二十一 宋美博客的申请日期是06年3 月22日,而宋美出事的时间是06年3 月29号。 我仔细的查看了一下宋美的博客,博客上一共写了7 篇日记。从06年3 月22日到 3 月28日,也就是直到出事的前一天,宋美几乎天天在坚持写一篇日记。这些日 记居然就写于宋美出事前的一星期,这不觉让我感到格外震撼。花了近一个小时 的时间,我逐字逐句的看完了这些日记。看完之后再想到我今天早上的采访,以 及我先前拍摄关于宋美这个片子的大体构思,不觉得倒吸一口冷气。原来人说真 理不可能完全被一个人掌握,事实的真相总是云遮雾罩,难以被探索的人精确发 现,看来的确所言非虚。当我最初决定拍这个片子的时候,我以为只要将宋美的 同事逐一采访,再收集到一些有关宋美的图片及文字资料,我就可以做出一个相 当不错的片子,至少能够为宋美的死因给出一个可靠的说法。可是当我看完宋美 的这些日记之后,我忽然陷入到巨大的怀疑当中。我忽然觉得自己先前的想法是 如此的轻佻。我不仅低估了做出一个好片子的难度,我更加低估了发现事实本身 的巨大困难。 然而最令我同时感到兴奋又可笑的是,我居然在宋美的日记之中,发现了一 个信息。那就是宋美居然也是一个疯狂的周星驰的影迷。而且这疯狂的程度,丝 毫不逊于我。或许严格的说,甚至要远远胜于我。霎那间,我那关于周星驰的柔 肠百折就一下子回到的我的胸中。想我从不间断的迷恋周星驰这么多年,周星驰 的电影,周星驰的台词,甚至现实生活中和我毫不达嘎的周星驰本人,在此次拍 摄拍摄宋美的片子之前,就从没有在我的脑海消失过一天。可是就在这段时间当 我因为宋美的事情而热情工作的时候,就在我以为我正在遗忘周星驰的时候,我 万万没有想到,周星驰居然又一次,以这种嘲讽的方式出现在了我的生活当中。 现在我的面前忽然出现了一条崭新的情景:宋美,一个现实中的悲剧人物,也是 我企图用来发现现实生活,以及用来改造我的现实生活的一个死去的人,周星驰, 一个存在于我心中的久远的偶像,一个温度还未退却的梦想,一个我理想中的英 雄,居然就在这一刻碰撞在了一起。我不知道这两个人的相遇究竟算不算巧合, 但是我隐约感觉到,摆在我面前的这个关于宋美的片子,如果要达到令我满意的 程度,恐怕要大大的变化我目前的构思了。 宋美的博客里面确实还有不少内容。可是其中一大部分,只是从别处转载来 的文章。宋美自己写的东西也就仅仅是七篇日记。由于每一篇都相当简短,我不 妨全部摘录于此。 第一篇:06年3 月22日 今天终于禁不住小段的劝说,在天涯申请了这个博客。小段说,象我这样不 爱向别人暴露心思的人,应该坚持写写日志,就当时常的把自己的心思拿出来, 在阳光下晒晒。免得捂得霉了。真的,我倒觉得小段的这个比喻真不错。我是该 找个地方好好的说说话了,成天的对这那些机器,成天的面对着那些永远也看不 完的文献,还有老板不出论文就不能毕业的唠叨,我简直都要失语了。真的,多 久,我已经没有和一个人好好的说过话了。好啊,这个博客还真不错。从明天起, 每天来写几句。 第二篇:06年3 月23日 昨天忘了说为什么叫这个名字,星星知我心。这就不得不说起周星驰了。起 这个名字,其实就是说明一个事实,只有周星驰也知道我的内心。呵呵,听起来 有点酸。不过说真的,好像自从上了大学,我就在没有写过任何文字了,都忘记 该怎样写一篇作文,写一篇日记了。反正第一次写博客,随便怎么写吧。 说只有周星驰了解我,恐怕也是我最美好的一种心愿吧。或者,就是我一厢 情愿的对于周星驰的推崇。记得从上大学看到第一部周星驰的片子,我就被他彻 底的迷住了。之后一部部一遍遍的看了他无数的片子。周星驰片子中的每一个细 节,都不要想逃脱我的观察。从这些片子中,我觉得自己慢慢的理解了这个看似 荒诞不经,却实在坚强执著的周星驰。透过那些伴随着他朗朗大笑的夸张笑容, 那些一意孤行的愚蠢举动,那些不被关注的默默坚持,那些随波逐流的迎合和讨 好,我看到了隐藏在这之下的周星驰的深刻忧伤。那是一种怎样的忧伤,简直叫 人无限感慨。似乎是看透了人间的真相,却也无法摆脱这一切,无力改变这一切 一丝一毫,只有把悲伤化作欢笑展现给世人了。周星驰的笑声背后,是一种对于 现实的嘲讽和批判。在他的欢笑声中,我看不到有任何享受生活的成分。 不知道究竟是我一个人敏感,才作如是想。但是我想或许我是对的。或许世 人真的太浮躁,太麻木了,他们才跟着周星驰的假笑,真笑了起来。不过也许世 人也是迫不得已的假笑,谁知道呢?谁让我一直很少和人交流,总是处在不断揣 摩别人心思的状况当中呢。看来我真的需要和人多交流交流了。再要如此下去, 看来真的无法将自己的想法和别人的想法得到最低限度的比较了。也许小段说的 就是对的,一定要和别人多交流,不仅要在实验上,更重要的还是要在生活上, 情感上。因为对于一个人来说,毕竟工作只是生活的一部分啊。 第三篇:06年3 月24日 交流就先从网上开始吧。今天去看了天涯周星驰版的几个帖子。怎么说呢? 还是难免失望。 不知道是我错了,还是别人错了。就在我看到悲伤的地方,别人居然看到了 欢乐。而就在我看到欢乐的地方,别人居然看到了悲伤。今天看到一个叫做丁巴 达吉的家伙写的一个帖子,分析周星驰的《喜剧之王》,语气之中好像充满了不 可一世的自信,就好像自己已经完全看透了周星驰,完全看透了世上所有的喜剧 以及悲剧。看着我不禁笑了出来。或许这就是年轻人的通病吧,太自以为是,太 自信以至于缺乏应有的怀疑,所以才导致了有所不见。他居然把周星驰说成了一 个欢乐英雄。呵呵,他居然把我心中无比悲伤的一个人,看成了一个欢乐英雄。 我本来想就这个问题也在那里发个帖子的,可是一个是自己害羞,还不习惯 在公众场合表达自己,一个是我也实在没有时间。老板今天又找我谈话了。他说 要我最近是否不要太着急了,实验结果出来不出来,那不是人为的原因就可以控 制的。他建议我不如把心情放轻松一些,干脆就早作打算,早早决定推迟毕业一 年。这样的话,估计试验结果下半年就一定出来,那样毕业就不会再出现任何问 题,而且在剩下的时间里,我还可以安心,不带任何功利色彩的,好好做几个实 验。其实晚毕业一年也不是什么坏事情,老伴反复的给我说这句话。 是啊。我不能说老板说的话也全无道理。他当然也是有他自己的打算。我晚 毕业一年对他当然有很多好处了。他如此严厉的管理实验室的风格,经过我们实 验室这些人不断的口头传播,也逐渐起了作用。现在很多的学生都已经不敢报考 他的研究生了。他现在面临的首要问题,就是下半年招人的事情,如果今年招的 人手不够,而且我和小赵都顺利博士毕业的话,那么实验室的工作进展,就要成 一个大问题。其实我也挺同情老板的,大家都说他太残暴,对我们太苛刻。可是 他对自己又何尝宽容过一丝一毫。自从我进到这个实验室,已经5 年多快6 年了, 老板真的是度年如日,除了开会出差的日子,几乎每天都要守在实验室里。我们 晚上还有值班制度,可以轮换一下。可是有谁可以去替换他呢?他每天的生活从 来就没有改变过。吃晚饭时大家都回去了,他一个人守着实验,叫我们给他带个 快餐。值夜班的同学来了,他和同学一起继续受着实验,一直到半夜,值班的同 学熬不住了,他叫同学先睡会,自己还是坚持看着实验。直到早上其他同学来了, 他自己才能在办公室的沙发上眯一会。之后回家去吃早饭,洗澡,然后中午赶回 来一直再以同样的方式进行到第二天。我时常的想他简直就是一个无机人,而不 是一个有机人。不过我也偶尔担心,希望他的身体不要出什么毛病。现在年轻的 教授过度劳累猝死的情形太多了。 可是叫我现在就决定推迟一年毕业,也真的让我受不了。我几乎不能容忍。 我也没有给老板一个痛快地答复。我想他一定也能理解我的处境。我已经在实验 室工作快6 年了。我实在不愿意继续在这个地方呆下去了。事实上,实际情况也 不允许我。妈妈来信了,说是妹妹的婚事快到了,能不能让我想点办法,给家里 寄点钱。我真的不知道该怎么办才好。 第四篇:06年3 月25日 父亲今天打电话到了宿舍,哭了起来。说是妹妹结婚的日子看着一天一天接 近,家里人实在想不出一点办法,为妹妹弄点像样的嫁妆。虽然男方说没关系, 可是我们真的不忍心啊。听到父亲哭的时候,我的心都要撕裂了。我的博士津贴 就那么点,平时我尽量的省着花,尽管让同学笑我抠门,不知道享受生活,每月 也是要把好一部分寄回家的。可是要我忽然就拿出一笔钱来,给妹妹置办些嫁妆, 我可真不知道到哪里去弄这些钱。我在心里盘算着,是不是可以跟同学借一点, 可是我这个从来就没有跟别人借过一分钱,叫我怎么开口啊。小段跟我关系不错。 还有张洁,虽然平时老挖苦我,可是我心里清楚她还是喜欢我的。要不就跟她们 俩位借点。痛苦啊。 第五篇:06年3 月26日 今天最高兴的事情就是给家里寄去了钱,跟小段借的。小段真不错,还说不 用着急还。可以一直等着我毕业工作了。呵呵,她说到时候只要请她搓一顿就算 是利息了。 妹妹下星期就要结婚了。真的替她高兴。真的,有时候我还真的特别羡慕妹 妹。比我小6 岁,今年才21,就要做一个真正的女人了。她多幸福啊。虽然注定 在农村辛辛苦苦的一辈子,可日子过的是多么单纯。没有这么大的压力,这么多 的烦恼。真的,对于一个女孩子来说,她究竟最需要些什么呢。现在想起来人家 说女博士是第三类人,真的叫人又气又可笑,可你还难以轻松的将之驳斥。最近 一段日子,我也忍不住地猜想,究竟我的未来会是怎么样的呢?找一个好工作, 嫁一个好老公,还要干什么呢?真的令人感到无比的兴奋,真的好想马上就毕业, 马上就工作。不过说到这里,险些忘了另外一个好消息。我的实验的第一批样品, 今天终于出来了。我已经等待这些样品,整整3 个多月了。下午老板就把样品送 去化验了。如果幸运的话,我想今年毕业,应该不是问题了。好了,今天为了奖 励一下自己,我决定回去再看一遍《大话西游》。 第六篇:06年3 月27日 样品检验的结果明天就要出来了。我今天没多少事情干,不禁又好好的憧憬 了一把未来。今天我在想,我究竟会遇到怎样一个男人。 我希望我能够碰见一个周星驰那样能够面对悲伤的人。这样的男人才有味。 尽管看起来猥琐了一些,可是骨子里却是无限温柔的。哈哈。像我这样一个从来 没有谈过恋爱的人,居然谁出这样的话,要是被实验室的人知道了,不把我嘲笑 死才怪。不过幸好,这个博客的事情,只有小段一个人知道。那天我申请博客的 时候,无意问了一下小段,小段说是天涯的博客不错。还问我怎么忽然就决定申 请博客了,她已经快怂恿我几个月了。是不是因为眼看着马上就毕业了,想要改 变一下自己的生活了。我随便就把她搪塞了过去。她问我要是注册博客的话,会 用什么名字,我无意给她说出了“星星知我心”这个我心里的秘密。不过小段也 不至于这么敏感吧,我想她不会这几天就去查看我的这个博客吧。哈哈,管它呢, 至少很长的一段时间里,我想只有我自己才会来看这个博客。 第七篇:06年3 月28日 今天早上老板带来了样品检测的结果。失败。我辛辛苦苦忙碌了3 个多月的 实验白费了。 这简直就是天大的嘲弄。不会吧。命运也对我太不公了些吧。我几乎不想去 干任何事情了。在这里写几个字,也仅仅是为了安抚我左右奔突的心脏。我觉得 一种绝望正在从我浑身的每一个毛孔了冒出来,我想找个安静的地方,一个没有 人的地方,去浩浩荡荡的痛哭一场。 老板对我说,看来我推迟毕业已经成了事实了。因为这个实验需要重新做, 而再一次把这个实验搭建起来,到运行,倒直到出现有效的结果,至少还需要三 四个月的时间。老板对我说这些话的时候,我第一次忽然觉得这个人原来这么残 忍,这么无情,这么没有一点点同情心。他的眼睛里,他的口气中,居然透露出 一丝如释重负的感觉,好像就因为我终于可以推迟毕业,为他再工作一年了。 看来我错了。看来我对于周星驰的想法一直是错的。周星驰一直在表达的那 种东西,其实并非是悲伤,而是绝望。一种刻骨铭心的绝望,一种天塌地陷的绝 望。 -------- 红袖添香