伤逝 作者:狸猫 随手拈来,用鲁迅先生的一个文章题目做了我的主题。不是要和名人攀什么关系, 而是确确实实觉得这个题目适合我现在的心情。周先生泉下有知,不会怪后生小子唐突 吧? 感伤逝去的爱……中间截下来,就成了伤逝。 两天前,很不容易的和她取得了联系,但是听到的却是一个令我震惊,悲哀和沮丧 的消息——她已经办领了结婚证。 我和她,曾经有过一段甜蜜,温馨,灿烂然而又短暂的爱情。这段刻骨铭心的爱, 因为她的远赴深圳而中止。但我确实无时无刻忘记过她。怀念她的笑容,怀念她的话语, 怀念她身上的馨香,甚至怀念她的任性和小脾气…… 本来在电话接通的时候,有很多话想和她说,想告诉她我愿意用我的一生去守护她, 去给她幸福,去给她一个温暖的家,去补偿我们中间消失的两年岁月……但是只来得及 问了一句:“你最近还好吗?”她回答:“我已经结婚了。” 于是,我哑然,后面无数句话被她这短短的六个字全哽在了我的喉间。忘了后来我 说了些什么,也忘了我的声音是否带着哽咽。只记得当时挂断电话的心情——木然。 第三天,约了她出来吃饭,她的丈夫不在身边,无形中减少了一层必须申请的手续 和障碍。其实,我也不知道约她出来还能做些什么,还能说些什么。只是执着的想见她, 想和她说说话——哪怕是一句也好。 约定的时间是7:00,我提前15分钟来到了她的楼下,斜倚在摩托上一根接一根的抽 烟。我怕闲下来,因为那会让我想到以前我在这里等她。“去年今日此门中,人面桃花 相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”桃花依旧,人面也依旧,只是已经嫁作 他人妇了。我不知道诗人如果面对这种情况会做如何感想,至少,我,觉得加倍的感伤 和惆怅。 如果我当时多坚定一些;如果我当时能成熟一些;如果我能够去深圳;如果她们单 位的电话没有换;如果我的手机没有丢过;如果我能早联系到她哪怕半年;如果……如 果……太多的如果了。命运中没有如果,也没有假设,只有人被命运推着走,没有自己 能选择的余地…… 远远的,看到她走了过来。容颜依旧。在一刹那,我仿佛回到了我们恋爱时候的岁 月。想冲口而出的,是当时我对她的昵称。但是随即,我醒悟过来,物是人非了……再 这么称呼她,恐怕已经不合适。于是便淡淡的笑,于是便打招呼说:“你好!” 骑上车,她很局促的扶住身后的靠背。我说她可以扶住我,这样比较安全,比较容 易驾驶,也比较不容易冷。 她为难的笑,说:“不合适。” 我能理解,但是,心情很难受,也在嫉妒那个有福气的男人。 骑到一个附近还算有档次的饭馆儿,我们一起进去。其实我知道这家饭馆儿虽然菜 的味道很不错,但是却是出了名的宰客高手。可是我不在乎,或者是和钱在赌气。 点了几个饭馆的特色菜,开始看着她吃。我自己没有胃口。 带着笑听她讲她的工作,她的单位,她的理想,她的规划和她的……爱人。每逢她 提到他的时候,我的心都会抽搐而刺痛。我一根接一根的抽烟,借烟雾掩饰着我眼中的 忧郁——我不愿意餐桌上的气氛低沉。在餐桌上短短一个半小时抽的烟,能顶的上我在 办公室两天的量。 吃完饭,她说要去新街口买东西。可是当我们赶到那里的时候,商店已经关门了。 在回去的途中,我们到后海畔小坐了一会。 静静的坐在后海边,看着岸边的霓虹灯火,随意聊着些什么。她有意的避开了一些 往事的话题,我也只好不谈,我不愿意她为难。 腾然,国庆彩排的焰火照亮了夜空,灿烂、美丽而短暂,就象我们曾经共同拥有过 的爱情。辉煌的焰火和我的心情十分的不搭配,我从来没有这么深刻的理解过“反衬” 的含义…… 夜风吹拂着,她说她冷。在以前,我会心疼的拥住她,为她揉暖冻得冰凉的小手。 可是现在,我只能脱下我的外衣,默默的帮她穿好。 她说她想借一些VCD,我就带她回到了我的家。 在我的房间里,我们曾经度过了最甜蜜的时光。如今故地重游,我不知道她是什么 样的心情。她兴致勃勃的挑选着盘,我真希望我的VCD能更多一些,能将她多留住一会儿。 不为什么别的,就是想多看她几分钟。 终于,她要回家了。在下楼的时候,她轻轻捶着她的腰。我知道她的肾不是很好。 我多想替她按摩,替她准备热水袋……让她不再难受。可是现在,我只能说:多注意身 体啊。就象一个普通的邻居。 摩托停在离她家有一段距离的胡同里,她说要是开到楼下,邻居会说闲话。胡同很 黑,她下了车匆忙说了一声再见,就向家中走去,仿佛是惧怕在黑暗中,我会失去克制。 “何苦啊……”我心里默默的说,“你应该知道我尊重你,也尊重你的选择……你 都不肯让我多看你一会儿……”我开亮了车头的大灯,让灯光照亮她前面的路。我自己 坐在黑暗中目送她远走,数着她的步伐——直到她转过了拐角。离我远去的这几十步, 每一声鞋跟敲击路面的声音,都象直接敲在我的心上…… 在这个时间,我真的想哭…… 我加速冲出胡同,最后深深的望了她的背影一眼。我不敢多望,因为我怕克制不住 自己的眼泪。 回家的一路上,我毫无道理的加速、超车、拐弯……在狭窄的马路上居然开到了90 迈。 没有烦恼的傻子最快乐。不管这个傻子是怎么傻的。先天弱智也好,还是因为车祸…… 我这么想着。 我居然奇迹般安全的回到了家。 到家后,几次想给她打电话,几次都将手按在了“呼叫”的按钮上,又几次放了下 来。有一次,甚至让她家的电话振了一声铃……但是我放弃了。因为我不知道我要说什 么,我能说什么。 其实,我最想说:我爱你!! 也想说:离开他,让我来照顾你的一生! 但是,我最想说的也正是我说不出的,也许,是怕她的拒绝;也许,是出于对婚姻 的尊敬;也许,是我本来就懦弱……其实我想,如果她真的能说一声“好!”,我会意 无反顾的去做。可是,这个字她真的能说出口吗…… 于是,我放弃电话…… 于是,我打开电脑…… 于是,就有了这篇伤逝…… 凌晨于灯下