单行道 唐文说好五月的婚礼取消了,我手里拿着发卡不知道是往长发上戴,抑或是从 长发上取下。 木质梳子会产生静电吗?我问。 唐文诧异,一时间也无回答。按理我是应该问为什么的。 可是他应该知道我不是一个喜欢问为什么的人。 因为一向如此,于是空气里的温度开始有点温暖。 被窒息的不能释放的温暖。 1.和唐文的相识古老,毫无一点新意,可是一样的相识了。 男女之事不过就是男女双方在均无男女朋友同时相遇在某一个有感觉的夜晚。 或者开始的有戏剧性,或者开始的毫不察觉。 可我和唐文一路走过来的日子里,却不知道爱情在里面占了多大比重。只是母 亲催着已经二十八岁的自己,快找个人嫁了吧。唐文不就挺好的吗?母亲说。 于是顺理成章的唐文和我开始计划着钱先生的围城的建设。 生日那天,唐文提出了订婚。想必男人也把这个看的慎重的吧! 自然是答应了。 自然是微笑的答应了。 母亲的笑堆在脸上,对着我笑,对着唐文笑,想必放下一个重重的担子也不过 如此。 谁不想儿女有个归宿好让她们安心呢? 于是我也没来由的笑,在唐文眼里我的笑是不是有些美丽? 其实不是没有轰轰烈烈的爱过,恨过;其实不是没有被人庞的柔情似水;不是 没有被众多男人追的像赶夜场一样。只是,在心静后,唐文就那样适时的走进了我 的生活。 于是何必拒绝呢? 像烟火闪烁,美丽过灿烂过就过了,再真实不过的就是一场婚姻。 因为我需要,而唐文填了这个缺。 而如今,唐文对我说,婚礼取消了。 虽然是一场订婚,可那也是我曾经要的啊! 接下来,还有什么可说的呢? 于是很早的上了床,在夜晚的月光下面,我醒着,并看不清天上的星座。 于是,推开了窗,外面是黑,永无止境的黑。 叹了息,不知道是什么原因,你有没有一点儿想知道呢?我问自己? 想知道又怎样呢?知道了又怎样呢?于是,心里空落落的,仿佛一个微笑,空 白的微笑。 没来由的,我的眼里那么湿润。 那么这三年来的日子算什么呢? 原来时间如此残酷。 2.我二十八了,有无搞错啊?上网?我对蒙说。 蒙说,没什么啦。网络里说天知道对方是人是狗。 我想还是年轻好,可是我不想。 蒙拉拉我的衣袖,说,那么,你愿意就这样过一个人的日子? 有什么不好? 不寂寞,可是难过。 难过也是过。 何不好过点? 我突然记起二十二岁那年,我对自己说,二十八岁结婚,如果没人要,那么独 身。 蒙的表情那么那么的像我当年的不屑一顾和骄傲! 幸好公司的网络是不用自家掏钱的。于是,开始沉溺。 一切的开始都是蒙教的。 开始总有太多的生怯,可是我还怕什么?一个不想再理这些个红尘的人。 我尽量在资料里填我真实的情况。虽然蒙说并不是谁都当真的啦! 我常泡的地方是一个语音聊天室。可能因为声音可以驱走一些空洞。 我不说话,喜欢看这些孩子用好听的声音说话,唱歌,骂人。 都是年轻的。 泡久了,偶尔他们也叫我,千晴,你为什么不说话? 我说没麦啊! 麦不贵啊?! 因为我用所有的钱来上网了啦!打完这串话,我看到有人倒下去。 当然不是真的倒下去。只是叫了倒! 我笑,在现实世界里面。 这时叫倒的单行道问我,那为什么来? 因为你们可爱! 可怜没人爱?可以爱的? 我选择第二种。不喜欢第一种。:) 那么溶进来吗? 我不可爱。 第一种? 不,恰是没人爱。 还是不让别人爱? 单行道,你喜欢逼人! 千晴,你何必站得远远? 下线后,我惊诧于这样语言简练的孩子,于是查了他的资料。 是一个二十三的孩子。 的确是个孩子。 蒙说你相信他的资料?说不定比你还大? 我说你是安慰我? 蒙说你可以查啊? 我说没时间没心情没必要。 3.单行道总是在我在的时候在,我不知道其它的时候他在不在? 不过想来白天上线的人也应该是借以工作之便吧? 夜晚的时候,我还是习惯一个人躲在床上,喝杯白开水,很安然的睡去。 虽然我也不清楚明天,无数个明天我是怎样过成今天的。 白天的时候我做简简单单的工作,除此,我的时间就泡在这个偶尔热闹偶尔冷 清的语音聊天室。 有时,只有我和单行道。 我说冷清。 他问心里? 仿佛耳朵里没有太多人的叫嚷也不太习惯! 你的生活如此糟糕? 怎知? 居然把热闹当音乐! 时下的音乐我已接受不了! 抱着旧CD过日子? 并不,可以喝着白开水到天亮。 你的黑眼圈由此形成。 是,并无后悔。其实打这句的时候是有下半句——反正无人欣赏。 想当呆在供香火的地方的人? 如果你喜欢,或许我会尝试。 他终于笑,你是这里特别的一个人。 何为特别,也是一个人而已。或者只因我没有麦? 或者,所以神秘? 你可以抛弃麦,然后和我一样神秘。 单行道开始不打字,用麦说话。 他说,你听我的声音我是如何的人? 单行道的声音厚实,浑圆,不似二十三的人。 我打字:比他们的冷静。或者混在网络里太久?不再狂热? 三年。 我开始大笑,我和唐文的三年与此人上网一致。 有人拿三年来恋一场没有结果的爱,有人用它在网络里面练就成果练就人生。 我说,如此而已。 如何说? 我的三年恋爱如果放在网络里面,也许我不会喝着白开水睡去或者到天亮。 那如何?他的声音有着好奇。到底是孩子。 喝着咖啡到中午。 然后睡去? 然后到另一个聊天室。 还泡其它地方? 如果再早三年的话。 迟暮了? 是。二十八,可以不用再想太多。 例如? 例如嫁人,例如爱情。 想什么? 如何聊天,如何安慰自己。 可有成果? 很好,安静。不用偏方可以睡着。 有一场如何的爱情,伤筋动骨? 美丽的五月,他不要我,取消婚礼。 原因? 未知。 不想知? 你这个问题我已问过自己几千几万遍。未果。 没有联系过? 未曾,不想自取其辱。 不怕误会? 亲口说出,纵是误会,亦是借口。 不太明白就这样在一个中午,竟然就这样容易把自己的秘密说开去。 或者并不相识,于是安全。 下次定要问问他可是本城的人? 再笑,自己为免多疑?是本城人又如何? 4.接到陌生电话,在晚上。 我喝完一杯白开水,准备钻进被窝。 对方不说话。 会想到唐文这两个字,终于没有开腔。 喂―――!居然是单行道! 怎有我的电话? 三年可以混聊天室可以学习破解种种难题可以做自己喜欢的任何事。 可否讲讲? 你填的资料真实性十分之高。包括你的身份证。 原来,你呢?真实,虚假? 不用刻意,潜意识是什么就是什么。 为何挂来电话? 看看你的白开水凉了没有? 一滴不剩。 如此真实? 无需隐瞒。我已二十八,无须太多顾忌。 你的声音比我想像的要难听一点。不过更像你自己。 为何不让我保有神秘感? 我不会让天下人知晓。 又怎样? 你还是一个没麦的人。 晚上干什么? 看天如何亮起来。或者,睡死十小时。 不喝白开水? 不,只要一杯威士忌。 哦?!二十三的人如此放肆? 不小了。 在我眼里,还是孩子。 那么,我应该二十四小时在线? 自己的事自己可以选择,何须问? 你为什么不上线? 因为习惯了晚上的白开水和月光,而网络毕竟虚拟,不可太沉溺。 你有极高的自制力。 当然!否则早已嫁作他人妇。 你的声音让我有点眩。 迷惑? 迷恋。 我不喜欢这两个字,孩子。 你也不喜欢被取消的婚礼。我心惊,真实的并不因不喜欢而不存在。 你的针刺的正是地方。我说。 对不起,情急。因为你的声音。 切莫被声音迷惑。它最易欺人。 你有前车之鉴? 没有。 何以如何肯定。 因为你还是孩子。 5.还是从电话查出了单行道是本城人氏。 原来如此。 直觉这个孩子是比较执著的。 于是,常常在他的电话声里喝着白开水。 他告诉我,不要再喝白开水了。 为何? 因为它说明你的状态处于饥渴状态。 对何事? 爱情。 胡诌! 仔细想想。为何它最解口渴? 不愿多谈。 你可以不理。可是不要否认。 为何口气不似二十三的人? 说我稳重还是成熟到别一种状态? 有什么经历? 六岁读书,中间跳了两级。别人说聪明。可是无限烦闷。读完大学,无聊之至。 于是混在网络里。 没有爱情? 没有纯度,不如不要。 那么天生如此会说话? 因为是你。 何解? 对方是你,于是会说话。不管网络还是电话。 如果几年前,我会胡思乱想。 是,正因为此,我迷恋。你真实,坦白,不似小女孩迷惑。 你应该正经谈场恋爱。 那么就是鼓励我来找你。 绝无此意。 其实一直有,也一直矛盾,因我也不太喜欢网恋。我不敢正视。 那么斜视,俯视。 只看到海洋,能淹死人的海。我没有把握。对你。 你太坦白,未必好事。 对你,无须掩瞒。 那么,挂电话,睡觉,十个小时。然后不再碰电话。 从此,晚上我也上网,不让单行道挂电话进来。 6.然后,换另外的聊天室。 没有人识你,又不似以前的热闹和可爱。 那么,只好再回去。 当然只好换名字。幸好网络里换名字比换马甲还快捷方便。 六七成还是以前一样的人,来来去去的新鲜血液也常有。有的留下来,有的来 了就过。 我起初还看见单行道。然后就没有。 私底下或者想过,也许他为了千晴那个名字的消失而黯然。 然后怪自己虚荣。 或者已有一场正常世界里的恋爱。 蒙知道了只是问我,为什么?或者是一场恋爱也未为可知。 我只摇头,我还不想诱拐儿童。 你太固执。 是是。坚持几样自己喜欢的事有错? 没有错。可怜的单行道。 又是五月的时候,会自然想到如果唐文没有取消婚礼,如今的我说不定已是一 个孩子的母亲。 于是唏嘘。 于是上网的时间一而再,再而三的拖长,加大。 晚上更开始没日没夜起来。 我开始用麦。 说些自己也不太了解的语言。他们说这是网络语言。 我玩的很好,有时候连自己都不知道我到底在网里是个怎样的人? 有时我很疯狂,有时我很安静,有时候我会编些故事,有时我会唱老老的歌。 想是疯了。 叫花落知多少的人问我,你如此多变? 不好?就是承认了自己多变。 皆因生活无大变? 或者可能应该。 不想改变? 累了,不愿意。 如此不累? 皆因自己喜欢。 喜欢就好。不要太累了。 不累,早已睡不着了。 为何,以前好似不是这样。 或者五月太美丽了吧。 连伤痛都定义为美丽。何苦骗自己? 那,应该说五月太伤痛? 呵,自己终于咄咄逼人。 花落知多少没有回答。 我亦不再说话。我的声音在一把声音里消失。 原来,我是爱过唐文的,否则,何以如此? 第二天,看到花落知多少。 他说,有人骗你,你会如何? 不喜欢,不知道,纵是伤人的真实也好。我说,因以为是指爱情。 他说,那么,如果花落知多少就是单行道呢? 我怔住,他为免太厉害。 怎知千晴就是筱。筱就是千晴? 我问,你指? 你当然是千晴,我当然是单行道。他说。语气平静而缓和。 怎知? 你绝不信,感觉。 于千人,万人中就是知道是你。仿佛是谁,曾经说过这句。 那么,又如何?我问。 那么,你可以变回千晴。无变成筱的必要。 我只好说,我喜欢。 变回单行道的花落知多少说,我要见你。 见了如何? 在你是千晴的时候,我在犹豫。可你变成筱后我能认出你,我想有这个必要。 你抽烟的样子如何?然后,他居然问。 我说,玩味时,右手食指中指夹烟,无指甲油,手指笔直,烟雾升起。 你不是抽烟的女子。 如此肯定? 因你散漫,自由,眼神涣散,诸多不懂,诸多懂得太多。你不是穿梭各大写字 楼的事业性女子,你应该在爱人身边。安静,懒散。 我开始不敢说话。 我开始头疼。 7.七月,终于看到单行道。 早知,是会看到他的。 那天,在城市的一隅,一个开足了冷气的BAR 里。城市里的两个人相遇。 二十八的千晴,二十三的单行道。 想着就是好笑。可那天我没笑。 单行道穿着普通的白衬衫,朴素的味道,还有太阳的温暖。短发。五官不精致, 眼有神,精神旺盛类。 看到他的白衬衫时,忽尔全身放松。莫名的安全感。 他开口,熟悉的味道和口气,你的眉稍与别人不同。 我用疑惑的眼神看他,他继续:现今女性十有八九的眉都如弯月如柳月,修眉, 画眉,绣眉,花样百出。 我瞬间明白他的意思,无所谓修与不修,自己喜欢而已。 我也喜欢。他居然怛白的可爱。 我们相同的爱好,这个倒是新鲜。 于是,有些僵僵的气氛溶解在冷气里,如风掠过。 他喝酒,我亦喝。 不过我喝的是汽酒。 有微红的脸,飞扬的语言一点点在空气里荡。 回的时候,送到家门口。 下车的时候,听到他说,早点休息,明天上班。 就似多年的老友。 没来得及点头,也就走了。 在网上遇见,笑问,表现可好? 好极了,真是散漫,自由,安静,懒散。眼神涣散。我可有让你失望? 没有期望过,何来失望? 不曾有一点点幻想? 过了那种年纪。早忘了如何幻想。 那么,可有机会? 抓在手中的亦会溜走,何况空气中的? 我不放手,可多加分? 为何对年长五岁的女子发生感情? 非我决定,我听从我的心。 你的心偶尔也会被蒙避。 也是你蒙上的纱。 知是完了。怎会如此? 稀松平常的日子作灰飞烟灭状,所幸单行道非一般市井死缠烂打男生。 于是关于邀约不再答应。 于是他便用语言用电话来软化你。 好似一场战争,两个人的战争,他攻我守。不见销烟,不见血汗。 周未,睡到十二点。饥肠辘辘。 有电话至,他的声音传来,可是刚醒来? 先知? 推测而已。有美味在前,可肯应承? 仿似一切已被计算机计算好,每一分每一秒。不再坚持。 好啊。可不要被我的狼吞虎咽吓倒。 求之不得,我来接你,你要多久? 细心的孩子总是讨人喜欢。 单行道是细心的,美味的皮蛋瘦肉粥,几样开胃小菜。 刚醒来的人不要吃的太油腻。 我不再说话,直拿起筷著,直奔主题。 直吃了两碗,仿佛今生不再有此机会。呵。 单行道望着我,如果有人写的话,必是柔情似水。可知我一小小梦想? 便是下班后和妻一起进食,她不停的吃,直赞美味,仿似赞我。 可大可小的梦想。 是,可简可难。 下午随任由他安排。 看我的作品如何?他问。 不懂,从不问他的职业,也不懂作品是何意?绘画?不太像。 于是带到城内新近推出的小区里,他们说我们要看的是样板房。 室内设计?我问。 是。 一百四十平米的房子。三室两厅。 乍听似乎太大,可是应用起来,绝无一间浪费。 简洁的主卧,不喧宾夺主的客卧,色彩鲜艳的儿童房。 隐藏的储藏间,居然藏在隔开客厅的间隔里。 另一厅室被架成两层,有铁艺的旋梯传递着简洁的思想。 上面居然做成休息室,绝无一点杂物。 几本小说,一些音乐,足以不愿理会窗外事物。 阳台巨大,有温暖的阳光洒下来。 我站在阳光底下,开始幻想那一幢我自己二十二岁那年就设计的房子。 呵,遥远如梦想,如上一辈子。 单行道问,想什么? 想自己喜欢的房子。 这里如何? 是你的思想凝聚,而我要的是自己的。 我想要的一些大体在这里有一些相似,也许人类贪图享受的本性一致吧。 细节,在主卧的房顶应该有呈曲线性可开合的天窗。 晴夜,仰望星空。 每个房间都有音乐,就是音箱,包括浴室。 客厅的窗帘是厚实的,当拉上,是隔绝于世界外的天地。放下,阳光遍地,踩 在阳光里的感觉。 …… 可会实现?我问。 不等他回答,我先笑。居然像个小女孩一般。喃喃的说话。 当然。至少美丽的天窗是可以设计制作。 谈到你的专业,你很专业的口吻。仿不似单行道。 因为专业。 当坐在冰淇淋店里,华灯初上。 因中午吃的太多,忽然不想吃饭。 举凡世间女子十有八九喜欢冰淇淋。不知何故?他扬起眉问。 呵,不知。只记得有一年落雨,和至友在雨中寻遍两条街只是为想吃到好吃正 宗的冰淇淋。终于成了雨人才找到。仿佛自此,再也没有吃到那么好吃的冰淇淋。 那一定是你最亲密的朋友,也是你喜欢的雨天。 是。不太冷的雨,最好的朋友,相偕走在路上,没有雨具。 如果现在下雨,可让你好过一些? 不用,这样已经是最好。 你不太苛求别人,宽容。现今同龄女子都不太如此。 故此不喜欢?那是她们在乎你。 在乎的苛求?抑或无尽的贪欲? 任何人都有。你我亦不在外。 你总有理由为别人开脱。 你总不信我所说的。 回到家,陷在沙发里想着唐文的去向和单行道的细心。 唐文没有消息。我亦一早不敢打听。 而单行道未免太小,虽然放松,和诣,怕日后我早已皱纹百出,他却意气风发。 那时又当如何? 罢,那么只有继续单身下去的命了。 睡去的时候,没有关灯。 凌晨几点被细微的声音惊觉,见是母亲说你的房间灯还没关呢! 自己的一辈子怕是俱是如此不小心不细心吧?母亲一定担心自己的状态。 可不能只为了照顾两字牺牲幸福吧? 很难睡下去,只好起身。 倒一杯白开水。在黑暗里看窗外的月光。 第二天十点醒了,躺在床上。 单行道打电话来,问还未起床? 我懒的笑,没有。 昨天没有累着吧?仿似兄长。怕是倒置了角色。 没有。 声音虚着,好好休息。本打算叫你一起登山的。 我突然不想说话。单行道的确体恤人,若换了唐文,怕早已拉起我一起去了。 心情不佳,我过来你可欢迎? 不。没事。 那边终于叹息一声,是第一次听到。 却还是不作声。 单行道突然问,为何如此遥远? 靠的太近,容易看见斑斑点点。 不再相信爱情? 信,却不在我身上。 如何让你相信? 未知。如果知道,今日的我怕已在你身边。 你冷静的让我无言作答。 不好吗? 好吗? 那,疯狂的失去理智,然后心痛,然后一劂不振? 原来你怕失去。 你早已逍遥于红尘之外,早已不怕失去? 为何竖起你的刺?自卫? 不答。 其实我能明白,只希望你不要把我放得远远,至少站在你的门边看看你的生活。 只怕你没有耐心,可要搬张凳子让你等的舒服? 你越刻薄越证明你害怕。 不要吝啬你的言语。你很了解我? 越多了解,越想了解,越多留恋。 了解了什么? 静电流响个不停,他说,不是望远,就是跳楼。 我已经站在悬崖边了吗? 你想像的。其实没有。 可危险? 我在努力。 笑,两个人的笑。 我的笑有点疲倦,他的笑却失了阳光的温度。因为我说,我不需要拯救起身放 音乐,对着电话说,我很固执,去征服你的山,忘掉我的悬崖。 然后挂掉电话。 然后一点点在音乐里烦躁。 睡在沙发上,醒来的时候已经是下午三点。 吃冷的没有热过的饭菜,整个人冰凉凉的。 可是我愿意。 晚上依旧上线,寂谬惯了,看看缤纷的画面听听热闹的语言也好。 纵是陌生。 不去想聊天室,只去了音乐网站download MP3. 奇怪的MP3 出现以后,在每台 电脑上都可以看到它的影子。 它不停的呻吟,如同无病的人们在为爱情呻吟。可是我却需要。 十一点就睡去,没有喝白开水。 8. 早上上班的时候起风了,的确凉快。 中午在聊天室碰到单行道,他告诉我,昨天听你的话去征服山。 有何收获? 流汗,痛快。有你的影子不停在脑海里跑。 我听歌,睡觉,下载音乐。十一点就睡,健康的生活。 那么,望远吧!古人说登高望远。 古人还说更上一层楼呢? 只怕高处不胜寒。 工作还忙吗?换个话题也许轻松。 这一期工程已完,正是空档期。 为何不远游? 有此打算,只是耽搁了。 也就不再问。 单行道忽然问,你知道我为何叫单行道? 不知。也没有深究。 单行道有来无回,没有回头的可能。就是我的人生态度。尤其对你。 又为何再改名叫花落知多少? 走过单行道,花落知多少。有人唱过的。 喜欢? 是,LONG LONG AGO 听过的。 小王子还没有找到水晶鞋。 是啊,也没有遇到驯养他的狐狸。 希望被驯养吗? 他们说这是一个过程。 有道理!不过我要工作了,不似你轻闲!下线去! 不耽误你的正事,因你喜欢轻松,自由。 哈,你给太多空间,实在看不到你的暴戾。 就好!就好! 那下了!你好好玩吧! 七八九月的时间就这样的在这样不咸不淡的言语里消磨。 秋天来的时候我闻到风中一丝丝悠远的味道。仿佛前生。 唐文说过五月订婚,做秋天的新娘。那仿佛是前生不曾有过的事。 可是在一个晚上我记起来了。 拉开抽屉,小小的盒子里那枚小小的指环是曾经喜欢的。我对唐文说订婚就不 要什么钻戒啦。因我喜欢指环,简单的花纹刻在指环中,是小小的秀气的。 在取消婚礼时,我没有了主意。于是忘了还给他。 在他消失后,我更没有找他。 于是这枚指环就躺在这里,安静的好似不敢呼吸。 如我。 原来我一直没有忘记过。 一个周未,居然遇到几年未见的朋友娟,娟问,你和唐文怎么样啦? 我不回答,望着她的眼睛,有幸福的鱼尾纹在闪,婚后生活是怎样的平凡和幸 福啊? 有时幸福与平凡根本就是同义词。 阳光下,有些晕。 而三天后,唐文的声音自电话彼端传来,我以为是幻觉。 他问我,还好吗? 答还好。 当时你为什么不问我? 何必?既已决定,想必是经过考虚。 你太敏感。于是不问。 那枚指环还在我这。 根本就是你的,当然应该在你那。就算我贪,想要,也要不到。我不在本市。 撒哈拉?西藏? 打洛。 边陲的小镇,何以至此? 听说你最近迷上网络? 有何不可? 逃避现实? 想你是多虑了,早已过去。 谢谢!终有一天,你会明白我。 而终有一天,你也会明白什么叫明白。 你还是那样,一年了,有没有朋友? 指男友的话,正在考虑。 希望你幸福。 突然很想问幸福是什么,可是终没有。只说是的。你也一样。 结束电话,有些虚。 边缘的边界线,他在干什么呢? 好像只有上线,心情也未必好起来。 可是还是上了线。 单行道永远在我在的时候在。 我对他说,不要我的那个他刚来了电话,说在某。 他问,很难过吗? 如果可以的话。 你不可以吗? 我不给自己机会。 你对他还是有感情的。所以一直不接受我。 无关。 与何有关? 想不出来。或者是怕我老了,你还精神奕奕。 说完,然有点心酸。 然后疲倦扑头盖脸而来。 蒙在被子里让呼吸混浊。让头脑晕眩。让一切成灰。 稍逝,爱情已经不见。 原来只是要一个面对。 9. 整整睡了十一小时,打破个人历史纪录。 仿佛似一个新人,全无负担。大口大口的呼吸,令人新鲜的空气。 其实空气不过如此。 幸而十月的天空总是美丽的可爱。 在是秋而不是秋的间隙里人们在街头穿梭,我以为是为生存。 当混进这些个人流车流灯流时,我知道那不过是为了生活。 单行道倒与自己越来越没有距离,有时候更像兄弟,虽然一直不离不弃,仍然 一样的从前。 十二月,公司裁员。 不等公司开出名单,我已递上辞呈。 有流言飞起,办事不力,引错而退,情感纠纷,听了也就算了,开始新的一年, 新的风景却不知是否为我亮起。 未敢怕。 十二月的最后一天,城市有美丽的烟火,突然不想放手。 摊开手心,空无一物,如这些年来的结局。 有液体流到掌心。 我站在阳台上,只我一人。想必只能是我自己的眼泪。 无尽无尽无尽的冷开始从脚底窜上。 只好插上电话线,房间里便充满了RING RING 的铃声。 除了单行道还能有谁? 拿起听筒,不说话。 我知道你把电话线拉了,你把心思想完了没? 突然没来由的想要一点温暖。说,你打了一晚上? 那边说,不打一晚上,我能听到你的声音吗? 只好流泪。 那边说,现在是新一年的第一个小时零十三分,我打了七个小时。可是还是过 了零点。 烟花可好看? 好看,不过我在看的时候还在打电话。 为何一定要打电话? 单行道没有回头的可能,只好更努力。 叹息,仿似此刻除了叹息再也无力。 我想见你。 见就见吧。 我披了一件外套下楼,突然想到夜会私郎的故事。二十九啦!我对自己说。 单行道既然让人如此舒服和温暖,不如答应他了吧! 单行道站在夜风里,是一月一日的凌晨。夜的寒气袭来,这么冷的天,都眼泪 都要冷的掉下来。可是没有。 我顿在风中,似凝住。 许多年许多年前写的一句话印在唇上只差会念出来。 夜擦破风,你擦破我,爱情擦破心灵。 长发纠在一起开始在风中烈烈起舞。 单行道走过来,仿佛感知什么,时间如沙漏般流着。 如水。 当日漫卷西风,头顶上有双子星座在闪烁。 冬夜里的双子星啊! 10. 今日的我已过了如同上辈子的二十九岁。 身边的伴儿在带着微笑看着我敲出这些字。 于是我叫,单行道,我渴了。 一杯白开水足以度余生。 -------- 黄金书屋