天都很贴近.每次你给我的传呼机留言我都舍不得删掉,可它 只能储存16条信息。我常常幸福的傻笑,为一个没见过面的你,我甚至认为我是世上最 幸福的女人,我太傻了,不是吗? 你总是让一些因素左右你的思想,记得你曾为你的一个好友的电话苦恼选择我是对 是错?你把你的这些苦恼,不安说给我听的时候我也好难过,似乎我是个不可接近的女 人,你选择了我,就违背了天下所有人的意愿。可你也说过,你要让你所有的朋友认为 你的选择是正确的,现在你这样对我,你的朋友们真的会满意了吗?认为你是浪子回头 吗?我扮演的角色是什么?一个诱惑你的坏女人?天啊 我看着你说爱我,看着你说多么在乎我,多么不愿失去我,于是,我决定要见见你, 在你说过爱我,说过永远不伤害我的话之后,我下决心去见你。 大年初一早上,我坐着一座盛满我希望的火车向你驶去,唯一不应该的是,有个无 辜的他相送,直到今天我仍觉得他真的是无辜的,这一点上,我羞愧过,自责过,也许 这对你始终是个阴影。 火车晚点了7小时,是天意吧,要你在这7小时里把一些不愉快都化做焦急的等待, 当列车驶入站台的一刻,我一眼就认出了靠在柱子上抽烟的你,感到不安。你是在我的 微笑后认出了我,对吗?你一路上默默不语,我知道一定又出了事情。 我终于看到了你在电话里跟我形容过无数遍的屋子,满是你的味道,我现在依稀还 可以嗅到那种熟悉的味道,混杂着爱,疯狂还有不安。我记得你说过特意打扫过屋子, 床单被罩都是新换的,你说,你朋友常上你那里住,你不愿意我盖他们盖过的被子。你 说就在我在火车上的时候,你发现了我的不诚实。刚一见面就不愉快,是的,我承认是 我的不对,我不辩解什么,那时候我想,看见你就好,看一眼也好,至少我知道了那个 天天答应在我耳边说爱我的人是什么样子。其实,那种感觉刚开始好陌生,尤其是你板 着脸孔的样子。但你一开口说话,我觉得就是你,你的声音我太熟悉了。 没说几句话,你就牢牢抱住我,开始吻我,我们盼的不就是这一天吗?这一点都不 突然,是必然的。我们已经爱了很久了,少的就是这种真实拥有的感觉不是吗???但 是拥有的太彻底了,我把一切一切都交给了你,因为我的确相信了你是我的归宿。那晚 我躺在你的怀里流泪,我深深的咬在你的肩膀上,就是要你永远永远不可以忘记我,不 可以忘记爱我。 好幸福的6天,你多么爱我,任由我的撒娇和懒惰,我就象个小公主一样被你的爱 包围。我穿着你的衣服,撒着你的大拖鞋跑来跑去,你在一边静静的看着我,这种朴实 的幸福感要我好陶醉。你的温柔和无微不至的体贴,把我的心彻底彻底的收买了,你应 该看的出,我真的,真的爱上你。 也许我是个被宠坏了的女孩,我肆意的享受着你带给我的所有。记得我临走那天吗? 我坐在你的怀里看着你流泪,于是我也流着泪吻你,告诉你相见之日不远,告诉你我要 做你的新娘。 所有的回忆都是属于欢笑和泪水,你此刻真的可以全部的忘掉了吗? 我的记性一直不好,可我记得我们在公园的亭柱上看到的那首诗:藕虽有孔胸中不 染尘埃,竹本无心节外偏生枝叶。我还记得,那夜我晚归,回到家第一眼看到的就是你 送我的玫瑰,你说那是提前的情人节礼物…… 我幻想着我们的爱天荒地老,幻想着做你今生来世的妻,幻想着你用爱添满我的心 房,充实我的未来,我告诉自己,你是真实的,爱是永恒的。 是天意吗?要我爱上你,却又要你离我而去…… 我到现在仍不明白,是什么要你下了如此大的决心要离开我。听别人说3月14日是 “白色情人节”,就是在那个晚上,你在电话里对我说你好累。我不想与你说下去,我 怕你一时冲动会作出什么样的决定,所以我挂断了你的电话,我希望你冷静之后我们可 以好好谈谈,我一直认为,我们之间是可以互相磨和,互相谅解的。 那个晚上我失眠了,想了很久很久,决定无论如何,就是自己一再妥协,也不愿放 弃你,那一刻,我明白了自己原来真的深爱着你。 你知道你有多么残忍吗?你在我泪流不止的时候告诉我你决定了,还是要分手,你 怎么可以说出跟我在一起你会不舒服这样叫我难堪失望的话?那些日子你知道我怎样度 过吗?全是泪,我抑制不住,抑制不住的想你,在生人面前竟会哭红了眼。我无法面对 办公室的计算机,一看到它就仿佛见到你微笑着说爱我。我用自尊一次次告诉自己说放 手吧,一切就成空吧,别让他在最后时刻看轻了自己。 你的朋友说是我的美丽开朗要你不安,要你放不下,因为这个离开我吗?我开始羡 慕每张平凡的脸,羡慕你口中不美丽的她,羡慕她们为何得到真爱,而我却如一炙手的 山芋要你不敢接受! 我原本不相信网恋,我原本活的潇洒来去自如,我原本孤单可快乐。你将我推上了 一个高台,亲手指给我一个爱的前程,要我相信你,将双手完全交付与你,然后你残忍 的将我高高抛下。 我完成了一个美丽的弧线,就象一颗陨落的流星…… 都是你的错 关心也是错 你还要知孤孤单单的我可快乐 都是你的错 潇洒也是错 你还慰解我 都是你的错 牺牲也是错 你还要把风衣轻轻披我肩膀上 都是你的错 痴心也是错 你还看穿我 你叫我怎会可以放手 若你没厮守一生的决心 请不要爱上我这么一个人 在你字典中一句 挥之则去 对我仍过份 若你曾讲的话不可算真 请不要爱上我这么一个人 而其实我太认真 心中很记恨~ 都是你的错 祝福也是错 你还说请开开心心找我的对象 都是你的错 紧张也是错 你还着紧我 都是你的错 伤心也是错 你还记得怎么编织出我的美梦 都是你的错 深刻也是错 你还困扰我 无需关心我感受 无需伤透后 你方可以放手