我的爱无法对你说--献给昊 作者:会上吊的少女 --我们在TOM 相聚相离 这一份情缘我永远珍惜 今天,这个城市的气温骤然下降,我拖着疲惫的身躯毫无目地的在来来往往的 人流中随波逐流。 初春的风轻轻地拂过,冷冷的浸入心扉,我打了个喷嚏情不自禁地又想起了远 方的你。 很久不见了,不知道你想在可好?其实不用问,你一定好的不得了。 有她陪在你身边,你应该很难再感冒。你的咽喉一向不太好,很多次我劝你把 烟戒掉,表面上看你答应得很好,一转过头马上就忘掉。这回你不能再抵赖,因为 有她替我督促。 听说她把你管得很严,甚至不准你在空闲的时候上网,我觉得有点想笑,一向 专横的你竟然也会有这么一天。 失去你的那夜我肝肠寸断,当我发现无论我再怎么悲痛欲绝也无法再将你唤回 我的身边时,我决定遗忘。 我疯狂地删掉你的电话、你的邮箱、你的QQ……所有的关于你的一切,下决心 要将你从记忆中抹去。 也许时间真的可以氧化一切,没见你的一个月,对你的思恋就像镀上了一层氧 化膜,被严密地封在心底,流露出来的少许也越来越淡,越来越模糊,到最后遗忘 你竟成了我的习惯。 女人的第六感早就告诉我你已拥有了她,但昨夜的确定仍让我敲打着键盘的手 颤抖不已。 心痛的感觉有增无减,不听话的泪水在脸上肆虐。 对着屏幕我表现得很坚强,一遍遍的提醒自己早已将你遗忘。 理性终于败给了感性,最后一次我放任自己胡乱地想你,随着从眼角滑落的泪 滴,有你的日子一幕幕重温于眼里。 去年的七月,我们在TOM 戏一般的相识。你疯狂地追求,我再三地推辞。 你直接地表示令我十分的反感,下意识里将你定型为网上的一匹狼、TOM 的花 花公子。 终于,时间证明了我对你看法的错误性,我拗不过你的坚持,周末的夜晚成为 你网上的妻。 我们的婚礼举办在网一,热闹的气氛无可比拟。 那时的TOM ,单调而沉静,我们的出现给网一增添了不少生机。 我们的名字夫唱妇随,朋友的祝福接二连三地掉到个人窗口里,你乐呵呵的向 大家表示感激,而我早已激动得说不出任何的话语。 之后的几天,我们不约而同地在晚上十点相约在网一,浓情蜜意甜得连蜜蜂都 要妒忌。 首次风波的突起,原因已经不得而知,我只记得你刷平警告我说以后不想再见 到我。我幽幽地退出了网一,紧接着又换了一个名字进去。 那一次真的很巧,我刚好看见你用公聊对人说这次的分手实在不算什么,甩掉 女孩是你的拿手好戏。 那一刻我掩面而泣,你的每一句话都像针一样扎在我的心里,那时的心情你如 何能够了解? 接受你的道歉,和你和好如初之时,我决心把那些泪水埋藏在记忆中,就算将 来你问起,我也绝不会告诉你那就是第一次我为你而哭泣。 你给了我手机号码,让我经常和你联系。我很少去拨通,我害怕那种尴尬的无 语。 说到这脸上忍不住荡出一抹笑颜,我想起了我说对你说过的一个谎言。 不知你是否还记得第一次我们听到彼此的声音,中午的那个电话其实全是我的 主意。 别看我平时嘻嘻哈哈,真正的要接触到真实的你,着实叫我紧张得在小妹家的 客厅里跑来跑去。 拨通了电话,那一头的你好像还没睡醒。你轻轻地喂了一声,懒懒散散的声音 通过细长的电话线传到了我的耳里,融入了我的心里。 你的声音很好听,低沉的略带磁性,以至于使我忘了屏住呼吸。 你又喂了一声,惊得我慌忙将话筒丢到小妹手里,然后飞快地躲进另一个房间, 利用分机的话筒偷听你们的谈话,后来你对小妹说想听我的声音,心跳加剧的我被 死活拖出房间,推到客厅的电话旁边。 为了掩饰我极度紧张,我对着话筒将一堆颠三倒四的话全抛给了你,然后慌忙 地挂断电话,跑进厕所里对着镜子用冷水拍打滚烫的脸颊。 我真是瞧不起自己,活像没谈过恋爱的老处女,不过是一个电话而已,竟让我 如此紧张不已。 这么丢脸的事我更不会告诉你,所以当你无意中揭穿了那次的秘密,为了维护 我的形象、我的面子,我决不能承认打电话的时候推三阻四是因为胆怯不好意思。 我灵机一动胡乱扯了个借口将你瞒混过去,忽略了你“哦”的一声蕴含着失望 的情绪。 九月,你凭空消失。一连数周没收到你的任何讯息。 我在网一寻寻觅觅,从每个人的身上努力地想搜索出能知道你行踪的蛛丝马迹。 每天都抱着希望拨响摩登,然后满载着失望断开连接。那段日子我对网络的认 识仅限于你,没有你的网就算再怎么多姿多彩也再难提起我的半点兴趣。 那些天我很萎靡,直到猴子的出现才给我的网络生涯带来欢笑和生机。 从他那我知道你原来已经开学,由于学校问题,必须住校,几个星期才能回家 一次,这么久不上网是情不得已。 虽然知道近期内不能看见你,但至少明白了为什么总找不到你。 我变得很安心,也不再焦虑,这就是为什么我总让你不管去哪之前,一定想办 法给我留个讯息。 第二次冲突是因为我不肯答应你那至少在我看来近乎无理的要求。你丢给我一 个难题要我作出选择,你说要么和猴子绝交,要么别再和你说话。我冷冷的反问你, 这是在命令还是威胁。 也许我的这句话已经造成了我在你心里的第一次破灭,可是你根本不会知道, 没有你的那么多寂寞的夜,是他一直陪在我身边安慰我、逗我开心。 我对他有种说不出的感激,正因为这样的感激所以无论他骗了我什么、伤害我 多少,就算是你逼迫我别和他往来,我也不会在意。 明白吗?在我心里或许曾经对他动心,但是那份感情终究只是停留在哥哥上面 而已。 不久,传出你在现实中有女朋友的消息。 我知道后别提有多么恶心,我一想到你总是趁她睡熟后偷着上网与我互诉衷情, 全身上下就特不对劲。 给你发了一份绝情的信,点击“发送”的一刹那,后悔得不能自己。也许我应 该装作被瞒在鼓里,也许我应该刻意遗忘你的誓誓旦旦,关于永恒的主题。那样我 便可以继续在夜深人静的夜里,置身于一片幽冥的房间中,一边聆听古老而经典的 歌曲,一边具备名正言顺的权力去想你。 记住,那便是我第二次为你流泪。 后来,大家都对我说这事只是“神话”所开的一个玩笑,用意是来试探我到底 爱不爱你。 震惊之余,我松了好大一口气。 QQ上,你一遍遍的解释,没有责怪我错怪了你。 我羞愧得想挖个洞钻进去,为自己不分青红皂白就乱发脾气歉疚的要命。 你说,你要我们再在一起。我表面上摆出很为难的样子,内心深处却早就窃笑 不已,暗自里发誓以后一定要相信你。 思绪暂时无法继续,目光穿梭在往来的人群中。 街的那头迎面走来一对情侣,看他们的样子似乎很是甜蜜。她靠着他的肩,他 搂着她的腰,时而轻声细语,时而欢笑雀跃。 你曾经对我说总有一天你会来到我所在的城市,在某个夜里站在我家楼下大声 呼唤我的名字。我调皮地问你天上要不要再飘一点雨,而你深情地说即便没有雨, 能和我走在一起,那便是浪漫的最高级。 我说,你怎么这么肉麻,然而上扬的唇角却泄露了眼底的笑意。 为了可以随时给你打电话,我偷偷的在房间里装了一门分机,嘴里却骗你说那 是因为其他的原因。 每次和你通话都让我笑神经濒临崩溃,又得拼命地忍住笑声实在是辛苦得很。 后来你说我笑得很好听,害得我经常条件性的在没有人的地方笑给自己听。 在你的面前,我仿佛是个长不大的小女孩。 你叫我别自以为是的认为自己很成熟,你说有时候我的话在你听来可爱得要死。 别看我满口的不依,心灵深处却甜蜜的稀奇。 我喜欢被你当成长不大的样子,那让我感受到被有种宠爱的幸福。 成熟不是我自己愿意,每一份思想上的深谋远虑都付出过相应的代价,如果有 的选择,我宁可一辈子无忧无虑。 我说我肯定爱情的存在,但不相信爱情的永恒,这话不是没有道理。 爱情总有点像是骗局,真理永远要和谎言争辩。可是永远能有多远?真相和欺 骗终有一天会演变到无法再共存,那种爱情的破灭足以摧毁很好的两个人。 你惊奇地问我是不是受过什么刺激,我无言。 此刻我不想再隐瞒你,悲惨的童年过早地给我蒙上一层阴影,父母的婚姻带给 我太大的打击。 我对爱情如此的迟疑,却无可竭制得像要见你。 我开玩笑说你好比网上的变态,自己不聊喜欢看别人聊。那时我忘了检讨自己, 比起你我有过之而无不及,常不用用户名进聊天室找你,然后把你加成好友悄悄地 凝视着你的一言一语。 差点忘记告诉你,其实你是一个很笨的混蛋。 情人节前夕,你问我你应该送我什么表示你的心意。我一口拒绝了你,我说我 不喜欢收到任何男人的东西。 其实很想告诉你,我一直希望收到你的一枚戒指,哪怕是路边摊上不值几个钱 的戒指。 它可以从形式上把我和它得主人绑在一起,从某种意义上来说我渴望这种失去 自由的感觉,我知道戴上它之后你会成为我感情上的唯一。 我始终没有说出,虽然它好几次徘徊在我的唇际。我怕你笑我太天真,我怕你 说我太盲目,毕竟网络和现实存在一定的差距,空间的距离造成无可弥合的痕迹。 我于是转移注意力,告诉你只要情人节那晚我们能在网上守在一起,那对我来 说就是最大的慰藉。 2 月14晚十点到2 月15日凌晨,不过是短短的几个小时却让我变得悲愤而忧郁, 任凭我望穿秋水也没等到你的来临。 下网的一瞬间我在你QQ上留下短短的几个字,我说你真的是个混蛋。 泪无声无息地敲进了键盘孔隙,敲碎了所有对情人节的美好幻想,满腔的热情 随之荡然无存。 第三次你让我尝到泪的滋味。 我很少对朋友提起你,我以为爱应该珍藏在心里,不愿意别人和我分享你的点 点滴滴。只有我的同桌大致知道我们的关系,我时常笑着对她说我和你的这份情不 知能否突破一年大关。她意正言辞的对我说叫我别再这样胡乱猜疑,有时候偶尔脱 口而出的话语很容易成为真实的预兆。 她的话果然有先见之明,我这张乌鸦嘴好的不灵坏的灵。在我们相识十个多月 的今天,这段网上的感情已经无法再继续。 我们无法缩短空间的距离,情感上的差异日益加剧。最后一次见你,还是在久 违的网一。 我们已无共同的言语,走到那天真的很不容易。 我说我要走了,你没有挽留的话语,半响淡淡的说了句早点休息。 我看起来好像很平静,内心里却翻腾不已,也就是那次我感受到她的出现,也 明白我们真的应该划下句点。 要说分手谈何容易,不出几天我在留言板上不经意地看到一段令我很感动的语 句。 它说相爱的人不一定要有太多的言语,拿起电话的时候也许会沉默无语。然而, 实际上我们想拨通的不只是一个电话,而是牵动着对方的那根心弦。 我突然明白过去我一直在欺骗自己,说每一次打电话时的无语证明了我并不在 乎你。 于是,隔了这么久,我又一次拨动了我心底的弦企图再和你联系在一起。你接 通了电话,匆匆地叫我晚上再打,不知怎的我感受到你那里有她的气息。 我轻轻地对你说拜拜,领悟到失去的将永远失去。系著你那一段的弦已经断裂, 我的思念再也无法引起你的共鸣。 挂断了电话,我将还没拼好的开心果壳一把把从楼上撒下去,那本是在美术课 上想出的创意。我正在把它一颗颗地收集,准备拼成一个桃心过几天给你寄去,其 中每一瓣果壳上都有我用荧光笔精心描绘的心语。 我曾经认真地想过这样一个问题:如果你收到这一堆东西,还是无法体会我的 心意,我就考虑将它重新拆散,一颗颗地扔过去砸死你顺便也砸死我自己。 现在倒好,我们的生命不会再有危机,反而我必须向祖国的环境建设说声对不 起。 五月本来我决定要去看你,现在突然改变了主意。失去了你,就算同一片天空 也不再美丽。 我之所以要去北京,是因为我将要去考中戏。这是我最大的愿望,在没达成之 前原不想告诉你。 会考的成绩迟迟没有批下,等待放榜的日子忧虑而焦急。错过了四月中戏的考 试,我只好等待十二月再去接受培训。 总有一天,我会成为一个著名的女编剧,在某段剧本的情节里或许隐藏着我们 的故事。 朋友说很久没听我提起你,我说以后不会再有把“喜欢你”挂在嘴上的“韩悦 灵”。 我想你的她一定非常美丽,温柔可人得像春天的花蕾,当然最主要的是比我更 适合你。 很想祝你们永远幸福,声音经过喉咙时有那么点言不由衷。同时鼻子有点酸酸 涩涩,我估计一定是空气里过多的二氧化硫所致。 将来的某一天,我会有一个属于自己的幸福家庭,有一个疼爱我的丈夫和一两 个活泼可爱的孩子。那时的我或许早已将你忘记,只在某个阳光明媚的午后不经意 地触碰到某些欢心记忆的东西,这才模糊的回忆起曾经有那么一个你深深地进驻在 我心里。 TOM 的帐号我准备注销,QQ上的消息我全部删去。 这辈子我们注定分离,不忍心看我们就这样错过,残酷的现实又让我无可奈何。 我祈祷有来生,能够和你再相遇,我们都不要变在同一个城市里! 如果,我必须在你的心底留下一滴泪 才能,让你明白我爱你 我愿意,将泪水流干 找出最适合刻划的那一粒 可是,我真的能用泪滴在你的心里雕刻吗? 不能! 所以,是的 你永远不会明白 我有 多么,多么的爱你 ---------- 中国读书网