夏日最后的玫瑰 作者:月光下自由的风 (上) 遇见你的我 碰到我的你 谁在等你 你在等着谁 谁在等我 我在等着谁 …… 1. 五月,角落,无聊的传说 他是我遇见的第一个和我一样只喝清水的男人,我叫他CT. 还是因为聚会,尽管我仍然不喜欢,可我还是参加,我就是这样,一边排斥 一边接受,我是个非常矛盾的人。 于是,我在十几个人,第一眼就看到了他,因为他的英俊,因为他的眼睛, 因为他面前的那瓶蒸馏水。我就那样漫不经心、摇摇晃晃地在他身边坐下来,似 乎在我眼里,一切都是不重要的。有人开始滔滔不绝地在说自己的人生经历,所 有人里只有我和他两个人眼神游离,全然心不在焉。发现这点的时候,我在心底 笑了起来。 我很早就知道CT,我们从来没说过话,即使在BBS 上。他在这个BBS 很出名, 因为他和他的女朋友是这个地方唯一的也是最成功的网恋。他在美国,这次回来 渡假,他的女朋友Karen 在法国,我知道他们感情非常好,我不动声色,但我对 一切都了解,我喜欢在暗处观察,我有极其敏锐的神经。 天气渐渐阴暗下来,慢慢有雨点落在玻璃窗上,这些俏皮地小精灵在空中跳 跃,我仿佛都能听见它们的笑声。喜欢雨天。 我的腿在桌子下面轻轻摇晃,这是我的习惯动作,有意无意地挨着他,我知 道自己是故意的。眼光终于放肆地落在他的脸上,喜欢这种英俊、沉静、敏感的 男人,看上去神情慵懒,这点和我很像。 STARBUCKS 里的音乐和时间在我的一摇一晃中流失。CT几次迎上我的眼睛, 然后又移开,一直不停地摆弄他手里的黑白相机。没有人知道我们无声地过程。 我只听见一个人问他,Karen 怎么样呀。我转过头看窗外。 8月底我去法国,CT 低沉而透明地声音。 我总是想抓住一些不会属于我的东西。有时候,也会很不明白,为什么都不 能属于我。后来知道,太多事,太多人,永远无法得到答案。 晚饭的时候,一桌吵吵闹闹,我印象模糊,我一直在看CT. 如果喜欢一个人, 就先看他的眼睛,如果他也看你的眼睛,就证明他也喜欢你。这是我很小的时候 就知道的一句话。CT懒懒微笑的眼睛划过我,我知道,他懂了。然后我心满意足 地低头喝水,清水。 拥挤的,缓缓下降地电梯里,我紧挨着他。裸露的手臂在接触到他的手指的 时候,轻轻地颤栗。他的手指在我的皮肤上安静的游走。 最后,告别。我淡漠地和所有人道别,除了CT,我没有和他说话。 独自离开,在街口的拐角处,我回了头。那个穿白T 恤和工装裤的男人注视 着我。 我的房间。黑暗的房间,打开电脑,上这个BBS ,找出CT和Karen 帖在上面 的照片,那时他去法国找Karen ,因为思念。他们感情非常好。但是,CT没有笑 容,每一张都是。 黑暗中,我蜷缩在椅子里,想起他干净的眼神和电梯里轻轻地触摸。 我很孤独,并且沉迷于这种孤独。 而,另一个房间里,那张大床上,也有一个孤独的女人。她会在午夜走到我 的床边,她穿红色的真丝睡衣,她是我的母亲。我有了凌晨2 点40分突然惊醒的 习惯,从一开始的惊声尖叫、哭泣到哀求到漠视。我隔着被单,感觉到她站在床 边,她在想他,我知道。 12岁那年,他离开我们,投奔另一个女人的怀抱,走得绝然干脆。所谓怀念 的童年在那里颓然停止,看到的只是那个男人义无返顾地背叛,离去的背影,头 也不回。我看见母亲始终安静,黄昏的天空,像一场屠杀过后的红,染满天际。 从那天开始,她每天把自己打扮得异常美丽,她本身就是个非常漂亮的女人,然 后夜里站到我的床边,我长得和父亲很像。她一直久久地凝视我,望穿我的身体, 搜寻到他的影子,眼神的哀怨深深地刺痛我。 我们一直住在原来的房子,什么都没有改变,她从来没有试图抛弃记忆,我 也没有。到处都有他留下的痕迹。她也从来没有教我仇视男人,可是我不自觉地 戒备,把身体和灵魂分裂开来思考,我不会受伤。因此会很轻易地喜欢一个人, 但不会沉沦。 当然,我和她之间从不讨论关于他的话题,不是她回避,是我不想,我的生 命里没有他,他扼杀了我的一切。我和所有的孩子一样长大,看上去没什么不同。 深夜里,还会想起那个夜晚,我和她一起漠然地看着生命中最爱的男人离开。 2. 安静夏天,生命沉沦 CT. 是萍水相逢的人,也许从此不再相见。 依旧上这个BBS ,时常可以看到Karen 的文字,她应该是个很睿智的女人, 字里行间都透彻出善解人意。好象那天以后,就很少看见CT的名字出现在上面。 潮湿的触摸。 夜半时分,经常是我一个人游荡在上面,这里的online只能看见我的ID. 淡 绿色的界面反射在脸上,苍凉冰冷。 1 :25分,我看见了CT的名字。十五分钟过去了,他没有走。再次的refurbish 之后,收到了他的MSG.等谁,他说。 电话铃声在2 :30分响起,我知道这是我们各自为自己设立的陷阱,命定地 诱惑。 周末一起去看话剧,CT懒散低沉的声音。我没有出声。他在电话那头笑了起 来,你和我一样,都是坐立难安的人,所以我请你看话剧,这个理由可以作为解 释吗?我也笑了,是没有声音的笑,率性得回答,原来他也知道我所想的。听见 他透明的呼吸。 睡下的时候,依旧想,一场露水爱情,我要做先离开的人,这是我游戏的原 则。可是,想到CT任性的声音和眼睛,心里竟有些许的模糊感,但是立即自我否 定,爱情是不可靠的,承诺是不可信的,身上的伤,心头的血,难道还不够清晰 吗,这么想着,慢慢地睡去了。 因为经常地彻夜不眠,我在白天总是精神萎靡,脸色苍白。 我的工作是为一对姐妹的服装设计工作室画设计稿,她们做婚纱,两个甜美 清澈的女孩子。每个星期去两次,交稿、拿样,每次去,都会看到不同的待嫁新 娘在那里试衣或者订样,从日本进口的白色缎料和雪纺,温柔地裹在她们娇美的 身体上,我总是坐在角落的椅子里,静静地看她们妩媚的笑容,心底也会有淡淡 的明亮一瞬而过,这里的一切都与幸福有关,与我无关。 TINA是我为数不多的朋友中,比较相投的一个。我们在一个城市里,但是不 常见面,也不太打电话,更多的时候,相互安慰、相互倾诉,都是在EMAIL 里, 有时候,一天会发18封信,长的、短的。以前没有网络的日子,是写信。我们一 起,八年。 那些漂浮在表面的感情,我在MAIL中都用不超过3 句话匆匆带过,这次,我 也告诉了她CT,我不需要帮助和暗示,只想要聆听,想有双眼睛和耳朵划过我的 文字和声音。我始终孤独,我喜欢,无可自拔地迷恋。 晚上,看见母亲从一辆奥迪车里下来,没看见开车的人,车窗玻璃是反光的。 她走上楼,丝绒高跟鞋跟轻轻叩在地面,发出低颤的声音。开门的时候,我靠在 墙边看着她,房间里没有开灯,她走过来,温热的嘴唇贴上我的额头,我抱住她。 我们都有权利放纵,因为我们都是被抛弃的女人,可是我没有,她也没有。 也一直得到父亲的消息,很多人带给我们不同的消息,我已经成长为和母亲 一样淡然,一如既往安静地接受。听说他和那个女人一起经商,浮浮沉沉,有了 几家公司,听说他们感情很不好,都只是听说而已。 3. 寂寞和爱,浮云聚散 周末的早上,阿雪打来电话要我去工作室一次,她是姐妹俩中的姐姐,一个 女孩拿着一本顶级时尚杂志,指着里面的一张图片,要求做那样的婚纱,阿雪告 诉我,她们很想做好它,一次挑战。亚蕾,我们一起。她握住我的手。我看着地 面说,阿雪,我认为自己做不好它,我没有那个能力。沉默了一小会儿,阿雪轻 轻地叹了口气,也是,五月,举行婚礼的人太多,还有很多其他订单没做呢。我 顺手在离开之前又拿了些稿样回去做,阿雪在我上电梯的前一秒喊住我,什么事, 我问。她顿了顿,没事。电梯门慢慢关上,隔开了我和她,视线,声音,一切。 有时候,自己也觉得非常好笑,我是一个如此不相信爱情的人,却整日为所 谓爱情和幸福作嫁衣。梦里,那些衣服渐渐被染红,我的血。在极度恐慌中惊醒, 然后看见母亲穿着红色的睡裙倚在阳台的栏杆上抽烟,桌上的玻璃瓶里那把怒放 的玫瑰,那些红色,血一样。 周末人潮汹涌的路上,我在人群里穿行。在路口,在这个古老的戏院门前, 人影在我眼前来来恍恍,都是模糊的面孔,我看见英俊高大的CT背着他的NOTEBOOK 和黑白照相机靠在门前的栏杆上,散淡的表情,任性的眼睛,我朝他走过去。 五月的风,轻柔而又肆意。我站在他面前,低头看自己的脚,长发低垂在胸 前,他的手就那样随性地撩过我的脸庞,然后邪邪地笑。他说,这里很美,三十 年代的戏院,留着当年风月的情怀。他转过头看我,嘴角划过一个弧度,笑起来 像个坏坏的孩子,邪气,迷人。他看见我手里的稿纸,抓起我的手腕看,一边看 一边笑,你画的?很漂亮。然后眼神游离在我身上,你很有古典美,应该活在过 去,适合这种风格的地方。是不是还应该是个出生在家境不太好里的大家闺秀, 然后遇见一个有钱人家的公子,开始恩恩怨怨的故事。我抱着稿样,抬起眼睛看 他,黑黑的皮肤,漂亮的嘴唇,他大笑起来,露出洁白的牙齿,一把拉过我的手 臂,你真会想象,那个男主人公是应该像我这样的吗,他说。我们走进剧场,黑 暗里,他一直拉着我的手,从开始到结束,我的心里自始至终都非常安静。 好像和CT很久以前就认识了一样,一点也没有生疏感,我们在结束以后去了 STARBUCKS ,不约而同地要了蒸馏水,在咖啡馆里喝清水。他给我讲在美国的生 活,怀念这里的心情,讲了很多很多,我没有如以前那样总是一个置身事外的角 色,一直倾听,只是没有看他的眼睛。 我说,我要走了。在23点的时候。我只做先离开的人,所以我站起身,对他 说再见,没有迟疑的离开,他跟在我身后,我走到街口的拐角,转过身,看见CT 站在那里看着我。 一个人默默地走在回家的路上,梧桐树叶的沙响声,摩挲着我的心口,那些 过往的日子,曾经身边的男孩,对我付出,对我关怀,我留给他的,永远只是背 影,拒绝接触,不相信轻易说出口的承诺,所以也不对任何承诺。17岁的时候, 一个人跑到北京,站在紫禁城的午门,这个曾经染满正义和罪恶鲜血的地方,身 前身后的无助,终于明白我们都站在命运的路口,无去无从;诺大的空城,曾经 满眼的繁华,红墙班驳,三宫六院里的清冷怨幽,这个门到那个宫,我把耳朵贴 在百年的门柱上,闭上眼睛听过去的声音。云和风在头顶掠过,手里空空,什么 也抓不住。 回家打开门,母亲坐在沙发上看着我。她说,过来。然后伸出她雪白的双臂, 我走过去,把头埋在她的胸口,她长长的、卷曲的头发盖在我的脸上,彼此那样 清晰地感觉对方的心跳,我让眼泪落在她的手臂上,不知道为什么要哭。 房间里,两个孤独的女人,寂寞地姿势。 打开电脑,TINA在信里写道,终于要陷落了,她无可救药地陷入了爱情,爱 上了比她小七岁的男孩,极不稳定地感情,也许到了明天它们就不存在。在把它 转移到文件夹的时候,我心里轻轻地叹了口气,这个世界上到处布满陷阱,我们 从这个跳出来,又跳入另一个,乐此不疲。看着ICQ 绿色的小花慢慢绽放,CT合 时宜地跳了出来,他问我在做什么,我说我在画图,给别人做嫁衣。稍微的沉默, 你很不一样,你知道吗?他说,在身边飘忽不定,因为你害怕,所以你给我背影, 是吗。我说不出话来,很长时间里,我都是这样,封闭在房间里,画稿,那些美 丽的衣服让我晕眩,母亲从来不会看我画得这些东西,她在我画第一张图稿的时 候就对我说,这些是美丽的谎言。 CT 的眼睛那样亮而黑,他古铜色的脸上始终 有微笑。我为什么会遇见你,他又说。你并不了解我,我接受命运给我的一切暗 示,在宿命面前,我永远不会逃脱,CT,为什么,为什么你有那样的眼睛?那样 俘获人心的眼睛。 女人的命运在很多时候就掌握在了她的男人的手里。母亲告诉我,每个女人 的心里都有一朵花,纵然死在了攀折地手心里也是美丽的。 这个季节举行婚礼的人很多,这是个连空气中都充满甜蜜的季节。我要赶很 多稿子,几乎两天就要去阿雪那里一次,有时候,那里人很多,闹哄哄的,是幸 福地闹哄哄,我坐在角落里的椅子上,看着她们,眼角流出微笑,然后,我看见 阿雪看着我,眼神里有漠然地冷,我移开视线,走到阳台上摆弄那些小植物,阿 雪推门站在我身后,亚蕾,知道我为什么一直欣赏你吗,因为你的不相信,你有 锐利敏感的眼神,所以你能画出我想要的东西,能和我的思想结合在一起,可是 你只要沦陷成和她们一样简单,你就没有灵魂了,你的东西也不好看了,以前你 看那些东西是从来不会有笑的,你一直是我见过最特行独立的女孩。 我靠在阳 台的栏杆上,看她一字一句地说话,想起第一次为她画稿的时候说,我画它们, 但是不相信它们。 我在那天,看见阿雪眼里的亮光,欣喜地异样。 CT说,你脸色苍白,一定很少出去,周末带你出去活动。他慵懒地语气和散 淡地表情总是让我难以抗拒。我一直没有问过他任何关于Karen 的话题,但是我 知道,如果我问了,他不会躲闪的,可是,我不会问,因为,与我无关。 晚上,站在窗前,我依然看见了母亲从那辆奥迪车里走出来,她的丝缎高跟 鞋漂亮地踩在地面,她的脸安详沉静,她走上来,把自己埋进黑暗的沙发里,我 摸索到她的手指,紧紧地握住,我说,你爱我吗。她纤长的手指伸进我的长发。 你爱他吗。她把脸转向窗外,一个女人心里可以有很多份感情,却只有一份是爱 情,我爱你,因为我爱他,我从来没有试图忘记过他,这场爱情我一个人继续, 它依旧是完满的,永远。她说。我说不清对那个男人的感情,是爱是恨,记忆里 那个背叛的背影,绝尘而去。 我没有想到CT他会带我去踢球,他爱极了踢球,在包场的大草坪上,他站在 中间对我扬起手,来呀,亚蕾。我失笑,我一个女孩子,怎么和他踢,我以为我 只需要站在一边无声地观看。他跑过来,拉起我就往里冲,知道吗,在美国,我 们都这样踢球的。我已经很久很久没有在阳光下流汗了,我那快发霉的神经在烈 日下一根根摆晒出来,他一直不停地笑,在他英俊的脸上,原来努力地流汗和喝 酒一样,释放隐晦地灵魂。我突然停下来,CT过来我身边,我抬起头看着他的眼 睛,和第一次一样,不躲避的,肆意地落在他脸上,我想和你踢一场两个人的比 赛,一人守一个门,我定定的说。CT的头发滴着汗,在骄阳下折射出剔透的光。 他沉默地看了我三秒钟,在踢球的人群里,粗暴地吻我,紧紧到抱住我,我闭上 眼睛,听见旁边的人的口哨声和推搡地欢呼声,我们在汗水和阳光下接吻。我心 里的阴郁在那一刻土崩瓦解,我第一次清晰地看见心底无尽地柔情,我想那是母 亲曾经给我的。 晚上,我们一群人一起去闹市的大排档,所有人都喝酒,只有我和CT喝清水。 那一天的笑容超过了12岁起以后所有日子的微笑。一直到后来,我都很想问他, 这天他在太阳下低头吻我的时候,心里是如何想的,我永远都不会忘记,他那刻 的眼睛,那种专注和缠绕。 每天都有梦在心里头死掉。这些画稿从我手里出去,变成了缀满蕾丝珍珠的 婚纱,白色的,纯净雍容的,每画一张,就感觉一桩幸福神话的完结。我抱着电 话,听CT跟我讲话,听他的呼吸。 4. 转眼和永远一样 TINA,喜欢一个人是不会有痛苦的。爱一个人,也许会有绵长的痛苦,但他 带给我的快乐,也是世上最大的快乐。很多东西就那样不经意间来到身边,如此 轻易地捕获我们。然后,SENT. 在BBS 上,我和CT已不再发MSG ,我不知道他是否一直去看,总之我ONLINE 的时候,他是不会在的。Karen 的文字仍然不断地在上面出现,我经常一边refurbish, 一边画稿。 这就是爱吗?我开始会慢慢地思念。在家里画图稿的时候,不再拉上窗帘, 让阳光洒进房间,明亮的阳光让我想起CT的笑容,他在汗水下的亲吻。我放FAYE 的歌,音乐如水,静静流淌在身边,开始会有莫名地微笑,那些画稿的线条越来 越柔和。 我不常逛街,即使去了,也是在盲目的人群中游走,买一杯STARBUCKS 的咖 啡,疑惑地看走过身边的每一个人。CT的手搭在我的肩上,他无论到哪里都要背 着他的笔记本和黑白照相机,他有一百九十六公分的身高,穿着白T 恤,亦舒曾 经写过:有种男孩子可以把白T 恤也穿得不一样。我看着CT,他就是这个样子。 风柔柔地吹起我黑色雪纺连衣裙,我们站在淮海路上,他说这里真好,走到再远 的地方也比不上这里,是自己的家。走路的时候,他会轻轻伸出手臂把我挡在里 面;坐车的时候,为我开门,始终让我坐在里面;可是他神态的不驯,他的一举 手一投足,跌荡在我心里。在这里,五月,街上会有人卖很香很香的白兰花,那 些娇嫩的小花蕊,CT很喜欢它们,一看到就爱不释手地买下来,香馥芬芳扑鼻而 来,他把它们放在我的手心里,你和它们一样迷人,他说着,低下头轻轻吻我的 脸颊,我微笑地闭上眼睛。 香郁的白兰花是生长在水中的,它的生命就在水里,只需一夜,褐色焦零的 花瓣告诉我,这是枯萎。 在我微笑地转过头时,我看见阿雪站在离我五十米开外的地方注视着我和CT. 她带着一点点冷漠地笑容走过来,我和CT一起向她问好,我看见她在看CT的时候, 眼睛里的犀利,让我的心无谓地痛了一下。我们擦肩而过,然后各自走自己的路, CT给我拍照片,他走在我前面,一下一下按着快门,我没有对着他的镜头笑过, 他也没有要求,他收起相机,握住我的手,你不笑的时候很有气质,笑起来又非 常漂亮,亚蕾,你开始让我着迷了。他孩子气地对我笑,露出任性地神情,我的 手攀上他的脸,心里比任何时候都渴望他能说爱我。他让我改变,让我变得不再 自己。 我和母亲见面的机会已经很少了,我在家的时候她总是不在,她在的时候我 又不在。她有满柜的衣服,全黑和全红的,很难想象一个五十多岁的女人那么妖 娆,可是她却可以把那些衣服穿得让人人侧目,我想,这种美丽父亲有没有看到 过,如果他看到了,那他又懂不懂。我想以后我会为母亲设计一套服装,为我们 的美丽。 5. 脆弱玫瑰,因缘如水 佛说,世人不知因缘在,因缘何曾饶过谁。 我去阿雪那里送稿样,傍晚的天气,阴沉沉,也许会有一场暴雨,空气很闷。 诺诺在里屋整理服装,阿雪在阳台上抽烟,她优美的背影对着我,我不喜欢背影, 所以我转过头去,把画稿放在桌上,阿雪回头看到我,她夹着烟隔着重重烟雾看 我,然后慢慢踱着步靠近我,你始终没有听我的忠告,他有一双狂妄不羁的眼睛, 你控制不住他,驾驭不了他,你会因为他背负很多痛苦。我不想说什么我是心甘 情愿,因为这是命运布置好的陷阱,就是等着你去跳的,一个又一个,等你累了, 不想再跳的时候,最后一个陷阱就是你的坟墓。 午夜的时候,连上网络,看到了Karen 帖的文字: no matter who will follow you no matter what they will do no matter what they will say to you they do , cause can't believe how i love you they say, cause can't believe how you love me but we know how we love each other 我面无表情地关了电脑,我不想看到CT的回帖,我想不知道也就不会伤害到 我。母亲走到我的房间,她穿着红色的真丝睡衣,我看着她,想到了自己的血液。 她把冰凉的手指覆盖到我的脸上,你爱上他了,我让自己的脸在她手心里摩挲, 点点头,可是他是你掌握不了的男人,你最终还是要失去他,我开始颤抖,你不 会后悔的,我知道,可是我们都会因为不后悔而可能一生痛苦。我用她的手掩住 我的嘴,好让自己不哭出声,浑身发抖。她的眼睛跃过我的头顶望向窗外。 轰鸣的雷声,划破天际的闪电,暴雨侵袭而来。玻璃窗被狂风吹得噼噼啪啪 响,我坐在床上,思想一片空白。CT打来电话,外面下雨了。我不出声。我很想 你,现在。他懒懒低沉的声音。 雨下得非常大,我浑身湿漉地抬起手敲这扇木门。我站的地方一会儿就留下 一滩水,我的发梢,我的红色雪纺裙角,手里的雨伞,滴滴嗒嗒不停地滴水。门 在我身后关上,房间里满是白兰花的芬芳,在他低身吻我的瞬间,手里的雨伞掉 落在地板上,发出沉闷的声音。 他的窗台上有种美丽的雏菊和紫茉莉,我把它们轻轻折断,在手心里揉碎, 有粘腻的气味,像我一样。 他是我的第一个男人,在一阵痛楚以后,床单上的殷殷血迹,我终于看到了 梦里的我的血,母亲的睡衣,桌上的玫瑰。 躺在CT的臂弯里,我的长发凌乱地缠绕着他。他第一次对我说起了Karen , 她是一个独立聪颖的女孩子。你是爱她的,我的手攀上他的脸,他亲吻我潮湿的 手心,我也爱你。我相信他说的话,也知道要背负汹涌的命运。 爱上他是我的劫数。 TINA,已不在乎所谓的是与非,在爱里,我不会迷失,我清醒地知道方向。 SENT. 母亲站在窗前,她的背影对着我,我感觉厌恶,在我背过身去的时候,她暧 昧嘶哑的声音,亚蕾,你走吧,我不要看着你被抛弃,不要看着你枯萎。她的眼 泪流下来,我看见的,清澈的,流淌的,我看着西沉的太阳,心落到底下,感觉 窒息的气息,一路跑到CT的房子门口,长发飞扬,在他把我拉到他怀里的时候, 我听见自己的声音,我爱你。 两个月以后我就要回去了,也许不再回来。他在我的耳边低念着。我翻过身, 留给他我的背影,他从背后轻轻抱住我。 我为什么要爱他。 (下) 6. 你就是我要背负一生的罪 去阿雪那里,我们除了工作上的交谈已不再说到其他,每次气氛都很奇怪, 她冰冷寂寞的眼神似乎时时在告诉我,我愚蠢的决定。 我想,我的确是愚蠢的。 在和他一起的第六天,晚上他和Karen 在网上ICQ ,过后,是越洋长途。他 说话的声音很轻,也很温柔,我坐在床上,手里的遥控器不停地切换电视频道, 我几乎要把电视机调坏了,他的通话结束,然后看着我的举动,一下扑到我的身 上,如果你明白我,就做我的乖女孩。我的表面平静如水,不作声,我以为我和 其他女孩子会不一样,我以为我可以只做一个旁观者,其实我心里知道,我和任 何一个女孩都一样,无奈地庸俗。我在夜里不敢睡得太早,我抚摩他的轮廓,呼 吸他的气息,我想我的时间不多,我要记住他的样子,狠狠地刻在心上,眼泪的 决心,我把耳朵轻轻贴在他湿热宽阔的胸膛,听他的心跳。我要永远记着这种跳 动。 CT说,八月底我不去法国了,留在这里陪你。Karen 是个聪明的女子,我想 她应该感觉到他微妙的变化,于是,她在两天一次的电话里,要求CT去法国看她, 或者她回来看他。最后,他妥协。他把证件送进法国领事馆等签证。我跪在地上 擦浴室的地板,心里一遍一遍痛着想,应该把他的护照藏起来。我的画稿越来越 画不出了,经常抽着烟给阿雪打电话,再给我两天时间。她说可以,然后切断电 话。晚上,CT依旧在ICQ 上和Karen 说话,我拿着玻璃杯喝水,站在他身后看他, 想自己到底是个什么角色,卑微堕落。我让手里的水杯滑落,晶莹的碎片撒里一 地,我抬起下巴带着轻笑看他转过身,有些愤怒的眼神,故意的笑容,摔门,我 跑下楼,在黑暗的楼道里奔跑,那些白兰花的清香穿越我的发丝,我把它们都远 远的抛在后头。 Marry's 里人头攒动。冰凉的红酒一大口一大口地灌进我的胃,我给TINA打 电话,她没有接,大半瓶下去,我的思路开始摇晃,我胡乱地拨了电话,后来阿 雪来了,我趴在吧台上,脸上泛着红潮,她的手指非常冷,她撩过我散乱在额前 的头发,我微闭着眼睛看着她,来,一起喝吧。我开始放声大笑,拍着吧台问她 要烟抽,我已经很少抽烟,因为CT对香烟过敏。阿雪沉默地看着我,她凑近我, 亚蕾,离开他,他只会给你带来伤害,到我身边来,我们一起很安全。她的嘴唇 触碰在我的脸颊,我支起拿烟的手,用另一只手稍稍推开她,阿雪,他是我上辈 子欠的人,爱在一瞬间就可以让有些人牵绊一生。我醉意朦胧地看她,我的神志 清醒。我甩出一叠钱,从椅子上跳下来,踉踉跄跄地朝门口走去,阿雪在我身后 快步跟上我,拉住我的手臂。凌晨三点,冷风一阵阵吹到我身上,我开始呕吐, 不停的。然后胃不再那么疼痛,阿雪拉着我的手,贴着我的脸, 亚蕾,你跟着我,我们一起离开这里,男人只会让我们痛苦。 为什么是我。 我们会是最好的搭档,生活和事业。他们不可靠,他们都是自私的,我们在 一起,没有伤害。 我坐在台阶上,阿雪,我爱他,我只爱他一个。 冷冷的,她的耳光狠狠地滑过我的脸。然后,她抢过我手里的电话,打给CT, 你快过来接她,她快死了。她关上电话,扔到我的身上,执迷不悟的女人,你痛 苦地死去活来,你活该,最后只有一个结果,就是分离。她歇斯底里地冲我喊道, 怒气地一甩头,踩着她的高跟鞋扬手,招车,离去。 我抱住自己的膝盖,放声大哭。 他跑过来。急急的,迅速地跑过来。把我抱起来,亚蕾,他哭凄地声调,我 差点疯掉。我的嗓子因为刚才的哭喊已经沙哑,我动了动嘴唇,可是说不出话来, 我只是伸出手,抱住他的肩膀,CT,我爱你,我用尽最后一丝气力说出这句话。 我已经终于彻底改变,因为CT,我开始脆弱疯狂,开始迷乱颠倒。他是我要 背负一生的罪,我和他一起似乎就是罪孽深重。 7. 空白,血凝,流失 那天以后,我到了阿雪那里,她突然给了我一大堆工作,说,你慢慢做,做 好了再给我,这段时间不用一直来工作室了。我除了接受,无话可说。手里拿着 这些样板,我沿着汾阳路走,整个人依着墙,紧挨着,恨不得贴进墙缝里,手臂 的皮肤从粗糙的水泥墙上擦过,留下一道道破碎的印记,有些痛。 CT带我一起去这个城市边缘的地方,郊外的阳光。两旁的田地和草丛里飞满 了白色的小蝴蝶,紫色的雏菊和不知名的野花开得到处都是。空气清甜,CT蹲在 田边拍他的照片,我把摘下的花朵轻轻放在嘴里咀嚼,清香但是苦涩,我带着微 笑看着他,安静地让风吹散我的长发,后来这张黑白照片CT为我放到40寸,挂在 床头,我黑色的瞳孔,洁白的牙齿咬着蝴蝶兰的小花瓣。他是我得不到的男人, 他和我在一起,彼此相爱,但是分离是我们的结果。 我们一起去CASH BOX唱歌,和很多人,他在人群后偷偷地吻我。很多人唱歌, 我们没有唱,只是微笑地注视对方,他的眼睛,深邃明亮。我开始把长长的头发 扎起来,我会把头发长长地留,把往事和记忆一起留在脑后,反正它无论如何, 都会缠住心头。 梅雨季节,很奇怪,是我和CT都喜欢的天气,我喜欢雨天,他也是。他的手 机开始在晚上八点以后就关机,我变得越来越安静,不再会有任何的吵闹,保持 一贯的微笑,对他。他看我的眼神慢慢暗淡郁沉,亚蕾,我爱你,我想带你去美 国。他把头埋进我的长发。我垂下眼敛,嘴角向上扬,我知道这是不可能的,可 是我仍然相信他那时那刻的言语,他是想过要和我共渡一生的。CT,最后期限, 我想你不要忘记一件事情,不要忘记我,哪怕成为你心上的一个缺口。 我们一起两个月零九天。 他要去法国,下午三点的航班,PVG 机场。离市中心很远,我执意要送他, 空港BUS 上,他带着墨镜沉默不语,英俊的CT,我微笑,他看着我,和第一次在 STARBUCKS 里一样看着我,我扬起脸吻他。 他在进候机厅的闸口前徘徊不动,我用手指点点他的手臂,进去吧,CT. 他 附身亲吻我,亚蕾,我是真的爱你。 我们各自转身,这是我们约好的。 我在走出机场门口的时候,没有掉眼泪,真的没有。我只是突然感觉呼吸困 难,我站在路边深呼吸,我想也许我要死掉了。 乘上车,没有回家,这也是我计划好的,我去了医院,我例假已经四十多天 没有来了,手里的化验单和我猜想的一样,所以我并不惊讶,CT他什么都不知道。 医生问我,要不要。我说我考虑一下。然后离开。我去了淮海路。我站在巴黎春 天的对面,看着对面的路口,CT曾经在那里温柔地抚摩我的长发,他的黑白照相 机,他湿润的嘴唇,甜蜜的亲吻,我仿佛恍若隔世,我对身体里的小细胞说,我 们曾经真的深深爱过。 我从来没有走路如此慢的速度,一步一步朝西区CT的房子走去。然后我看见 了阿雪,在一个咖啡馆的玻璃窗外,她的对面坐着我的母亲,我转过头去,思想 痛楚,可是我没有力气奔跑。 一个晚上,俯在电脑前,Karen 的帖子,她说她马上要去接CT了。我断线, 开了大富翁,孙小美到处在扔炸弹,天空泛白的时候,我几乎神经崩溃。这里和 那边是7 个小时的时差,在我喝下水以后准备睡觉前,他打来电话,dear,我到 了,非常想你,好好照顾自己。 我想Karen 此时大概就在那头等待他。 是吗, 我很高兴。我对着话筒轻声说。 梦里,我看见母亲和阿雪穿着她们固爱的黑色 和红色衣服越走越远,我想大声喊,喉咙发不出任何声音,CT和Karen 也在这条 路上,他们好象都看不见我,我流着泪伏在地上,吃力地哭。 然后挣扎着醒来, 发现自己泪流满面,浑身乏力。床边,CT喝过的矿泉水瓶开着口,枕头上,是他 特有的味道,我辗转反侧。 我关上房门,拉上窗帘,穿着白色棉布睡裙,手边的矿泉水瓶,关上电话, 我找出样板,开始画稿,不上网,不出门,三天三夜,累了就睡,醒了继续画。 第四天,我换上衣服,扎起长发,拿着这些画稿去阿雪那里,她有些许惊讶见到 我焕然一新的样子,她当然不知道这期间发生了什么,我说,这些是结束,我不 再画了,不要问我原因,我要离开一些日子。她没有继续发问,只是告诉我,我 母亲找我。 没有人知道我这些天发生了什么,我也不知道这些天,这个世界发生了什么, 直到我母亲告诉我,TINA自杀了,两天前。我暮然地立在那里,转身跑到路边, 叫了车直奔TINA家,我看见她家现在变成了灵堂,TINA大幅的照片颓然挂在那里, 她灿烂地笑容,她的父母刚从英国赶回来,妇人看上去已经哭地几次晕厥过去, 我脑海一片空白,扫到旁边一个男人,年轻的脸,苦楚的表情,有悔恨的痕迹, 我走过去,用尽平生的力气,我的手掌落在他的脸上,眼泪随即翻涌而出,我的 双眼盯着他,用几乎可以杀死他的眼神,他痛苦地抱住头,喃喃自语道,我是个 有罪的人。 TINA死了。 其实我一直认为是我害死了她,那三天,我切断了一切与外界的联系,她一 定是找过我的,可是她后来发现,时间维系的友情,在顷刻间也可以消失踪迹, 于是她选择了离开,悄无声息地流失。 夜里,我看见TINA对我说,亚蕾,我不痛苦了,终于不再痛了,我并不觉得 失去了什么,反正很多时候我们都是双手空空。我哭着,为什么TINA?为什么? 一身汗水的醒在午夜梦回的时候,CT的床上,我一个人,以及身体里那个细胞。 CT四天没有和我联系,我必须要习惯逐渐淡漠,直至有一天,我们彻底失去联系, 我知道,总有那么一天的。 飞快地奔到阳台上,大口大口地呼吸空气,像一个 快要溺死的人,冰冷的铁栏杆支撑着我,眼泪飞坠而下。 我买了飞机票,到广西的桂林,再坐船一路下到桂北,龙脊十三寨里唯一的 瑶族村寨叫黄洛瑶寨,所有的村民是清一色的红瑶族。那里所有的女人都有储长 发的传统习惯,我摸了摸自己的长发,我想所有的长发都是为爱的人留的,丝丝 绕绕,缠在心口。我带着CT的小生命在这里住了25天,学会烧糯米饭,酸鱼,山 磨,竹笋,我经常站在几千米高的吊桥上,摇摇晃晃,我把手放在腹部,轻轻地 对那个小生命说,对不起。我真的爱你的父亲。 回来后,我一下飞机就去了郊外的墓地,我说,TINA,爱上不属于我们的男 人是我们生命中的劫数。 医院,手术室,一个没有任何隐私的地方,冰冷的器械进入我的身体,痛得 我几乎昏死过去,那个细胞脱离了我的身体,胎位不正,有宫外孕的迹象,一点 小事故,输卵管堵塞,医生告诉我,可能以后不能再生育。 一切的一切都要结束,CT从法国直接回了美国,也许从此不再回来,他消失 在我的轨迹里。 8. The river of forgetfulness, one of the five rivers in Hades. 有一条河流叫遗忘。 CT每天给我EMAIL ,我三天回复一次,格式化的回复,我没有告诉他发生的 任何事情。 然后,我遇见了朴涣男,一个韩国男人,他对我说,他上辈子是个中国人, 而且对我欠下了无数情债,他这世来寻找和偿还。 是阿雪打电话告诉我有个人非要见我不可,他是个汽车销售商,因为做车展, 他要为自己的汽车模特做设计,然后在阿雪那里看到我的画稿,阿雪告诉他我以 不再画了,也不做这份工作了,他一再哀求,所以阿雪打电话给了我。 我想,我还没有接受过这种热情诚恳的眼睛。 我只是一直习惯并且迷恋CT 那样的慵懒。朴涣男,他看见我的第一句话,请为我的汽车模特设计服装,你的 画稿和我梦中一样,包括你也一样。 GARDEN HOTEL 的大堂里,他临危襟坐,一 副虔诚地不能自己的样子。我觉得莫名和无奈,我已经不画了,而且也画不出来 了,很抱歉。说完,我起身告辞。他跟在我身后,必恭必敬的,固执地要求送我 回去,我想起CT的任性,心里翻滚。我指着放着紫茉莉的窗台告诉他,那是我的 房间。他的中文说得非常纯正,他说,亚蕾,你是我一直在追寻的女子,我会努 力追求你的。一脸诚实。我突然想掉泪,我怀疑自己存在的意义。 不再上那个BBS ,曾经让我悸动的淡绿色界面。 暴雨的夜晚,想念CT的香味,他身上独特的味道。我不敢看任何小婴儿的眼 睛,因为害怕,我在梦里时常梦到他小小的样子,红色的细胞;还有TINA忧伤的 神情。我爬起来,拿起剪刀飞快地剪断了电话线,白色的电线垂在床边,手里握 着剪刀,抬起手腕,锋利的刀口拉过皮肤,有破碎的声音,血,流出来,不疼, 真的不疼,在医生把那块和我相连的肉体分离开来以后,我就不知道什么叫作疼 了。红红的血,我想起自己处子的血迹流在他白色的床单上,也是这样的红色, 梦里的红色。 我以为,痛过了,就不会再痛了;我以为,流光了血,就可以遗忘所有。 醒来的时候,是在医院里,身边坐着焦急的朴涣男,我只记得在快睡着的时 候,手机响了,然后我说了什么就不记得了。他棱角分明的轮廓,褐黄色的短发, 如果你是为了一个男人这样,而现在他却没有来到你身边,那么他根本就是不值 得的。他很认真地告诉我。然后递给我电话,给他打个电话,让他过来。我苦笑, 但是接过电话,你像个孩子,你知道吗,我看他的眼睛,他执着地笑。这个号码, 我在心里背了无数遍,N.Y.应该是晚上10点,我想告诉CT,为他我真的什么都愿 意。 HELLO ,他懒散透明的声音,我的眼泪滑落。 是我,CT. 亚蕾?你好吗? 还好。我很想你。 ………… 我有件事正好想和你说,Karen 要来这里了。我们……我们可能要结婚了。 因为她怀了我的孩子。 ………… 我切断了电话。朴涣男握住我没有受伤的右手,不要这样,这个男人不值得。 蕾,你要坚强,你还有很多事情可以做,比如画设计,比如旅行,比如,做我的 太太。 我不能生孩子了,因为这个男人。我别过脸去。 他坚定地声音,可是,我想告诉你,我爱你。他的声音很大,病房外有护士 和不知道是什么人在驻足,我转过身,想对他说,别这样。却看到他跪在我的床 前,请你接受我,做我的太太。目光迥然。 左手的手腕,从此有一道伤疤,斜斜地留在上面。同样,左手的无名指上, 套着小小的钻石戒指,坚硬的小石头。 我答应了涣男的求婚,我输了一场豪赌, 然后又押了一场赌局,可是这场赌局让我放心。 9. One who believes in the doctrine of predestination. I am. 我想起很久没有见到母亲,我回到了自己出生和生长的地方,昏暗的房间, 黄昏血色晕染。母亲不在,我坐在那里等她。 然后,我等来一个电话,通知我去医院。 停尸房,我确定了那个安详地像睡去了的女人是我的母亲,她美丽的容颜还 在,她的心跳停止。 旁边的那具尸体,我也认了出来,这张我不会忘记的脸,是我的父亲。 门外,警察告诉我,一起车祸,奥迪车被撞地面目全非,我看了照片,就是 那辆经常送母亲回来的奥迪车,母亲和父亲一直来往,她从一个角色转换为另一 个角色。 可是,他们终于在一起了,死亡,成全了母亲的爱情。 涣男是个尽责的男人,他为我打点好一切,包括父母的落葬。他是个好人, 善良的好人,上天没有忘记他,我怀孕了。 生命的轮回就是如此,消逝和新生。 他非常地开心,那种幸福难以铭状,我心里却总是愧疚。 涣男,带我去你 的国家,我们重新开始。我看着逐渐丰腴的身段对他说。 他说好,母亲一定会 很高兴,然后吻我的头发。 汉城,我不适应这里,可是这是我丈夫的城市,会慢慢习惯它。我根本不再 碰电脑了,涣男说辐射会影响孩子。 我裹着大围巾坐在阳光的露台上,想起CT 的亲吻和眼睛,我忘记不了他。我知道这样对涣男是不公平的。他为我做了很多, 他看来是我注定要欠情的人。 CT,他永远也不会知道,我曾经为了他,跪在地上哭。 他不会知道,我掌控不了他,可是我可以驾驭我们孩子的命运。 他不会知道,因为他,我差点丧失了一个做母亲的权利。 他不会知道,他是我的第一个男人,我没有让他看到床单上的血迹。 他不会知道,我为他流血,为他痛,为他变成不再是自己。 他爱着的另一个女人,因为有了他的孩子所以他们要结婚。我,不知道他是 否是爱我,或者说是爱过我,因为有了他的孩子需要躺在手术台上像个牲口,我 守口如瓶。我宁愿一直相信他是曾经深爱过我的,始终。 涣男因为有业务不得不回上海,我执意要跟着他一同回去,五个月了,我的 腹部渐渐隆起,里面孕育着崭新的生命。 降落的机场是在PVG. 他不让我拿任 何东西,时时刻刻陪伴在我的左右。我一直对涣男微笑,他时而会轻轻吻我。 站在机场出口,我想起九个月前在这里送CT去法国,我笑着和他说再见,其 实是永别。我对涣男说要去一下洗手间,然后高兴地往里走,手里的电话刚刚换 成中国电信的SIM 卡,我走了很长一段路,电话突然响了。 亚蕾,你好,我是CT. 我在人群里转身,看见CT站在不远处望着我,他还是以前那个样子,穿着白 T 恤,高大英俊黝黑。背着他的NOOTBOOK和照相机。我的心涌过一阵阵惊涛拍岸。 他的眼睛落在我的腹部。 你很幸福。我们也曾经幸福过,你后悔过吗? 谢谢你,CT. 人只会为了说谎而后悔,我对你的一切都是真实的,没有任何 可以后悔的。 I can't let this love go away like this. 他的声音穿透人群飞向我。 我关上电话,隔着人群对他微笑,手里紧握着电话,好似握着自己的前世今 生,我朝涣男的方向走去,他一定等了我很久,该着急了。 CT,曾经很爱很爱你,这个世上没有谁可以再那样让我爱一次。具体的婚姻 和具体的幸福是这个叫朴涣男的男人给我的,我的孩子马上就要出生,曾经也有 一个同样的生命出现过,后来我杀死了他。 爱是我们命中的一场劫数。 黑暗里的血腥气味很长时间没有再出现过,我想我可以过好的生活,和一个 爱我的男人,这也许是最好的结局。 汉城的阳光很温暖,我现在过得很好,你呢? -------END-------- 后记 漂浮在梅雨季节上空的文字 敲下最后一个字,终于有如释重负的感觉。这篇文字写了多久,我已经记不 清了,大概有快一个月,手边是满满的一叠信纸,凌晨的风从窗外吹进来,有屏 幕上敲击不出地翻涌。我不知道这个算不算一个阶段的结束,向已经过去的时间 一个交代。曾经跟朋友说,这可能是一篇极长的文字,可是,我已写不下去了, 我告诉自己,七月是一个限期,我的每篇东西都是有浓重的开始,草草地收尾, 我是个不注重结果的人,我想这篇应该是写得比较完整一些的吧,我把它作为一 个转折,自己的。 有很多时候,我就这样写着写着,写到心里发痛,然后喝水睡觉,一夜无梦, 我是个经常作梦的人,可是这段日子,没有梦境。期间,去北京一次,苏州一次, 佘山一次……,每个星期五去淮海路买衣服,吃哈根达斯,一个人,很开心。开 始爱听小女人的歌,FAYE的《千言万语》,GIGI的《我只在乎你》《爱的代价》, 翻来覆去的听。一路走来,被人伤害也伤害别人,我很早就学会遗忘,忘记那些 不想记住的。这篇文字里倾注了我对往事的阴影和悒郁,原来命运还有一些是在 我的掌握之中,寂寞感受,生命安静的像消失了。 人可以千金散尽,但是抹不掉一丝过去。没有必要去追究谁抛弃了谁,谁背 叛了谁,至少我是这么想。有些感情注定是脆弱的。 这个梅雨季节,是我和你喜欢的,那天,暴风雨袭来的那天,黑暗里看见你 的眼睛里我喜欢的味道。 我可以一个人喝咖啡,一个人甩头发,一个人吃冰块,一个人切西瓜,一个 人想念另一个人,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中散步, 一个人冲泡面,一个人看电视,一个人照镜子,一个人玩扑克,一个人洗厕所, 一个人发呆,一个人跳舞,一个人吃苹果,一个人听音乐,一个人自言自语,一 个人写文章,一个人洗衣服,一个人上网路………… 只有爱,是一个人做不到的。 我是Vanisa. 我很懒,跑步只坚持两天。 我沉沦,危害健康的表现。 直来直去,得罪人成了家常便饭;爱发脾气,不懂控制情绪。 缺乏耐心,尤其是对不感兴趣的事。 自信也自卑,矛盾地要命。 工作不积极,老想着放假;不太听话,父母也拿我没办法。 我喜欢写如此沉沦又无病呻吟的东西,我很满足。 纽约的秋天很美,替我多看几眼落叶,别忘了。你要记住我,今生来世,我 要做早到的公主。 很长时间了,我写完了,你看完了吗?