五个黑夜的黎明 作者:等你24小时(ciby@yeah.net) 也许认识你本身就是我的错,可是我真的愿意继续错下去。假如有后悔药,我 情愿早点认识你,让你在我的呼护下看日出日落,看月晴圆缺。我情愿我只有一种 活法,那就是为你而活。 认识你只有五天,可对我来说,这五天的感情已经超过了以前五年所有付出的 情感。你说你也爱我,爱我的每一个地方,我不知道这是不是你的又一个真实的谎 言,然而我知道自己其实是很喜欢听你的谎言的,听你在我耳边喃喃低语。也喜欢 你靠在我怀里静静地听你一个人说话。 然而我不知道这一切是不是还能继续下去,其实我是很想的,然而现在作出抉 择我真的有点难,我也知道你是爱我的,可是那无言痛谁有能明白呢?我知道你其 实是爱我的,但你的言行总是欺骗你的内心,我真的无法忍受你这种态度。每一个 和你相处的时候都是在黑夜的黎明,也许我今生注定了要和黑夜为伴,可我心有不 甘啊。不甘看着你我只能是黑夜的守护神,我愿意和你听着白天喧闹的人声,我希 望和你看蓝天白云,可是这似乎都是那么地遥远。相思风雨中,是不是我们的爱情 注定要经历磨难?天冷冷的,一如我现在的心,是的,认识你的这几天都是那么的 冷,也许从认识你的那一刻就意味着我们不可能一帆风顺。爱和被爱都是那么地突 然。 我怕你堕落,真的不忍心看着你一步步地走下去,希望你幸福,可是你却情愿 遭受折磨。看着你痛苦我也不好受,每一步的思恋都是那么辛苦,我的痛楚谁又能 明了!? 想起我们的相逢,我无法抑制的兴奋,我知道缘分的天空总是飘荡着熟悉的花 香。你的寒冷让我执着,我的话语让你心动。 “我只喜欢帅哥” “我虽然不帅,可我很温柔。” “你丑不丑?” “还好我不丑,而且我有一个很好的优点,我不会象那些帅哥一样得玩你。爱 你,就爱你的全部,爱你的所有,可是你扪心自问,他会吗?” …… 我不知道是我的哪一句话打动了你,还是一些别的原因,当我觉得你忽冷忽热 难以靠近的时候,当我决定放弃的时候,你却又再次感动了我。萍水相逢,你却给 我那么多,我会珍藏你的电话,我要用心去收藏你的每一个笑魇,每一句问候和每 一声叹息,我开始珍惜与你的每一分钟。天上人间,我愿意你只生活在我的天堂, 也许开始就注定要让我守侯。随便的几句话却是换得你的真心相待,我又怎能不感 动!也许今生我注定为你而感动。 你说荒芜的沙漠里有你的一个梦想,我愿意用我的双肩呼护着你,陪你一同去 找寻。可是每一次的来去匆匆却只留下我无尽的幸福和遐想。 和你相遇的第一天,我真的因欺骗而温柔。 (我决定换一种风格写,那样太累了) 认识你的第二天,我依然忙于宿舍和实验室之间,我其实都已经把你给忘了, 我是一个善于忘事的人。所以当你再次出现时,我并没有什么高兴与反感,我以为 你也象别的女孩一样,和我不需要说很多话的。 突然我想起你叫我打电话给你,而我到现在还没有打,实验室的电话又刚好坏 了,我便有一百种不打给你的理由。于是我用一种玩世不恭的口吻向你表示我的歉 意,你很轻易地原谅了我的疏忽,于是我变把你晾在一边做我自己的事去了。 我当时没有想到,也根本不知道,我们在下午能相遇是多么的凑巧,你平时下 午和上午根本都不上网的,你有你的一方天地,让我无法企及的世界。 很随意地和你聊着,突然发现你原来也是很容易聊的。作为一个爱情骗子,要 我再多说几句甜言蜜语简直太容易了,所以你在我的糖衣炮弹攻击之下土崩瓦解, 我开始暗暗为自己高明的骗术而沾沾自喜。然而我是根本没有在乎你的。 由于放假了,宿舍和实验室都没有人,然而宿舍给我一种家的感觉,所以我决 定晚上留在宿舍上网。一个晚上我都没有遇到一个好友,我很有些失望,就在我要 退线准备睡觉的时候,我看到了你。我突然 很想保护你,看着你开心地笑。不想 别的男人伤害你,不想他们只一味地从你的身上索取! 我开始痛恨自己的卑鄙,多么希望能马上能够飞到你的身边,给你我的温暖。 所以我叫你第二天来这里,我愿意充当你的保护神。 你其实是很喜欢打电话的,而我以前一向不太喜欢打电话,可是这一次我决定 满足你的愿望。听你细心地述说,看着你对我的温柔,我我开始迷惘地陷入一个美 丽编造的谎言之中。 我有一万种不爱你的理由,可是我却无法在阻止自己不去想你,还是忍不住地 出门给你打了个电话,打完电话后,我赶快跑回来和你继续说关于我们的话题。我 突然发现,爱,原来却是这么容易得来。 可是我的爱保险度有多高呢?我不愿意去想。 那天上午我起的很早,因为你说了要来看我。一大早我就用最快的速度把平时 凌乱不堪的宿舍重新清理了一遍,等我看着突然间整齐了好多的宿舍时,连自己都 感叹我的天才的表演。 我看了看表,才9 点钟,我知道你不可能有这么早来广州的,然而现在处于亢 奋状态的头脑又学不下任何东西,所以我带开电脑,进入BBS ,和我的朋友们聊天, 一边心不在焉地看手表,看call机是不是响了。 十点种是我们约好了要见面的时候,我跑到指定的地方,川流不息的人群中却 没有你的影踪。我很无望地跑回宿舍,有一种被骗的伤感。 所以我决定等到她出现,我要对质她的失信。那一天我整整等了一天才终于等 到她上线,可那个时候我已经等得没有脾气了,心里想的是:只要她还在家里就好, 所以问她的时候便没有了责难的语气,而是对她说:“你今天怎么没有来啊?” 看着她慌神惶恐地向我道歉,我那本就软下来的心变的更富有弹性,我甚至帮 她说话给我自己听。 “真的没什么,我其实也没有去等你。” “真的啊,那我就没有多少内疚了。 :)” 但是鬼知道我当时是怎么想的,我是希望是和她在面对面地说话啊,而不是象 现在这样只能通过两台机器来联系两个人的思想。 这个时候我倒希望听到你的声音了,毕竟那是你本人的,而电脑里所有的东西 都是不属于自己的。可是我知道自己是不会先说出口的。所以终于听到你说“i want to call you .okey ? "时,便兴奋地跑过去接电话,听你对我的再次喃喃低语。 在你的声音和短暂的网上停留时间里,白天和黑夜对我来说显得太长了,而只 有和你说话和同你聊天的那段时间,总是流逝的很快。我对自己说,不要想你可是 愈是这样反而想的愈是厉害。 “你的声音很小,我根本听不见你书说什么。”你也许有鞋不满,然而我有什 么办法呢,旁边还有别的人在睡觉。 “我也觉得你的声音很小啊,我只听到你说”我爱你“。” “我在被窝里啊。” “好的,我不管,我只希望你明天能来这里,不管你用什么办法。” 我其实是无法忍受对你的相思之苦。 “好的” 我真的没有想过思恋一个人可以变得这么不可理喻。 我一整天什么也没有做,唯一做的一件事就是等你,借用一句时髦的话说:上 网全为你!上午八点就起床了,想看看你会不会也在线,结果没有看到你,倒是看 到别的朋友在,于是一边心不在焉地和他们聊天一边坐在那里等你。朋友也看出了 我的异样,直问我怎么了,可是我又怎么能说出心中的苦闷呢。好不容易熬到上午 十点钟,我想着你该来了,便一边频繁地看表,看 call 机,一边在宿舍里来回地 走动。 十一点,我等到十一点了却依然没有你的半点消息!我的心开始冷却,一点一 滴,你每次都有一个理由不来见我,可是我知道你在撒谎,你闪烁的眼光记录你的 无边的谎言。可是我依然宁愿相信你的谎言,相信你编造的任何一个理由,只是因 为我发现自己已经深深地爱上了你。 当时光流逝,我却发现并没有因此忘却你,黑夜的等待,经受着痛苦的煎熬。 爱夜里我可以见到你,然而在白天我们只是两个陌路人。你的玫瑰只会在夜里开放, 你的芳香只是迎着月光对我微笑。所以再次在夜里见到你后,我已经没有悲哀的心 扉,而只是对着你毫无表情地说:“我很失望!我们的爱情原来是魔鬼!” “我明天一定去!我会早点去的,我也想早点见到你!你知道我是爱你的!” “好的,再给你一次机会,你要是不来,我就去看你!” 我知道自己又得经历一次痛苦的等待。 其实我应该早就知道你不会来的了,可是我还是不死心,只因为你答应我你今 天会来到的。经过四天的折磨我已经分不清我自己,我情愿在你的话语中丢失自己。 才发现原来男人也是需要甜言蜜语的。我总想对着你骂你几句,可是只要你对 我说上一句温柔的话语就马上让我的话融化在你的温柔之中。 所以第四天,我照例早早地起来,没有一句怨言,只是为了能见到你了。上网, 看有没有你的痕迹,然而依然没有,不过我想今天你一定会来的了,又何必在意现 在有没有你的痕迹呢。我相信你不会再骗我,如果你爱我的话,你就一定会来的, 只是时间的早晚而已。 八点钟的时候,我跑到校门口,希望你会给我一个惊喜。虽然放假了,然而校 门口依然熙熙攘攘,我却没有见到我想见的人——你。 无奈之中只好重新回到宿舍,面对冷冰冰的电脑,面对宿舍没有改变的一切。 重新上网,开着很多窗口,然后一个人便在那里静静地发呆。BBS 上跳动的字符显 示着一个个来了又走了的人儿,我的心却越来越冷。我不知道自己是不是还应该相 信你,每次让我等得海枯石烂,你却和别人在一起拥有你的快乐。 我知道接下来又该是你的解释了,然而我还能相信吗,还能相信你的谎言吗? 还能相信你是爱我的吗,爱一个人就不会忘记自己对他作出的承诺,爱一个人就不 会总是让他(她)独自相思风雨中。 夜色又开始浓了,我一颗骚动的心却不能停下来哪怕一刻的歇息,我知道漂泊 的心再也无法安全地靠岸,等待的心从此踏上不归路。 夜深沉,我知道我的思恋也在一点一点地增加,到最后不得不爆发!遇上你, 正想质问你,你却先说对不起了,我又能说什么呢,总不能和你一般见识啊。 “明天我要去见你!我无法忍受对你的思念!”我真的无法忍耐下去了。 “好的,我在这里等你!” “你也不要对我解释什么了,我只希望从明天开始,我们有一个全新的开始, 没有欺骗,我要一个真实的你。” “会的,我听你的话!” 我不知道这又是不是你众多的谎言中的一句,但是我明天一定要去见你的。 已经五天了,五天没有睡个好觉,也许是越难得到的东西越想得到,所以我才 会变得如此的“为伊消得人憔悴”。我也知道自己现在根本不可能静下心来慢慢思 索,思索对你的爱是不是值得。 只睡了3 个小时,然而我在也睡不着,知道马上就可以见到你,见到我梦魂饶 索的女孩。坐最快的那躺车来到你的地方,我看了看表,距离我们约定的时候还有 20分钟,我想着你会不会早来呢。便向四周看了看,可是没有见到你,很无奈地, 我唯有等着你的出现。我已经不知道等人是什么滋味了,已经等了你四天,这一点 点时间又算得了什么! 约定的时间早已过去,我梦中的女孩,你却依然没有来临(后来才知道你此时 正和别的人在一起,我不知道你是不是已经忘了我的存在!)看着人来人往,望着 一个和我一样等得心焦的女孩,我多希望那就是你啊,可是不是,原来你根本就是 忘记我了!甚至我跑过来看你你都可以跑道别人那里去而让我一个人在寒风中煎熬。 赶快打电话到你家,你父母却说你早就出去了,我以为你是来和我相会,也许现在 正在途中,可是我怎么也没有想到你此时却正和别的人在一起快乐着你的快乐,而 完全忘却了我的痛楚! 看着你如此不讲信用我真想一走了之,可是我又实在不愿意自己辛辛苦苦地跑 过来却又白白地跑回去啊。所以我决定守侯在你的家门,等着你回家。打电话给你 爸,他说你2 点半的时候会回家,一阵窃喜,知道现在总算可以见到你了。然而我 没有想到3 点都已经过去了却没有你的影踪,知道你一时不会回来了,我写了张纸 条给你。 “娜,我今天来到火车站等了两个多小时都没有等到你,只好到你家里来了, 可是你依然不在,如果你看到这张纸条就到门口去找我,我在那里等你!” 我实在没有信心知道你什么时候会回来,所以我唯有等,唯有一边忍受寒冷和 饥饿,一边等着你的出现。每一分钟对我都是一种煎熬,可是为了能见到你,我宁 愿承受这种煎熬。我不会等你到海枯石烂,但是我会等到不能再等的时候。我不是 一个轻言放弃的人,既然做了,我就要做到底。 寒风吹着脸庞,把仅有的一点阳光施舍给我的热量都毫不犹豫地吹走了。我在 寒风中打颤,可是我要等到我要等的人。 当夜色终于降临,我再也无法忍受寒冷和饥饿的压迫,我这是何苦呢,何苦为 了她而这么苦苦等待?她都不在乎我!我这么安慰自己,可是我真的不甘,不甘就 此回去啊! 就着夜色,我又写了一张纸条:娜:我已经在寒冷和饥饿中等了你8 个小时! 刚刚那张纸条不知道谁那走了,我只好再写一张。我会再等一会,等到晚上8 点钟, 如果你那时还没有回来我就回去了。 寒冷、饥饿、痛楚、失望…… 我知道这一天又过去了,我的五天,五个相爱的五天就这么过了,有些心痛, 可是我得对自己说珍重!我不知道你又会有什么理由,可是这次伤痛真的无法让我 轻易愈合。你的每一次谎言都把我说动,可是我知道这一次你除了向我说真话,除 了给我一个满意的答案,我们之间真的完了。 我无语问明天,可是谁有知道明天会是怎样的呢? ---------- 中国读书网