于爱情无关

                            作者：唯唯诺诺

    “爱情是个易碎品”上帝说，于是才有了今天的轰轰烈烈、、、、、、

    那个飘雪的冬季，在事业于爱情面前，他选择了前者，空旷的雪地上仿佛只剩
下我一个人，过去的花前月下、曾经的山盟海誓，在现实的冲击下变的支离破碎，
看着他渐渐远去的背影，我的心有些痛却没有哭出来。

    用酒精麻醉自己、抽烟、化很浓的妆、招摇过市，引来一群男人的目光，迷失
在网络里，在极短时间里的极大的改变甚至在现在想起来都感到不可思议，我也不
知道，对生活都感到怀疑的我，怎么会钟情于网络。

    那一天，我在聊天室里闲逛，意外的看到了一个很特别的名字——没牙的和尚。
我好奇的Q 了他一下，等了他好久也不见回音。他一定很风流，所以极忙，我这样
想，男人都是这样。正准备下线的时候他回话了，我告诉他我心情不好是否愿意听
我倾诉时，他回一句“爱太深，容易看到伤痕；情太真，所以难舍难分。”在我看
到这句话时，好象有一种久违了的感动，这似乎是我内心期待已久的安慰。

    他很幽默，时常能博得我的开心一笑，但我感觉他的言辞中似乎又饱含着更深
一曾的含义。他好象很有学问，可以从中国古代的黄帝谈到秦皇汉武，又丛唐宗宋
祖车到美国总统克林顿。他对事物有着自己的见解：他评价西特勒是个英雄，而鲁
迅是个‘狗熊’甚至毫不掩饰的大骂盖茨是个混蛋、、、、、、

    我在想，他到底是怎样一种人呢？犀利的言辞中给人一种深沉的触动，那一也
的畅谈是我这几个月来最为快乐的一夜。我相信在我高素他我的基本资料以后，他
一定会主动的留下某种联系的方式，可他没有，女性的矜持是我无法抛开面子，我
甚至恨恨的想总有一天你会因为你的无知而感到后悔的。我不知道这是不是我给自
己寻找的借口，抑或是因为刚刚被爱情抛弃的理由。

    一个人呆做在电脑前，有一种恍惚的感觉，开始后悔，后悔为什么当初那么死
要面子，低调的心情在次袭来，我感到很无力，只希望可以快点见到他，让他也后
悔、、、、、、

    在公司上班的时候，我又禁不住进了聊天室，我不知道我是不是爱上了那个连
姓名和年龄一点都不知道的他，但有点可以肯定，我期望见到他，和他聊天，期望
他用睿智而又幽默的语言来慰藉我寂寞而冰冷的心。

    在一次Q 他一下，没有你要查找的人，我的心凉了一大截，怀疑是不是因为情
绪激动而打错了文字，翻到上页，仔仔细细的检查，明明没有错，可还是不放心，
又重新输入‘没牙的和尚’这5 个字，回车键，残酷的现实让我冷了下来。想着他
那晚令我快乐的时光，又开始后悔，矜持——女人为什么一定要保持矜持呢？

    接连好几天，我都没有再见到他，我的意志开始动摇了，正准备把他当做匆匆
的过客一样从内心永远删除时，又意外的在西祠胡同的BBS 上看到了他的名字，那
里有他的足迹。

    扬扬洒洒的文字似乎比他的语言更令我震动。我真庆幸自己没有这么早放弃，
不然怎么也无法窥及他更为复杂的心理。在我看到：“如果生命还有来世的话，我
一定还会选择你，我不是怕死，因为我还爱你”我眼角滑出的东西迅速的淹没了我
的眼眶，多日来对他的不满也在此刻被消融的无影无踪，我想我一定是被他给制约
了。我用在快的方式打开QQ，加他为好友：我是修女也疯狂，请你加我，确定这些
动作是连在一起完成的，我不想在多等一刻，我已经等的太久了。

    ：“你记性真好，谢谢你还记得我。”

    要是在平时，我一定会骂他，可现在一点气愤都没有了，被一种失而复得的幸
福所包围，可我心里却坏坏的想，我一定会加倍惩罚你的，让你流更多泪、、、、、、

    那一晚又是幸福的一夜，我们从没有爱的撒哈拉谈到了充满浪漫格调的天涯海
角，又从古埃及的金子塔聊到了充满血于泪的万里长城，甚至从泰国的人妖扯到了
日本的AV女优饭岛爱，他在介绍饭的时候还不忘一阵坏笑：“嘿嘿，嘿嘿、、、、、、”，
看来男人都是一样的。

    他像个夜游神一样，上线的时间极没规律，而且大多是在夜里，所以我们平时
的联系只是留言，只有在双修日的时候，才可以畅谈通宵。这样我已经很满足，在
快乐中把他忘记，又在幸福中把他保留。我不在抽烟、不在酗酒、不在浓妆艳抹、
不在招摇过市，因为我不想让他见到我时失望。

    我一直在想，他有天使般的文笔却有个魔鬼般的名字呢？为什么在BBS 上到处
乱贴乱画，为什么有我不是怕死，是因为我还深爱你，为什么、、、、、、

    不只不觉中，我们已经结识一年了。又是一个飘雪的冬季，可我的内心却没有
了悲哀。

    在我们相识的这么长的时间里，他从来没有问过我的姓名、年龄、住址。我有
点沉不住气，他怎么可以这样不闻不问，难道他感觉不到我对他的暗示。我甚至天
真的想，如果他说一声我爱你，我一定会立刻答应嫁给他。可他一直都没有说，仅
仅把我当成了可以推心置腹的网友却不是恋人。

    他在网络里总是称我为丫头，就好象我还很小似的，他怎么会知道我都是快27
的女人了。

    终于有一天我人不住问他为什么取名叫没牙的和尚，他嘿嘿的诡笑，并不从正
面回答我。

    而是反问我为什么也要取名叫修女也疯狂呢？我告诉他，我的人就想我的名字
一样，看上去很本分，其实内心却很野。话一出口才感到中了他的诡计。他大笑，
竟学我说话的方式：“我犯了色戒，被方丈大师敲掉了牙齿，所以嘛、、、、、、
所以、、、、、、

    我说你们男人没一个好东西，好色的要死，见了女人不要命。他不恼，说好色
乃男人的本性，女人也好色，男人本‘色’嘛，还举出普希金，牛顿之类的大诗人，
大科学家来做例子，那样子好想根本不是在回答问题，而是借着回答问题的幌子来
卖弄学问。

    在我问他为什么‘有我不是怕死，因为我还爱你’的时候，他在网络的那一端
沉默了好久，好像在在隐瞒什么，他匆匆的下线，甚至没有说拜拜。这成了我心里
最大的疑团，在我的印象中，他从来没这么慌乱过。

    后来我们的故事有连到了游戏上，他说这样可以一边游戏，一边聊天。在传奇
里我注册了个ID“温柔天使”，他帮我取的名字. 那个时候他已经40级了，40级的
战士。在他的身后有一行我极不愿看到的话，“温柔月光的丈夫”，我不知道传奇
里面还能结婚，而且他已成为了别人的老公。那我算是什么？知己？朋友？如果说
可以用我1 年的寿命去换取这几个字的立刻消失的话，那我一定不会犹豫。我极力
压抑自己的情绪，可泪还是不争气的流了下来。如果他还没有结婚，那我一定可以
成为他的妻子，我这样想，安慰着自己。（有点自欺欺人对不对？掩耳盗铃也差多？
可有时爱也很残忍，甚至是不择手段！）

    从19级的时候他就带我下石墓了，我躲在小角落里，几乎什么都不用做，给自
己隐个身，等着分经验就行了，偶尔帮他摇摇血，但这似乎也是多余的，他的朋友
很多。我28级的时候就穿了一套让很多人眼红的装备，我相信穿那样的装备出席什
么样的场合都不会感到没有面子。我知道他为了给我换装备，连他最心爱的棒子都
给当了，要在给他买一根时，他怎么也不同意，说怕我被骗，还说游戏嘛，玩玩而
矣，何必当真。又孩子似的哄我说刀子拿在手里比棒子还要舒服哩，我知道他还是
喜欢我的 .

    渐渐的，我从他朋友那里了解了他的一些情况；男，二十二，未婚，而且我还
打探到那个一直困扰我的她——温柔月光，是他现实中的女友，在前、、、、、、
我恍然明白了为什么他那天的回答吞吞吐吐，为什么那些到处乱爬的帖子沾满了酒
精味。

    明明知道没有了竞争的对手，可是却没有一点喜悦的感觉。

    “生命那么弱小”，我感叹，又开始羡慕起温柔月光，羡慕她在天堂之中还可
以垂的他内心最深处的爱。这又使我想起了我那过早踏入天堂之门的表妹，心中一
阵酸涩、、、、、、

    有一天，在QQ上他突然发来了一条信息“丫头，我们结婚吧！”我看到的时候
幸福的要死，他终于开口了，主动开口向我求婚了。虽然我早作好了嫁给他的准备，
可是内心还是很迷茫。“别紧张，我说的是在传奇上，你不愿意的话，那别勉强、、、、、、”

    我怎么会不愿意呢，要知道这是我多少个梦里都期待的时刻，可这些他怎么会
知道呢？哲人说“因为爱，所以期待。”我不知道是不是真的正确。

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