我的爱终于可以释放 作者:qingshiyi 清晨6 点钟,我走上天桥。我的酒意尚未消退,我描了淡淡的银灰色眼影,在 太阳下闪闪烁烁。 匆匆的人群,同路的和不同路的。擦肩而过。 公共汽车开过来时,我以冲刺的姿势奔了过去。而我周围也是和我一样的人流。 太强烈的冲动让我有些头晕。还有酒精的原因。 我在座位上继续睡眠。我常常因此而错过了下车的时间。 学校门口聚集着好多可爱的孩子,看到他们的时候,我很开心的笑了。我爱他 们。因为他们需要我,依恋我。 我走过去时,他们朝我微笑,说老师好。我知道自己笑的眉毛都颤了。 我看到东东的时候,他朝我很天真的笑了一下,然后跑过来,抱着我的腿用我 们两个特有的语言打招呼。然后他满意跑开了。 上课的时候,东东跑过来紧紧的抱我,然后我说,东东乖,回座位。他很不情 愿的回去了,自言自语的说一定要听话,不然老师不喜欢。上体育课时,他哭着跑 过来,然后拥抱我。他在我怀里,我希望自己可以让他安心。 我的爱终于可以释放,而且有了回报,这是我最开心的。晨晨拉着我的手跟我 说他比我幸福的时候,我是乐开了花的。他用自己的话说自己每天可以回家,而老 师不能,所以他比老师幸福。 我透过窗户看着学校外的摩天楼和马路旁边的梧桐。心里默默的想一个人,我 知道自己此时不应该分心的,可是还是忍不住。 这样的阳光和天气是应该有一个人一起分享的。 东东站在我身后,轻轻的牵我的手。我回头问他说东东你快乐吗?他说老师你 快乐吗?我微笑了,说老师很快乐。他腼腆的笑笑,然后跑开,再跑回来时给了我 一个大大的拥抱。我真的满足了。 中午吃饭的时候,他们都很乖,我唱了一首歌给他们。我知道自己的歌声,可 是他们还是很认真的听。 午休的时候,晨晨乖乖的睡了。 我每天都要把他们的故事讲给我的朋友听,回来的时候也会很莫名其妙的想到 他们的神情。其实他们是最快乐的。 我朋友说我越来越不正常了,因为我回学校还在模仿他们讲话的语气和神态。 他们说我太神经质,但是我爱他们。 我想自己和他们一样,生活在自己的空间里。其实每个人都生活在自己的空间 里,只是他们与外界的交流怎样而已。 他们一样聪明,只是有自己的方式。我想是因为自己的神经质和敏感才和他们 那么容易沟通吧。 我依然改不掉自己喝酒的习惯。尤其是夜里。我的大脑已经因为酒精开始涣散。 夜色降临,我涂上浓妆去酒吧。吧台的灯光明明灭灭。这里的人群也是一群无 辜的可怜的孩子。我喜欢他们,因为他们的坚硬外壳的心里是柔软的,所以容易受 到伤害。 有人过来和我搭讪,让我联想起东东的笑容,我轻蔑的笑了。我知道自己眯起 眼睛时是充满诱惑力的。我在吧台上看到自己的脸,我之所以知道那是我的,是因 为吧台前除了我没有其他人。我断定那张脸是我的。 深夜的时候我回去,因为第二天还要去学校。我突然间感觉如果永远这样也是 好的。除了夜里恨一个人而无法入睡。他们说爱到尽头就是恨,这句话听起来太俗 了,像我乡下的奶奶拄着拐杖骂的那句真是越大越不知事了。听来总让人反感。可 是我奶奶是对的,因为我小弟总是一个人爬上很高的围墙,而我的叔叔就是因为爬 山而摔断了腿的。 我在夜里轻轻喊一个人的名字,不自觉的。我同学说,你真烦人,一天到晚说 话,到晚上还不歇歇。我其实很少说话的,或者很少说自己的话,我不是东东,每 天只说自己的话。我在说别人的话,是他们教我的。我其实不想说的。可是我的情 绪来时,我只能说话。因为害怕被淹没。 我想东东不至于背叛我,起码没有客观条件。因为时间不足。 我朋友说我真变态,居然会对一个孩子念念不忘。我只能笑了,因为这次我实 在不能在他们的语言系统里找到文字来表达,所以我就微笑,用东东的天真的微笑。 他们更气愤说,你一定要有个理由。我说爱一个人需要理由吗?爱有原因吗? 我看到他们懵懂的眼神知道他们自己也糊涂了,我很满足。 我现在又喝了酒,在这里敲这些字。我知道70年前狂人觉得自己周围充满危险, 因为有人要吃人。我知道现在我的周围也很危险。因为会被人掩埋。鲁迅说,倘在 一间铁屋的人不知道自己将要死去也是幸福的。我是很赞成的。那么现在我是幸福 的。 我在电脑上看到自己的眼睛,漂亮的。只是没有光彩。 有个人的脸划过,他的声音轻轻飘过,永远和我在一起好吗? 我的爱变的残疾,在夜里的某个角落我发现自己的残缺。我看着她,感觉很陌 生。但是那疼痛我熟悉。 那个40岁的女人说,要学会自己爱自己。然后就可以不爱,或者换种方式去爱。 我想自己40岁也会有一套理论吧。可是还有19年。19年是什么概念,我的学生会告 诉我:一年有12个月,一月有30天,一年是365 天,19年多少天是19*365,还没学 过,所以是个未知。我也不知道。但我会教他们19*365=6935 我也只能教到这样, 至于6935是什么概念,我还不明白。也许那个女人懂。或者她也不懂。 清晨6 点钟,我走上天桥。我的酒意尚未消退,我描了淡淡的银灰色眼影,在 太阳下闪闪烁烁。 匆匆的人群,同路的和不同路的。擦肩而过。 公共汽车开过来时,我以冲刺的姿势奔了过去。而我周围也是和我一样的人流。 太强烈的冲动让我有些头晕。还有酒精的原因。 我在座位上继续睡眠。我常常因此而错过了下车的时间。 学校门口聚集着好多可爱的孩子,看到他们的时候,我很开心的笑了。我爱他 们。因为他们需要我,依恋我。 我走过去时,他们朝我微笑,说老师好。我知道自己笑的眉毛都颤了。 我看到东东的时候,他朝我很天真的笑了一下,然后跑过来,抱着我的腿用我 们两个特有的语言打招呼。然后他满意跑开了。 上课的时候,东东跑过来紧紧的抱我,然后我说,东东乖,回座位。他很不情 愿的回去了,自言自语的说一定要听话,不然老师不喜欢。上体育课时,他哭着跑 过来,然后拥抱我。他在我怀里,我希望自己可以让他安心。 我的爱终于可以释放,而且有了回报,这是我最开心的。晨晨拉着我的手跟我 说他比我幸福的时候,我是乐开了花的。他用自己的话说自己每天可以回家,而老 师不能,所以他比老师幸福。 我透过窗户看着学校外的摩天楼和马路旁边的梧桐。心里默默的想一个人,我 知道自己此时不应该分心的,可是还是忍不住。 这样的阳光和天气是应该有一个人一起分享的。 东东站在我身后,轻轻的牵我的手。我回头问他说东东你快乐吗?他说老师你 快乐吗?我微笑了,说老师很快乐。他腼腆的笑笑,然后跑开,再跑回来时给了我 一个大大的拥抱。我真的满足了。 中午吃饭的时候,他们都很乖,我唱了一首歌给他们。我知道自己的歌声,可 是他们还是很认真的听。 午休的时候,晨晨乖乖的睡了。 我每天都要把他们的故事讲给我的朋友听,回来的时候也会很莫名其妙的想到 他们的神情。其实他们是最快乐的。 我朋友说我越来越不正常了,因为我回学校还在模仿他们讲话的语气和神态。 他们说我太神经质,但是我爱他们。 我想自己和他们一样,生活在自己的空间里。其实每个人都生活在自己的空间 里,只是他们与外界的交流怎样而已。 他们一样聪明,只是有自己的方式。我想是因为自己的神经质和敏感才和他们 那么容易沟通吧。 我依然改不掉自己喝酒的习惯。尤其是夜里。我的大脑已经因为酒精开始涣散。 夜色降临,我涂上浓妆去酒吧。吧台的灯光明明灭灭。这里的人群也是一群无 辜的可怜的孩子。我喜欢他们,因为他们的坚硬外壳的心里是柔软的,所以容易受 到伤害。 有人过来和我搭讪,让我联想起东东的笑容,我轻蔑的笑了。我知道自己眯起 眼睛时是充满诱惑力的。我在吧台上看到自己的脸,我之所以知道那是我的,是因 为吧台前除了我没有其他人。我断定那张脸是我的。 深夜的时候我回去,因为第二天还要去学校。我突然间感觉如果永远这样也是 好的。除了夜里恨一个人而无法入睡。他们说爱到尽头就是恨,这句话听起来太俗 了,像我乡下的奶奶拄着拐杖骂的那句真是越大越不知事了。听来总让人反感。可 是我奶奶是对的,因为我小弟总是一个人爬上很高的围墙,而我的叔叔就是因为爬 山而摔断了腿的。 我在夜里轻轻喊一个人的名字,不自觉的。我同学说,你真烦人,一天到晚说 话,到晚上还不歇歇。我其实很少说话的,或者很少说自己的话,我不是东东,每 天只说自己的话。我在说别人的话,是他们教我的。我其实不想说的。可是我的情 绪来时,我只能说话。因为害怕被淹没。 我想东东不至于背叛我,起码没有客观条件。因为时间不足。 我朋友说我真变态,居然会对一个孩子念念不忘。我只能笑了,因为这次我实 在不能在他们的语言系统里找到文字来表达,所以我就微笑,用东东的天真的微笑。 他们更气愤说,你一定要有个理由。我说爱一个人需要理由吗?爱有原因吗? 我看到他们懵懂的眼神知道他们自己也糊涂了,我很满足。 我现在又喝了酒,在这里敲这些字。我知道70年前狂人觉得自己周围充满危险, 因为有人要吃人。我知道现在我的周围也很危险。因为会被人掩埋。鲁迅说,倘在 一间铁屋的人不知道自己将要死去也是幸福的。我是很赞成的。那么现在我是幸福 的。 我在电脑上看到自己的眼睛,漂亮的。只是没有光彩。 有个人的脸划过,他的声音轻轻飘过,永远和我在一起好吗? 我的爱变的残疾,在夜里的某个角落我发现自己的残缺。我看着她,感觉很陌 生。但是那疼痛我熟悉。 那个40岁的女人说,要学会自己爱自己。然后就可以不爱,或者换种方式去爱。 我想自己40岁也会有一套理论吧。可是还有19年。19年是什么概念,我的学生会告 诉我:一年有12个月,一月有30天,一年是365 天,19年多少天是19*365,还没学 过,所以是个未知。我也不知道。但我会教他们19*365=6935 我也只能教到这样, 至于6935是什么概念,我还不明白。也许那个女人懂。或者她也不懂。 我想起美术老师房里的百合,纤巧的开放。自恋的自怜的。很少有男人会去用 心思去懂得女人的。所以真正优秀的女人是自恋的。也许他们会喜欢漂亮的女人。 对于头脑或者没有要求吧。我知道我朋友听完又会吵,那是因为你不漂亮。我想也 许是。 酒精的作用已经渐渐浓烈,我也该回去了。因为明天早晨,在京城的天桥会有 一个自恋的女孩漠然的走过。然后去和一个小她十岁的病态的男孩拥抱。 (完) 我想起美术老师房里的百合,纤巧的开放。自恋的自怜的。很少有男人会去用 心思去懂得女人的。所以真正优秀的女人是自恋的。也许他们会喜欢漂亮的女人。 对于头脑或者没有要求吧。我知道我朋友听完又会吵,那是因为你不漂亮。我想也 许是。 酒精的作用已经渐渐浓烈,我也该回去了。因为明天早晨,在京城的天桥会有 一个自恋的女孩漠然的走过。然后去和一个小她十岁的病态的男孩拥抱。