朋友 一个闷热,没有阳光的下午。 窗外的梧桐静静地伫立着,一丝风轻轻地吹过。寻呼台小姐说:对不起,小姐,上 午没有你的信息。 放下电话,转过头,朋友站在我身后:我早就知道不会有。 我看着她,她美丽的长发披散腰后,很美,而现在,这种美丽,有点刺痛我的眼睛。 我没吭声。 事实上我无话可说,整整一上午,她眼见我傻乎乎地拨电话时,就在身后淡淡地不 屑地笑着看我,那时,我们还在文殊院,她喜欢这种地方,早年就曾努力地让我去明白 一些事物的不可测性。而愚顽的我总是拒绝接受。坐在那只老乌龟的头上,我对她说: 千年乌龟万年鳖。她就笑。那时,我心里有些快活,就对她笑,看她四处地瞧着那些老 佛爷,我就打呵欠,她说:人不可做亏欠人的事儿。她相信因果报应,前生今世,而我 打着呵欠说:我没有追求,我来这儿只是为了一餐斋饭。于是我傻傻的坐在老乌龟的头 上,瞧她去摸那佛象的头,她说要祈求好运。我却睡眼蒙胧。 然后我们坐在那儿喝茶,淡淡地聊一些天,深的浅的过去的末来的打算,梦想,我 没有谈很多。听着她说起想离开那个偏僻的小城市,前天我就对她说:我只有一句话, 四年的青春已经过去了。你还在想,考虑,反反复复地思考,一个女人的青春岁月中, 能有几个四年? 其实是我已经有些厌倦了这个话题,四年前我就开始听她说同样的话语,而四年后, 生命中太多的往事都如风吹去时,仍然在重复着同样的话题,四年里春花开过夏雨洒过 秋月哭过冬雷也阵过,我一次次地听着同样的话语时,早已经有些厌倦了。去年中秋时, 她也在这儿,那时,我就说:Action speaks louder than any voice,今年,我连这 个都懒得再讲了。我想自己是个相当的没有心的人。她将我当成最好的朋友,也许我走 过的路激起她对自己的挑战命运的欲望,而我,却有些厌倦了…… 我们在文殊院的饭堂里等了整整半个小时,才等到开饭。去买牌时,我好奇地瞧着 菜单:回锅肉,辣子鸡丁。就问:咦?这儿也有肉卖?人家笑着答我:哪里是的,这都 是豆腐。哦……我恍然大悟地点头,人欺骗自己到这个份上,也真够意思了。原来老佛 爷也是有着凡尘欲望的,不过是想着大鱼大肉,吃着豆腐白菜,然后告诉自己:这就是 鱼肉。忽然想老佛爷如果想女人的时候,是不是就会对着菩萨多跪一会儿,磕几个响头, 痴痴地念几句经?或者是恨恨地瞧那些非同性香客一眼,想着她们不过是一具臭皮囊徒 裹一堆污血浓肉尔? 我这样想着这些大不恭的念头时,脸上就露出了一种奇怪的神情。她注意到了。嘿, 你又在想什么?答:我想吃老佛爷的豆腐。她用不算愕然的愕然目光注视我。多年朋友 成亲人,我在什么情况下会说什么话,哪怕是常常是最神经质最无聊的甚至是最不淑女 味儿的言语,她都只能这样瞧一眼我。如同我看着她披散满头如丝般的秀发,穿着长裙 婀娜多姿地走在街上时,也明白她不过是有着和我一样的念头,不过脸皮较厚的我常常 会就夸张地把它表达出来而已。我不是淑女,下辈子都不是。这让我想笑…… 从文殊院回来时,已是中午,继续打传呼,其实如果不是因为她,我早就放弃了, 其实我这时只是想要一个答案,虽然我知道这答案一定会是什么什么的。三年前她对我 说:那个人不昨的,不过是你把他夸大了。后来我离开了那个不昨的的人,或者是,不 昨的的人离开了我。这都无从深究了。而她,三年前我第一眼看见那个男人,也觉得那 是个不昨的的人。我却没有吭声。只是听着她常常地对我讲那个人的没心没肺的故事, 三年后了,她还在讲,讲起那个男人她就绝望。甚至不肯对人承认自己有了男友,却离 不开那个人,只不过是自己不能支撑自己的心和命运。心需要支撑。心需要安慰,心需 要同情和温暖,我在支撑不下去的时候我喜欢自虐,而她在支撑不下去的时候喜欢有一 个男人的肩头,即使这个男人她一点也不喜欢。所以自虐到今天的我变得有点没有女人 味儿,而依赖到今天的她却是最有女人味儿的女人。 电话铃声终于响起。是他,关于这一上午空拨的电话他肯定会有令人满意的解释, 放下电话我对她说:抱歉,你的东西拿不到了。这时她就不屑地看着我,我想她在笑我 没名堂的举动,前天她就曾告诉我我现在的行为和三年前无甚分别,而傻乎乎的我还举 例证明我不是,证明我现在是长大了的女人,不再是那个纯情得捏出水的小女孩儿,小 女孩儿可以犯错误,成年女人却会尽量避免,否则还不如一头买块豆腐撞死算了。 她出去了,我又拿起电话来查台,得出那个结果时,我看见她已回来,把结局看得 一清二楚,这时我心中忽然无名火起,可是却不是因为她,而是因为自己,我和她真是 天生一对,从来都把彼此的缺点错误瞧得再明白不过,我感觉到悲哀。 我对她说我要走了。不去车站送她了。她好象并不惊讶,虽然肯定会十分失望,去 年她走时我就坚持不去送她,理由是我自己来来去去,都从来是一个人就这样地走过, 我自己孤孤单单地走过了春夏秋冬,就恶毒地不肯去让朋友也感觉到一点温暖,我记得 我曾找出过无数的理由证明我十分忙,脱不了身,而今年,我连理由都懒得再去找,我 只是说:我想走了,对不起,我不能送你了…… 其实我是想说:送走你,送走你之后,一个人回来,孤单的回来,我不想一个人回 来,我不想感觉寂寞。孤独的人是可耻的,我想我常常是可耻得出奇。 没有你的日子,我会感觉到寂寞,只为我知你是真心爱我的朋友。 没有你的日子,我知道你也会寂寞,只为我是最明白你可以支撑你的友人。 可是我帮不了你,我亲爱的朋友,你所有的问题,你所有的困惑,矛盾,痛苦,我 都帮不了你,而你也帮不了我,我所有的痴傻无奈,你也只有瞧着的份儿罢。我们都已 经长大了。 你曾对我说:我喜欢你那时的大眼睛,很亮,很明,很可爱的笑脸。 拖着重重的脚步,走在来来往往的人群中,我的影子已经不见了……消失在人流中, 你再也见不着。 风吹我面,我慢慢地走着。忽然间,泪流不止…… 9.26