围巾 今年圣诞,薇要远嫁香港。 为了叁加薇的婚礼,我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿着的礼服。 在衣橱上面的角落,我突然看到了一个红漆木盒。 已经有五年了吧!我从未开启它。 如今,按捺不住心中的那股激动,我终於打开这个木盒。 首先映入眼帘的,就是一条围巾。 这是一条米黄色的围巾,比一般的围巾要长一些。 那是我十年前一针一线为你所织的,共花了我两个月之久。 原本是想送你当做耶诞礼物。 如今,它依然安静地躺在这尘封已久的盒子 . 伴随它的,只有你曾写给我的信件,还有我们青涩年少的所有回忆。 1984,十三年前,你、我、薇和小郭四人, 同时由偏远的滨海小镇,到台南念书。 我念家齐,薇念南女,你和小郭则念一中。 虽然我们四个是同班同学,但我和你并没有因此而熟悉。 我只知道,你和小郭是班上最优秀的学生,小郭还是全校的模范生。 而你,总是显得鬼灵精,甚至带点邪气。 高二时,在一次回家的途中,我和你在公车上巧遇。 那一年,是1985,哈雷慧星造访地球的前一年。 你拿着一中园游会的邀请卡,坐在我的旁边,我大吃一惊。 在这之前,我们从未如此接近过。 两个小时的车程,你开始诉说你高中生活的点滴。 我发觉你真的是健谈而有趣,而我也不自觉地被你的笑声所吸引。 以往我总是归心似箭,如今,我却埋怨家住得不够远。 下了车,我们约好明天要坐的班次,我便开始期待明天的到来。 也许,如果不是因为薇要考试,不能陪我回家; 也许,如果不是因为你手上刚好有张园游会的邀请卡, 那麽,即使我们巧遇,我们也无法坐在一起。 在那年的耶诞前夕,你寄了张卡片给我。 我彷佛还记得收到那张卡片时的兴奋。 连续好几天,我总在半夜跑到阳台上去偷笑。 那时,世界上并没有一种叫做BBS 的东西。 虽然你知道我住哪,但你并不敢来找我。 因为七个家齐美女的闺房,岂是你这个一中臭男生所能乱闯。 虽然我也知道你房东的电话,但我并不敢打电话给你。 因为在那还没有解严的时代,我实在是没有像陈文茜的勇气。 於是,我们只有靠书信联络。 你很聪明,我收到你的第一封信时,你只在信尾说: 「8 :30,一中校门口见」。 距离一中的园游会,只剩下一天了,我根本没有向你说「不」的机会。 事实上,我也不愿意说不。 因为,我实在很想再看到你。 围巾(2 ) 那天夜,我失了眠。 躺在床上翻来覆去,只希望太阳赶紧升起。 对着镜子,我练习着几种表情。 我该微笑?浅笑?抿嘴笑?还是呵呵笑? 我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你,我既紧张又在意。 一中有两个校区,你在胜利路等我,而我却在四维街等你。 原以为世界末日已提早降临,但到了九点半,我却看见你气喘吁吁地跑来。 你知道吗?当我看到你迎面跑来时, 我很想学琼瑶的电影,男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。 可是我没有使用训练好的表情,我只是觉得耳根发烫。 你带着我到处叁观,我也看到了小郭,他在你隔壁班。 我们三人聊了一会,我开始感受到你们之间的差异。 小郭总是那麽地正直有礼,充满着模范生的气息。 跟他相比,你显得活泼而有朝气、大方而不逾榘。 由於我是金庸迷,我直觉地把小郭想像成郭靖,你则被我想像成杨过。 而我,究竟是像黄蓉?还是像小龙女? 该走了,我想坐公车,你却说要用单车载我回去。 你知道吗?那是我第一次让男孩子载我。 不过,我并不紧张,因为你总是那麽地有趣。 坐在你身後,我突然想到,为什麽我总是无法拒绝你? 也许我不是不懂拒绝,而是我根本不想拒绝你。 看你卖力踩着,我下定决心,以後早餐少吃一个蛋饼,宵夜少吃一片吐司。 我不希望你单车的後轮,因我而没气。 往後的日子,你偶尔会写信给我,我也一定会回信给你。 那时候,杨峻荣有一首叫做「情书团」的歌, 歌是这麽唱着:「每当我凝望着空白的信纸,总是不知如何告诉你┅┅」。 可是我拿起信纸时,总是停不下笔。 我有好多好多的事想告诉你,我的欢笑与忧虑,我的喜悦与悲戚, 我只想告诉你。 於是查看信箱成为我每天放学回家後所做的第一件事。 而当我握着你的信时,总让我有种满足与幸福的感觉。 虽然那时我并不了解幸福的意义。 围巾(3 ) 升上高三了,升学的压力,使我们无法喘息。 生活中的唯一喜悦就是看到你的字迹。 在1986的耶诞节前夕,急着去为你挑张卡片时,被反锁在房门外。 我好着急,直觉想到能帮我的人,不是锁匠,竟然是你。 我鼓起有生以来的最大勇气,拨了第一通电话给男孩子。 你还记得吗?当你听到我的声音时,你是多麽地讶异。 你放下话筒,就立刻赶来我住宿的地方, 用了一张电话卡,就解决了这个难题。 你也看到了本姑娘的房间,这个第一次,又给了你。 於是你偶尔会来找我,但你从不上楼,一次也没有。 我们就在楼下,谈天说地。 我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说话。 你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪气。 我不自觉地一直凝望着你。 而当你终於停住嘴巴,也看着我时,好奇怪,我竟然会感到窒息。 在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁。 你找我的次数变少了,信也变短了。 虽然你的笑容依旧,但我却再也找不到那个带点邪气的你。 在20岁不到的年纪,说喜欢是件很奢侈的事,说爱更是一种浪费。 我只知道,我常常想起你,也常常担心你,但只能躲在被窝偷偷哭泣。 午夜梦回时,在心呼喊的,也是你的名字。 每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的内容, 如今却让我泪如泉涌。 原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。 终於放榜了,我理所当然地落榜。 小郭上中原电机,而你则考上成大水利。 我一直觉得你应该可以考得更好,不禁为你惋惜。 但我却暗自庆幸你仍留在台南。 我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学。 经过一番争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。 於是我白天在双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。 虽然我们共同拥有台南的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。 多少个夜晚,当我打开书本,我承受不住那股思念你的情绪。 於是泪水便成为我的书签。 围巾(4 ) 一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终於又碰了面。 你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经有别了。 不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久没见的笑容。 那一瞬间,我忘却了所有的不如意。 甚至有点庆幸因为落榜,才能在此与你重逢。 你和你室友打赌,可以在三句话内钓到我。 当然那时你室友并不知道我们的关系。 於是你问我:「小姐,可以认识你吗?」,我说可以。 然後你问我几点下班,我说九点。 你说九点餐厅门口见,我说好。 我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地崇拜。 而我,在接下来的时间,魂不守舍。 客人点牛排,我记成猪排;要红茶,我却给咖啡。 因为,我只希望下班的时刻快点到来。 九点到了,换回便服,理了理头发。 我突然发现,我头发变长了,已不再像是清汤挂面。 而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不再是学生了。 我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会轻视我吗? 面对镜子,我犹豫了。 最後,我还是鼓起勇气勉强地走出去。 迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容。 我终於了解,我所有的担心都是多馀。 我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时, 然後在满天星斗下,送我回家。 台南那晚有星星吗?我不知道。 但我却从你的眼睛,看到了两颗最明亮的星星。 台南的冬天在1987年似乎来得特别早,才十月多,天气竟有一些凉意。 你习惯性缩一缩脖子,并将手插入口袋 . 我发觉到,你的衣衫真的很单薄。 你是个怪人,衣服不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。 就在那晚,我决定为你织条围巾。 围巾(5 ) 我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。 因此在挑毛线时,我选了这种米黄色。 这是我最喜欢的颜色,围在你身上,一定很好看。 从此,下班後,念不下书时,织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。 总在深夜,一针一线地织着。 伴随我的,只有收音机传来的西洋老式情歌旋律。 我织了两个多月,希望能在耶诞节前送给你。 当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,我心就觉得平安喜乐。 冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。 吃完汤圆後,我们的虚岁就满20了。 20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说爱了。 在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。 我叫你在楼下等我,然後飞奔上楼。 拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾,又冲下楼去。 我将它围在你脖子上,一圈又一圈。 我发现,这条围巾真的太长了。 没想到我对你的思念有这麽长,於是不知不觉地,把围巾织长了。 我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的。 虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人, 但聪明的你,如果连这点都不能体会,那我就用这条围巾勒死你。 我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。 你似乎也感受到我的心意,於是轻轻搂住我。 在这之前,你从未碰过我。 像是触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然後到你的手, 接着到我的腰,最後蔓延到我全身。 於是你又轻轻地吻了我。 在这寒冷的耶诞前夕,空气彷佛也已冻结。 唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,还有你的呼吸。 回到房间,脸上的灼热还未退去。 我抚摸着这条围巾,因为它上面还残存着你的馀温。 我决定今晚不能想你,一定要熬夜把它织完。 因为我不希望你再多忍受一天的寒冷。 但这并不容易,因为我的双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。 收拾一下心情,我打起精神,撑着眼皮, 在半梦半醒之间,我终於织完了这条围巾。 我在围巾的角落,用蓝色的毛线,绣上你英文名字的缩写 j-h-t. 围巾(6 ) 我因疲累而沈睡时,小郭的来访吵醒了我。 我很意外,因为自从联考过後,我就没见过他了。 说说小郭吧!其实小郭跟我在一起的时间,远多过你。 他总会定期地找我或者写信,和他的为人一样,都是那麽地一丝不苟。 凭良心讲,他各方面的条件都比你优异。 最重要的是,他对於我的一切,总是那麽地关心与在意。 我虽然不聪明,但绝不是笨蛋,女孩子天生的敏锐直觉告诉我, 小郭非常喜欢我。 跟小郭在一起,会有一种非常放心的感觉。 这点是你最缺乏的,因为我对你始终没有安全感。 他总是那麽地彬彬有礼,对我的照顾与关怀,更是无微不至。 而你,对凡事总是不在意,让人无法捉摸,根本猜测不到你的心意。 他不会惹我生气;也不会让我担心;更不会令我哭泣。 而你却常常左右着我的情绪。 还记得我老爱把他比成郭靖,把你比成杨过的比喻吗? 尽管大家都会选择当黄蓉,但我却只想当你的小龙女。 小郭特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物,我好感动。 记得当初他要北上念书前,一直重覆地告诉我,要我好好照顾自己。 他说他会一直把我放在心底。 他能说出这些话,想必也鼓起了非常大的勇气。 小郭到了中原大学後,仍然常用信件和电话与我联系。 只可惜,我的心被你完全占据,再也没有丝毫馀地。 平安夜,正是西餐厅最忙碌的时候,我忙到十点多,才回到家。 虽然我已经很累,但当我看到这条米黄色围巾, 抚摸着点缀在角落蓝色毛线织成的 j-h-t ,我心就有股暖意。 我好想现在就送给你,但已经太晚了。 希望你今晚别出门,因为天气实在很冷,明天一大早,我要亲手送给你。 门铃突然在此时响起,薇带着小郭和你,来找我相聚。 这是我第二次同时面对小郭和你,小郭还是以前的小郭, 而你,却没有让我更熟悉。 当我接触到你的目光,想起前天晚上的初吻,我总无法正视你。 小郭发现了这条围巾,他以为这是我回送给他的耶诞礼物。 他高兴地说,他明天要去爬玉山,没想到我会买条围巾送他御寒。 我不知所措地愣在当地。 而你竟然跟他说,玉山很冷,带这条围巾才不会着凉。 那一瞬间,我才明白你和小郭之间的深厚友谊。 原来你似乎早就明白小郭对我的心意,於是时常刻意地与我保持距离。 那一年的平安夜,气温出奇地低。 让我感觉寒冷的,不是天气,而是狠心的你。 围巾(7 ) 我後来常想,如果小郭不是那麽地喜欢我,你是否愿意跟我在一起? 狠心的你,无知的你,即使小郭是多麽完美,我还是只喜欢带点邪气的你。 为什麽你只顾着别人,却从不考虑自己? 为什麽你总喜欢将自己封闭,不让我关心你? 为什麽你始终不了解我对你的心意? 为什麽你要将我像货品般让来让去? 为什麽我可以很了解小郭,却根本一点也不懂你? 1988年刚刚来临,小郭寄了个包裹给我,面就是这条围巾。 小郭果然也不是笨蛋,看到那处蓝色的 j-h-t , 他就明白那不是我因他而买,而是我为你而织的围巾。 他在信中说你其实是个很善良的人,喜欢为人设想,但却常常饱受误解。 他并说你的日子过得很苦,所以要我以後多关心你。 原来,不会误解你而又关心你的人,除了我以外,还有小郭。 天过了,然後夏天来了,我却再也没有见过你。 你回避,我赌气,就这麽僵到又一次的联考前夕。 如果这次再考不上,我就得到台北去工作了。 放榜的结果,比去年更差强人意。 去年还有个同名同姓的在榜单上,今年连个同名同姓的也没有。 罢了,我该告别台南这个城市了。 收拾好行李,在秋天刚来临时,搭上北上的火车, 离开伴我四年青春成长的地方。 月台上只有薇,没有你。 汽笛响起的那一瞬间,我的泪水便像洪水般,轻易地溃了堤。 台北对我而言,不仅陌生,而且拥挤。 我在一家贸易公司工作,小郭这时离我最近,常常来找我。 但我和他都很有默契地不提起你。 薇也常打电话来,所以我的日子过得并不怎麽孤寂。 这期间,也常有男孩子主动对我表示好感。 太帅的,我觉得有点脂粉气;太酷的,我觉得肚子没有东西; 太老实的,我却觉得没有情趣。 为什麽我如此挑剔?因为我总不自觉地拿他们与你相比。 不管他们是如何地优秀,如何地有魅力, 但他们没有一个人的笑容,能像你一样,紧紧地牵动着我的灵魂; 他们也没有一个人的眼神,能像你一样,轻易地加速着我的心跳。 事实上,我相信没有一个人能像你。 即使像你,也不是你。 我固执的程度,连我自己都感到惊奇。 围巾(8 ) 虽然我们分隔两地,但我的心,却仍系着你。 薇曾告诉我,你四处兼家教,寒暑假也去打工。 辛勤忙碌的你,是否一切都如意? 你的眼神,是否仍有邪气? 每当台北下起雨,我就会担心在台南的你。 因为固执又变态的你,坚持不穿雨衣。 於是雨水虽然打在窗外,却落在我心底。 然後总是模糊在我的眼 . 而当寒流来袭时,我总会拿起这条围巾。 我多麽希望你能围着它,而为你带来一丝暖意。 抚摸这条米黄色围巾,我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色 j-h-t. 我在台北过了1988年和1989年的耶诞节,两个没有你的耶诞节。 然後因为薇的介绍,又回到了台南。 旧地重游,我早已不胜唏嘘。 我在一家电脑公司上班,这时你刚升上大四吧! 薇告诉我,你好像已经有女朋友了。 但我并不相信,因为你根本不爱自己,又怎会有能力去爱别人? 无论如何,再度与你共同拥有台南的星空,仍然是我最快乐的事。 你知道吗?距离上次的见面,已快三年了。 时间过得好快,不是吗? 自从与你分别後,我就没有剪短过头发,因此我的头发变得好长。 我也摘下了眼镜,换上隐形眼镜。 因为你曾说过,不应该让两片玻璃,遮住我的眼睛。 如果现在与你相遇,你认得出我吗? 也许你已无法从外表上认出我。 但如果你凝视我的眼睛,倾听我的心跳, 我想你一定能够很快地认出我来。 下了班,走出公司大门。 已到了1990年底,街上又充满了耶诞的气息。 在毫无心理准备的情形下,我竟然在对街上,看到了等待着我的你。 马路上车子很多,你左顾右盼地慢慢走过来,我紧紧地注视着你。 我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。 马路上的车子啊!可否请你们暂时停驶? 让令我魂萦梦系的你,赶快来到我的面前。 虽然我和你只隔着一条马路,你跨过这条马路,可能仅需要十几秒钟。 但这一刻,却让我等了三年。 围巾(9 ) 你静静地看着我,然後说我头发变长了。 废话,白痴也看得出来。 你又说我没戴眼镜,变成熟了。 这句还是废话,比白痴还笨的白痴也知道。 你再问我最近日子过得好吗? 你好可恶,为什麽当我再次落榜时,你不问我日子过得好吗? 为什麽当我在举目无亲的台北辛劳工作时,你不问我日子过得好吗? 你可知道,如果现在不是在马路边, 那麽你胸前的衣服,将会被我的泪水弄湿。 为什麽我们之间要赌那麽多的气? 为什麽我们得刻意保持那麽遥远的距离? 以至於我们的日子,空白了三年的交集。 该死的你,又在此时缩了缩脖子。 於是当年熬夜织围巾的回忆,又瞬间涌上脑海 . 为什麽经过三年空白的孤寂,我还是忘不了你? 可恨的你,狠心的你,为什麽你触动我的心弦,依然是如此容易? 我们没去吃晚饭,就在马路边聊了起来。 我很怕一移动脚步,就会发现这是在梦境 . 因为在台北时,我已不只一次做过这种重逢的梦了。 岁月并未在你身上留下多少痕迹,你依然那麽坚强而有毅力,健谈而风趣。 最重要的是,你的眼神依然有邪气。 我不敢去看表,因为我担心到了十二点,灰姑娘又得变回原形。 细心的你,并不提醒我, 你只是静静地陪着我,在这寒冷的耶诞前夕。 我回到了住的地方,根本无法分辨这是梦境还是现实。 经过了三年之久,难道我们真的都没有改变? 你在大学求学,我在现实社会中打滚,难道我们真的都没有距离? 其实有时候我很恨你,为什麽你对一切总是毫不在意? 多少个失眠的夜晚,我只希望听到你的声音,为什麽你从不给我只字片语? 拿出了这条围巾,也许,我终於可以在今年的耶诞节送给你。 看到了蓝色的 j-h-t,我不禁又开始犹豫。 以前年轻时,总是冲动而欠考虑。 如今年纪也已不小,便觉得这样送给你,会不会太过随便? 最重要的是,这条围巾已经成为我思念你的习惯。 没有了它,我又该如何去思念你? 围巾(10) 再说吧!等我不再需要思念你时,自然会送给你。 1990年耶诞,你请我吃晚餐,就在长荣路上的朴园餐厅。 坐在你对面,看着既熟悉却又陌生的你。 我试着去找寻过去共同拥有的记忆, 也试着从你的眼神中去找寻过去的你。 你果然还是你,不管如何忙碌与受打击,你仍然充满活力。 你的眼神依旧有邪气。 原来你还是杨过,而我也还是小龙女。 我一直没有告诉你,今晚我拒绝了TOYOTA的邀约,而来陪你。 谁是TOYOTA呢? 他是我公司的同事,总是开着一辆红色的TOYOTA轿车, 所以我们都叫他TOYOTA. 他家世很好,毕业於台大电机,但人却很和气。 我这个金庸迷的坏习惯又来了,我一直把他想像成张无忌。 因为很多女孩想接近他,可是他总能轻松地回避。 就像张无忌的那套武功绝学" ;乾坤大挪移" ;。 他浪漫而多情,却绝不滥情。 也许又是女孩子的天生直觉吧! 我总觉得他注视我的目光,多了一股温柔。 只是自觉平凡的我,实在无法想像他会对我有兴趣。 但他偶尔会刻意地" ;顺路" ;送我回去, 也常常会有朋友" ;刚好" ;送他两张音乐会的门票。 所以,我慢慢地也了解他对我的一番心意。 1991年来了,你的大学生活也只剩下一个学期,希望你能平安顺利地毕业。 在一个凉爽的三月天,午後下起了雨。 TOYOTA坚持要送我,因为我没带雨具。 看了看天气,我只好点点头,坐上他的红色TOYOTA. 望着下着雨的窗外,我又看到了在对街上等待着我的你。 又是相隔一条马路。 你在蓝色野狼0.125 的机车上,而我却在红色TOYOTA 2.0的轿车。 我们互相凝望着十几秒钟,然後车子动了。 你在原地跟我挥挥手,而我的手,却一直僵在车门的把手上。 在开或不开车门间,你慢慢地离开了我的视线, 也彷佛从此离开了我的生命 . 马路上下着雨,我的眼睛也同时下着雨。 那是我最後一次看见你。 围巾(11) 後来听说你顺利毕业,并直升上了研究所。 小郭在台中当兵,薇已经变成我的同事,TOYOTA对我还是温柔而心细。 在1991年的耶诞夜,TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰。 我早已冰冻的内心,彷佛出现了开始融化的痕迹。 而这条围巾,我还是没有机会送给你。 我心一横,想毁去所有关於你的记忆。 点起了火苗,从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。 卡片烧到一半,便让我的泪水浇熄。 信件可以烧去,但已烙印在我心头的你,又该如何拭去? 渐渐地,我思念你的次数减少了。 算是一种逃避吧!我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落 . 我妈常催促我,像TOYOTA这类型的金龟婿,绝不能轻易放弃。 於是,我慢慢地接受了TOYOTA的心意。 在1992年的耶诞夜,TOYOTA送我一个耶诞礼物。 回到家打开一看,才知道是个戒指。 戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石,旁边了很多碎钻。 粉红色的纸条上面写着: 「红宝石是TOYOTA,蓝宝石是你,旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。 我愿用我馀生的所有努力,来使奶幸福与happy.请嫁给我吧!」。 他的文笔虽然比不上你,但也算很感人了,不是吗? 因此,我决定戴上这枚戒指。 再见了,亲爱的你。再见了,蓝色的 j-h-t. 我决定不再当小龙女,因为我即将要嫁给张无忌。 今晚的风,吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜 . 於是我放纵自己,恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。 因为过了今晚,我就不应该再思念你,也不应该再为你哭泣。 我把你所有写给我的信件,连同这条围巾,封在一个红漆木盒 . 我也许无法把你忘记,但我可以将你藏起。 我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落 . 我心也明白,这将是我这辈子,最後一次为你失眠。 再见了,我的杨过。 再见了,你的小龙女。 围巾(12) over 一阵小孩子的哭声,把我拉回了现实。 我手仍然捧着这条围巾,但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。 以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色 j-h-t, 现在我当妈妈了,总该学会用面纸擦拭眼泪了吧! 和TOYOTA结婚也有五年了,朋友们都喜欢戏称我为T 太太。 婚後没多久,我们就迁居台北,因为TOYOTA想在台北创业。 三年前我生下一对双胞胎男孩,刚刚就是他们在哭闹。 我记得结婚那天,薇当伴娘,而在军中服役的小郭,也寄来了一份礼。 至於你,通不通知你都没有意义。 创业时的忙碌,带小孩时的辛劳,也几乎让我忘了这条围巾的存在。 要不是今年耶诞赶回娘家来叁加薇的婚礼; 要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服,我恐怕也无法发现你这个蓝色 j-h-t. 有时常想,如果我将这条围巾送给你; 如果那时我打开车门叫住你,也许我的日子会产生很大的差异。 不过人生不能假设,也不能重新来过。 所以,就让你在你的世界中漂流,而我在我的生活浮沉吧! 这五年多来,除了在每年的耶诞时节外,我倒是很少想起你。 今年看了部电影" ;麦迪逊之挢" ;,由梅莉史翠普和克林伊斯威 特主演。 男女主角最後一次见面时,女主角坐在车 . 而且女主角也是犹豫着是否要打开车门,回到男主角的怀 . 看到这一幕,我就联想到你,於是在电影院,我哭泣得不能自已。 小郭现在新竹科学园区工作,他生命的黄蓉也已经出现。 至於你,听说你在念博士班。 老天保佑,希望你的邪气已去,不然我很难想像你成为一个博士的样子。 昨天抽空回台南去看看,双橡园餐厅还在,但朴园餐厅已经倒闭。 卖红豆汤圆的那家老店也已不见。 今年农历春节,我到国中导师家拜年。 老师说你刚来过,我於是坐在你坐过的椅子上,试着感受你留下的讯息。 其实,我还是很怀念你眼神中的邪气。 第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕, 下次哈雷慧星的造访,又得经过几十年,也许那时你我都已不在人世。 一直很想知道你现在过得好吗?快乐吗? 最重要的是,像杨过的你,是否已经寻找到属於你自己的小龙女?