心灵是一个孤独的旅人 作者:芷菲 1 现在,我把自己关在一个房间里,埋在一团烟雾中。确切地说,我现在是一 个独身的女人;一个孤独得不能再孤独的女人——我一个人窝居在一个完全陌生 的城市的一个出租房里;同时,我成了一个爱抽烟的女人。 三个月前,2001年4月4日,我同我的丈夫强从民政局出来,手里拿着 由一年前的红本本换成了一个绿本本,我所得到的一笔财产就是我结婚时从娘家 带来的三万元中其中的两万和一张火车票。房子、花五千多元买来的那张蛋黄色 的香港产的“豪富”牌席梦思床、空调、彩电,还有那网吧里的十台电脑都给了 强。强没有按我们事先说好的把我送到火车上,他把我塞到的一辆的士上,和我 挥了挥手道了再见,他的身影在我面前一晃而过,我知道,此生我是再也见不到 他了。一路上他说我赚了,我不置可否地笑。在我们相处的日子里,我做着一个 女人为他心爱的男人做的事,甚至为他打过两次胎,其中一次因大出血差点去见 马克思。我没有理会他,我知道他是心理不平衡,无论怎么说离婚是我先提出的。 2 具体地说,我是因为爱上了网名叫独孤寻欢的人才同强离婚的,那时我和强 经常吵架,独孤寻欢就在这时候从一个虚拟世界里向我走来。 那是夏天的一个晚上,天气闷热非常。室外的空调压缩机在丝丝作响。我和 强吵架。那时候我们已经同居了三年。三年,是一个不太短也不太长的时间,短 的让你还没有体味到真正的家庭生活,长的已经让你没有了往日的激情,剩下的 是对对方的不满。我已经强烈地厌倦了这种吵架的方式,因为一点屁大的事就开 始争吵,我也非常讨厌自己的眼泪,它总是像决堤的洪水一样流个无休无止。强 像个战胜的将军似地溜了出去,剩下我一个人照料网吧。那段时间,我开始迷上 了上网,准确地说,我是迷上了聊天,有时候,我坐在那里聊天长达十二个小时, 我渴望一个知已,渴望一个虚拟的感情寄托,渴望一团炽热的火来温暖我现实生 活中潮湿的心。 我还记得,我起了一个叫林冰儿的名字走进了一个叫“网事随风”的聊天室。 那时候,聊天室里已经有好多人,我一进去就有好多人同我说话。可能是我的名 字起了作用。有人说,在聊天室里起一个好听的名字,就等于在现实生活中长了 一张俊俏的或者惊艳的脸,那是一张无言的通行证。其中有一个叫做风月的沈阳 男孩子同我说话。 风月:你的名字好性感,能否问下你的芳龄? 林冰儿:你的名字也不赖,你违背了一个原则:女人最忌讳问她的年龄。 风月:那么我能否和你谈一下男女这事? 林冰儿:男女之事?包括哥哥同妹妹,弟弟同姐姐,父亲同女儿,母亲同儿 子吗? 风月:不要打岔,我是指男女间的风月之事。 林冰儿:我不懂。 风月:泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。 林冰儿:是否还有:独立小桥风满袖,平林新月人归后。 风月:这是一种风月,还有另一种风月:无心风撩襟,有心空对月。哈哈, 不要装作小女孩。 林冰儿:你是做什么的? 风月:医院麻醉师,我刚才和朋友一起喝酒,和我同居两年的女朋友离我而 去了。一种相思,两处闲愁。乱春愁如柳絮,依依梦里无寻处。我想和你谈谈男 欢女爱之事。 林冰儿:你有病。 风月:我是有病,相思病。 我不再理他。据说,有些人堪称“性骚扰一族”,到晚上他们会像游魂一样 潜到网络中来,找一个发泄的对象,用文字撩拨起你的情欲。不想今天却被我碰 上。我心里有些紧张,不晓得怎样对付。 风月:我要吃药,我要吃药,哈哈,自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。举 杯消愁愁更愁。怎一个愁字了得……我去也去也。 他一连好多愁字,我看着屏幕,不知所措。这时,有一个人突然向我走过来, 拉着我的手说:你好,我看到你遇到麻烦了,走,我带你去一个地方。 我看到他的名字叫独孤寻欢,这时我就像一个人走在寂寥的黑夜,遇到了流 氓的骚扰,我拼命的逃跑却没有方向,突然有一个人拉着我的手把我带往一个安 全的地方。 于是,我跟他来到一个叫太阳雨的聊天室。 林冰儿:谢谢你刚才的及时搭救,不然我真不知道怎样应付才好。 独孤寻欢:没什么,我见你经常在网事随风里,我也是那里的常客,博文、 文婷、花过雨、还有那个寂寞一梧桐,他们都是我的朋友,我看你和他们也挺熟 的。 林冰儿:是啊,他们也都是我的朋友。 独孤寻欢:我可以和你做朋友吧? 林冰儿:当然,你还是我的“救命恩人”呢。 独孤寻欢:呵呵,我是指不是一般的朋友,或者指女朋友或者指情人的那种。 你的性格和一般的女孩子不同,对我有一种吸引力。 林冰儿:嘻嘻,我可是有男朋友的,而且我们已经注册了。 独孤寻欢:我只是指网上的。你的名字美丽而又有诗意,如一阵清爽的凉风, 我愿终日沐浴在这怡人的清风里。 独孤寻欢:如果你的心是一块冰,我就愿是一团火,把你冰凉的心融化。你 就是我的冰山美人。 我想今天的网络可能是中了邪,真的是不寻常的一天,先后遇到这样的两个 人。 林冰儿:嘻嘻,怎么你说话像念诗一样的。 独孤寻欢:如果你要嫁人你一定要嫁—给—我~~~ 林冰儿:带着我的嫁妆赶着我的马车来。嘻嘻~~~ 独孤寻欢:好呀,我过你那里娶你吧? 林冰儿:好呀,你如果过来我就跟你私奔。 独孤寻欢:我晕~~~~!!! 可以说,和独孤寻欢的第一次聊天是轻松而愉快的。我甚至对他有一些好感。 那次我们聊了整个通宵。我们谈爱情谈婚姻谈家庭;谈海子谈顾城谈席幕容;谈 海明威谈卡夫卡谈杜拉斯。他告诉我他做过工人、广告业务、报纸编辑……,现 在辞职专门从事写作。我知道在这个物欲橫流的社会,谈及文学的人越来越少, 靠码字维持生存是艰难的。他说,既然他选择了这条路就应该无怨无悔,义无反 顾地走下去,他坚信他会取得成功。我被他的坚定他的自信折服,要知道,我也 是一个爱好文学的青年,可生活总是逼迫你选择一条你不愿选择的路。 3 我的日子一如既往,仍然过四五天就和强吵一次架。就像每天吃的菜,不加 些调料就没有味道。我们把吵架当作平静日子中的一剂调味品。但是我发现我们 的感情和吵架的次数成反比,每次争吵总会说出一些令人伤心的话,而这些话有 意无意的会成了下次吵架的导火线。 不妨说,我是一个爱做梦的女人,就是在日夜料理网吧那段忙碌的日子里, 每天的睡眠时间只有五六个小时,我也有半个或者一个小时是在做梦。那些梦, 五花八门,荒诞离奇,有时候像自己身临其境的一个惊险片。当然,大白天我也 会做梦,而现实中的生活和身边的爱人,他们都会成为扼杀我手上白日梦的刽子 手。就像我手上有时飘着的烟圈,一个梦消失在另一个梦境里。当然,我一如既 往地上网聊天,上网是我的“职业”,除了聊天和做梦之外,我很少有时间再去 做别的事情。 在网上我仍然是很受欢迎的人,短短一个月内我就有了好多网友,不管是青 蛙还是恐龙,不管是香港的还是内地的,只要谈得来我就聊,那段时间,我打字 的速度增加得很快,一个人应付七八个人没有问题。我也碰到过几次独孤寻欢, 每次聊天我们都要选定一个话题。从个人感情到对爱情婚姻的观点,从文学到电 影,从个人的理想到市场经济。有次我们还谈到了人类的起源及达尔文的进化论。 林冰儿:你相信达尔文的进化论吗? 独孤寻欢:你对它表示怀疑吗?教科书上说人的祖先是由类人猿变化而来的。 林冰儿:说由于长期的攀援使手足发生了变化,劳动改变了人本身。环境可 以使人发生质的变化。 独孤寻欢:是啊,山顶洞人的头盖骨就和类人猿很相似。 林冰儿:但是现在又有外星人的学说,有人看到过天空中飞行的UFO,有 人说那些考古学家们发现的头盖骨就有可能是外星人的。 独孤寻欢:呵呵,听上去有点儿道理,冰雪聪明的林美媚。 林冰儿:我有一个学说叫“阶梯形进化学说”,不妨卖给你听。 独孤寻欢:呵呵,还在我这儿申请专利呀,多少钱? 林冰儿:先让你免费试听。我认为从宇宙产生之时,就有了动物和植物的区 别,也给它们划分了低、中、高的等级。它们每类都在自己的被安排好的位置上 各就各位,我们可以把它想像为一级级的台阶。人类高高在上,处于最高的等级。 随着时间的流逝和环境的变化,它们都在各自的范围内变化着,但这个变化有一 个界限,就是在属于自己那一类中进化着,无论怎么进化,它们都不会跨越这个 界限,也就是永远都不可能由这个台阶跳到上一个台阶。所以变形虫永远变不成 蚂蚁,蚂蚁永远变不成猴子,猴子永远也不会变成人。 独孤寻欢:听来是有道理,你应该把它写成一本书。 林冰儿:那一定会引起生物界的轰动。嘻嘻~~~独孤寻欢:说不定你还可 以申请专利呢。呵呵!! 林冰儿:我又不是什么生物学家,考古学家,我这个学说只是自己的理论。 我有时候把自己的怪诞的理论写下来,在现实中我找不到聆听的人,如果我 把我这番话说给别人听,那人没准儿会认为我不是有神经病就认为我是吃饱了撑 的。好端端的一个女孩子竟然怀疑起人类的起源来了。有一次一个叫阿胖的网友 问我。 阿胖:你每天都在网上做什么? 林冰儿:出卖自己的理论和观点。 阿胖:生意怎么样? 林冰儿:门庭若市。 4 天气开始凉爽,秋天将要到了。 我的网友很多,谈得来的也颇有几个。不过独孤寻欢可以说是我最好的朋友, 是我网络中的知已。我们进行着E—mail往来,还通过几次电话,用他的话 说,他想确定一下我的“雌雄”。他说我在电话里的声音有些沙沙的,说我好象 抽烟,我回答“是”。他说吸烟的女孩子背后应该有许多故事。我说我的人生平 淡没有故事,像许多女孩子一样,上学毕业工作,谈恋爱结婚生子,我的生活淡 如止水,只是有时不满足于这种平淡给自己制造几次冒险的经历。他的声音浑厚 低沉而又沙哑,我想他像许多作家或者艺术家一样,都是属于夜猫子的。他的声 音带了点儿好听的磁性,对我有一定的吸引力。 生活依旧按它既有的轨道运行,我仍然穿行于现实和网络之间。渐渐地,同 我聊天的人少了,独孤寻欢成了我固定的聊友。如果有几天见不到他,我会感觉 失落,我每天都要泡在网上,潜在水底,直到看到独孤寻欢的名字出现,我就马 上浮出水面。我记得,有一星期我都没看到独孤寻欢,我就神不守舍。这难道就 是网恋?这种感觉我和强谈恋爱的时候有,那时是在学校里,强失踪了两天,我 就两天没有看下去书,以至于我那次自学考试报了四门过了两门。我的网上密友 文婷对我说:一个人的一生如果没有经过恋爱、结婚、离婚就不是一个完整的人 生,尤其是网恋和网婚。她还说网恋这个东西你不必刻意回避,也不必刻意追求, 该来的时候它不知不觉的就来了。 我想我真的爱上了一个人,确切地说,我只是爱上了一个代号,一个声音。 当这个代号在屏幕上发出来一些文字,当这个声音在我耳边响起来的时候,我把 它想像为一个实体,一个确确实实的存在。一个有血有肉的我理想中的男人的存 在。一个可以温暖我的心灵可以听我倾诉的知已。有次他告诉我他的小说在XX 网站发表,他不记得XX网站的网址,我就进入雅虎里面搜索,没有找到。后来 又用他发表的那篇小说的名字搜索,用了四个小时逮到的依然是失望。当我放弃 这一徒劳无获的工作的时候,我已经累得两眼模糊,两腿酸痛。 当爱来临的时候你挡也挡不住,就像清晨起床后推开门,一股清新怡人的风 扑向你的胸怀。 在我的信箱里,经常可以看到他写给我的诗歌: 献给你的生日 此刻,我的手点燃祝福 从你的手吸取温暖 你的手有着玫瑰相同的血液 抚摸你的手,抚摸你温柔的眼睛 抚摸你丰满的春天 这感觉是如此熟悉呵 唯一的美丽,一个这样的美丽 我相思的吻行走在你的美好里 我把爱情的阳光 点燃你的笑容 我把爱情的红玫瑰 紧紧握住我灼热的渴望 呵我的爱,永远的春天 我接受你递给的美梦 它把我的的灵魂贴近你的心 就像我的吻舔起的火焰 点燃你11月2日的生日烛光 我回他信中的诗歌: 思念 从黑夜到黎明 我枕着你的名字入眠 网络是个空洞的城市 我把思念挂在树梢 爱原来是一种美酒 饮了就化作思念 而在这个古老的城市里 我夜夜举杯 遥指着我们相见的那一刻 我仍然在做着各种各样的梦,躺在我松软舒适的床上。天气越来越冷了,我 放在阳台上的菊花,也展开了黄色的花蕊。我在网络上种植的爱情之花,也开得 越来越灿烂。我没有想过这种爱的结果,没有想过它的真实也没有想过它的不真 实,网事随风,开就让它开得自由自在。 5 独孤寻欢:宝贝,你知道我什么时候爱上你的吗?在我们第一次聊天的那个 晚上,我开始和你道再见回家以后,想着你可爱的样子想着你对我说的话,我睡 不着又跑到网吧去上网了,正巧你也一直在。 林冰儿:我那时候对你也不反感。 独孤寻欢:我想知道你长什么样?你有多高?多重?皮肤白吗?头发有多长? 眼睛大吗?(他问了一大堆问题,嘻嘻,他可能把我想成一个美女了。) 林冰儿:1。62M,不胖也不瘦,皮肤介于黑与白之间。头发介于长发与 短发之间,眼睛小时候挺大的,我爱哭,就把它哭小了。嘻嘻。 独孤寻欢:哦,爱流泪的林美媚,我好想见你。 林冰儿:你见了我可能会失望的,我不像你想像得那么美。 独孤寻欢:不论你长得怎么样,我都会把你当做我的知己我的爱人我的朋友。 林冰儿:如果我长得太丑,你见了我会很恶心的。“以色事人者,色衰则爱 驰”。自古“士为知己者死,女为悦己者亡”。楚王好细腰的女性,宫女们为细 腰,节食恶死的都有;李夫人病了,汉武帝去探望她,她用被子蒙着头,为的怕 病容被武帝看见了会不爱她。在这个世界中,女人一直充当着男人的花瓶。 独孤寻欢:嘿嘿,可爱的宝贝。你相信你的爱人不是那种很世俗的男人,当 然爱美之心人皆有之。你如果长得漂亮我会更喜欢。 林冰儿:哈哈,被我说中了吧。男人都是食色的动物。哼!!!! 独孤寻欢:我认为可爱是第一的。 林冰儿:知道你不是简单的男人了。说不定我哪天真的会突然出现在你面前, 你可要做好充分的心理准备。到时候可不要说不认识我哦。 独孤寻欢:我会等你一万年…… 爱情是如此的让人快乐。整个人就像沐浴在和煦的春风里。有天晚上我告诉 强:告诉你个小秘密,有个人爱上了我我也爱上了他你说怎么办?强说:谁会爱 上你呀,只有我这样的傻瓜会爱上你。我后来告诉他我网恋了,他也没说什么。 我知道他不相信网恋。对于以后发生的事他始终像在梦里,他不相信这个虚拟的 网络会有真正的感情,直到我们离婚的时候,他还对我说:你对你的选择不出三 个月你就会后悔的,到时候让你哭都找不着个地方。他这句话我始终记得很清楚, 因为后来发生的事验证了强的推断。 6 冬天来了,每天早晨醒来都能看到一层厚厚的窗花,美丽而多情。网吧里的 生意越来越好,由于长期的睡眼不足,我的皮肤失去了往日的光泽。杜拉斯说在 她十五岁的时候发现自己慢慢变老。在我二十五岁的一个早晨,我在镜子里看到 一个眼角出现了鱼尾纹皮肤干燥的女人。我对自己说,我不能再这样生活下去, 我要逃遁,逃到一个没有人打搅我睡觉的地方。 临行前,我告诉独孤寻欢,我可能要去他那里去,他说:快点来吧,我做梦 都想见你。 于是,我不顾强的反对,毅然买了张南下的火车票。火车穿过荒凉的原野, 干枯的树枝伸展着寂寞的枝丫,最后停在了一个开满鲜花,青山绿水的城市。空 气温暖而潮湿,我惊诧于中国的南北城市的冬天竟然有这么大的差异。一出车站, 我看到一个高高瘦瘦眼睛黑亮的男孩手里拿着一朵玫瑰花,正在朝我这边望过来。 就是他了,我日夜思念的人,现在他就在我的面前,真实得像做梦一样。我还记 得,他写给我的一首诗: 冬日里的第一朵玫瑰 当所有的人离去 当鲜花不再围绕着你 不要以为 你被时间遗弃 这个时候 请打开尘封的信 重读我们曾经 有过的温馨 我会等在 你来的那个黄昏 手里是 冬日里第一朵玫瑰 他把玫瑰花送到我手里,轻轻唤了声我的名字,把我的包接了过去。我上了 他的摩托车,清新温柔的晚风抚慰着我的脸。这个城市绿化很好,路两边都是浓 密高大的树荫。我轻轻地侧过脸看路灯透过树叶投落在地上的斑驳亮光。 他的小屋整洁而简单,一张床,一个橫穿了他房间的书架,一台电脑放在乳 白色的电脑桌上。坐吧,他招呼我,然后坐在我旁边,握着我手。他问我累不累, 说我比他想像的还要漂亮,说我就像一个天使是这个冬天上天送给他的最好的礼 物。 第二天,我们一起去看海。我第一次看到了大海,海一直是我的梦想。海风 掀起碧波白浪,踩着松软细腻的海滩,在蓝天白云之下我们照了张合影。那时正 是初冬,海滩上只有我们两个年轻人的身影。我对着大海呼喊:我来了,我来看 你来了。大海回应着,用她特有的声音。我们在海滩上嬉戏,大海用她宽厚的胸 怀温暖着我们的肢体。后来,我们找了张纸,写了一首诗:“仿佛从诗歌直触大 海的眼睛/ 公元2001年月1月8日的相聚/ 我用悸动的心跳/ 轻呼你被爱情 灼热的美丽/ 现在,我依偎粉红的情结/ 吮吸你心的呓语/ 就像听大海开花的声 音/ 听你将温柔叩响我永远的笑靥/ ……”然后签上我们的名字。然后把它装到 瓶子里,扔到大海里,让我们的爱情天长地久。 相处的时光是那么短暂。像许多美好的事物一样,在我们每一个的生命里, 值得记念值得回忆的时刻又有多少?在我走的前一天,我们相对无言。我想起他 的一个朋友告诉我,说从来没有看到过他这么快乐过,在我没有来到之前他一直 都是很忧郁的。明天就要离别,他又回到没人陪伴的日子里,一种酸痛涌上我的 心头。我的爱人,我是这么珍惜你爱怜你为你心痛,若我能用什么可换取你一生 的快乐,我会不惜一切代价。温热潮湿的眼泪溢满眼眶,我看到他的眼圈发红, 他紧紧地拥抱着我,好像怕我突然化作一缕青烟飘逸而去。 在候车室里,我又看到他忧郁的眼神,我的眼圈红了,他告诉我说:不要哭, 我们肯定还会再见面的。他把我揽在怀里,我再也忍不住,泪如泉涌,润湿了他 肩头的衣服。他一次又一次的送着我,当火车缓缓的开动,我看到在站台上他的 身影渐渐变小,手里拿着一支烟,表情坚定。我拿出那包他买给我的面纸,那上 面还留有他手的温度,他的气味。我旁若无人的哭着,我想我这辈子是再也见不 到他了,这是我们唯一的一次相聚,也是唯一的一次离别。直到火车到了下一站, 看到人头涌动,我才从离别的悲伤里抬起头来。 7 又回到了家里,我生活了三年的地方,我却感到了陌生。不过很快生活又走 上了正常轨道。我仍然每天泡在网上,上网是我的“职业”,而现在上网,我就 有了更明确的目的,带着对独孤寻欢的思念。我打开信箱,看到他发来的E- m ail: 宝贝,你现在到家了吧,我好想你。在那短短的十五天,和你在一起我是那 么的开心,心里眼里脸上都写满了幸福与快乐。谢谢你宝贝,你的真诚的付出。 或许今生我们难逃这一段情,或者说是一世情。我爱,我们不知道何时才能再见 面。每天我回到家,眼前都会浮起你的笑脸与爱意。你走的那天晚上我去吃酒了, 我多么想留住你,可我知道,我留不住你。想你无处可逃,只好走到网吧上网, 你不在只好给你写信,仿佛呼吸你的温暖与馨香一样。我想起一个作家说的:只 有深厚的爱情是不由自主的。我想是情不自禁地有点失控啊。那种感动,那种无 以比拟的甜美,那种潜在心底的委婉,时光赋予我们的是那种思念的味道。这里 有一首诗送给你: 《我用梦捕捉你的笑靥》 我用梦捕捉你的笑靥 像黑夜带来智慧填充我的心灵 只是我的爱跃上了另一个的寂静 把思念的鲜血燃尽了两个人 如果此刻我的呼吸能抚摸远方的玫瑰 爱情是不是更接近甜蜜的阴影 或许等待着回来的春天 我披上了孤独的华服 开始一个人的漂泊手记 曾经覆盖我的十五个太阳 酿成了一串黑夜的催眠曲 在我的静脉里流畅着 我能否再次捧起嘴唇里的阳光 今夜我的思想又一次敏捷 仿佛看到北方的雪扬起了美丽 在一声叹息中消融在黎明的宁静里 就像我们的灵魂升起 在沉思默想中相见 我回信写道: “宝贝,我已平安到家。经过那么一次”壮观“的离别,我感觉我对人生有 了一个新的诠释:爱是生命中最美丽的花朵,爱是发自内心的最真诚的微笑,它 可以溢在脸上,感染整个人的心情。谁在爱谁就在活着,真爱的力量是这么的强 大。昨天刚停了雪,今天又下了,哎,看来今年是个多事之冬。宝贝,想你,一 个人走路的时候想你、一个人在家的时候想你、坐在电脑前是为了寻找你,我爱, 我只能偷偷地想你,偷偷地给你写信,偷偷地把你的名字咀嚼千万次,多想把你 挂在嘴边,可我怕这个冬天的风太冷太大,我怕道德会把我们砸得遍体磷伤。” 以后的日子,我们互叙着思念。我总是不由自主地哼着几句歌词:你知不知 道?你知不知道,爱一个人的味道,就是愿意和他慢慢变老。相思,就像钟表上 分针和秒针的无休无止地缠绕。我感觉我和强之间橫着一个人,我们之间的感情 已经渐渐地淡化,正如我们以前曾经说过的,我们的性格存在着一种本质的差别。 我已经不能单独面对他。我知道,外人看来强是那种比较帅气的男孩,他性格活 泼没有忧愁不拘小节。我的性格多愁善感而易怒。有天,我对强说: “我们离婚吧。我知道你会找到一个比我更适合你的女孩子。” “为什么?我们这样不是挺好吗?” “我讨厌这种生活,我想有时间去学点东西。” “这不是理由。” “我们感情不合。” “哈哈,开什么玩笑,我们结婚还不到一年。” “我们性格不合,在一起时间久了会更痛苦。” “这还有一点道理,不过你好像是天生的忧郁。” “或者可以说我又爱上了别人。” “你是指网上的那个,不现实。” 说实话,我和强虽然经常吵架,但我们的感情始终挺好。谁家的烟囱能不冒 烟呢?但是通过我对他几年的了解,我觉得有些事情他太依赖我,我只想作男人 背后的女人,不想当女强人。我觉得可能有一个女人会让他强大起,但那个女人 绝对不是我。在他面前,我总是心太软,什么事都帮他做。我在日记中写道: “强打电话说不回来吃饭了。到中午一点多的时候,我听到他叫我的名字, 他喝醉了酒,我安抚他躺下。我想他是因为近段我和他闹离婚,他心烦来借酒浇 愁。我心疼地看着他,他说:”宝贝儿,没事儿。‘就睡去了。我抚摸着这张帅 气的脸,和我共度了三年的男人,更确切地说,是一个大男孩,我想,无论如何 我都要离开他,否则我们都永远长不大。想到这里,我的鼻子很酸,温热而潮湿 的眼泪滴落到他脸上。“ 我决心已定,强看我是真的下定了决心,他也不再坚持。2001年3月1 4日我们去民政局办手续,离婚手续办得很顺利,我们4月4日就可以拿到离婚 证。回来的路上,强说:只要我那天没什么意外,我一定会来拿离婚证。我说: 你如果真的有了什么,我就不跟你离婚了,我会照顾你一辈子。他笑了笑,我看 到有种讥讽的味道。而我动情的眼泪差点留出来。我想,强可能早已厌倦了我这 个脾气古怪的女人,开始他只是面子上的问题。 8 在北方的树枝刚发出嫩芽,我又乘火车南下,来到了这个三面环山一面是海 的小城。我和独孤寻欢再次重逢。我准备在这个城市里安顿下来,找一份工作, 以养活自己。另外,也准备在这所城市里“养伤”,曾经有一段时间,我不能听 见“离婚”两字,在电视上我看到有离婚的镜头后就会大哭一场。他安慰我,要 我面对现实,不要把过去当成一种包袱。由于语言不通,我找一份工作成了问题, 靠我的专业在这里已经很难找到工作。我开始拼命地学习,学习平面设计,学习 网页制作,然而,由于没有实践经验应聘了几个单位都没有成功,我心情烦闷而 颓丧。罗兰·巴尔特说:到一个语言不能沟通的地方,你可以受到保护,免受愚 蠢、粗鄙、虚荣、世俗、民族性、规范性等骚扰。而我到了这个城市,不仅仅是 受到了保护,同时,也被剥夺了劳动的权利。 而我,总感觉无尽的寂寞时时侵扰着我。一夜之间,我远离了朋友,远离了 家人,失去了一个我为之付出了三年的家。我渴望有一份工作,渴望有一个让我 忙得身心疲惫的事情。我想忘掉过去,最起码可以淡化过去留在我心头的阴影。 我存活在一个被时间遗弃的角落里,我拼命地追赶着一辆辆列车,最终我被甩下, 被抛弃。 在我和独孤寻欢的相处中,我发现他有时候会因为写不出东西而发无名之火, 虽然他后来总要向我道歉,我仍然觉得是因为我的到来而影响了他的写作情绪。 他还是一个害怕婚姻的人,可能是看到太多婚姻的悲剧。更重要的,我上网的权 利也被无言的剥夺了,他看到我上网会更加心情烦乱。我曾经以为我们的爱可以 包融一切,现在我才发现,在日常生活中我无法忍受他独裁专横、神经质的性格。 我觉得我又重蹈了以前我和强的怪圈:我和独孤寻欢每隔几天又吵起来。原 来爱情走入现实,是如此艰难。我自知我们相处下去不会有什么结果,虽然人们 常常把婚姻比作是爱情的坟墓,但它也是爱的唯一归宿,就像死亡是生命的唯一 归宿一样。况且,我也说过:在激情将要钝化之时,在你将要厌烦我之时,我会 离开你,因为我不能承受温情背后隐藏着的厌烦和怨恨。我要永远保留你的一丝 温情。 在一个清晨,花瓣上还留有晶莹的露珠。我留了张便条,在他的枕边。那时 他还沉浸在梦境里,脸上带着微笑。便条上写道:宝贝,我走了,不要找我,如 果有缘,我们还会再相逢。我环视了下四周,对那个像征着知识和财富的大书架 行了个深深的注目礼。然后直奔车站。 又来到了这个地方,半年前那一场“壮观”的离别,那两个拥抱在一起的像 生死离别似的情侣,几个月内,谁会想到会发生多少事情?谁会想到短短几个月 已经改变了一个人的命运?冲破种种障碍义无反顾要走在一起的痴心男女,现在 却又要离别了。我的人生已经没有目标,茫茫人海中我找不到自己的方向,我不 知道下一站我将要停留在世界的哪一个角落。我就这样漫无目的地在车站周围转 悠,有一个司机模样的人问我:小姐,要去XX城吗?我点了点头,跟着他坐上 了车,来到了XX城。 XX城,以一个完全陌生的脸孔展现在我面前。我不认识一个人。我租了个 房子,先把自己安顿下来。白天,我在大街上转悠,喜欢看一个个陌生的脸孔和 我擦肩而过,或许,有一天一个男人会把我带走,给我爱给我安全给我保护给我 家庭。晚上,我开始看书、写东西或者上网。我看到有几封独孤寻欢发到我信箱 里的信:宝贝,你在哪里?你回来。你在哪里?你回来。我能想像他看到我留的 便条后的急躁。现在我也能听到他哭泣的声音看到他哭泣的样子。我咬破了手指, 我看着我手指上留下的血红的牙印。我坚持不给他回只言片语。我仍然进聊天室, 但我一句话也不说,看着一对对痴男怨女搂搂抱抱,缠绵绯恻。 现在,我养成了一种吸烟的习惯,只有香烟才能让我排解寂寞。当我手里夹 着一只烟,看着烟雾袅袅飘起,我会对自己说:我什么都不在乎。 --------- TOM文学网