寓言 作者:冰茶 引子 听过王菲的新碟吗? 叫寓言。 而小宛讲的预言只是同音而已,但也是她的寓言——她刚经历一场失败的网恋。 “我可以predict 你们是没有结果的。”小宛说。 小宛是我最好的朋友,中学一直到现在最好的朋友,记得张小娴曾说过选择爱 人一定要选那个你伤心时最想和他共度的人,因为人总是不开心的时候为多,小宛 绝对是我不开心时最想见到的人,实际上她也见证了我的不少眼泪,不怕她把我当 一个很烦的女人,她说和我一起总是很开心,和她一起确实很开心,我们早就同化 了,不是刻意的对每件事都有类似的看法,和她一起很舒服。 年是我在网上认识的男孩,会收到他的信是因为我发了一个征友广告,我的征 友原因很简单:我的电脑水平很烂,常常把人气得半死,找一个不认识的人帮忙就 是我的原因。年的第一封信也是把我气得半死,介绍了一大通自己的电脑水平,就 开始贬低我的电子邮件名,当然不服气,立刻以牙还牙,结果收到了他幽默的道歉 信,开始了我们的通信。 年在一间外资公司上班,上网是免费的,这是他和我玩的原因吧。而我呢?我 的原因是失业,赋闲在家,偏偏自己又不是一个那么积极争取工作机会的人,每天 寄了信就觉得完成了任务,懒懒地在家等消息,其实我真的挺喜欢那段日子的,小 宛那段时间也处于人生低潮,她来找我,她羡慕我,她觉得我平衡的很好,她说我 是那种傻人有傻福的人,还是我,一个无职业者安慰回她这个女强人的,好笑吗? 没有根据的事,可是我常做这种没有根据的事。扯远了,其实,失业失的很开心, 因为认识了年,每天都有人和我玩,多数都是对骂啊,年和我。他谈的最多的是他 爱一个叫枫的女孩而她不爱她,在年的眼中枫简直就是完美,20岁不到就大学本科 毕业,在我住的城市中最好的外企工作,而且,她不接受他的爱。从来没有评价过 枫,不知道为什么被年拿来和枫对比,被轻视,很在意,你要是知道我失业的原因 会原谅我——我刚刚考完一个专升本的试,结果,花了大半年时间,失败了。怎么 说呢? 考这个试本来就不被看好,失败是意料中事,本以为不在意的,其实,有的东 西是在意的,只是没有激烈地表示在意而已。所以,挺生气,被这样打击,而确实 很羡慕A 那么小就本科毕业,真的,可是,这不代表我烂,虽然常常说自己烂,可, 就因为不想很烂才想考那个试,结果…和优秀的枫对比,当然生气,巧的是年给我 的感觉很象小宛,那个每次我不开心都可以对着她哭的小宛,本来是以对小宛的方 式对他的,可,小宛不会这样说我,就算我做的多不对,她都会ALWAYS ON MY SIDE, 这也让我第一次体会到年和小宛不同的地方,年象小宛的就是他们都是极度骄傲的 人,但,也因为年和小宛的不同吧,我们的信竟然可以一直通下去,每天都会固定 收到他的一封信,很开心,HAVE FUN. 信一直通下去,我开始见工了,年会时不时安慰我,毕竟他也是刚刚从学校毕 业的人,还没有完全失去他的赤子之心,不贬低我的时候还是挺好人的,我也乐得 帮他分析枫不爱他的原因,当然这个顽固的人是不会觉悟的。 年也有工作不开心的时候,我会很耐心的安慰他,原因你一定觉得好笑:我也 在外企待过,刚毕业的时候傻乎乎地混进了一间挺大的外企当初级文员,压力真的 很大,每天晚上12点才回到家,早上很早就要出门了,人事很复杂,每天都象机器 人一样运做着,感觉不到自己的存在,我每天都哭,所以想着家不在本地的年一定 也很辛苦吧,想着那时要是有一个象我这样的人鼓励一下自己,每天起码会开心点 啊,就挺努力地每天写很长的信给他,反正我也很闲。年总是说收到我很长的信很 开心,我也开心,失业失得很开心,找到新奇的东西研究,我也很感激年。 与年整天对骂,其实并不讨厌他,感觉他是一个挺有能力的人,这正是我所缺 乏的,我所拥有的是什么?一定要我说的话是那一点点傻气吧,令自我评价是自闭 的年觉得好笑,这是他说的。我是一个好奇心非常强的女孩,那个与我每天通信的 年当然引起了我的兴趣,在某个网站里找到了他的资料,心里非常得意,象玩游戏 赢了的感觉,当然,是赢的很低调的那种,我不喜欢被注意。那一天我很开心,忘 了告诉你,我很喜欢王家卫1994年拍的重庆森林,喜欢戏中的王菲每天偷偷溜到她 喜欢的男孩家里玩的感觉,那种自得其乐地愉快的心情,我喜欢那种距离感,挖掘 年的资料就给了我这种感觉,我自己都觉得自己是一个挺恐怖的女人,不过,WHO MIND?年又不知道,我也没有抱着很强烈的企图去做这件事,只是想做就去做了。 这之后我是很满足的,觉得年好笨,还是对我一无所知,然后怀着愉快的心情继续 逗他。 中秋节那天意外地收到了年发给他所有同学的贺卡,在贺卡上他打上了他的真 名,我很奇怪他会发这种东西给我,也立刻告诉他这泄露了他的名字。 可他却说已把我的名字列到他同学一组的收件人那了,是因为我们很友好? 不知道,奇怪归奇怪,我还是很开心,虽然我早就知道他的名字,他的名字是 属于比较幼稚的那种,但是挺可爱的,不可爱的是他要求知道我的名字,为了公平。 我象是那么容易上当的人吗?就是不说,可仍旧写信给他,这两样东西是不矛盾的, 对我来说,他肯定心理挺不平衡的,这令我更得意了,我很容易就骄傲自满的,标 准小朋友。 认识年以来枫从未在他口中消失,在我看来是有点不可思议的。我没有真正为 爱情烦恼过,所以对年的痛我并不了解,你可以说我根本没有顾及他的感受,我只 是每天很自顾自地把我的感受一桶水地倒给他,我有安慰他,但只限以我的角度安 慰,可以想象,我根本没有切肤之痛,其实我根本就不同情年,只是奇怪他干嘛那 么痛,为了研究他为什么那么痛我还很无聊地问我的死党小仪:你说,一个挺优秀 你对他也有好感的男人一直对你不离不弃,你也对他有好感,可是,为什么你不接 受他?小仪打量了一下我,慢条斯理地说:我想…. 是时机的问题吧。我甚至把小 仪的意见也告诉了年,等他觉悟,可惜的是他怎么都不觉悟,我的仅存的良善之光 就这样被磨灭了,甚至开始很认真地告诉他,他诉苦的样子很象祥林嫂,吓了他一 大跳,收敛了一阵子,这样的年是不是象下堂妇?年给我感觉就是很小女人的样子, 他告诉我现实生活中的他是很COOL很MAN 的,不知道为什么会给我这种印象,或许 我只是喜欢以自己的方式想事情,和他相反,现实生活中的我与网上还是颇一致的, 人总是对和自己不一样的东西好奇得要死,但是我没有去深究年的本质是什么,因 为我早就给他下了一个定义————年绝对是一个很好的朋友,虽然他言语刻薄有 时还会踩我,但是,有点象小宛,不知道是不是那点亲切感让我觉得和他相处很舒 服,好笑,“特别的对味”?小宛和我就是特别地对味,很渐渐地把年当成了一个 很好的朋友。他说他的室友认识了一个三围是38-26-33的魔鬼身材网友,而他,那 时不好意思说我出来,因为我口中的自己是一个小肥妹,而我除了喷血之外就是振 振有辞地为自己辩护,大致就是我是一个可以交流的人,认识我绝对比他的室友幸 福,不过,我自己都为这个强词夺理的理由不好意思地想笑,不是吗?我就是那种 死撑的人,他也知道,也是一笑置之。我们就这样无聊地通着信,有一搭没一搭地 扯着。 年曾说如果有一天我上班没人和他对骂他会难过的,问我会不会难过,他在向 我要一个承诺。很轻松地告诉他我不会难过,因为那一天上班了说明我开始有人生 方向,应该高兴,何必难过呢?况且我的人生哲学一向都是对对我好的人好,和年 相处很开心,不代表我会把他放在第一位,他也不是对我最好的人。但是,一点点 哄小孩子的告诉他,即使我上班了也会来信必复,决不会用很忙为借口不理他,而 他,得到了一个保证后就笑笑地说会想念我,没有继续吵下去。 或许年问那个问题是有点点预感吧,那段时间有很多面试的机会,几天后我就 真的要上班了。 那个每天在他午睡前用问题去烦他的我要消失了,那个每天出去买完报纸回来 收他的信的我也要消失了,没有了烦人的我,其实他也可以很快找到解闷的人,可 是我还是决定每天写一封信给他。也许是因为我答应了他,也许是因为惯性,也许 是因为我喜欢那种分享的感觉。 我每天都会写很详尽的信给他,把自己一天的感觉告诉他,大多是他觉得挺无 聊的事,可是,无聊也是一种安慰,因为有人气,有参与另一个人生活的感觉,是 挺好玩的一件事。什么事只要不好玩就是无趣,只有好玩那件事对你才有意义,所 以我是聪明的,我会很小心地和年保持一段距离以保持和他相处的好玩性,年是笨 的,他不明白,在追求和追问枫的期间他是痛多于乐,据他自己说还哭了两次,一 件做了不会让自己快乐的事何必去做呢? 我没有把我的想法告诉他,只是想把我的快乐传达给他的同时不去沾染他的痛 苦,我知道,清扫另一个人的痛苦往往是得不偿失的,要是只做令自己快乐的事就 会有把握一点。就是抱着这种信念,和年可以我说我的事他说他的枫,大家都坚持。 国庆节放了七天假,每天都会很惯性地写信给他,每天都没有回信,因为他不 上班,我却觉得一样很开心。 没想到放完假我是第一个收到他的信的人,很长的信,据说那个枫也破天荒地 回了信给他,可他却先复我的信,我没有觉得得意忘形,因为人总是有趋吉避凶的 直觉,与枫联系可能是一个更重的伤害,而我,是轻松没压力又会逗他开心的人, 所以他会毫不在意地先复信给我。但是,明白这一点无损我的开心,那种被人信赖 的感觉让我很开心。年在国庆节搬了家,他是和朋友合租的,很小孩子地和我说他 干什么什么了。我不是一个会照顾别人的人,但是,和我相处是一点压力都没有的, 因为我是单细胞生物,永远都只有喜欢和不喜欢。喜欢是什么?喜欢一个人就一定 要对他/ 她好,要不是,何必喜欢他/ 她?我喜欢一个人一定会尽力对他/ 她好的, 无论那种喜欢是到那种程度,所以,我对年很好。现实生活中的我并不是一个很有 耐心的人,让人觉得脾气好其实那不是我,我很容易就对一件事不耐烦而且没有责 任感,但是和年相处的过程中我简直就发挥了人生最高的耐心和好脾气,年觉得这 是很自然的事吧,不知道他有没有感觉到其实我已经是尽我的能力对他好。 有段日子其实我自己的生活中也有很多不愉快,有时,甚至不想写信给年,只 是,他说他要考一个专业试,我不想突然消失影响他的心情,我很自大吧?可能也 不会影响太大啊,但是,只要有那么一点点可能影响到他我都会内疚的,因为,我 心地还不差,我很感激他在我闲在家的日子里让我那么开心,那么,报答也好什么 也好,我也要把这关系维持下去,起码不能让他看出来,起码要他继续开心下去, 我在尽力地对他好,其实一个人肯尽力去骗另一个人已经是很重视对方的了,我肯 骗的人不是太多。 这段快乐的日子没过多久,年突然提出叫我打电话给他,一些小事问我的意见, 感觉有点突然,我不想要改变,说了一大堆借口就是不打给他,结果,他生气了。 两天没有收到他的信觉得有点难过,可是我仍旧一如既往地写信给他,好象什么都 没有发生过,其实是我自己在唱独脚戏。结果,第三天,又干了件自己并不想干的 事—打电话给他。碰巧的是他的室友说他出去了,在信中我向他解释这一点,第四 天,我们的联系又继续了,不同的是,我没有借口推他要求的电话,第四天晚上我 就按他的要求打了电话给他。是他接的,很惊讶是我,很奇怪,是不是?要求我打 电话的是他,然后不相信是的也是他,不管怎么说,这一个小小的波折总算平息了。 可是有点不同啊。这以后每封信里他都会要求我晚上给电话他,让我觉得怪怪 的。可是,我又不是一个很酷的女孩,不想令他失望,所以,电话还是继续。开始, 有点点不习惯和生疏,渐渐,好了很多,知道他病了没有上班我还很关心地打电话 去安慰他,想挂电话的时候他赖皮地说不好,可是还是挂了。比较傻的是有一天他 说他心情不好,于是早上上班前我给电话他播了一首歌给他听,是我很喜欢的儿歌, 他也很喜欢,知道自己做的事令别人开心我很开心。 他的要求越来越多,要我每天给一个电话他,吓了我一跳。每天他都有很完美 的理由让我打电话,我发现他真是一个挺聪明的人,还是,我太笨? 不知道是谁说的,当一件事成为习惯时你就会一直做下去,用来形容我就再适 合不过了,每天给一个电话他变成了我的习惯,就象写信给他一样。 电话里的他很慵懒的感觉,懒皮还会撒娇,总是要人哄着他,可是,也很好玩。 他会旁敲侧击我的资料,而我,除了愕然还是愕然。我想不到的是,他居然会在电 话里唱歌给我听,是我喜欢的孟庭苇,而他买的第一盒孟庭苇录音带和我是一样的, 连我小学时很喜欢的一首歌他也会唱,我除了愕然还是愕然,这是一个男孩子会做 的事吗?可是,我知道自己很开心。 星期六他说圣诞节要买礼物给同事,一个人太闷,要我陪他走街,我想都没想 就拒绝了。可是,他不放弃地求我,让我很为难,觉得自己好象很不好,然后,很 没有原则地答应他下星期陪他去买礼物。得到了保证的他没有再催,我却非常后悔。 我现在不想见他,没有特别的原因,只是觉得这一刻的感觉很好,不想那么快改变。 于是,临见面的前几晚我推辞了。他生气了,发了很短的信给我,里面只有几个字 “你敢?试试看!!!”我看了很内疚,虽然我知道他会是很凶的人,但是,怕他 抵不上我的内疚,其实我没有正义感的,但是他的话使我很内疚,觉得自己做的很 不对,答应人家的事又不做,不好。所以,给了电话他赔礼道歉外带求他给机会我 弥补,呵,呵,你说,我还象个女孩子吗?他嚣张地接受了我的请求,我求他陪我 走街。 小宛反对我们见面,还是那句话“我可以PREDICT 你们是没有结果的,享受多 点这一刻的美好感觉不好吗?”甚至小仪也说这样见面太快了,再了解久点不好吗? 可是,她们都不是我啊。象小宛的说法,既然没有结果,何必自己骗自己?而且, 小宛预期的结果和我不一样啊,我承认自己喜欢年,可是其中也有朋友的喜欢,只 要年不踩我的尾巴,他一定是个很好的朋友,我真的这样觉得。小仪更夸张,讲得 好象相亲一样,我是不会那么有企图的啦。 正因为我是我,所以我为了很简单的理由:不失信,勉强自己去见年。 倒霉的那天,感冒越发严重,头昏的要命,很想打电话给年告诉他取消约会, 可又想他不会相信的,只会觉得我又骗他,为了不让他失望,我要撑着去见他,见 过我这种女人没有?中午就打电话和他CONFIRM 见面,可是他出去了。我正在想他 会不会忘了,他的手机就打通了,这人正在过来。我好象赴刑场一样,慢慢地走到 MERRY CHIRSTMAS 的牌子下,我们约好在商场的那个牌子下等。约好的辨认方式没 有用啊,他说他是穿黑色衣服,而那个牌子下所有的男的都是穿黑衣服的,我傻了 眼。 再通电话,他说他会拿着一支笔,我觉得很老土,想笑,看啊看,看到啦:他 只比我高一点点穿着一套西装,相比之下我好象太随意了一点,牛仔裤,毛衣。我 的第一句是:“你是年?”“是啊。” 一起买东西,除了有点点不习惯,我觉得见到年并没有失望,可能因为我从未 想象过年的样子吧,他怎么想我?我不知道,他说我不温柔不矜持没仪态,一点比 不上他喜欢的那个女孩,我听了居然想笑。 小宛很决断地说见了面以后不是更好就是更坏,要是没有更好就是更坏,而我 现在的情况,在小宛看来就是更坏了。但,我和小宛是两个不同的个体,无论多相 似还是有它的分歧,我不这么想。肯定的是我喜欢他,可是我不会主动地破坏这种 感觉,因为他不一定喜欢我,我很愿意维持现在的状态,虽然与以前不同了。不同 的是他的态度,回信少了,检讨的是我的态度,我没有再每天打电话给他,或许他 是一个自尊强的人,他不会连续两次要求同一件事,或许他根本没有重视过我,我 只是枫的替代品。这一切并不复杂,可是让我觉得不确定。 隔天想起他,会在公司打电话给他,有时是问他电脑问题,有时是吐吐苦水, 只是想做就做,他还是老样子啊,那种语气,可是,或许还是因为我的不想破坏这 种感觉,我很坚持回家不给电话他,除了见他的第一天。 他让我觉得自己不够好,真的象他所说的那样,比不上枫,不是要比,只是突 然有一点不开心,因为,我真的把他当成一个很好的朋友,就算我不喜欢他,他还 是我的朋友,我对朋友一向很好,可是,他呢?知道我这那么想或许他只会笑,讥 笑。 新年到了,在一月一日那天又做了件傻事,我不停地打电话给他,只是为了教 会他听电话第一句要说“新年好”,他笑着说“玩什么?”最后还是笑着说出了他 敷衍的“新年好!”,我很开心。 元旦过后,我的电话多了起来,开心、不开心,总是不自觉地找他,没有原因, 也不预期有结果。有次不开心自己跑开了的时候,打电话给他,他甚至没有安慰我, 只是叹气:“我不是叫了你很多次不要那样的吗?”我气结,止住了许多想说的话, 尽力平静欢快地说:“这样子啊?那好吧,没什么事了。”就抢着挂了哪个电话。 电话里的他没有任何动静,只是第二天在信里埋怨,他说我确实做的不对,太任性, 甚至未等他说完就抢着挂了他的电话,想不到他也有留意我以为他不为意的事,那 一刻,我觉得,没有白认识他。 朋友小仪的房子空出来没人住,爱新奇的我拿到了钥匙,实现我偷溜去某处玩 的梦想。晚上,在小仪家打电话给他,小仪家是黑暗一片,连灯也没有,唯一有的 就是电话。很静的环境,他笑眯眯地和我聊天,聊到好晚,我不想那么快回家,而 他问小仪家离我家多远?忙着赶我走:“女孩子,那么晚回家干什么?”心里暖暖 的,得到他的关心。他赶我走的另一个原因是他和室友要MEN ‘S TALK,觉得听上 去很好玩,我没有把这当一件很严肃的事。 春节快到了,公司要聚餐,离开之前给电话他,他叫我十分钟后打来,但是十 分钟后我没有打去。我走了。他按他一贯的方式行事,事后总问为什么。这次,也 是这样。可是聚餐那天的确是很糟糕的一天,我遇到了些与工作无关的不愉快事件, 我,觉得和他的游戏越来越不好玩,我越来越认真,自己也不知道为什么。于是很 晚回到家的那一天,因为另外一些事害怕的我拨通了他的电话,他在,不知道是不 是从我的哭声中感受到我的害怕,他没有再笑我,只是很耐心地听我断断续续地手 自己的事。我沉默的时候他微笑:“说吧,说出来笑一笑你就会舒服一点。”我相 信了他的话,他把他自己的看法说了出来,很真实,所以我笑了。我的心情已经平 复,却久久不肯挂电话。他催了很多次每次我都叫他等等,我有话要说。可是总也 没说,有点不耐烦的他开始倒数,我还是叫他等等。听不到他的声音,我问“你在 吗?在听吗?”他说“说吧,我在听。”预感告诉我他知道我想说什么,可是,他 没有制止我,也没有象平时那样骂我,只是,很认真地听,我能感受到他温和的语 气,想哄小动物一样。断断续续地说了好多不相干的事,在他的逼问下,好大声地 说:“我喜欢你!” 虽然看不到他的表情,但可以想象到他一愣的反应。我想他早已猜到我要说的 东西,但是真正听到,又是另一回事吧?他没让我等太久“很多女孩都喜欢我,但 我只喜欢枫,我只对她有感觉。”听见这句话,我居然不伤心,继续说:“小宛说 我不应该对你说我的感受,这样子会连朋友也做不成,可是我还是想说,就说了。” 沉默,他象是保证似的说:“不会,绝对不会。” 我就开心地挂了电话。他明天要回家,另外一个城市,明天就坐车走,半年的 通信第一次断了。告诉他我会想他的,象小孩子一样叫他快点回来陪我玩,他也很 开心地答应了。 可是我的公司还没放假。中午吃完饭我自己去逛商场,用我刚发的工资买了件 衣服准备送给家人,很开心,忍不住又打电话给他,他的手机。第一次接到我的电 话他很开心,他已经到家了,聊几句说长途贵,就挂电话了。 第二次,隔了没多久,我又打电话去,有东西想说,他开始很凶地骂人,“电 话贵,我交不起,你知道不知道啊?没什么事不要乱打!”然后,挂电话的是他。 这是他第一次骂我,我想自己做的也有不对,但是,这也是因为他不喜欢我吧? 他喜欢上了去聊天室聊天,放假前他说自己在聊天室认识了几个女孩,据说是 瘦瘦的美女,开玩笑问我妒忌不妒忌?我没有告诉他,放假前的最后一封信我没有 发给他。那是我上班以来第一次白天写的信,那天我请假去面试,我想转工,中午 回家,第一件事就是写信给他,可是,我看到了一些他写的让我失望的东西,所以, 把那封写好的信删了。我若无其事地对他说无关紧要的事,心里有点无可奈何。他 喜欢上的聊天室我也试着上去,只是因为他。 我不知道别人上聊天室的原因是什么,我的原因就只是他。意外的收获是我在 聊天室里玩得挺开心的,认识了有趣的朋友。他回家后没多久,有一天,我终于在 网上碰见了他。我和他说话,第一句就把他吓了一跳,我的个人风格太明显?他问 我的名字,他说他不得不问,因为聊天室中的我感觉太象他认识的一个女孩,真的 很奇怪,隔着冷冰冰的屏幕,他为什么会有这样的想法呢?我否认。他说起了他对 哪个女孩的感觉,“我有点怕她”、“当你不喜欢一个人而又要面对她不是有点尴 尬吗?”突然觉得跑上这个聊天室是一件很傻的事,他是个很顾及别人感受的人, 我接受他的善意,相信,然后快乐也就罢了,干嘛要自己为难自己?他继续说, “那个女孩子?哼,我连一夜情也不想和她玩。”我愣了愣,我一向是很慢热的人, 甚至有点点迟钝,自己不是很清楚自己的感受,可是,看到屏幕上的那句话,脑袋 空白了一刹那。还是撑下去,继续和他聊别的事,他想认识我,他不知道自己已经 认识我了。 很难受。不爱我没有关系,只是,从来不知道自己是那么讨人厌的?接下来的 几天春假,惯性似的还是上那个聊天室,和不认识的人说自己的感受。还是看见他, 没有再找他,他找我。 他哄那个聊天室里的那个我。很直接地告诉他不想和他聊。事实是,我和聊天 室里每个人都可以玩得很开心,很好,但是,每次和他聊完我心情都不好,我也不 知道为什么。把我的感受告诉他,他生气了。 我一直挂在那个聊天室,他开始上班了,春节的假放完了。 回到这个城市的他晚上不能上网,而我白天也不能上网。我没有再写信、打电 话给他。我“蒸发”掉了。他也没有找我。 吃错东西的我病了两天,白天在聊天室碰见了他。本来不想和他说话,但那天 心情实在不好,只想找个认识的人说话,我对他说话,他没生完气,想我哄他,我 没有,心情不好所以没有。 不想逗乐他,没有精力那样做。这时的他开始理会我了,可我没有再理他。于 是他换了名字上来骗我讲话,然后告诉我他是我不想理的人。太累了,不想耍下去, 自顾自地说了很多话,然后,很认真的以一个陌生人的身份对他说了我一直想对他 说的话:“你不要再找我,我也不会再和你说话,再见,以后都不要再见了。” 正如我意外白天在聊天室看见他一样,有天晚上他也很意外地出现了,问我: “想不想理他?”真正的我们联系已经断了,他一点我的消息都没有,我当然还是 可以从他在BBS 的留言中知道他的近况,当然,那些留言不是给我的,我只是一个 陌生人,对他。想不想理他?我象忘了之前自己说的东西,以聊天室里的身份和他 聊天,自己觉得好象是最后一次似的。“对不起,谢谢你!”、“再见!”就是我 最后对他说的话,说完后没等他回应我就走了。 我常上他的网页看留言,看他每天的生活。他没有我的消息。他没有一封信、 一个电话。我决心不给一封信、一个电话他。 这半年算是什么?我,无论什么原因,消失了,他连一句问候也没有。 让我连他的朋友也算不上。要是有一封信、一个电话,即使假点也好,感觉上 会觉得没有白认识他,他还是很好的朋友- 没有。 我至今不知道他的想法,我想知道,但是不会再去问。我也有我的原则。 不后悔告诉他我的感受。不后悔没有再写信给他。不后悔喜欢他。 他让我失望,我于他,只是件玩具吧? “玩一个游戏,探索一下爱情有多神秘,有没有逻辑。…如果你是假的,思想 灵魂住在别的身体,我还爱不爱你?如果你不是你,温柔的你长了三头六臂,拥抱 你,甜不甜蜜?”这是王菲“寓言”专辑里我最喜欢的歌,听着这首歌,想着我和 他认识的感受,如果他是假的,我还喜欢不喜欢他?喜欢。 如果我是假的呢?他的答案我总不会知道的。 小宛的预言不知道叫不叫说对了。 我会转工,为了自己更好的前途。成功了,想写信告诉他,现在我这么想,谁 知道到时候会发生什么事呢?也许我的想法会改变也不一定。 如果他完全没有一点感受,我想象中的好朋友又有什么意思呢?没意思,想做 不会去做的。 这个结尾是不是不象结尾? 可是这一段的故事已经完了,以后再有什么事,已经和这里写的我的感受无关, 这种感觉不会再重来。 (完) -------- 黄金书屋