我的花样年华 作者:可心 人世间的两个人只要稍一疏忽,就会造成永远的分离。我从小生长在遥远的祖 国边陲乌鲁木齐,93年高考,我有幸到了北京求学,这四年是我至今都魂牵梦萦 的岁月,我不但有机会去感受一个全新的世界而且经历了我这一生唯一的一次爱情。 我生性爱玩,总喜欢跑到男生宿舍和他们打牌、聊天,于是偶然间,我们相识 了。他学习日语,就住在我们班男生宿舍的旁边,恰好他还是我同班一位好朋友的 铁哥们。一切可能是冥冥中注定,也可能有些许人为的刻意,我们就这样从相识到 相知,从相知到相爱。那时我们都已经快要面临毕业,其实在这之前我想也没想过 会在最后的岁月里“晚节不保”。可是爱神降临在心里时,岂又能够轻易地摆脱? 96年的12月2日,这应该是我们恋爱的里程碑,也许之前,我们之间还有 所保留,还若即若离,可从这一刻起,我们已经开始全身心地投入到这份爱中,毫 不顾忌以后可能会浑身伤痛。 毕业前的那段日子很安逸,没有太大的学习压力,于是我们整日形影相随,海 誓山盟。我还记得五、六月的时候我们中午去学校后门买一些草莓回到他的宿舍, 边吃边憧憬着美好的未来。有一次我生病,他不放心,他为我擦脸、洗脚后送我回 去,一向不与女同学言笑的他还跑到图书馆委托我同宿舍的好朋友留意照顾我。北 京最恶劣的天气就是刮风的时候,他为了帮我买一本英语书,骑着自行车,顶着狂 风到北外去买。即便是不愉快的泪水回忆起来也是甜蜜的。那时的我们仿佛一刻都 无法分离,我们一起去了雍和宫、北京植物园、颐和园、郊外的云蒙山,学校的操 场、网球场、每一条小路都留下了我们一起走过的足印。这些地方也成为我几年后 再次回到北京无法面对的场景。 日子终究一天天地过去,我们还是要面临7月份的毕业分配,他会回到福州, 而我也会回到新疆。我们无法接受这种天各一方的生活,决定将爱情进行到底,我 们商量好各自说服家长,然后想办法再把我调到福州。可能暂时会分离一段时间, 但我们都对未来充满信心和希望,我们彼此都坚信对方是今生的归宿。97年7月, 他随我回到了新疆,一切都很顺利,我父母没有理由拒绝这么一个优秀的男孩。我 还记得临别前的晚上,我抱着他痛哭,我清楚地能够感觉到自己的心在隐隐作痛, 第一次知道了什么是心碎的感觉。我真怕从此他会消失。之后我们开始电话、书信 交流的日子,每个星期被自然分割成几段,星期三接电话,星期五打电话,期间的 某一天会收到一封信,再写一封信。我们用这些方式诉说衷肠,告诉对方自己的生 活情况,告诉对方自己是如何地想念和爱着他(她),并时常坚定着对方的信念。 当年的12月,他因工作培训结束,从廊坊又转道来看我一次,仅仅五天。我记得 他因不适应新疆冬天的寒冷,耳朵被冻得红红。这五天之后,我们不得不继续从前 的联系方式, 大家依然一如既往地投入, 爱着彼此。当我感到我们的爱需要再次 “充电”的时候,98年6月我前往福州看望他和他的家庭,南方的天气总是雨蒙 蒙,我喜欢终日象个“睡猫”似地躺着,他则每时每刻陪伴着我。我们自由地享受 着爱情的滋润和幸福,那时的我们已经历了一年分别的日子,这次见面,我们不敢 去想以后会怎样,只是沉浸在当时当刻的幸福快乐中。我们都觉得大家在浩浩人海 中能遇到如此倾心的人是多么不易,如果这段恋情能有始有终不知是几世才能修来 的福气。我们一直热切地希望这段被别人视为神话的恋爱可以画上一个完满的句号。 在福州住了二十几天后,我再次不得不离开我的爱人,返回新疆。我抱着他送给我 的大熊在机场与他告别,他说:“没事,下次见面就永不分离了”。我哭了,殊料 临别那匆匆一眼也成为今生的最后一眼了。生离死别比切肤之痛还要痛。 从此以后又是漫漫的等待,在这期间,那边想方设法,我这里承受着一些无形 的压力,种种这些远非是旁人可以理解的。在不知境头的等待中,我们变得焦燥不 安了,我相信爱没有变,只是现实太残酷,我们受不起这份煎熬,我们真得太累了。 99年1月,我们不得不因此而分手了。记得那晚我流着泪给他写了最后一封信, 一晚上脑海中浮现了从前的点点滴滴,眼泪落在信上,信又载着伤心、遗憾离开了 我。就这样,几年的苦恋无告而终了。 之后大家几乎没有联系,而我又认识了现在的男朋友,他对我很好,什么事都 牵就我,让着我,也不失为一个好的伴侣,可是我却再也找不到从前的激情。一位 朋友告诉过我:女人的激情一次可以耗尽,男人则不同,他们的激情却可以有几次。 一年后的元旦,即2000年1月1日,远方的他打电话说可以调我过去了, 问我去不去,我拒绝了,不知为什么,明知道自己是爱他的,又如此决定。不知是 自己呆在这个城市太久麻木了,还是依然没有勇气割舍这里的亲情,去面对一个陌 生的城市。总之,是我的懦弱和犹豫,使这个神话般的恋爱夭折了。 9月份,单位派我去北京学习,我回到了母校,一切依旧,看着曾经熟悉的场 景,自己的一颗心就开始一点点往下坠,坠到我不法自已而给他拨了电话,然后得 知他已经有了女朋友,我只好虚情假意地祝福了他一番。 在北京四个月期间,他没有给我拨过电话,我多么地希望他仍会象从前一样爱 着我,可我隐隐中已知道不可能了。直到前几天我忍不住为了确认这个想法,再次 拨通了他的电话,他亲口告诉我他已不爱我,对我只有友谊。他说我最后一次的拒 绝让他彻底死了心,他很爱现在的女朋友。于是我无言以对了,其实我早该预想到 今天的结局,有些事情只要错过,就是无可挽回的了。我不知如何劝慰自己,是不 是该引用徐志摩的“得之,我幸;不得,我命”,还是残酷一些的“自做孽,不可 活”。我知道,如果他给我的不是爱,那我宁愿什么也不要,我想我再也不会与他 联系了。这几天恍恍然在混沌中度过,原来感情真得是可以变的。我强迫自己销毁 一直保存下的信件,我希望随着信上言语的粉碎而让自己复杂的心绪得以渲泄。 当我静下反思的时候,我想我不应该再伤害别人了,我不可以无视现在男友对 我小心的呵护,人总要面对现实,守在年老的双亲身边尽孝道,过着平凡被爱的生 活未必不是一种幸福。任何轰烈终究会趋于平淡,所谓“平平淡淡才是真”或许就 是生活的真谛。我的疏忽断送了我年轻最美丽的梦,我想我不该再毁灭另一个梦了。 就让往事随风而去,为了新的生活忘记过去,“不要再爱他,不要再想他,不 要再提起他, 我的生命中不曾有他” , 电影《花样年华》的英文是:《I am in the mood of love》,让一些素昧平生的朋友分享我这个与千万个恋爱故事雷同的 故事,这就是我的恋爱心情,让它的结束成为我开始无怨无悔新生活的起点吧! --------- TOM文学网