也许会有一天戒掉了你 作者:小标 要的幸福是什么?我问我自己,无数遍,总是很模糊的答案。 早已经是春天了,今天天气却突然降温了,风很大,很冷,喜欢蜷曲在宿舍 的感觉,温暖。 知道了,也许,我只是需要那末一点的温暖。 “冷么?” “冷” “看看外面的太阳,那是我给你的温暖” “不,只有你的怀抱才可以给我温暖” “……” “我知道是奢望” 沉默。 其实我很容易满足,其实我要的很少一点也不贪婪,我只是贪恋一个怀抱, 那份温暖和踏实的依靠,我只是个渴望糖果的孩子,想要那种真实的融化在嘴里 的甜。糖果那末高高的放置着,我够呀够呀。我看到了闻到了,也知道那是我的 了,可是我够不着,那末高那末远,我还要怎样的努力呢?糖果仍然待在那个篮 子里看着我笑。 渴望,渴望着那样一种温暖,即便是一束目光,只要他是真实的绽放在我的 眼前。只是一切都空洞而缥缈。 常常的想逃跑,跑的远远的,却跑不了。 好像自己划了个圈圈,跑阿跑阿总也跑不出去,总是从始点又回到始点,总 觉得每一次都是真的结束,却是在无休止的纠缠里又回到原点。 “回来吧” “嗯” 不需要太多的语言,我就知道他的焦虑和渴望,我像一个听话的孩子立刻停 住离去的脚步,又回过头了,继续。 我本来就不舍得离去。 与其说他在挽回我,不如说我自己已经转头遥望了。 他就像那一枚棋子,也许早就在我未知的生命里安排了,而且只有一种走法。 在这样一个夜里,眼泪就那末无端的滑落,打在键盘上,我听到了破碎的声 音,那末凄厉,心开始不着边际的的痛,人群里那个用坚硬的外壳把自己严密的 包裹起来的女子,其实内心脆弱的不堪一击,爱了,爱上了一个在劫难逃的错误, 就象这个夜晚,他的妻女伴在他的膝前,而我只是无望的等待,白天我象一个睡 在手术台上被施了麻醉的病人,任思念和爱一点点的分割我,我却一点疼痛也感 觉不到,可是到了夜深人静,我好似那个过了麻醉期的病体,开始越来越深切的 感受寂寞和疼痛,无助一点点的侵蚀着我,渗入心里最柔弱的地方,象一把手术 刀在解剖,一下一下、、、、、、、。 自己选择的爱情,奋不顾身的投入,只是一味的沉沦,却不管投入后的荒凉。 相信命中注定么?不信,可是又不得不信,否则我怎末会苦苦而固执的追随 那本不属于我的心,一次次的挽留那游离而坚定的离去的脚步,直到它为我停留, 直到它真的属于了我,可是那本来背道而驰的东西,得到了,真的就幸福了吗? 好累,疲惫,也许,我要的太多,站的太高,看的太远,也许吧! 离开与放弃之前,我只是渴望在寂寞的时候可以触摸到一个人的嘴唇。或者, 在触摸到他的嘴唇的时候,可以不必感觉到寂寞。 抱着自己的身体,蜷缩在黑暗中,等着自己疲倦,等着自己麻木,等着自己 不再害怕黑暗 点上一支烟,任烟雾袅袅,文字在指尖流淌牵动我沉淀的记忆。 我想把简单的日常生活过地很有条理,可是不知道是从什么时候开始这种感 觉突然就消失灭迹了。 因为网络?因为他的闯入?总之是找不到最歇斯底里的根究。 我变得懒惰,看着那些乱放的化装品,甚至看着没洗的或者已经洗好了随便 塞在衣橱里的衣服都可以视而不见了。 我是在等待什么? 谁说过人最脆弱的时候总是在等待的时候,因为她有时候不知道自己要什么, 于是等待就显得茫然了。 想这句话,觉得我的精神支柱似乎就是一种无限度的等待。 等待原来仔细的琢磨起来是如此的令人恐惧。 即便是现在我不想等待了我又能如何?那些等待究竟是为了什么?于是茫然 失措的感觉又纠缠上来。 我忽然发觉这城市是如此的空旷和荒凉。 我永远记他坚定的说出的那句话,“我会和你在一起。” 我感动得一塌糊涂。 我渴望那些真爱,即使仅仅是童话。 我找不到过去的自己,也找不到现在的自己,或许我也早已把将来的自己给 迷失了吧。 混沌,愕然,迷茫,堕落 也许终会有一天,我会把烟给戒了,把网给戒了,把他也给戒了,不再让自 己披头散发泪流满面。 也许终会有一天,我会想得很彻底,安安静静的生活。 也许终会有一天,我会在平和中渐渐老去。 也许终会有一天,我才发觉,我最爱的人,其实不是自己以为最爱的那个人! 也许我真的会改变我的生活,使其不再如以往一样混乱。 即使是沉沦也好,堕落也好,消沉也好,放纵也好,我只是想要自己快乐! 重新拿出一支烟,点燃。 还是烟好,需要它的时候可以随时点燃,可以在唇间让它一点点的吸尽只剩 下烟蒂,也可以就放在那儿看它静静的燃,烟雾真实的缭绕在眼前,可以暂且忘 记自己,多好。 眼泪沉默的滑落,笑了……