感动 我承认我是一个容易被感动的人,不分场合,不分时间,不分事件。一场感人 的电影会让我哭得酣畅淋漓,一句温馨的话语会让我缅怀至今。这些感动总让我了 解和体会到生活得意义,活着得意义。我曾为了这些感动不断得刻意追寻,可是却 忽略了身边真正的感动,忘记了他们的重要。 早上九点,被好友小美的电话吵醒。她在深圳,很少联络我,一接听便是她埋 怨的声音,“干嘛打你电话老是不接听啊?是不是把我给忘了?”我费尽心思的解 释我是上晚班,电话晚上不带在身边等等,才平息了她的不满。两年没见面,只是 寥寥的电话联络,不知她现在怎样,我迫不及待的追问她的情况。 聊了很久,大部分都是聊一些生活的落魄,工作的不如意,对现实的不满。想 起以前一路上学,一同玩耍,一起欢笑的情景,那些单一的快乐已经很遥远了,一 入社会,很快就褪去原有的无忧无虑,被生活所淹没。这个乐天派的女孩也会有如 此多的烦恼,真的是现实所至?还是我们真的已经长大了?我开始安慰她,也试着 安慰自己。她说,她是一个没有明天的人,很反感目前的日子,未来的生活令她茫 然无助。然后还说了一些同学们的状况,她说,意子我现在很烦恼,不知如何是好。 挂掉电话,我开始反省自己的生活,同样落魄,同样茫然,同样有生活底层的 烦恼。可是我却没有丝毫的上进心,似乎安于目前的“不稳定”。两年了,我不断 写我的伤感流浪日记,城市与城市之间,失落与失败之时,那些痛苦与烦恼的徘徊, 历历在目,那是我成长的痕迹。我一直在探讨当初远离那个岌岌可危的家的原因, 究竟是家人的不理解?还是自己的负气?亦或是环境的所迫?毕竟两年了,已经成 为了“曾经”,成为了“过去”,但永远也不会“失去”,那些灵魂深处的烙印, 那些至亲的人,总是提醒着我,使我牵挂。可我究竟又给予了他们什么? 再也睡不着。我翻来覆去。 起了床,我轻轻的溜出房门,惟恐吵醒同宿舍的人。我站在走廊上,给家里拨 电话,熟悉的数字,好喜欢听远方那端嘟……的声音,那是家的声音,可是我又有 多少次拨通又挂掉,我在逃避些什么?是我当初的大言不惭?还是不敢面对自己的 潦倒?不敢面对自己的使命感? 我和我的家人的那道鸿沟,是我曾经刻骨铭心的痛。我挣扎,我叛逆,我甚至 怨恨为什么我得到的爱那么少?我的心里只记得当初他们对我的不信任,恶劣的话 语,和我离家时负气的泪水。我把一切的烦恼归根于家庭,直至现在。 接电话的是小弟,他说姐你什么时候回来?我含糊其词。他说,你回来吧,已 经两年多没回来了。我叉开话题问家里还好吧?他说,家里现在的经济来源主要靠 你了,快农忙了,家里缺钱用。上次你寄回家的钱,早用完了…… 我开始激动,大声说,你们怎么从来不问问我在外面的情况怎样?吃得好不好? 住得好不好?我一个女孩子在外面有多辛苦,你们知不知道?我孤立无援的时候你 们在哪里?我哽咽了。 姐……其实爸妈也很挂记你。 挂记我?哼! 真的,特别是妈妈。每次我接到你的电话,而妈不在,她就会唠叨好一阵子, 说你打电话为什么是她不在家的时候。吃饭的时候也惦记你,说你以前常闹头痛, 不知道现在还会不会痛,又说起你很小就有了白头发,不知现在还有没有,还说以 前常骂你打你是她不对,脾气不好。她说她现在只想看看你。你不知道,去年过元 旦的时候,你说回来,她多高兴,挨家挨户的说,我女儿要回来了。可是你又没有 回来…… 不要说了,不要说了,是我不好……我挂掉电话,趴在窗台上哭了起来。 爸妈还是在乎我的,还是疼我的,这份真真切切的亲情的感动,使我发现自己 这些日子的盲目。妈妈那张憔悴的脸,和额角的银丝,爸爸面朝黄土背朝天的样子, 和烈日和劳累赐予的古铜色皮肤与佝偻的背,浮现在眼前。他们的困苦,他们的无 奈,我又体会了多少?这两年来,我一直在忽略他们,忽略我至亲的人,我是多么 的自私。 “雏鸟亦有反哺之意,羊羔也懂跪乳之恩”。我会把这份“感动”化为“行动”, 我要马上打电话,告诉他们,我会请假回家。 ---------- 中国读书网