离别 出租车在夜幕和霓虹灯交织的街上向前滑过去。我静静地看窗外那些陈旧的楼 房和特有的老式凉台,像深邃的梦境。现在新建的公寓越来越多,覆盖着这些令我 遐想的旧楼。就像我蕴着梦的泡泡,正在一个个爆掉。夜景有它独有的想象力,可 伸可缩,眩惑美丽,却有一种缠绕着的凄迷。 皓篮在我的旁边,沉默无声。斑斓的光束投射在他的脸上,又滑开。闪烁,熄 灭。皓篮真的有一张让女孩子动心的脸,尤其在遍布霓虹的夜色里。 也许我不该想这个,因为我们快分离了。出租车在送我们回家,也告示着这一 天的结束——-我们的结束。我们有过快乐的一天,只是,太短暂了。 我不再顾盼夜景,而是凝视皓篮。于是,他轻轻地握住了我的手。我的手冰凉, 他的手很温暖。 “我们坐公共汽车好吗?”我很低的声音。 他的笑柔和亲切。出租车靠边停了。 “走,我们坐公共汽车去。”他说,然后问:“为什么?” “出租车太快,这一天,快要结束了。” “我知道,我也知道。”他说。我看见皓篮眼睛里脆弱的颜色比夜色还要深, 比霓虹灯还要寂寞。不知道我的眼睛怎样? 我感觉心脏酸痛,真的。 这是我现在常犯的毛病。 “你也害怕这一天结束吗?绮湮?” “嗯。” “那么,我们走路吧,这一天会更晚结束。” 我笑,他也笑。有两个可怜的傻瓜在自欺欺人。我想。心脏又酸痛了。 我会很想念这一天,还有这个晚上,这个临别前凄迷的晚上。 我喜欢皓篮,他更喜欢我。我们该是情侣,但是我们不是。 16岁的时候,我们在虹口公园认识。皓篮对当时又傻又丑的我一见钟情。我眩 晕而吃惊。 17岁的时候,我喜欢上班里一个落魄贫穷的男孩,一种我从未见过的典型,很 吸引我。皓篮很难过,却没有离开我,充当着我的精神支柱,和我一起渡过成长中 最刻骨铭心的岁月。(为此,我写了一本“曾经来过”,自己的故事,写的不如我想 像得那么成功。)同年,皓篮被母亲强迫去了法国。 18岁的时候,我渐渐地长大。没有皓篮在身边的日子,我独自历经着对生活的 各种困惑。我终于变的抑郁。虽然,大家都说我是一个多么开朗可爱让人喜欢的女 孩子。我不是故意伪装活力,却是这么反复无常地极端化。我有了男朋友,很宠爱 我,我学会依赖人,很慵惰。我告诉了皓篮,他仍然喜欢我,很深很深。 19岁的时候,我极度地消极悲观。很厉害地荒废时间,养成日夜严重颠倒的毛 病。我最好的朋友起青要出国了。对于生命中的分别,我已会默默承受,一个人掉 泪。皓篮回来了,这次是一个长假。 皓篮的感情像团激烈的火,深刻耀目。我却把它弄成了蓝色,最忧郁的那种蓝 色。 我喜欢皓篮,却不能和他在一起。我自卑,我惶恐,我混沌。我折磨彼此。 我和皓篮像耳朵,同时存在着,缺一不可。却永远不可能在一起。我们很相象, 却注定悲哀。 苏慧伦有一首歌<<我们都是好人>>,里面有两句歌词给了我太深的印象,我给 皓篮写告别信的时候,这两句话我用了蓝色的水彩笔:我想我们都是好人,可惜只 有做朋友的缘分。 皓篮的妈妈这辈子最恨的人就是我,我毁了从前那个优秀快乐的皓篮。我曾梦 见皓篮的妈妈用手掐住我的脖子。 我曾下决心让彼此失望,我大幅度交际。皓篮回国放假的时候说:“绮湮,我 总觉得那个城市少了什么。”我在心里痛哭。 “康誊对我很好,我的脾气越来越坏。他是我的男朋友。”皓篮第二次回来的 时候,我告诉他这些。他微笑。我却能感觉到一种崩溃的痛心,皓篮的。 有好几个女孩子暗恋皓篮,法国的,还有和我一样的中国女孩。他给其中一个 法国女孩取了个中文名字:四眼绮湮。四眼是我以前戴玻璃镜片时他叫我的特称。 听皓篮的妹妹说,那个法国女孩有短短的头发,戴着很大镜框的玻璃眼镜,还有一 对小梨涡。皓篮曾在4月27日的时候送给她很大一束漂亮的粉红玫瑰。 4月27日是我的生日。不过,在我生日的时候,我从来没有收到过皓篮所送的任 何花朵。他只是在去法国的第一个礼拜后,送了一束勿忘我,是一个礼拜前预定好 的。紫色的勿忘我单送显得很寂寞,有点让人感伤。我尽一切力量想留住这束花, 这是皓篮唯一一次送我的花,尽管他很喜欢我。然而,这束勿忘我枯萎得比任何时 候都要快。我哭过的。 我和皓篮还是很深地想念着彼此。他的越洋电话不多,却很长,很长。直到后 来,我告诉他我认识了康誊。他只在我生日的时候和新年里问候我一声。电话的时 间很迅速,却伤害大家更深。 皓篮是个冲动的男孩子,这是他唯一致命的缺点。我也有这个缺点。我说过我 们相象。 我们有过不理智的时候。由于冲动,我们冷战,甚至吵架。只吵过一次,却很 激烈。最后大家都哭了。皓篮抱住我的时候,我真不想放手,可是我听见自己绝望 的提醒。 我们也有过理智的时候,都想让对方好受,自己承担痛苦。于是逃避。还有变 的客气生疏,少了从前的自然亲密,试图把曾有的回忆埋掉。然而,平静过后,却 会更汹涌地起伏。 伤口越来越大,很痛。会结疤。我怕留下烙印,我很怕很怕。我把疤剥掉,流 血吧,宁愿体会刺骨的疼痛,我不要缠绕着的淡痕。 我不能对不起康誊,我也不想对不起。皓篮,恨死我吧,只能对不起你。我们 必须永别。我们必须一起失恋。失恋了,你才会再恋。我对他说。说话的时候,表 情和心里都是复杂的,绝望的。 我不会恨你,恨不起来,我也不知道为什么,呵呵。我不想再恋,不要不相信, 也不要劝我,我的大脑属牛。呵呵。他的表情比我简单,微笑着的。但是我同意, 我们只有永别,绮湮。 皓篮抱住我的时候,我闻到了离别的味道。 我们打算过最后一天,开心一点的,然后再永别。所以,有了这一天。 现在,这一天就快要结束了。我想坐公车,他想走路,我们在延长时间,但是 不会反悔。这一天无论如何都要结束的,一定。 “我没有和谁在晚上走路说话过,都是坐车的。夜晚气氛那么好。真可惜。” “我是第一个么?” “嗯。”可是不会再有第二次机会,我的心脏难受。 “绮湮,你冷吗?” “不冷。你呢?”我身上不冷,心里很冷。 “我觉得心里面挺冷的,屏不住。”他说。 不能哭,绮湮。我听见自己对自己说。 今天一天很幸福。透支了未来的快乐,所有的。 最后一次总是那么绚丽而悲怆。 时间好快。 路总是有尽头的,就像再好的宴会也总是要散的。 终于到了巷口。 新村里不比大街上,路灯更昏,夜色更沉,离别更浓。 我的心沉了下去。我不由想到香香公主看到太阳下山时对陈家洛所说“大哥, 太阳下山了,太阳下山了。”的那种难过。还有她靠着陈家洛回去时的沉默寡言。。 她不再回首一天中曾有的无比甜蜜。可能,我现在,正是这种心情。 转进巷子的时候,我们就都没有话了。 到了我住的楼口,我们停住。 我看着皓篮,他也看着我。 夜晚竟然还会那么郁热。 别了,皓篮。别了,皓篮!你失去我的时候,我也永远失去你了。 “我爱你,绮湮。”他说,声音很闷。 我终于还是流泪了,无声的。格外咸涩的眼泪,就像人生。 “我也爱你,真的。” 皓篮很亲切地微笑,俊秀的脸很漂亮。 “那么,我走了,好吗?绮湮。” “嗯。” “自己保重,自己当心。” “你也是。” 我转过了头,皓篮一定也是。 别了,皓篮。我在心里说。 忽然,一只手拉住我,把我的身体反转了过来。 “我爱你,绮湮,我很爱很爱你!” 皓篮吻我。 很强烈汹涌,很缠绵悱恻,很炙烈痛楚。 我的泪水疯狂。 我的心脏更尖锐地酸痛,像巨大的电流触击。 皓篮也在流泪水。 然后,他转身走了。 没有再回头。