梁山伯与朱丽叶 作者:杨过 第一章 这个世界为我发明了网络 舞者 我是女人,或者说我还是一个女孩儿。我想没有人信,我不想这么说,因为 在这个时代,没有女孩儿,就算你是女孩儿,也有着女人一样的心理,想着女人 才该想的事情。 我很可怜,这是真的。因为无论做为一个女孩儿还是女人,我什么都没有经 历过。我没有爱过人,我也不知道有没有被人爱过,我想却不能,我很可悲。 我讨厌现实,我要逃避。我知道,这个世界不适合我,我能够生存的应该是 另一个世界。于是,这个世界为我发明了网络。 我开始变得开心,不是真正的开心,是一种自欺其人的满足。 我在网络伪装自己,在网络重塑自己,我在网络找到了一些虚幻的真实。 我很少聊天,但我进很多的聊天站,我就在一旁,看他们说话,看他们嘲弄 生命,我有一点快乐。 可能在深夜,我一个人坐在电脑前,穿着胸罩和内裤,我上网。 我很少注意自己的胴体,尽管它很美,美得让我感到腻烦。 我在乎的是网络,我不想面对一面镜子,我想面对一块玻璃。 我感到轻松,我开始感到自己的存在。? 现在,我快乐得有些难过,我难过的是他的出现与存在。 第二章 网络是一种毒药 脸 我是男人。我装做一个男孩儿的样子,我装做单纯。我不想让人都对我有所 戒备,我想让人都对我掉以轻心。因为我想博得信任,因为我在乎他们每个人的 利用价值。 我很卑鄙。 我爱过一个人,但她和一个很有钱很有钱的人走了。她临走时对我说:别怪 我,我想索取的你无法给予。 那天起我发誓,我要远离现实。因为现实的一切都是物质。我觉得自己已心 如死灰。 这样,我开始上网,我开始接受这种虚幻的真实,我开始用一种虚有的现实 逃避另一种现实。 我快乐,在这里我可以尽情的伪装自己。我出入每一个聊天室,与很多男男 女女聊着完美的谎言。在网上我有很多个自己,很多。渐渐的我就弄丢了真实的 我,我开始不知道哪一个才是我,哪一个才该是我。 我在网上,惶惶不可终日。 我面对屏幕,就像是面对一面镜子,我完全看到了自己的丑陋,甚至在与好 多女孩子聊天时,我的想法龌龊。 网络是一种毒药。 我开始悲哀,因为我已经渐渐忽略了现实中的自己。 现在,我在悲哀中忽然快乐起来。我快乐的是她的出现与存在。 第三章 我为网络来到这个世界 舞者 我生来就与这世界格格不入,我说过它不适合我。我在这个空间里煎熬了二 十几年,我讨厌现实里的每一个人。 我终于找到了属于我的,也本该就属于我的世界,它叫网络。 我从未想过我所处的网络里还有个他,那个该死的他。 他是不该出现的,这点后来他也承认。但他就那么让我让他都不假思索的出 现了,已经无法挽回。 我是不该认识他的,这点后来他也承认。但为什么。为什么我就那么轻易的 和他说了话呢?我在聊天室是从不和任何人交谈的,我不明白他为什么选中我, 我就是在无聊之中看到了他给我发来的一句话: 我猜你是个女的,因为我是个男的——这是现实;你不是女的,我也不是男 的——因为这是网络。 后来我问他,他说他当时也是无聊中点击了我的名字,无聊中写下这句话发 了出去。他说他根本没想过会有人回话的。他又说这就是缘分吧,我信这就是缘 分。他还说缘起总会有缘灭的时候。 我喜欢他这样,喜欢他这样说话。他把一切都看得很明白。 这也是我喜欢和他在一起的原因。 就是因为无意中看到了他的这句话,而我也无意的回了话: 我会知道你是谁,你也会知道我是谁——如果这是现实;你永远不会知道我 是谁,我也永远不会知道你是谁——因为这是网络。 脸 看到她的回话时,我的心又跳了起来。我快乐的摸着自己的胸膛,哦,这是 我的心跳。我很长时间没感触自己的心跳了,我以为它早已停息。 我在漫无边际的悲哀中渐渐感到了一丝的快乐,我在想我是不是有了一个朋 友。 一瞬间我有了一丝感动,我按着键盘,却敲不出话来,我有了点麻木的快意。 这一瞬间,胸口隐隐作痛。 一直以来,网络是我一种发泄的方式,我生在现实,我无法逃避。那么。网 络的出现让我除了烟酒之外又有了一种依靠,在网络,我可以说话,说自己想说 的所有的话,随意的说;我可以做事,做我想做的所有的事,随意的做。我可以 笑,可以哭,可以拒绝,可以承担,可以反狡,可以骂街,可以活出个人样来, 也可以说千万别拿我当人。 她说她不该出现,这是她说的。她说这句话时我笑笑,说真的她打乱了我的 生活,打乱了我的一切。 她真的不该出现。 这句话她也问过我,她说你真的不该出现的,我说我承认。 我只是搞不明白,到底是她不该认识我?还是我不该认识她? 我想我该明白,我们的存在,我们的交流,我们的快乐,都只是一种假像。 如果我们不会见面的话。虚幻是虚幻的虚幻,现实是现实的现实,这一点是不可 避免的。 所以我现在没有资格回答她真实的问题。毕竟,网络如果永远只是网络,那 它只是一个游戏而已。 我知道,她也该知道。 网络无法自己真实。 第四章 网络是一种疯狂 脸 我很害怕,我怕的是她。 我不是怕她,我是怕她这样的出现。 我不是怕她这样的出现,我是怕她这样出现后就这样弃我不顾。 我不是怕她这样出现就弃我不顾,我是怕她这样出现后弃我不顾后让我感到 难过。 我不是怕她这样出现就弃我不顾后让我感到难过,我是怕她这样出现弃我不 顾让我感到难过后让我真的越陷越深。 我孤独着面对自己。 和她说话时,我的眼前是碎片。全是碎片。我不知道那是水晶还是玻璃,它 们亮闪闪的,四分五裂的躺在我的眼前,我对自己说:那你不能碰,会割伤你的 手。 坐在电脑前,我有我的梦想。我的梦想就是能和她在一起。我无法阻止自己 不与她说话,不为什么,只因为快乐。她能够给我快乐。 因为我不曾快乐过,快乐就是我的梦想。 舞者 我一个人躺在床上,睁着眼。满脑海里全是他。我未曾见过他,但不知为什 么,我的脑子里总有一个形象,是一个男人背影。虽然是背影,但我知道那是他, 那一定是他。这样一想,我就开始高兴,然后孤枕难眠。 我一天比一天的心乱起来。 有时候我上了网就会看见他,有时候他不在我就等着,我总对他说我也是刚 刚来的,他从不知道我已等了很久。 我喜欢和他说话,等我发现这一点时我已感到难以割舍。我从不相信网络, 就是说我从不信虚幻的,但他不同,他是这虚幻中唯一的真实。 我一个人住,我享受着这种孤独。 但他出现后打乱了这一切,我开始渐渐的无法忍受这种孤独了。我怕,我真 的很怕。 我很害怕,我怕的是他。 我怕的不是他,我怕的是他只是一个幻想; 我怕的不是他只是一个幻想,我怕的是他是一个幻想但他却真的存在; 我怕的不是他只是一个幻想但他却真的存在,我怕的是他存在但对我却永远 是幻想。 我怕的不是他是一个真实存在着的我的一个幻想,我怕的是这个真实存在的 幻想有一天会真实的出现却不是我幻想的。 我从为这样怕过,比任何时候都怕。 脸 我默默的,我对自己说要冷静。因为让我为之心动的是一个我根本不认识的 女孩子。 但我总是无法自控,真的,我无法控制自己。 很多时候我上网后就会看见她,她没到我就等着,我总对她说我也是刚刚来 的,她从不知道我已等了她很久。 我一天比一天的心乱起来。想到她我的胸口就会难过。 我们说话。我们每天每晚都说很多话。但我从看不出她的态度。她就像一块 冰,冷得让我无法真正的靠近。我对她说:我真希望你溶化成水。 她说:不会的,因为我的头上没有太阳。 我说:我的身体有温度。 她说:不,你是流星。 那一刻,我想哭,我点了颗烟稳定自己的情绪。我讨厌她这种冷静的态度, 这让我摸不到她的真实想法。 而越是这样,我越感到无所适从。 我们日日夜夜的向对方倾诉,但我们是陌生人。我们从不问关于对方的任何。 所以当我们说话中无意谈到我们居然在一个城市时,我的心里不免产生了见面的 想法。但她拒绝了。 她说:不,我们不该。 我说:不,我们可以。 她说:不,我们都怕。 我说:不,我们必须。 她说:不,你别逼我行吗? 我说:不,我是在逼自己。 她说:以后再说吧。 我说:以后?我们有多少个以后? 她说:对于我们来说我不知道,但对于你我来说还有很多。 第五章 网络因我们变得真实 舞者 我们日日夜夜的向对方倾诉,但我们是陌生人。我们从不问关于对方的任何。 所以当我们说话中无意谈到我们居然在一个城市时,我的心里不免产生了见面的 想法。但我知道,这不行。也不可以。 我不知道怎样去面对他,怎样面对抽象渐渐变得具体,虚幻渐渐变的真实。 因为我没有真实过。我讨厌真实。 我们聊天,聊天就是我们的一切。我们不知道对方,甚至连姓名都不知道。 但我们却开心,和他在一起总是有一种伤感中体味出的幸福。 他很平静,对我说任何话都是那么平静,他的平静让我也变的很真实的面对 他。和他说话,就好像是在自言自语。那种感觉很熟悉,我总奇怪我们是不是认 识了很久?我们有些话居然那么一致,有些想法居然那么相像。 那是一种快乐,也是一种煎熬。每次在网上见到他,我都必须每时每刻的克 制自己打消想见他的念头。 渐渐的,他的每一次出现都是致命的。我开始讨厌他了,其实,我是讨厌起 自己。或许我该庆幸,因为网络给了我现实中无法寻觅的真实。 脸 我记得我对她说过:真的很高兴,可以和你活在同一个世界。 她对我说:不,活着是一种浪费,死亡是一种修养。 我明白,她也说过,她本该是生活在网络上的,却错投了现实。 我也一样,面对现实,我越陷越深。无法自拔。我被一种莫名却强大的力量 拽住我的肉体与灵魂。不断下坠。 我可能会越陷越深,但我从未放弃挣扎。 我挣扎着,默默守着心里最后一块净土,但现在,我想它已被她占据。 她的每一次在网上的出现对我都是致命的,我必须忍耐到极限。装作平静的 与她说话。 我知道,她是雪花,我看着,但别碰,一碰,就化了。 我知道,她是梦,我睡着,不能醒,一醒,就结束了。 我知道,她是玫瑰,我抚摸着,不能摘,一摘,就调谢了。 第六章 网络是一种意淫 舞者——鸟 我躲在自己的小窝中,梳理着自己的羽毛,逃避着外面的世界。 我发现了一个我永远不懂的道理,我是天生的受害者。 那些体积比我大许多的生命残忍的追逐着我,我惊恐的注视着一丝一毫的动 静。 生命其实是极其脆弱的,是一种转瞬即逝。我拥有着自己的生命,却不能够 摆布它,它不受我的约束,随时会有离开我的勇气。 怕,我怕。 我的身上随时会有弱肉强食的事件,我的身上随时会有穿身而过的猎枪子弹。 我的一切随时会抛弃我离我远去。 因为我小,我软弱,我孤独,我微不足道。 我怕。 舞者 我上网是为了安静,也奢求一点快乐,现在,现在都没有了,所以我有些恨 他,他的出现让我有了比现实还多的折磨与伤感。但我问了自己几百次,我不再 去上网了,我可以放下他了,答案是不能,每次都是不能。 所以我每天和他说话,聊到深夜,然后失眠。 我对着镜子,一丝不挂。我看着镜子里的自己,就那么看着,看着她眼里的 泪慢慢滑落。我说不清自己为什么哭,只是难过。我不敢肯定是因为什么,但我 希望不是因为他。我忽然发现,镜子中的自己好美,真的好美。 那么,我开始思考:到底是什么阻止我们见面呢? 是什么? 脸 她对我说:我不快乐。 我说:你可以快乐。 她说:我找不到快乐的理由。 我说:快乐不需要理由。 她说:我不想要没有理由的快乐。 我说:那我给你有理由的快乐。 她说:你凭什么可以? 我说:因为我就是你快乐的理由。 那天说到这里,她说她可能哭了。我知道她是真的哭了。只是我不知道她那 眼泪代表快乐还是难过。 可我难过。我的胸口在痛。 我每天和她说话,聊到深夜,然后失眠。 我一直都想不明白,于是我难过。 我不明白的是:是什么,到底是什么阻止我们见面呢? 第七章 我们因网络变的虚幻 脸——蛇 我所走的,是曲曲折折但毫无棱角的路,我的足印。 我所处的,是黑暗阴冷死气沉沉的地下,我的居所。 我所见的,是狂妄的冷漠和任人宰割的弱小,我的敌人和食物。 我所做的,是在你毫无防备时吻你,然后看着你慢慢死去,我的快乐。 我体内的血有多冷,我的眼神就有多冷,我的眼神有多冷,我的心就有多冷。 我可以在你身上留下两个黑洞,让毒液侵入你的全身;我可以紧紧箍住你的全身, 让你窒息。我回吐出长芯,让你发抖。 我讨厌感情,讨厌眼泪,我藏在你不以为然的角落,但始终在你身边,让你 惶惶不可终日。 脸 我讨厌现实,也开始讨厌网络。 现实给不了我真正想要的;而网络,却什么也给不了我。 除了她,她是网络赐给我的生命。 但我们生活在网络,生活是虚幻,这是网络的现实。这是网络中唯一可以让 我们感到现实的残酷的条件。 我没想过,没想过会爱上一个从未见过面的女孩子,我们在网上认识了半年 的时间,但那种喜欢或者说爱却是在半年前就开始了的。呵呵,这算一种怎么怎 么钟情呢? 我只知道,我喜欢上的是一个网络女孩子,至少目前为止,她还是虚幻的。 也有可能,她永远也真实不起来。 我轻轻抚摸自己的胸口,安慰它的难受。 我知道,我想过。但现在,每次的现在,我都是抽着烟,听着音乐,喝着啤 酒做坐在电脑前等会来的也该来的人。 我知道她是我真实中最痛的梦幻。 舞者 我轻轻抚摸着键盘,回想他的每一句话。 我从未想过一个人会只凭语言就可以被吸引,但它就发生在我身上。 他对我说:我是你快乐的理由。 他这样说。然后,然后我就哭了,我不知道自己怎么又哭了,我甚至不知道 自己是高兴还是难过。但我控制不住那种东西从我眼睛里涌出。因为它是一种倾 诉,是一种解脱。我眼中滑落的,是一颗颗可以映出他话语的水晶。 我开始讨厌独自一个人的时间。我渴望看见没有生命的屏幕出现他滚动的平 静的有生命的话语。 我开始总是这样,一个人拿着梳子,轻轻梳理垂在肩上的头发,眨动着眼睛, 坐在电脑前等那个回来也该来的人。 我知道,我知道他是我梦幻中唯一的真实。 第八章 网络是一种表白 脸 胸口好痛,是我又想她了。没有道理的想,不知所措的想,不想也不该的想。 她是我生命中的一个异数。无法捉摸。也无法自抑。 我渴望她可以渐渐的变得真实。却希望自己永远存于虚幻。 我矛盾,她就是这矛盾的凶手。 我坐在电脑前,我在OICQ里开了个房间,加了锁。我在那里打了几百遍一样 的话。我望着屏幕上不断滚动的话,我也在问自己:我是爱她了吗? 我拿了烟放在嘴上,然后去按打火机。烟被我按断了,我发现嘴里叼的是打 火机。 这一刻,我的嘴没经过大脑就坚决的对我说:我要见她! 我对她说:我要见你! 她说:你怎么…………。 我说:真的,我要见你。 她沉默了一会儿,说:为什么? 我说:因为你也是我快乐的理由。 她说:不,我不明白。 我说:好吧,因为我爱你,我爱你。 舞者 我喜欢一个人呆在家里,上网,看电视,听音乐,做我自己喜欢做的所有事 情。 我习惯一个人抱着枕头,笑着,闭上眼,去感受,我喜欢睡眠因为我从不做 梦。 可是他,他若远若近的走来。 我开始害怕起孤独; 我开始每晚都做梦。 不是我总想起他,而是我一直在想,无时无刻的都在想。我不懂这意味着什 么,这也许就是爱,但我怕,我从未爱过,我不知道怎么爱。 他对我来说是一种虚幻,我渴望他变得真实,但我自己却身在虚幻中。 我难过,他就是这难过的凶手。 他对我说他爱我。 那一瞬间我有些麻木,我知道他是真的爱我,我只是不知道自己该怎样去爱 他,我是一个不会爱的女人。 他说想见我。 我明白他,因为我也不止一次这样想。但我始终还是害怕那会是一个不该发 生的结果。我不知自己是对是错。 他说他不想再受这种煎熬。 我一颤,他说到我的痛处了,这是一种煎熬,真的是。我的手指有些不受控 制的敲击起来。 我说:我也想见你。但愿这是一个开始,而不是我们的结束。 他说:我坚信,因为你已是我的呼吸。 脸 我幻想的 /是一头长发 /她会用笑容 /远远的吻着我的眼睛 /我所难过的 / 是她那清秀的脸庞 /若即若离 /哪怕 /在梦里 / 我长时间的坐在电脑前的靠椅上,我也在想她说过的话——但愿这是一个开 始,而不是我们的结束。 会吗? 星期六好吗? 好。 在哪见呢? 广场吧。 那怎么找你? 我会穿一身白色的裙子。 为什么? 因为白色是天使的颜色。 哦,那我穿黑色T 恤和黑色仔裤。 为什么? 因为黑色是死神的颜色。 思想拖着肉体进入了一个杂乱的思维空间 /仿佛是一种最美的残酷 /我只想 看她的眼睛 /因为那里面会有 /会有我真实的身影 /心 /在有节奏的疼痛 / 第九章 我们因网络开始或结束 舞者 我站在镜子前面,轻轻舞动着白色的长裙。这是我喜欢的颜色。 天使的颜色。 明天我要去见他了,我知道自己在开心,我不想这样,我希望自己平静。 白色的长裙,白白的肌肤,黑黑的长发。亮亮的眼睛。红红的嘴唇。我很美, 不是吗?我发现我是很真实的美。我微微的,对着镜子笑了起来。 我喜欢你。我对镜子说。 我轻轻抚摸着鼠标和键盘,轻轻抚摸着桌椅,轻轻抚摸着这些没有生命却带 给我快乐的小家伙们。 我快乐。真的。 心,已经偎在了他的怀里,抽泣着幸福的泪。 明天,明天,明天。 明天。明天。明天。 脸 我麻木的走在街上,不知道是谁在帮我迈动脚步。 我从医院回家。 我已记不得大夫对我说过什么,但我永远忘不了他那种怜悯的眼神。 我终于知道,我那时常的胸口的痛并不全因为是她,其实,那是我生命终结 的一个信号。我不相信,我不相信。 真的,我不想死,我还年轻,我还有我的幸福。我还有她。 可,这就是可恶的现实,它是如此残酷。 我不明白,为什么,幸福和痛苦总是一步之遥?是我做错了什么?到底是我 做错了什么? 我会死吗?这很可笑,我从未想过自己会死,但我脑海里全是大夫那怜悯的 眼神。 我知道,我会死的,从医院出来的那一刻,我就已经死了。 不!明天,明天我还要见她!对了,明天我还要和她见面啊! 我还去吗?我还有资格去爱吗? 我没有,因为我弄丢了自己的生命。 我没有,没有,没有。 舞者与脸 我来了,穿着白色的裙子,孤独的坐在广场的长椅上,等待你的出先。我的 心很乱,我无数次的想像过你,但我从未想出结果来,我知道,我的结果快来了, 我期待着虚幻的幸福一步步走向真实。 时间过了,你怎么还没来?不,你会出现的,我的飘动的白裙告诉我,你不 会失约。我静静的等待,我在微笑,我在快乐。 不,你还没有出现。你不来了吗?你在哪?你看到穿着白色长裙的我在等你 吗? 我来了,远远的看着你,看着你和你的白色长裙,你真的好漂亮,你真的好 美。我想把你拥在怀里,一生一世都不放开,但我做不到了,我只能看着你,看 着你就已经是幸福,你知道吗?你和我想像的一样,那么清纯,那么美好,那么 动人。 但我已无法对你说出这些话,因为我在渐渐消耗爱你的生命。 我远远的看着你,把你深深的印在心里; 我远远的看着你,就像在欣赏我的天使。 我的白裙慢慢垂下,你还是没有出现,我的心一点点的黯下来,我开始怀疑, 我开始慌乱。 我不相信,我的等待是徒劳。我相信你。我相信。 我抚摸着自己的长发。 你知道吗?你无意中说起你喜欢长头发的女孩子,所以,和你相识近一年的 时间里,我便把头发留长了,这长发是你的,你看到了吗? 我看着,我一直在看,看你的白裙,看你的眼睛,看你的长发,看你的心。 我知道,我看到的是这个世上最美的,我看到的,是一位天使。 我在受着最痛苦的折磨!我想过去,我想看你对我笑,我想牵起的的小手, 我想亲吻你的长发,但我不能,我不能不能不能! 我爱的是你,真的是你,这一刻我才知道自己爱的是一个天使。我真的幸福。 我知道你在想什么,但我无法解释,我知道这样等下去你会伤心,但我无法 安抚你。我知道这样的事实会让你非常难过,但我,但我却无能为力。 原来幸福一直都在我的旁边,而现在死亡却悬在我的头上。 你怎么了?你怎么还不来?你为什么还不出现?你不来了吗?你真的这样对 我? 你知道我在想什么吗?你知不知道这样等下去我会很伤心?你知不知道这样 的事实会让我非常难过? 我看着幸福慢慢的走远。 我垂下头,长发遮住了我的脸。 天已渐黑了,我不知道自己为什么怀着希望与热情在这里坐了一整天,我抱 着希望等待的是绝望,我真傻。 这是为什么? 眼里有东西流出,湿了我的眼睛,我的长发,我的脸,和我的白色裙子。 你怎么还不走?你走吧! 我望着你,望着你慢慢垂下头,望着你的长发遮住了你的脸,我知道,你哭 了,你伤心。 我远远的看着你,心如刀绞。 你恨我吧!这也许是最好的办法,能够让你忘记我快一些。 我爱你,真的,所以,你快走吧!我怕我无法忍受会冲出去抱住你! 走吧,你走吧。走吧。 我要走了,我知道你不会来了,我的眼泪留在了我曾等你的长椅上,那是我 曾爱你的证明。 我真的走了,我想知道你不来的原因,我知道,我知道可以在哪里找到你, 我们来自网络,我知道你会在那里等我,和我解释。 我的长发,我的白裙和我一起走吧,别再留恋,别再。 幸福往东,那我们往西。 你看到了吗?我脸上未干的泪痕? 我远远的看着你走了,你知道吗我在哭,我轻轻的走过去,我的眼泪滴在你 等过我的长椅上,和你的泪水融在一起,那是我们相爱过的证明。 你不会再见到我,不会再找到我,因为我知道,你听到我即将失去生命的事 实会更难过,我不愿让我的天使流眼泪。因为我爱我的天使。 哦,胸口又在痛了,很痛,从未这样痛过,我知道,这次心真的是因你而痛 的。 脸与舞者 我在电脑前。 我找不到他了。 他消失了。 就像从未出现过。 我不知道这是为什么。 我也不知道他去哪儿了。 但我相信他,我知道他爱我。 我也爱他,所以我真的难过。 我对自己说:等我的泪水哭干了,他就会回来, 给我幸福, 让我快乐。 我在病床上。 我发疯的想她。 我快死了。 我还记得,我们在一起快乐过。 人会有来生吗? 我爱她,所以我期待来生。 因为我知道,她也知道。 我是她快乐的理由, 她是我快乐的理由。