愚人节的爱情 认识璇,在网吧,缘于一次极其偶然的机会。对他动了情,也只是缘于鼠标轻 轻的一下点击。 璇,1 米75的个子,瘦瘦的,戴一副黑框的眼镜,酷酷的,对人也总是不冷不 热。在我的心目中,一直都会认为这样的男孩应该是属于那种飘忽不定,不会轻易 对任何人付出真心的类型。直到我看到了他制作的网页,才明白,原来这样的男孩 子,在他看似冷漠的外表下,也会有一颗为爱痴狂的心。 认识璇的时候,他正进行着一段网恋。似乎世间所有的恋情都该有什么特殊的 东西存在,而网恋也不例外。因为这段恋情,他制作了网页。“清水爱源”,很好 听的名字,我一直都这样认为。 而我对他的感情也是缘于这个网页,但却不是为他的网恋,而是为他的那段至 今在他的心中还有着深深印记的初恋。 只是在网页菜单里随意的一下点击。我看到了另一个不为我所知的璇。那是一 封写的很煽情的e-mail. 也正是这样的一封e-mail,让我了解了璇的过去。知道了 曾经的他爱的极深,却也伤的极深。我明白了璇的心痛,可在那一瞬间,我清楚的 感觉到自己的心也会为他曾经的心痛而隐隐作痛。 一直以来,我都是一个很容易被感动的人。一切的细微的事情都会触动我敏感 的神经。毫无预兆的,心中那根极细的弦被拨动了。泪,一下子冲出了眼眶,一滴 一滴的散落在键盘上。慌忙想去掩饰我的泪水,可掩饰不住的却是我的心情。那一 刻,我明白了,自己是爱上他了,轻易就爱上了这个认识不久的男孩子。 我能感觉到自己的慌乱与无助,匆匆赶回宿舍,站在阳台上呆呆的看满天的星 星,如果在以往,这样会让我平静很多。可现在,却怎么也理不清自己的心绪了。 拨了个电话到网吧,只是很想听到璇的声音,而他,也就真的出现了。 “我——我想去上网,可是太晚了。”我迟疑着,“你可以来接我吗?” “好啊!”璇爽快的答应了。 放下电话,觉得心砰砰跳的厉害,摸摸自己发烫的脸颊,他的回答还清晰的回 荡在耳边。飞似的冲到楼下,等待他的出现。 看着他远远的向我走过来,我预感到会发生些什么,也许我们的故事就会从这 个春天开始了。 璇和我走在长长的夜路上,路上的行人很少,只有漫天的星光和一路的灯光伴 着我们。我们的影子被路灯拉的长长的,两个孤独的影子在交错游离着。 初春的深夜还是会有些冷,我搓着手呵了口气。 “会冷吗?”璇问我。 “是啊,挺冷的。”我笑笑。 “那——我的手借你取暖吧。”璇伸出了手。 抬头看着他,望进了一双温柔的眸子。那一刻,仿佛整个世界都静了下来。我 甚至可以听到自己的心跳。把手放进他的手心,一股暖意暖了我的手,也暖了我的 心。悄悄对自己说:“放纵自己一次吧,或许你可以找到幸福的。”感觉自己像一 只小鸟一样落进了他的怀里,璇轻轻的拥着我。那一刻,以为自己可以失去一切, 只要能在他的怀中。 突然觉得手背上被什么凉凉的东西触了一下。低头一看,原来是枚戒指,在他 左手手指上有一枚戒指。心思没由的恍惚起来,那会有什么特殊的意义吗?终于没 有问出口,因为我知道,那也许是属于他的过去,一段我无法介入的过去。 我们回到了网吧,坐在那儿,伏在他的腿上,有一种沉沉的想睡去的感觉。现 在想想,也许喜欢伏在他腿上睡去的感觉就是由那时开始的吧。我喜欢这样的感觉, 那会让我觉得自己是被疼着,被爱着,就像一直猫。放下戒心,我在璇的怀里睡去。 璇在我耳边轻轻说着话,亲昵的感觉弥漫开来,是我喜欢的感觉。 我的爱情电影由此拉开了帷幕,从此,我记住了这一天,2001年的4 月1 号, 新世纪的第一个愚人节,我拥有一段开始在愚人节的爱情。令人难以置信的,和一 个人的相恋是可以在如此短的时间里。看着璇对我微笑的脸,我开始祈祷,祈祷我 们的爱情可以长久。 接下来的日子是开心的,因为生活中有了爱情的点缀,一切都变得美好起来。 在璇的身边,我快乐的像一只小鸟,飞翔在爱情的天空中,享受着和他在一起的每 一分,每一秒。 喜欢和他走上那条弯弯的山路,登上那座满是绿树的小山;喜欢和他坐在湖边 的石凳上,看满树的樱花;喜欢和他并肩躺在绿绿的草地上,看天空中飘飘的白云 ;喜欢和他坐在餐馆里分吃一碗饭,坐在网吧里分吃一块甜甜的巧克力,让整颗心 都充满甜甜的亲昵感觉;喜欢倒在他的怀中唱那首“阿门阿前一棵葡萄树”,然后 相视大笑;喜欢静静坐在他身边看他做网页;喜欢他走黑黑的夜路送我回学校。喜 欢他的一切一切,只是因为我是在用心经营我的爱情了。 一段日子下来,璇已经成为我生活的重心,朋友们都说我是“不爱则已,一爱 惊人”。也许吧,只知道已经习惯了有他的日子,习惯了彼此每天的陪伴。终于有 一天,我鼓起了勇气在QQ上对他说出了“我爱你”,那一端却有了片刻的沉默。过 了好久,传来了敷衍的“呵呵”两声。我能感觉到他是在拒绝着什么,可到底是什 么呢?我不知道。 直到那一天,无意中看到了他写的一篇文章。《拒绝爱情》这四个字狠狠的撞 进了我的心,也给了我全部的答案。原来他是在拒绝爱情,在我为他付出真心的时 候,他却说拒绝爱情。用全部的勇气读完这篇文章,心仿佛被抽空了一般。这时我 才知道,以来璇对她的感情一直都没有变,而我却一直天真的以为我可以取代她在 璇心目中的地位。一切的努力变成徒劳,我和璇的感情在他们那段感情面前脆弱的 不堪一击,仿佛一个动作,一句话就可以摧毁一切。他们那段曾经让自己感动的过 去现在会让我觉得心慌慌的。好痛恨会有这样的感觉,却无力去改变些什么。 终于还是没有问过他关于那篇文章的事。现在想想,也许我们之间就错在了没 有能够即时去解决问题,任所有的问题搁在一边,越积越多,才会让彼此都痛苦。 璇已经是大三了,毕业前总会有许多烦琐的事情。他开始忙碌起来,而情绪也 一天天的坏起来。也许,我真的不够好,至少不是一个善解人意的好女孩。虽然察 觉到璇的情绪在变坏,可我却没有认真去想其中的原因,还一直在为那篇文章耿耿 于怀。甚至会认为他的改变只是因为对我厌倦了,而对她依然眷恋着。 我开始无理取闹,经常会为了一点点的小事和璇闹别扭。终于,我们之间有了 相识以来的第一次冷战。他变得冷冰冰的,对我也开始爱理不理。我退缩了,害怕 了。可心里清楚就是真的在乎他,真的在乎这段感情。我用心尽力去维护,可这段 感情还是摇摇欲坠了。 朋友们都看出了我和璇之间的问题,有人劝我放弃,说我和他不适合。可我还 是固执的认为自己可以找回他,我还愿意去等,去改变,等到我们回到从前。 可是被人冷落的感觉是比想象中的更苦,更累的。就在我以为自己快撑不下去, 不想再努力改变些什么,只想一切顺其自然的时候,他却回来了,我们又回到了从 前。 快乐又重新将我包围,我又开始天真的以为我找回了幸福,去不知幸福也只是 短暂,还长了翅膀会飞。 已经是7 月了,我的大一暑假生活开始了,而璇的大学生活也结束了。还没分 别,却已经开始想念了,我开始像个孩子一样,追着他问开学以后还会不会回来, 他却只是说不知道。 “你是不是不要小猫了?”说着说着,我的眼泪止不住掉了下来。 “傻丫头,怎么会呢。”璇手忙脚乱的揽我入怀,帮我拭去脸上的泪。 “那开学以后见不到你怎么办?”我哽咽着。 “我会回来看你啊,不管去多远的地方,我都会回来看你的。”璇像哄孩子一 样的哄着我。 “不许赖皮哦!”我破涕为笑。 整个暑假,对他的思念左右我的思绪,陪伴我的呼吸,日子就在对他一天天的 想念中过去了,假期结束了,我回到了学校。 而璇,并没有食言,也回来了,回到了网吧里,和过去一样,我又可以每天见 到他了,不同的只是,我们——分手了。 是的,我们分手了,就在暑假里的一天,在我忍不住思念回来看他的第三天。 “还给你!”还记得那个晚上,璇解下我送他的“相思扣”,冷冷的对我说, “它旧了,褪色了,我不喜欢了,其实我还是喜欢这个戒指。”我呆呆的看着那枚 在他手指上闪着冷光的戒指,它好象在嘲笑我一般。到最后,我还是输了我的幸福, 我亲手编的东西终究抵不过他的戒指,就象我们一百零八天的感情终究抵不上他们 一年的感情。 从来没有问过璇关于他们的故事,可是在分手的那一晚,他还是告诉了我。璇 的眼神飘飘忽忽的,飘忽的让我心疼,伸出手抚平他的眉,可是我抚不平他心理的 伤,抚不去他对她的爱。 “我想我不够爱你,我不曾忘了自己,没那么全心投入,所以会一败涂地……” 不知是谁播出了这首歌,我忽然记起了和璇刚认识的那个晚上,听到的也是这首歌, 也许我们的故事在开始是就注定了这样的结局。愚人节的爱情也许是上天的一个玩 笑罢了。 “我有说过我爱你吗?”璇忽然这样问我。 回忆一秒一秒的倒数,定格。 “没有!”终于,我像个木偶似的摇摇头。是的,没有。在你问我是不是愿意 做你的女朋友的时候,没有;在你第一次吻我的时候,没有;在我告诉你“我爱你” 的时候,没有。 “那你爱过我吗?”我直直的望进他的眼。 “对不起!”他的眼中写着满满的歉意。 “那你——喜欢过我吗?”天知道我为什么还是会如此的不死心。 “是的,我喜欢你,”璇的声音在耳边响起,“刚刚认识你的时候,我确实想 过要忘记过去,可我发现我忘不掉……” 不知道自己该为他不爱我而伤心,还是该为他喜欢我而高兴,但却能清楚的感 觉到心里的痛楚。我不是小孩子了,我知道喜欢和爱的区别,可以对任何一个人说 喜欢,可是爱的人却只能有一个,而我,只是璇喜欢的人,却不可能成为他的爱人。 “可以抱抱我吗?”我轻轻的说。 璇犹豫了片刻,伸出手环住了我。 像个孩子似的黏在他的怀里不肯离去,贪心的汲取他怀中的气息。从此以后, 璇的怀抱不再属于我,我也再不能赖在他的怀里取暖了,原谅我的孩子气吧,其实 我只是输不起罢了,没有勇气去面对曾经付出的爱,没有勇气面对往后没有璇的日 子。 天亮了,我该走了。 “我爱你,真的!”轻轻在璇的耳边说出这句话,话出口连自己都惊讶,可除 了这一句,却再也找不到任何告别的话。 踮起脚尖,吻了吻璇的脸颊,转过身不让他看到早已悄然滑落的泪,关上门, 走出了屋子,也走出了他的世界。 “也许我们的爱情不该开始在愚人节的。”我只能这样的安慰自己了。 时间过的好快,到现在,我们已经分手快三个月了,我还是常常可以见到他, 可我只是看着他忙碌的背影,却不能和他说上一句话。也许他所要的分手就是这样 了,干干净净,彻彻底底,绝不拖泥带水。 转眼之间,秋天到了,周围的一切开始枯萎,人的心情也变的凉凉的,没有一 丝暖意。我一个人走那条我们曾经一起走过的路,可常常会走过了目的地也不知道 ;一个人坐在湖边看飘飘的叶飘飘的落进湖里,可常常会让树叶落了满身而浑然不 觉;一个人去我们常去的那家餐馆,可常常还没吃完,眼泪就已滑落到碗里;一个 人吃以前最喜欢吃的巧克力,可常常会尝不出一丝的甜味,只会觉得满心的苦涩; 一个人听那首听了百遍的《第三天》;一个人登上那座满是树的山;一个人走黑黑 的夜路回到学校里,时不时都会觉得少了点什么,我知道,是少了璇的陪伴,我又 开始一个人生活了,可是我却怎么也找不回遇到璇之前的日子,找不回那颗属于自 己的心。 在左手的中指戴上了戒指,告诉那个追我的人我已经有了男朋友,而且我们的 感情很好,其实,我只是不想让其他人进驻我的心房。朋友们都说我傻,说我该给 自己更多更好的选择,我却笑着摇摇头,任自己象一只被寒风划破翅膀的雪候鸟, 带着一滴滴的血,往遥不可及的地方飞去。 这就是我愚人节的爱情了,我爱的人不是我的爱人,只因为他的心里一直都有 另外一个女孩的存在。 我用三个月的时间经营我的爱情,用三天的时间结束我的爱情,可是我要用多 长的时间才能忘记我的爱情呢?三天,三个月,三年亦或是永远……