(三十三) 第二天晚上,阿枫对我说‘明天去我们家吃晚饭’‘为什么?’‘带你去见我 妈妈’阿枫笑笑的看着我,我却有点手足无措。 阿枫的家很有格调,很豪华。他妈妈气质很像吴仪,他父亲去世五年了。 晚餐很丰盛,我却吃不出滋味。餐后在客厅坐定,他妈妈一一问我,家人,学 业,工作,包括情感经历。虽然他妈妈很讲究用词,我还是感觉很坏,我想我是很 敏感的人。 阿枫极力在帮我掩藏着一些,可能会引起他妈妈不快的有关我的经历。我却感 觉可笑,虽然心底还是感激他的维护。 回去的路上阿枫对我说‘妈妈想让你回家住,你们互相做个伴,也多有些了解’ ‘如果感觉我不好我又赖着不走怎么办?’阿枫诧异地看着我,我也不知道怎么会 说出如此刻薄的话。 阿枫问我‘你是不是感觉太仓促了?没关系的,你想住哪里就住哪里。我只是 想着我上班的时候你一个人太孤单’。我却明白,我还没有想过嫁给他。 我问自己究竟哪里出错,阿枫应该是最好的人选,自己应该是运气好,才能得 到他的垂青,我应该很满足才对呀,为什么会感觉不安呢? 我想不出自己的原因,便去想着阿枫的原因,却没有找出阿枫的缺点来。突然 我明白了,没有缺点成了阿枫的最大缺点。因为在他面前,我感觉到自己一无是处。 我也终于明白自己已经对生活,对自己失去了信心。 我留下薄薄的一张信纸,用那么几个简单的字去面对我所遇到的最优秀的男人 (我到目前还是这么认为)。 我到了上海。失意的人看什么景色都是平淡的,我独自在外滩走着,却没有一 点感觉。我开始怀念翠湖,怀念翠湖的杨柳依依,樱花烂漫,海鸥成群,还有那一 湖池水,是翠湖的景致很好吗?不是,我终于知道我是在思念谁。 我开始心疼他那自伤的一刀,我开始责怪自己的认真,我开始怨恨自己的逃避, 我决定奔向他。 我却找不到他了,他好像突然从人间蒸发了似的。不在昆明,不在重庆,不在 成都,不在贵阳。一个个电话拨出去,所有人都在问我‘他不是和你在一起吗?’ 我无言以对。 为什么总要在失去后才知道可贵?在那十多天,我只求上苍保佑,我不能失去 他 ,我不能没有他。原来整天关机的电话变成了24小时开机,我在等待,等待爱的 召唤。