晓雨 快到高三时,由于父母感情不和,我也只好随父亲的意思去新加坡读书,其实 当时我并不想离开,毕竟在春城这里有过我最张扬的岁月,有我最亲密的朋友,最 难忘的初恋,以及所有最难忘记的事情。 当初,丛洋对我的感情并没有什么波澜起伏的变化,他也并没有因为我要离开 而产生难舍难分的留恋,以前很喜欢他的这种平淡宁静的性格,而现在却突然恨起 来,佳仪为了我也找过丛洋谈过好多,但是丛洋固执的性格,佳仪也是无可奈何的。 在我离开的时候,丛洋最力所能及的事就是学习学习再学习,我知道他很在乎 他自己的前途,但是我不知道的是在他的前途中,有没有我的一席之地,这个问题 直到飞机起飞,我也没有得到一个明确的答案。 在机场的大厅外,我打过电话给丛洋,但是他手机关机,家里没有人听,佳仪 曾说他在她爸爸的公司帮忙做个软件,于是便打给他,这一个电话让我不禁有些后 悔,因为当我告诉他我马上就要登机离开时,他只是轻描淡写的“哦”了一声。春 城十月里的秋季,机场候机室里很温暖,可是我心头却像刮过了一阵寒风。看着玻 璃外若大的飞机在空旷的跑道上停着的样子,一种苍凉感涌上心头。 不得不承认我的自私,在机场最后的一个电话我竟不是打给妈妈,不是打给佳 仪、婉如,她俩要是在场的话,非K 死我不可。 还记得在上高中时,一个男生上课时用涂改液在桌子上写“我贱故我在”,我 认为用这句话来形容当时的为最合适不过了。电话带到了机场的无信号区,想像丛 洋疑惑的表情,我哭都找不找调了。 手机马上成了废物一个,里面的那个女人永远会说你拨打的电话已大大超出服 务区。机场的广播已经开始通知乘客登机,我站在原地环顾着四周深深地吸了一口 气,似乎想要把周围的空气深深地吸入肺底再也不释放出来。 我整理一下风衣和长长的围巾,向外走去。机场明亮的落地玻璃此时映出了我 的身影,是那么的孤独、脆弱得像棵小草一样。 飞机起飞的一刹那,我好像回到初中毕业的时候。那是我和丛洋玩得最开心的 一次,一起在公园里坐摩天飞艇,在飞艇上,我晕的要死,可是看着丛洋快乐的样 子,我也知足了。整个过程我就像是在“享受”满清十大酷型一样,在迷迷糊糊之 中听见丛洋说了一声别磕脑袋。我虽然用手挡了一下,脑袋没碰着,手却划着了, 到家后,我发现手续有些肿,,一周后又变成青色,后来过了好久才慢慢消失的。 不过那一次真的是最开心的一次。 一晃三年的时光如水一般地流过,悄悄地不留一点让人察觉的痕迹,那时的年 少轻狂,现在还会重演么?那时的热情冲动都到哪里去了啊? 以前上地理课时,总觉中国与新加坡不是很远,可是怎么如今踏上这异乡求学 的路却觉得时间停住似地漫长。坐在机仓里,思绪有点儿乱,有点儿杂。当夜幕降 临时,在半醒之中仿佛看见了丛洋的脸,那张充满阳光犹如和煦春风拂过的脸,可 是我怎么就看不清呢?我不得不承认我哭了。 在这个几乎座落在赤道上的国家,四季炎热,没有冬天,气温高得可以把人融 化,本想和子俊在一起后可以忘掉丛洋,但是当我和子俊第一次牵手时,我可以感 觉到,在子俊的心里只有佳仪一个人,而我的心里依旧只有他,在这炎热的空气里, 终究不能融化我冰一般尘年的记忆。 闲暇时子俊常陪我去一个有很多白鸽的广场,他说佳仪在春城时很喜欢去文化 广场喂鸽子,子俊一直都是这样,一向三句话不离佳仪,可是我看见这些鸽子时, 也不由地回忆起了丛洋的一切,丛洋说有鸽子的地方总有一种宁静淡泊的感觉,我 欣赏也赞同他的说法,所以常到鸽群中寻找一片属于自我的淡泊致近的感觉。 在国外学习生活了快三年,这三年中出现很多料想不到的事。当我从教学楼走 出看见许久不见的丛洋时,我真的惊呆了,有点不敢相信自己的眼睛,不知道为什 么,在丛洋几句柔言蜜语中我会答应和他一起回来,还死心塌地的嫁给他,什么原 因,什么理由,如今自己也都不清楚,也许是自己太爱他了。不过这个结局是我多 少回梦里的情景,我终于成了他的新娘。 婉如和文卓走的要比我们苦得多,因为文卓是个外冷内热的人,而婉如却生性 外向,文卓当初离开她也是因为这个,不过俩个人可以如愿以偿地走到一起,很幸 福的。不过佳仪是我们中最不幸的,她对海涛的付出远远地超出我和婉如,然而他 们之间还是错过了。海涛并不是不爱佳仪,而是他有他的不得已。佳仪嫁给东子并 不是因为她爱他,因为处于一时冲动。东子也很清楚这点,但他不愿去面对这一切, 因为他有了佳仪,就有了佳仪父亲的公司。不过我祝福他的爱情还是不要搀杂别的 东西。也祝褔我们8 个人都是如此。 -------- 虹桥书吧