已经结束了吗 作者:拜伦 我是谁?我一直在思考着这问题,直到我与雯分手的那天我才仿佛突然明白, 我只是一个很平凡的人,一个想爱,但又怕爱的普通人。 我与她得认识就跟许多恋人们当场认识得过程一样:彼此熟悉,彼此喜欢对方。 (可能一直以来只有我喜欢她。而我却永远不知道她爱不爱我)这可能就是住 定了我们另人伤感分手的原因。 说来好笑,我跟她已经认识了很多年了。好像从初中起我们就一直是好朋友。 可那时的我们不知道爱情为何物。 雯长得很美,是那种身边永远不会缺少追求者得女孩。而我呢!只是一个平凡 的人,有时候我在想:是不是跟她根本就是不属于一个世界得呢?可是爱情让我忽 略了一切,我不顾一切的爱上她。可在有地时候我会独自一人慢慢想着:“爱情是 什么,什么样得才算是真正的爱情。算了,我也不去强求了。因为爱情是说不清道 不明的。” 在我跟她认识地几年里。我们尽情的玩啊闹啊!挥霍着上帝给予我们的青春。 我是怎么会喜欢上她得呢?可能是谁也说不清楚,在我的印象中,可能是她的 追求者太多了。 终于有一天我发现,在也不能忍受她身边得那些追求者了。因为我不能在跟她 在一起的时候,忍受有别人得在常。 可我什么也没说。因为我知道,我如果像她表达爱意的话,我的结局也会像那 众多追求者的下场一样被抛弃。 于是我忍耐着,我克制住自己的感情。但我知道,这感情总有一天会爆发出来 的。因为你不能在你地一生中始终处于自欺欺人的世界里。 雯谈过几次,可惜每次都是那么得短暂。因为她说过,她不适合恋爱,于是我 沉默了。就像是不是一个明知自己要死的人,却还幻想着能在健康的活下去。 这一沉默就是三年。在我们毕业的时候,大家彼此都说好。要联系,在以后的 日子里我始终盼望着她地来。 在那些日子里,我最高兴得事莫过于收到她得信了。可是这世界上美好的事物 一样,美好的东西总要等待。 而对我来说,等待得日子是痛苦的。我曾经想过:放弃这断没有开始,也没有 结束得感情。可不知怎么得我却不能自拔得完全陷入其中。 终于有一天,她又来信了。在信中说:她有喜欢得人了。这个消息无疑对我来 说就像是一场恶梦。但我心中却幻想着。这所谓的感情可能就像当初她那几断无疾 而终一样。最终她还是会回到我的身边。 可幻想终究是幻想,从那以后我的心冷了下来,因为我知道这样是不会有结果 的。在那些日子里,我渴望忘记她。 可惜得事,她那靓丽得身影却始终在我的脑海中隐现。于是我麻木着我自己, 她还是一如既往得寄信给我。 可是我却在也不去看那些信了。因为我怕,怕看了后又陷了进去。我没有勇气 去拆开那薄薄得信纸,于是她得信渐渐的挤满了我的书桌。 她也曾打电话给我:问我为什么不会信,我这时真不知道该怎样回答她得问题。 因为我发现我听到了她的声音。 便既又不能自拔。于是我只能善意得跟她说:可能是我家附近的邮局搞错了, 我没收到过她得信。并且还要在电话中违心得微笑着诉说。她似乎也就那么相信了。 因为她的朋友太多了。而我只是她那么多朋友中得一个。她曾说过:我是她最好最 好的知心朋友。可在我的心里,我却希望着不止这些。可能人总是有其欲望希望能 得到最好得。 我也不例外,可我却得压抑住我对她的感情。我明白我不能在陷进去了。可人 生却那么嘲讽,往往是你不想遇见事或者逃避得人。却始终在你的世界中出现,在 那些日子里我真不知道我是怎么过来的,我除了上学就是上学。 可惜得事我的成绩并没有想象中得那么好。因为我不知道老师在讲解着什么。 我得脑海里总是有她的影子。 直到有一天,我家的电话铃响了。当我爸爸告诉我说:是找我得时候,我已经 知道这是她打来得,因为我孤独。 我在也没有别的朋友了。只有她了。 在电话中她告诉我,我们很久没见面了。想聚一聚。我的心突然猛跳起来,我 本想拒绝可惜我不能,为我从没有拒绝过她的要求,我于是答应了。 相见的日子终于来到了。可我却没有丝毫得兴奋,因为我得克制,我要克制住 自己。她还是那么得美,永远是众人目光的焦急点。在那天里,我已经记不得我是 怎么过得了。我唯一的记忆就是忽略她。我跟别的同学劲情的欢笑着。 在强装颜笑得背后是一颗孤单得心,而她却一如既往得跟我说笑着,我也只能 无奈的回应着她。 在同学聚餐会上,朋友们曾开玩笑得问:现在谁有喜欢得人时,我只能苦笑着。 因为我有,可惜得是我永远也不能把它说出来,这只能做为我心里秘密。一个谁也 不能诉说得秘密。 一天很快得过去了,是大家要分别的时刻了。我望着她,她笑着对我说:下次 再见时。我真怀疑我还能在见她吗? 我怕,我真得很怕。可是自己得嘴不知怎么得:“我说好啊,下次再见。她于 是微微朝我一笑,就那么得走了。 我就站在她的身后直到看不见她的身影为止。 回到家中,我躺在床上回味着一天来跟她相处的时间。跟她说地每句话,算了, 我突然间明白,如果是错得话,那就让它一直那么地错下去吧!因为我不能在没有 她的日子里过着。 于是我就像什么也没发生过得一样,继续跟她交往着。在跟她交往得日子里, 我每次都清晰得记得她说过地每一句话,每一个动作,因为要下次在见她时。太难 了,我知道我不能苛求她什么。因为她并不是我得什么人。于是我努力得想着她, 记住她的声音,她的动作,包括她得笑。 就这样我于她就这么平静得走过了这些日子,在这些日子里,我最渴望得不是 她得爱,因为我得不到。我望得是,电影院放映新的进口大片。因为她爱看,而我 也只能在放新片的时候才能看到她。才能跟她在一起。 我是个球迷,是申花队的狂热崇拜者。每当有球赛时我会做在电视机旁观看着, 可是我没钱,我没钱去买票。我的钱到哪里去了呢?我都把它们存起来了。因为每 次跟她出去,都是我付帐单。因为只有在这时,我才发现我可以主宰我自己的命运 (可我知道这并不是主要地原因,因为没人陪我,我怕孤独) 终于,有一次父亲给了我两张球票。我拿到这两张球票,心理真不是个滋味。 我躺在床上心理在想该怎么处理这两张球票时,她得身影又不知何时跑进了我的脑 海里。可我知道她并不怎么爱看球。可我抱着试试看的心情。 打了个电话给她。问她那天有没有空时,她说有空时,我一阵暗喜。我又可以 见面了。又有了一个可以跟她名正言顺相会得借口了。 那天是我最高兴得日子。因为我不仅是去看球更重要得是能赶她单独得待在一 起。她整个人现在是属于我的。 看完球后,我跟她坐在红茶坊中。我抱着试着一试得心情问她。如果以后我还 有球票时,她还愿意来吗? 她说好啊!我很喜欢啊! 耶!!!太棒了。我在也不必为见不到她而苦恼了。因为球赛得原因,我跟她 见面得次数日益增多。 这是我预想不到得,于是每次有球赛时,都像是我的一个节日。 我跟她渐渐得见面次数多了起来。不光是看电影或者是看球赛。可随之烦恼得 事也接踵而来。我一直当我已经把她当做了我的好朋友。在也没有喜欢她的感觉了。 可我发现,渐渐得那种感觉又慢慢的服线在我的心头。 我突然间感到了恐惧。我怕我会又一次受到打击。可我得人却又在一直不知不 觉得跟她交往着。 有一次,我们相约在一家小店中。两人在谈话着:她说到了她的理想,尽管每 个人都有其理想,可现实是残酷得。 她要开餐馆,而我却及力反对着。因为她说到时候跟他合作得是一个男孩。而 这个男孩我也认识,也是我初中得同学。而这个人恰巧是在雯得心目中占第一位的。 在我的印象中。只要我们俩出去,雯得话题中总免不了关于他事。虽然雯一直说她 把他一直当哥哥。可我还是怕,想想真是可悲。我有什么好怕得呢? 因为雯根本 不是我的什么人。 她只把我当做她的朋友。而我却一厢情愿得默默守着自己的心迹。好像是怕被 什么人看穿似得。 于是我基于“朋友”得立场以及那么一点点残存的私心,反对着经过长时间地 谈话。雯好像被我说动了。 突然间,问了我一个问题 “你说到底是性情相近的人在一起相爱好呢 还是 两个不一样地人在一起比较合适” 我突然一下子傻了。好像是她突然看穿我一样,我只能掩饰着回答到“当然是 性情相近的人在一起好了因为大家彼此了解对方”我还一边说着一边打着比方“就 比如说是我吧 我跟你比较像所以我们两个绝配”。 (呵呵 天知道 我当时是怎么样的一种心态可我自己也不知道我与她是不是 属于一个世界得) 说完这句话后。我与她突然都沉默了下来,谁也没怎么说话。过了一会儿,好 像是我们两个谁也忍受不了这令人窒息的气氛。我提议买单。出去走走,雯同意了。 于是我们就想八月那比较凉爽的夜色下慢步于街上走了一会。 雯说她累了,于是我们就在一个花坛边做了下来。不知怎么得,我又鬼使神差 般得提出那问题。我在分析着 雯像平时一样,默默地听着我的诉说。终于,时间渐渐得晚了,雯说要回家了。 我说好啊“我送你的一程吧” 她同意了。于是我们两个就走在复旦大学校园外的街道上。街上得人很少,我 努力得想打开局面,说着一些不着边际的话。终于,雯停了下来她微笑地对我说 “你不用送了我自己走回去好了”我得心一惊,好像觉得这是在跟我的绝别。可 是我没有办法。我只能故做潇洒得回答到“那好我先走了你自己要小心点”。 她笑着对我说“知道了,我会小心得让我自己想想”说完后,她就那么地走了。 而我却跟以前一样,默默得看这她的远去。 回到家中,我晚上失眠了。我在想着我刚才说地那些乱七八糟得言语。怎么地 也睡不着。我发现。我得自制力快要没了。我不能忍受了。我对她的思念已经让我 迷失了方向。就这样,我过了这令人难熬得一夜。 过了几天,我与雯又在一次见面了。我迫不及待得问她:“对上次我说得性情 相近的人比较合适有什么看法。 她沉默了一会。轻轻地对我说“可能是你说地对吧”听到这句话时我地心一阵 欢喜。我觉得上天终于给了我机会了。终于让雯开始注意我了。接着我欣喜若狂得 跟她说这说那(这是我与她相处这么久后我第一次这么开心得笑着)从此以后我跟 她见面时,总是在暗示着那什么,可我不知道她明不明白。 开学得日子到了。这也意味着我与她地见面不像是在暑假中那么随意了。这是 最让我感到无奈得。 在这些日子里,我的思想始终做着斗争。到底要不要跟她表白呢?我既想却又 怕。就这样混混成成得过了几天 只到那天地出现才改变了我的命运。 可能是我刚开始上学的缘故吧!不怎么习惯学校地生活,我生病了。于是我跟 老师请了假。在回家得路上,我又一次想到了雯。可惜我的头好痛好晕。我还是在 想着她。突然我仿佛一下子懂了。既然你喜欢那就要去争龋我知道,今天雯在家。 于是我决定就博那么一下,回到家中,我躺在床上。拿起电话。拨通了她家的号码。 “喂,谁啊 ” “是我” “怎么回事,你今天没去上课吗”她关切得问着我。 “我生病了现在三十九度”我有气无力的回答着。此时,我得心跳加速。因为 我要像她表白了。 “我要跟你说件事,我很喜欢你”我既是兴奋又是害怕得说了出来。 “不要开玩笑了,怎么可能呢”雯还是像以前一样微笑。 我得心咯蹬了一下,仿佛落入了无边的黑暗中。但既然我已经说出口了。我已 经没有退路了,我这样想着: 于是我就像一个做错事的孩子那般一五一十地像她倾诉我对她的爱意。 “怎么可能呢?你是不是脑子烧坏了啊”雯笑眯眯的回应着。 这时候得我觉得特别的悲哀,难道真地就这么地结束了吗?不!我不放弃,我 心里这么坚定着想着…… 渐渐得,电话那头得笑声不见了。取而代之得是沉默。我发现我与她两人的口 气已经开始正经起来了。 我知道,这是最关键地时刻,于是我卖力的表演着我的口才。 就这样时间在不知不觉中过了,一个多小时,我发现我该说地都已经说完了。 于是我沉默了。 过了一会儿雯又开始得微笑着对我说: “我等会要出去。如果你想知道我对你是怎么样得。等会到你的电子信箱去, 里面有你的答案 ” 就这样我们得谈话也结束了。 挂上电话后,我抱着病躯,迫不及待得上网去查看我得信箱。这时候我的心里 从没那么紧张过,打开信箱,里面果然有一封贺卡静静地等待着我的光临。我就像 是一个病人,等待着医生给我下得最后诊断结果。 输入地址,过了一会儿,图像传送过来。 “啊!!!万岁 ”我兴奋地狂叫着:只见在屏幕得正中央是一颗大大地红心。 里面还写着“一生一世守住你”突然间我觉得我人一下子轻松了许多。仿佛疾病也 已经离我而去。 我也马上回了一封贺卡,当然了,里面得内容谁也猜得出来。 可惜,疾病离我远去好像是我得一厢情愿之想,当晚,我就被送到了医院去挂 盐水。四十一度,怎么吊温度也下不去。可我一点也不觉得痛苦,因为我的内心是 快乐得。因为我梦寐以求得事情我做到了。我得到了雯得心这是令我最快乐得事。 就这样高烧陪伴了我整整三天。 从医院回到家中,我的第一件事就是马上雯打电话,我要告诉她我已经好了。 我想马上见她。 “嘟,嘟”电话铃声响着。 “喂,谁啊”雯还是一如既往得声音。 “今天有空吗?我想找你出来玩”我满心期待着她会同意。 “哦,今天不行,我有事,星期一可以吗?我下午到你们学校去等你”雯淡淡 得优雅得说着。 “嗯,好吧!那说好了氨我虽然有些不满,可我却接受了她地建议。 这时候我多么盼望着星期一快点来到了。终于,那天日子终于来到了。在学校 中,我唯一的念头就是快下课快下课。 可老天爷却像是偏要跟你做对一样,时间表过地很慢。 可那个时刻还是还到了。虽然是有些晚。但我却真地一点也不介意,因为这么 多年我都等下来了。难到这会还等不及吗?我这样安慰着自己。 下课铃响了,我第一个冲出教室,奔向校门口,在很远得地方我就已经看见雯 在那站着。优雅得站在那里,就像是一朵雪莲含苞欲放。我看地都不仅有些呆了。 (我是个近视眼,可不知为什么,每次我都可以在很远的地方看到雯得出现) “你来了”突然间我感到有些尴尬。因为我好像还不能从那角色中转化过来。 希望雯不要有跟我一样得想。 “嗯”她轻轻的回应着。 “你今天陪我去买电话好吗”雯说着。 “好啊,我很荣幸能地到小姐的赏光,”我嘻皮笑脸得回应着。 在公共汽车上,我与她坐在一起。可不知怎么得我的心跳地特别快。我在暗想 “可能是关系不同了吧 真是个笨蛋有什么好怕得”。 下车后,我们要过人行地道。我得手不知怎么地就去牵了她地手。当我在牵她 手地那一刹那间我的心真地很紧张可令人欣喜得事。她并没有反抗。而是让我这么 静静得握着,从那刻起我知道我已经拥有了她 我与她之间将重新开始。可我不知 道是否拥有了她得心,因为人得心最难捉摸得 ……· 就这样我与她走过了一个多月快乐得日子在我跟她相处的日子里,我觉得我得 人生从此改变了,在我的生命中我充满了希望,充满了活力,我在想,这可能就是 爱情得力量吧可有一件事,在我的心中却始终留下了那么一个阴影,那次,在我与 她约会得时候雯淡淡得跟我说了件事可能这件事对她来说不过只去复述一下罢了 “你知道吗?你当初打给我电话时,我非常惊奇你说你喜欢我,可我根本没准备, 当你让我在你跟朋友间选择得时候,我说我喜欢,可你要知道我当时并不是喜欢你 我只是想跟你开个玩笑。可当那次在我跟你约会后我发现我喜欢上了你”。说完后 雯又淡淡得笑着我听完后,人一下子傻了我没有想到,当初那封得电子贺卡不过是 一个善意得玩笑,于是我急忙问她“那现在呢?你喜欢我吗?”我急切得问着“嗯” 雯想了会。“当然喜欢了,不然我跟你约会干吗”“哦,那就好我放心了”我这样 安慰着自己…… 可惜得事,这件事就像是一个魔鬼般。紧紧得付着我与雯得心灵,并且直接导 致我们分手。 我记得那天是阴天,天非常得冷雯一早到了我家,跟我相会,我每次都很珍惜 跟她在一起得日子里,虽然她是我的女朋友,可我还是怕失去她,这是我心中永远 的伤。可不巧得事,这事果然来临了在我与她得日子里,我们非常高兴得在一起, 可我知道总有件什么东西阻隔在我与她之间这就像是一只看不到得手,正在把我们 两个人的距离越拉越远我怕,我真得很怕,所以我选择逃避,我不去面对现实可那 事还是来了…… 雯还是像往常一样,总是准时得来到我家。在我得家中,我吻了她。可我突然 发现。在这个吻中我好像已经知道了一切。于是我放手了,我需要躲避,可老天爷 好像连这个机会也不给我一样。 “我们分手吧”雯平静得说着。 可在我的心中却不是平静得,或者可以说是心潮澎湃得。果然,我最害怕得事 终于还是降临了。 我于是只有用沉默来保持住我的尊严,虽然我得心很痛苦,但我必须陈住气, 我这样安慰着自己。 “为什么你为什么要这么说”我微笑得问着她(我不能让她感觉到我的痛苦)。 “因为我发现我不能把你当做我的男朋友,在我得心中我永远把你当做我的朋 友”雯还是一如既往得语调。 “我不同意我不同意”这时候得我仿佛如发狂般的叫着,这时候也只有我才能 体会我现在的心情。因为我太喜欢她了,我甚至不能想象在没有她得日子里我将会 怎么样。 突然间,我说了一句话“那好吧,我们分手吧”呵呵,我也只能这么说了,因 为我发现雯哭了。 这是最让我感到我心灵震颤,我发现我已经心软了。因为她哭了,这是我认识 她这么久得时间里,第一次看到她哭。那么伤心得抽泣着。因为我从没让她受到过 委屈,我不能,我也更加不愿意。 于是我也只能当做什么事也没发生那样。我们就这样那看着我,我看着你,我 不能忍受了。于是我放了一首歌 林志玄得《散了吧》想想真是无比的讽刺,我很喜欢听那首歌。可我一直不能 理解歌中得含义,可就在今时今日。我仿佛就如歌中所唱得那般 “散了吧 放了 吧 算了吧”因为我知道,我就算得到了她得人,也不会在得到她得心了。可怜连 我的心都不听话,我也只能生活在我的回忆中了,永远回忆那美好的一个月。 我发现我对她得爱就像飞蛾扑火般。明知道没有结果,可我却还是一头扎进了 这令我痛苦得无比深渊。 她要走了,我地心里真不是个滋味。我不知道以后还可不可以在看得见她。 她还是那么得走了。就像从前得那般一样,头也不会得走了。 “我送送你吧”。我像是祈祷般得诉说着。 “嗯”我不知道我现在是个什么样子,但我相信我现在得心情是不可理解得。 我什么东西也没了,我活在这世界上还有什么意义?我心里默想着:在送她下楼得 时候,我像是习惯或者说是在做最后的努力一般 牵住了她得手。 可当我在碰到她得手时,我放弃了。因为我发现已经是不可能挽回了,于是我 得手又缓缓得放下了。 “我要走了 下次再见吧”雯还是那么微笑这对我说。 说实话,我现在发现我已经开始有点讨厌她的微笑了。因为就是她得微笑,让 我弥惘,让我退让,最钟让我屈服于她的微笑中。 走吧走吧!!!你走吧!我看着她的离去,心中这么欺骗着自己…… 在这天得晚上,我辗转反侧,难以入眠。脑中始终浮现得就是那一句令我伤心 欲绝的话语“我们分手吧,我们分手吧”“不,为什么上天要如此折磨一个容易被 伤害的人” 我感叹到这世界真是不公平,我一直都那么喜欢她。可“为什么为什 么为什么”……我不断得这么问着我自己。可世界上有许多东西是没有为什么得是 永远也不法去求证的。 就这样,我一直生活在我一个人的世界中。始终孤独,始终寂寞,我常在想我 与雯还有未来吗? 已经结束了吗?我一直在这么想着。