遗忘的角落 今天是三月三日。我的休息,很平常的一天。 早上起来(不‘早’啦,已是下午三点整),在床头的小圆镜里看到浮肿的圆 脸,浮肿的眼睛,惨不忍睹! 梳洗完毕,颓然觉得无所适从。在电视房看了一集《情深深雨蒙蒙》,被女主 人公的泪雨所渲染。 做什么好呢?又是这种无所事事的感觉,有些厌倦。复看琼瑶的《烟雨蒙蒙》, 心情沉重。我想我是容易感染的一类人,就是所谓的‘免疫能力’太差。 五点,该是为自己填补空白的时候了。几乎是迫不及待的‘赶’到网吧,在OICQ 里呆了会,索然无味,都是一些空洞的对白,找不着对手,更遇不着知音。聊天室 更无趣可言,像一个被遗弃的孩子,等待人的青睐,在一个角落里做一个乖乖的‘ 观众’。打开自己的E ,空空如也,似乎没人惦记,更甭提祝福可心的话语。到底 是我遗忘了世界,还是世界遗忘了我,已不重要。 CUCU走了,回上海了,她说她要为了她的‘梦’努力,必须得在空间上舍弃我 们这些朋友,虽然看得淡然,仍不免有些想她,那个小平头,大眼睛尖下巴的精灵 女孩,那个一语惊人,大大咧咧的女孩,现在只有一些嬉笑打闹的余留记忆,那是 快乐的,只属于女孩间的甜蜜。可惜的是,相处了两年多的朋友,连一张照片也没 有,至于相见之日,遥遥无期。昨天与芬打电话,问起CUCU的联络方式,这家伙连 个地址也没留下。难道我们这些朋友,这些相聚的日子,也只是她的一个‘梦’而 已?梦醒了,什么也没有了?芬说‘意子,人走茶凉啊。’‘噢,芬,人走茶凉了 吗?是这样吗?’挂了电话有一种莫名的伤感。人有时候会极力的想去抓住一些东 西,如名利,情感,甚至不属于自己的东西,到后来,才发现一切都是徒劳,不属 于自己的东西最终都不属于自己,就算片刻的拥有也可能转瞬化为虚有,而在追逐 的过程中,很可能会失去一些本该属于自己的最重要的东西。像握在手心的沙子, 你握得越紧,撒的越多。 在一个文学网站看了一些落拓人士的文章,适合此刻的心情。真奇怪就那么几 个小小的文字,几段小小的句子,就能把一段平凡的情感组织成一个感人的故事, 填补精神的空洞。人真是奇异的感性动物。假若有一天,天下所有的故事都被这些 文人骚客写尽叙完了,又会是怎样的情景?当然,这不可能,因为每个人都是一个 完整的故事,每分每秒都在创造自己的故事,只是读者不同而已。这,并不重要。 意兴阑珊,百无聊赖。自己都不知对上网是一种嗜好,还是粗俗的打发时间, 每次都是‘乘兴而来,败兴而归’。总是这样。 思想没有着落。 走回宿舍,四面墙,两边床的天地,无法解释自己的生活空间,如同这间宿舍 般狭小而繁琐。无心看书,伫立在窗前,寻找窗外的黑暗。有时就喜欢这片刻的‘ 安定’,没有思想,木然的‘安定’,可以暂时把一些烦恼的根源,抛到找不到的 地方,让它跟我一样安静。虽然大部分时间都‘树欲静,而风不止’,但却满足于 这‘片刻’的幸福。 穿过那条长长的,阴暗潮湿的走廊,想去电视房坐一下,遇上宇,听到他对我 说‘意子,休息吗?有没出去玩?’我置若未闻。不想,不想说话,甚至不想思想, 像一个怪人,自认为的怪人。 当然不全是这种病态的‘怪’,只是偶尔。偶尔的情况,偶然的状态下。 偶尔,会忽然想逃避许多,情感,生活,工作……如果生活只是一片空白,空 白得没有任何烦恼,是否会好一点?现实总是让一切虚幻无所遁形。 可以‘深居简出’不闻窗外事(忍受淘汰的可能),可以‘遗世独立’不食人 间烟火(很好的绝食减肥方法,有可能真正成为‘仙子’),但,绝不能忽略现实, 它不容忽视,它是时刻等着打破你美梦的侩子手。 生活太‘平静’了,平静得容不下爱情。此刻我才真正了解到自己的贫乏,几 乎‘一无所有’,像一杯凉了的没人喝的苦茶。虽然也曾有过‘灰姑娘’般的等待, 可却不小心遗失了梦的‘水晶鞋’,当然也找不着我的‘王子’了。 没有‘王子’的童话,只能算一场凄美的‘独角戏’,然后我被冠上‘女主人 公’的光荣称号,只有黯然神伤,却没有荡气回肠。 凌晨两点。我不相信这个时间胜过不相信自己,像一个迟暮的老人熬到了黄昏 般的残酷,‘欲挽流光,却留不住匆匆。’我什么也没做成,只是谋杀了这一个月 四天休息的一天。悲哀,有点。 凌晨三点整,我趴在床上,写我的伤感杂记,纪录我平庸的一天,不是脍炙人 口的大作,只是小女人的无病呻吟,只是一个‘思想者’小小的‘心路历程’,应 该可以把它传染给无辜的读者,赚不到眼泪,也应该获得同情。 虽然,那读者就是我本人。 ---------- 中国读书网