蓝夜 失去康誊和起青的日子里.我的生命丧失了颜色. 重复闹钟旋转的生活.让我对一切都没有了兴趣. 我开始尘封以往那种开朗的表情,更换上一种机械,就好象为自己铸封上一个 面具.也铸封上一副无形的桎梏. 我习惯在街上插着耳机低着头颓靡地行走. 生活的天空里都是阴天. 也开始变得习惯靠在窗边注视着天际.目光是没有焦点的. 其实根本不知道自己在想些什么. 我开始爱上午夜.也爱上了失眠. 学校管得实在太松.我开始放纵生活,严重日夜颠倒.宁愿牺牲女孩子最该重视 的睡眠,整夜开着音乐看书,乱写东西,泡电话,和游荡在网上聊天,下棋. 那段时间,我自己都不能理喻自己到底在想些什么,干些什么. 只知道生物钟的错乱,让我的脸色变得极其地苍白. 像个在光亮里就会遁形的鬼魅. 但是这样并不快乐. 我总是反复地在回忆中沉沦.痛在心灵最柔弱的地方. 再到后来,没有了清澈的眼泪. 随时忍受父母的责备.变成不听话的逆子. 在学校里成了稀客.隐约传来有些女生议论我堕落的声音. 我不在乎. 却又忍不住在乎. 就在那段落魄的日子里.我遇上了蓝夜. 是一个下着大雨的午夜.聊天室的小窗里. 我有个坏毛病,极容易在雨天陷入旧事的漩涡.而且是在雨夜. 偏偏那天.雨点又是那么疯狂. 于是.那个晚上,我心情糟透了.听着外面风雨交加,不由自主想起康誊和起青 在我身边那些天堂般的日子.于是开始用回忆折磨自己.脑袋一片混乱.实在无法自控, 于是拨上号码,随便进入了一个小窗,碰上了蓝夜. 蓝夜是个讲话正统且别致的人.所以区别那些带着各种目的在网上漫游的无聊人. 我在网络上和很多人聊过天,但仅把他们当作网友.在我的概念里.那些见过面 已经熟悉的,和那些聊得非常投缘的,缘于网络结识的,我都把他们叫为"朋友". 我就是这么称呼的. 从不叫他们"网友". 我很喜欢和蓝夜这样的聊天. 一直以来,我都觉得投缘的实在太少.于是一下子来了兴趣,也来了感觉. 所以那天,除了蓝夜,我拒绝所有找我聊天的新朋友.得罪了他们. 时间在忽视中流逝.我和蓝夜彼此投机起来. 干吗叫午夜漂流? 你干吗叫蓝夜? 所以那么晚来? 我们彼此彼此. 有心事么. 也许吧. 因为雨天? 因为雨天. 哈.女孩子. 呵.男孩子. …… 渐渐地,我阴霾的心情开始放晴了. 也许是和蓝夜的聊天.分散了我所有感伤的情绪. 雨竟在这个时候也停了. 雨不下了. 是啊.雨不下了. 外面的空气好象很清凉.我吹到风了. 呵呵.漂流.这个时候该吃一杯绿豆汤. 冰镇的. 对.冰镇的.然后结束漂流. 现在我不就在休息室里停息么. 但是休息室关门的时候.你还是要走. 也许吧.休息室自己也有休息的时候. ? 等等……我觉得夜空是郁蓝色的.有没有在看?蓝夜? 嗯.蓝夜. 很照应啊. 很照应啊. …… 下线的时候.我知道蓝夜比我大7岁.是个年轻的工程师. 就知道这些. 我们没有约再见的时间. 也许过于俗气. 我在心里想.我们还会见的. 于是.我把小窗关掉. 蒙上被子.我感到疲惫. 我和蓝夜又碰见了. 又是那个熟悉的时刻.他开了我的小窗. 又那么晚来? 来捉午夜漂流. 呵呵.灰蓝色幽默.不好笑.褪色了. 那还打"呵呵” 打"嘿嘿"吧.笑得诡异. 最近好吗. 漂不动了. 哦.结束了? 没有水源.干涸了. 呵呵. 给我送矿泉水来吧.蒸馏水更好. 那是洗澡.不是漂流. 不洗澡最多爬出虱子.不漂流马达会锈烂.你接着该送电池. 你那是什么漂流?现代化?高科技?导电?嗯? 我也弄个灰蓝色幽默啊. 比我的好.宝蓝色吧. 呵呵. 呵呵…… 我面对着电脑偷偷地笑. 一旁还放着清水和面包. kiki说电脑辐射厉害,所以很少碰她的电脑.我却成天和键盘厮守在一块.她告 诉我辐射会损伤我那令她羡慕的皮肤.管他的.我才计较不了那么多.kiki每次用完电 脑要涂上很多保护霜.我却只是用清水清洗脸颊罢了. 我想听见内心悦耳的声音.不想只看到一张被修饰过后尽管清丽的容颜. 漂流.电脑边有咖啡吗. 没有.有一杯水.高脚杯盛的.我喜欢那种杯子. 喜欢它的修长? 干净的感觉而已. 过得好吗. 认识你好多了. 还泛滥回忆么. 有.说没有是骗人的. 喜欢你的男孩子有没有很多.<呵呵> 我喜欢的走了.好朋友也走了. 会回来吗? 你去异国还会回来么. 难说. 是的.难说.所以.答案有了. 漂流.也许.你该少想一些.也许.你还得笨一点. 也许吧.<可能已经够笨了.笑.>应该说是迟钝一些. 我也笑. 你呢.好吗. …… 蓝夜打出一排省略号.在电脑那头沉默.我知道他并不是在干其他的事情.只是在 沉默.沉默而已. 我没有打任何的话催他.他需要整理思维.我知道他想说就一定会告诉我的. 我喝了一口水.去外间拿来了柠檬.我觉得在清水里丢进几片柠檬会很好.纯酸的 感觉很清澈. 回来的时候.蓝夜已经打出了一行长字. 漂流.我是一条没有方向盘的船.只会前进.停止.再前进.不会绕道.不会转弯. 我觉得他要对我说些什么.匆匆把柠檬片丢进杯子里.我就给蓝夜回话. 那么.改做车吧. 你的意思…… 我的意思:你不是也打算漂流吧.漂流的日子很辛酸.不值得推荐. 我可以漂流的话.我就有方向盘了. 我明白了. 你还是太聪明. 是你的已知条件告诉我的.再说.我也只是理解了一半罢了. 是的.我没有选择的自由. 知道.所以没有方向盘.哦.应该是舵. …… 蓝夜再次沉默. 哎.我轻声叹气.这将不会是个快乐的晚上.至少蓝夜是的.已经过了24:00.应该 说不会是个快乐的午夜了.蓝夜把感愁带进了新的一天. 喝下柠檬水.我也沉默. 蓝夜的不快乐隐约从电脑那头渗过来. 对不起.漂流. 把对不起去掉.我们继续聊天. 我……快要结婚了. 对她……没有感情是吗. 我是一条没有方向盘的船. 一定要这么选择? 一定要这么选择. 那么……试着培养感情? 试过.但是失败. 蓝夜.你得和她生活一辈子. 知道. 你不可能总是寄托虚拟世界.那是暂时的. 你会消失的吗? 不是消失.只是……我也不可能总是寄托虚拟世界. 我知道. 她是你现实生活里的人.既然你无法选择.那么绝对.你就该尝试有一种新的方向 盘. 可是……她和我的默契是短路的. 没有断路就好. 漂流.??? 在叫我?我在看.打吧. 你18岁的时候在干什么? 荒废时间.过快乐的生活.只是短暂.所以现在空白. 什么时候开始成熟的? 一直都没有成熟过. 你很可爱. 听得多了.<可爱这个形容词由于惯用得普遍而不可爱.> 呵呵. 呵呵…… 后来不知从哪句开始,我们偏离了那个话题.蓝夜"说话"淡淡的.我知道他夹着 心事. 近五点的时候.我提出下线. 柠檬水喝完了. 漂流.我觉得偶遇太危险.某一天你不开这里的小窗.我将永远找不到你. 我静默.看到光标在跳. 什么时候再来? 蓝夜问我. 睡得太晚.对我们都只有坏处.尤其是你. 不再来了? 来.只是提早时间.也提早结束的时间.好吗.工作需要充沛的精力.蓝夜. 你在恐吓我的心脏……我以为你不再来了. 不是要我结束漂流么. 呵呵……思想里的漂流. 你也该迟钝些. 你学会了.再来教我. 呵呵.那么.再见.早安. 早安.以后要是来.9点我等你.睡足7个小时. …… 我断了线.口腔里失去了柠檬水的味道. 我忽然很想睡觉. 一连三天.我都没有进聊天室的小窗.线路在维修.我无法上网. 起青给我来信.也来过长途.埋怨我占线.安慰我坚强. 我回信.告诉她我在努力. 生活继续朝前翻着日历.并不因为我的悲伤而停止.上帝是明确而冷峻的.我只有 重生. 我想起蓝夜.在心里希望他快乐. 这些夜里.看完了书.我就开着音乐强迫自己睡觉. 我得扭转生物钟.尽管很辛苦. 睡眠的效率很差.大脑的习惯性不知道是太好还是太差. 我总是往往等CD停掉.还是假寐. 第四天.线路好了. 22:00过后.眼睛老往放着电脑的地方看. 我投降. 也许这个时刻……蓝夜在网上等我? 忽然就有这个念头跳出来. 好多天没碰键盘了.手指有些寂寞. 我倒了杯清水.放进柠檬片. 拖出圈椅. 我可能还是舍不得虚拟世界. 舍不得…… ? 我进入了聊天室. 拖动滚轴.我在一大堆花哨的nick name中看到"蓝夜". 徒生出一种亲切. 我点击他的名字.跳出雪白的小窗. hi……来了. 对方没有反应. 我沉默.喝下柠檬水.蓝夜可能正和别人聊得来劲吧.这个时候插进来.好象不该 是我的风格.哦? 我打算关了小窗.对方却回话了. 真的决定不准备来了? 我笑.打出一行字. 不是来了么? 过度了三天现实生活? 每天都在度过. 今天…… 不是啦.线路维修而已.强迫的.我的自由有限.深夜不能找网吧.三天了.键盘想 念我了. 你想不想它? 想啊! 还有没有什么想念你? …… 我又笑.打出半个省略号. 哦. 知道了? 知道了. 每天都来么?我问他.换了个话题. 是吧. 现在……在聊天吗? 没有. 哦? 在沉默.也在等人.所以思维有些迟钝.所以没有看见你进来了. 呵呵…… 我等的人叫午夜漂流. 呵呵. 我其实心里有些知道. 线路维修.帐别算在我头上. 下次不再维修了吧……? 那得问电话局.我对着电脑说.然后继续打字. 这些天虚拟生活过得怎样? 很空洞.很苍白. 哦? 等的人没有来.看着连接时间一秒秒跳.看到别人的聊天.跟着无聊的话笑.确定 她不会来了.然后断线.刷牙.睡觉. 其他的……没有了? 喝水. 喝水?<你也喝水?> 等待的时候.我才发现特别容易口渴. 等待不需要耗掉多少能量?? 对于全身的能量.或许如此.对于大脑里的细胞.可能并不如此. 呵呵……还是和喝水没有关系啊. 有. 我开始发现蓝夜小小的固执.不过.我真的想不出.等待和喝水有什么联系? 这并不影响. 我们继续聊天. 时间在流溢. 和蓝夜聊天的时间竟然过得那么快.怎么我躺在床上等睡眠.时间就那么迟滞? 过得好吗.三天. 少了三天辐射.多了三天失眠. 呵呵? 呵呵! 今天的蓝夜似乎没有再触及上次那些晦涩的话题. 我忽然感到一片沉寂. 柠檬水喝完了.像是在提醒我下线. 不错.又快要近五点了. 没人中意那个"早点休息"的提议.说过的诺言破了. 清晨楼下的婆婆扫地了.蓝夜. 晨扫? 嗯.只是我们仍没有下班. 还没有加班费.呵呵. 去睡一会吧.蓝夜.两小时后.你该开始另一轮的工作了. 那时侯你在干些什么? 拔掉电话.拉严窗帘.闷着头死睡.在记不清的梦里漂流. 对不起.以后不再那么晚了. 没关系<太客气>.只是,我们没有实现说过的诺言. 会影响你上课.漂流.你还是个学生.我该想到这点. 学生!我都不知道自己还算不算是个学生?一个各科老师都感到陌生脸孔的女 孩.一个同学眼里看来散漫不羁的游民. 我只是个无所事事的游魂罢了. 黑夜是我的白天.白天是我的黑夜. 我糟蹋时间.时间也不会放过我. 我自己知道.含糊觉得自己毁了一半.却没有清醒的毅力. 还有一半呢? 我嚼着残留的柠檬片.我不想告诉蓝夜.我不想让他知道这些.我得保持一种虚伪 的完美. 完美.可能吧.在和蓝夜的虚拟世界里.一种包起来的完美. 于是我给蓝夜打字. 那么.下线吧.重新记住诺言. 漂流.你得注意身体. 我可以拿白天颠倒过来充分补充睡眠.睡到我不能再睡为止.真正该注意身体的 是蓝夜. 我心里冒出很多惭愧的声音. 蓝夜.午休时可以睡一会吗. 好的. 不能再谋杀你正常的睡眠了. 记住诺言了. 我点了Quit.断了线. 走到窗边.清晨的阵风好寒. 我忽然头晕目眩. 身体动了动.我感觉自己醒了.可意志还是混沌的.这一觉似乎睡得并不太长.但 是很沉.可能我太累了. 房间里仍旧暗暗的.只有窗帘间隙的漏缝里透出薄薄的光. 窗边的小几上有闹钟.银色的时针分针交叠在一起.我看到它们停留在12上. 睡眠帮我又混了半天. 我翻身.从被子里伸出一只脚. call在对面桌上忽然振动.发出和玻璃摩擦闷闷的声音. 头有些痛. call又振. 我起身.披上睡衣.胡乱绑好头发. call服务地那么辛苦.我得重视一下. 积累了四条讯息.两条重复.曹晓.kiki.田亮. 曹晓是我现在学校里唯一不错的朋友.亦是同桌.她觉得我为人大方.不羁却真诚. 所以对我很好.常帮我领讲义考卷.我却很愧对她.老让我们共有的另一半桌子空着. 她找我一定是重要事.还发了两个.曹晓常说学校里的投币电话很贵. 刚才又来了一个. 我回电.学校真的有事.曹晓要我最近一周千万不要缺课. 我在口头谢了她.说知道了.心里真的感动.她常让我想起起青. 再给kiki回电.她说.今天公司老板不在.想找你聊天.怎么没人接电话? 我把牙齿刷了.口齿会更清楚一些.再忍耐一下.等我把泡面吞了.我会再打过来. 我说. 我听到kiki怪叫.没刷牙?那早饭怎么吃的? 我笑.kiki就是这样简单的女孩.我永远学不象她. 最后.我并没有给田亮回电.他和曹晓一样,也是我学校里的同学.我知道他的心 意.我不想听他说教我为什么又没有在学校里出现.我给不了他感情. 对不起.田亮.我摆下call.头又眩. 放了张学友的CD.我得去刷牙.然后煮面.答应了再给kiki电话. 煮面的时候.看着锅子里冒起来的泡泡.想到一些曾经.忽然眼睛发酸. 出神地倒面.差点翻掉. 我觉得空间太静了. 吃面的时候.我放了一罐可乐在旁边. 又忽然想到蓝夜.他有没有记得答应我睡个午觉? 洗碗的时候.听到水流冲击的声音.我忽然害怕起很寂寞的下午来. 会是一个很苍白的下午. 我想看书.去啃那些枯燥的法律.我不想再碰电脑了. 我的生命里.也许不该只依赖存在于电脑. 就好象以前只依赖存在于康誊和起青. 我像个软弱的寄居蟹. 我终于连着一个礼拜去了学校.我的位子积了灰.去的那天.曹晓早来.帮我擦干 净了.我带了黑加仑味道的荷氏给她. 班级里很多人向我问好.除去那些依旧喜好嚼舌头的女生.我蓦然一下子觉得大 家都很可爱. 我静静地坐在位子上.还算认真地听课.间接地让思绪飞到窗外.飞入幻境.再收 回来. 田亮坐在我前排一个斜角的位子.我隐约觉得他几次回头看我. 这些天.我和蓝夜都很记得诺言.并且遵守. 失眠晃晃悠悠. 一个周末晚上. 我和蓝夜聊天. 又等到周末了.漂流. 呵呵.我并不觉得周末和平时有什么两样.也许工作的人极度需要周末.睡觉.狂 欢.约会.那的确是最宝贵的时间. 我只觉得周末有种说不出来的压抑和空白. 父母在家.我不敢肆无忌惮地把CD开到最大声在房间里蒙着被子胡睡.也不能随 意更改午饭的时间.不能把电脑,电视,CD,音乐熊一同开着混合天籁之声. 我只能乖乖地坐在写字台前.放着磁带.捧着一堆的学习资料. 我应该这样.我已经够让他们失望的了. 可我常常是.发着呆.捧着旋转的小闹钟.看窗外自由踢球的小孩子.死啃安妮宝 贝的个性文字.虽然这本书的每一页.包括那些出版发行日期.我都看熟了. 这个城市不符合梦想.我想到安妮说的话. 我的梦想早就折了翅膀. 我定下心来.给蓝夜回话. 周末快乐. 你也是啊. 明天可以好好歇息了. 我得去陪她. 呵呵.那么今天更应该好好休息了. 我习惯性地去握杯子喝水.才想起高脚杯被爸爸同事的儿子,那个快读小学1年 级的家伙给弄碎了.而且柠檬片也放完了.妈妈要泡茶.我早上还被骂了一顿. 祸不单行. 我笑.顺手在床边的可乐箱里改拿了可乐. 真的很想念纯净的柠檬水.可是没有办法. 漂流.很高兴和你聊天…… 我忽然生出一股先知的感觉. 是不是……?要和我说告别么? 你? 奇怪是吗. 的确. 可能我接受告别的次数太多了.而且又是对我重要的人.康誊.起青.也许以后还 会有别的朋友.记住了告别的味道.所以开始敏感. 害怕离别吗. 是的.害怕告别. 我…… 蓝夜.说吧. 打出字的时候我很镇定. 两周后我们结婚.然后,得动身离开这里.家人全部在伦敦. 很好啊.恭喜. 那边忽然沉默.然后,蓝夜打出了一行字. 很多事我很难陈述.我希望你可以渗透地明白. 知道.既然你真的无法更改选择.那么,祝你幸福的同时,我希望你是真正幸福. 真感谢让我遇到你. 感谢?阿唷……商业化. 呵呵. 沉默了一会. 蓝夜忽然说道.漂流.再过两个礼拜,我得消失了.以前担心你消失,没想到会先 是我. 我静默. 什么可能都会发生.这就是人生.无奈却无法更改.也许只能接受.我已经学会知 道.并且学会习惯. 新婚快乐.蓝夜.我是第一个祝福你的. 打字的时候.我似乎感染到一种愉悦的气氛.哈.也许可乐的感觉是不一样. 缘分弄人……漂流.相信快30的男人还会有感情吗. 当然.说不定50还会有. 我带着一种轻松的气息打字.原以为蓝夜会在电脑那头笑.然后打出"呵呵". 我却想错了. 是种错误.我知道该避免他的萌芽.只是知道而已…… 看到蓝夜打出这样的话.我蓦然感到了什么.哦.也许……也许只是我多虑了. 那种感情.也许会被对方认为……来得速食.来得肤浅. 我徒然一震. 蓝夜……讲的是你? 你该明白.你早明白. 你的意思,感情的对象,不是你未来的太太? 你知道的.漂流.你不可能不知道. 可是…… 对.这的确是个错误. 既然……那么就停止吧. 我飞快打出这些字.似乎毫不客气地.我只能这样. 我没奢望过这段感情.我说过,我是一条没有方向盘的船.更不可能载她航行.我 是可悲的.我只有把她放在心里.作为想念.作为动力.我清楚.我还有未来的人生. 因为你清楚.所以你就该忘了她.这样对你的太太,对你的家庭,对你的未来, 都是不公平的. 公平.不公平……你知道吗.很早以前.我对她讲这些事的时候,我就把她当一种 动力了.她还告诉我.漂流的日子很辛酸.不值得推荐. 空可乐罐翻在地上.撞击出"叮"的嚣声. 滚动过后,停在我的脚边. 我就知道.我应该知道.的确没错.我的感觉不是没有道理的. 来得太快吧?所以我说,这种感情,也许会被对方认为来得速食,来得肤浅.不 过,我没想过开始,也就不会有结束.所以不会有告别的凄凉.对吗.漂流. 我沉默.蓝夜继续在说. 漂流.帮我通知她.只有两个礼拜.请她……不要消失. 我咬了手指. 好.我会告诉她.但是.两个礼拜告别网络的时候.你也告别她.这是她的要求.她 虽然讨厌离别.却更讨厌伤害. 我.明白了. 还有.谈些愉快的.比漂流更惨的是漂泊.我想,你不会希望颠簸她的心情.她不 擅长很好地自控情绪. 我.也明白了. 我和蓝夜继续聊天.直到天空发白. 心情发白. 下了线. 我胃痛. 我们仍旧在每个夜晚聊天.除去周末,我们依然遵守时间的规定.按时下线.按时 睡眠. 蓝夜是个君子.他记得说过的话.没有违约. 周六下午.kiki突然来找我.我正捧着刑法.背得晕晕忽忽. “哈哈.别装了.我知道你很痛苦。”她抽掉我的法律书.四下搜索零食.很可惜. 我只有饮料和荷氏.黑加仑子的. “背得当然痛苦.你一来搅和,打断我的思路,再静下来很难,我会更痛苦。” 我说着,帮她拿来了荷氏. “下个礼拜六.去不去喜酒宴会?哥哥同事的。” “我去干吗?” “那个同事和哥哥很好的.嫂嫂要当伴娘.我一定得去.得帮她拿东西.求求你陪 我吧.我知道你最好了。” kiki的表情也很痛苦.像鼓胀的橘子.我笑.只好表示同意. kiki达到目的.开始舒颜. “最近还碰电脑么?"她问. 我点头. “喂,最近这个季节最要保养.你看看你,脸色又青又白,会弄坏气色的!” “我又不是模特.用不着为了职业牺牲休闲。” “皮肤会坏的啊!"kiki又开始大谈保养经验.我边笑边放磁带. “还聊天么?"她忽然问. 我又点头. “聊得好吗?” 我的心一缩.想到蓝夜. “哎.聊天有什么好!你啊.浪费!” 我拍拍她咀嚼荷氏鼓起来的脸颊:“小声点.你会被庞大的聊天队伍砍死.我可 想不出办法救你.事物具备两面性.碰到投缘的.你就会明白.浪费也是种值得。” “哎!"kiki继续叹气,"什么哦!我只知道,聊天弄的不好会出问题哦!” 我的心又是一缩. 她继续说,没注意到我莫测的表情. “我上次偷偷听到哥哥和他同事的谈话.你知道吗?那个下个礼拜就要结婚的新 郎,居然好象喜欢上一个和他聊天的女孩子!这是什么毛病?怎么可能啊?太不可 思议了.我才不信呢!要我看.一定是一时迷惑了吧!” 磁带正好放完.自动跳掉。”喀嚓"声吓了我一跳. 但是,kiki的话更吓了我一跳. 不会的.不会的.不会那么不巧. kiki还在说:“再说,他就要结婚了呀.真是莫名其妙!我听到.那个新郎的话 里全是关于那个女孩子的!哎,真够可怜的!你知道吗?好象他和那个新娘根本没 有感情.你说,和他聊天的那个女孩子不知道怎么想?知不知道实情啊?会不会接受 他呢?” 我不知道怎么想这突如起来的惊讶.我只知道我快吐了.老天!真的那么不巧! kiki总算唠唠叨叨地陈述完了.这才注意到我的脸色. “喂,你的脸色怎么了?是不是法律背多了.哦.对了.我好象记起来了,那个女 孩子聊天的名字叫午夜漂流.哈,倒和你很像,夜间活动的.对啦,你不是去聊天吗? 有没有见过她?” 我真的瘫了.kiki的脑速运转不会比我电脑卡壳的时候还慢吧. “喂!"kiki叫我. 看向她.我静了一秒.然后我听见我对她说了一句话.我就是午夜漂流. “啊——-” 我早做好准备.我知道kiki会叫的. “你……你……?” “是.我的确是的.不会比这个更巧了.他……是工程师,对吗?” 这下终于轮到kiki瘫了. “我还要去吗?那个婚礼?"我轻轻地说. kiki点头.看来很镇定:“我真的需要你那天陪我。” 我也点头,然后叹气:“那么.答应我.别说出午夜漂流的身份。” 我的心情开始复杂.我不知道该以怎样的一种姿态去和蓝夜继续沟通.就算隔着 电脑.我的心仍旧是躁戾的. 随着时间的推进.蓝夜话里流露感情的句子开始多了.仅管那是隐含的.可是我懂. 真的懂. 我很茫然.我很自责.我很为难. 我觉得负罪的体会是那么尖锐. 于是.我开始提早下线的时间. 再到后来,我开始逃避. 我无法选择. 对不起.蓝夜. 我把键盘拆了.然后强迫自己去看那些实在不喜欢看的言情剧. 有个夜晚.我换了个昵称.装上键盘.我进了聊天室. 我看到蓝夜的名字.在那里静静的. 公窗里有他的留言:漂流.我在这里等你.你来了吗? 我试着开了他的小窗. 他告诉我他在等人.并没有和我多说什么.然后.他下线了. 我的心里交缠着咸涩. 真的什么可能都会发生.这就是人生.无奈却无法更改.也许只能接受.我已经学 会知道.并且学会习惯. 这是以前我对自己说的.所以.我应该做到. 可是.我仍然会管不住心酸.就像我对蓝夜说的.我实在不擅长很好地自控情绪. 我很眷恋和蓝夜聊天的日子. 但是我知道那永远都不可能再来了. 周六终于到了. kiki很好心地给我打了预防针.其实.已经没有那个必要了. 我和蓝夜的聊天已然失约. 没有开始.更不会有结束.不会有什么发生了. 大厅里喜气洋洋的.每个人脸上都堆着笑.我看到kiki的嫂嫂,穿着紫红的长裙, 站在新娘旁边. 那就是新娘了.我看过去.一个眉毛修得高挑的女子.个子很矮.脸上有一种形式 的微笑.搀着新郎,每来一个祝福的人,眼睛都总是先往新郎脸上看.似乎有些自豪. 我稍稍迟疑了一下.视线就移了过去. 是的.那应该就是蓝夜了. 我看到一张棱角分明的脸.俊逸.却有一些落寞的感觉.虽然是喜气的日子.他还 是笑得淡淡的.并不像他身边一直在欢笑的新娘. kiki和我走了过去.我不会说形式的话.但是这样的场面却是少不了的. “恭喜啊.宋哥哥.张姐姐。”kiki说.一边拽我的衣袖. “恭喜。”我也只好生硬地说出.我实在不会说这样的话. “谢谢.谢谢。”新娘的脸上都是幸福. 蓝夜淡淡地笑. 我们对视了一眼.很讽刺.蓝夜并不知道眼前的我就是那个后来失约的午夜漂流. 我和kiki进大厅去了. 我回头.蓝夜穿着黑色的西装.高瘦的背影更显得落寞. 落寞.也许吧. 漂流.我是一条没有方向盘的船.我想起蓝夜的话.然后笑了.鼻子很酸. 现在.这条船装了新的方向盘. 总会有的. 蓝夜终于结婚了.