挣扎(一个32岁女人的日记) 作者:深默 (mailto:gsw2001@netease.com) 2000.8.16 雨 我的生活在一点一滴地发生着变化,当我意识到这一点时,似乎已经太迟了! 我和他结婚五年多了,我一直是那么的爱这个男人巍——我的丈夫!而且在这 以前,我无论是怎样的任性,抑郁都会从他那里重新得到预想的自信与爱情!我的 生活已经在以这个男人为中心了!可是近半个多月来,我突然感到我们之间已经出 现了裂痕!我感到了他的不耐烦、无奈与沉重!我也开始变得安静、沉默了许多, 似乎也已没有了以往的自信与任性。 我怕!怕我已经从他那得不到以往预想的宠爱与自信了!想到这些,我的心就 似乎有千万只小虫在啃咬着!一种难耐的、彻骨的痛传遍了我的全身!我是多么的 爱他呀!“你是那么的敏感与脆弱!”当他这样对我说时,我从他的眼神与语言的 背后已经找不到爱情了!!也许还有一些爱怜吧!——一种多年生活而来的感情! 我的心被刺痛了!我默默地想了好久!……不是爱情的爱我会接受吗?!这样对他 公平吗?他一直就是这么单纯的,孩子似的男人!又是那么善良!我相信他!甚至 超过我自己!我是多么爱他呀!我该怎么办??? 现实是那么的冷酷无情!我能独自承受吗?也许他说得对,我是如此的敏感与 脆弱!没有了他,似乎我已没有了生活的快乐与意义!发现这一点,我真是惊恐万 状!我已走到了婚姻的尽头竟然不知!!我已没有了自我!没有了属于我的世界! 我已经是淹没在我的婚姻中了!似乎只是我想象中的婚姻的殿堂吧! 我要离开他!!?一想这我的心就猛烈地抽动着!我真的能离开他吗?我又怎 么能忍离开他呢??我是那么的爱他!尽管他并不这样爱我!!我这是自私吗?我 该怎么办??我要重新塑造一个我! 开始吧!无论我多么痛苦;无论我多么的孤独、无助我都要忍耐!我会坚持下 去!因为我的心中仍然怀着无比的温柔,无比激烈的爱!对他!对生活!对未来! 上帝!妈妈!保佑我吧!让我坚定地迈出每一步! 2000.8.24 雨 今天下了一天的雨,稀稀沥沥的,就象我的心情这般凄苦!我的情绪已经恶劣 到了极点!因为他,因为我自己!他认为很正常的话语竟如此地伤害了我的感情! 我不知道自己是怎么了! 为什么偏偏对他---我爱的这个男人、我的丈夫的一言一 行如此的敏锐!甚至竟如此的易被刺伤!!我的骨子里是那么的没有自信!我不知 道这一年我在家里休养会是何等的难耐、何等的凄凉!他懂我的沉重与压力吗??! 泪水不知默默地流了多少! 我的心中突然产生了一种令自己惊恐的想法---杀 死我自己!!!让我永远远离这种爱的痛苦、远离这种虚伪、令人疲惫的人世!!! 生命已经在我无数次的指责中悄悄地消逝了一半,可我仍不知自己活着的价值在哪 里!我喜欢什么?我能做什么?我想做什么?谁真正需要我呢?? 此刻我尤如行走在漫无边境的荒野中!是那么的孤独、寂寞!这孤独是那么深 刻地侵蚀着我的肌肤!一寸、一寸似乎要把我撕裂了!!!谁会来把我拯救出来!! 上帝在哪里??上帝呀!! 2000.9.16 晴 今天上午9点多他就上街了! 我的直觉告诉我他一定是见网友了!还是一个女 人!我也不知道自己为什么如此确信,可就是这样感觉的!没有错的! 一想到他真的是偷偷的去见某一个女人,我的心就痛!揪心地痛着!我尽量平 静着自己!可泪水仍是不停地倾泄而出!我坐在电脑前,和那些不知道是谁的人聊 着!可我仍然在不停地哭着! “为什么要对你掉眼泪?你难道不明白为了爱?只有那有情人眼泪最珍贵一颗 颗眼泪都是爱……”听着这首歌,我的心也在哭泣…… 是真的吗?他不爱我了吗?我们之间的爱情真的会如此脆弱吗?或者已经不是 爱了?已经变成了另一种形式?我的心乱极了!我已无法理出头绪了!我似乎越来 越迷茫了…… 2000.9.25 深夜11时30分 这一刻我终于确信了!我的感觉没有骗我!他是已经不爱我了!或者说他其实 就没有爱过我! 虽然我已感觉到了,可这一刻仍是让我尤如乱箭穿心般的痛!我的腿在发抖! 我真的要大喊、大叫了!可我知道我不能这样做!我无法这样做!我永远也做不出 来!对他!我失魂落魄地回到卧室的床上,想冷静一下自己的情绪,可我无法控制 自己脑海中反复出现的,他刚才打电话时的那种暧昧的、让我陌生的、心颤的声音 与语气……我的耳边仍回荡着他那特有的、富有磁性的声音…… 顷刻间我那理想中婚姻的殿堂倒塌了!那巨大的石头建筑物倾倒在我身上,我 感到一阵异乎寻常的大雷雨将倾盆而至!我一时无法正常思维、无法正常反映了, 我猛地做起来,下床打开门,故意弄出很大的声音,他听到了,马上挂了电话出来 了,象什么都没发生一样,仍是平日那副微笑、宠我的神情(那曾让我是那么的迷 恋与感觉幸福的微笑与神情) 我望着他,这个我深爱的男人,这一刻我对他是那么的陌生!我感到自己的心 在痉挛般的痛着!可我强忍着自己!不让泪水流下来!我和他刚刚还充满激情地作 了爱!可现在却变得那么遥远,那么模糊了……。我的思维乱极了,我不知道自己 和他说了些什么,唯一还清楚的是我并没说我听到了他的电话!他极力耐心地哄我, 并向我袒露了他的一些内心深处的痛苦与挣扎! 我真的是那么的爱他!一听到他的内心的沉重与苦楚,我的心也在为他痛了! 我的心无法不接受他了!我似乎忘了刚才的一幕!我似乎感到他是需要我的!尽管 这需要并不是爱吧!就这样,我们又和好了!可我的心告诉我,我们的关系正发生 着变化,我们的婚姻也正在走向了另一个阶段……我一直没让自己哭! 一夜我似乎一直未真正睡去过,我知道他是早上4点多才上床。8点多了,我 躺在床上,回想着昨夜困扰我的模糊的梦境,想着昨夜与他的交谈;想着他打的那 个电话……突然我那迟来的泪水终于倾泻而出了……我抱着他哭着!这泪水代表了 多少爱!为他!,为我们之间曾有过的点点滴滴;为他现在所承受的冲突与沉重; 为他要面对和我将面对的选择!所有的这一切都随着泪水奔涌而出了!这一刻我是 多么需要他了解我,帮助我呀!多么希望我们共同努力呀! 开始他还抱着我,哄着我……可不知为什么他突然离开了!脸上带着一种讨厌、 反感的,想马上逃开的表情!!!吼了一句:够了!我已经厌倦了!你就这么折磨 我吧!……???? 一瞬间我凝固了!我的心凝固了!我的泪凝固了!我的思维变得一片空白……。 我明白了,他的心中已经没有了爱,对我!他的爱已经被占据了!我们真的已经没 有什么了!也许还有一些共同生活而来的情分吧!他已经不再是那个我曾深爱着、 并依恋着、随我任性着的,给我信心的、宠我的男人了!我已经失去了他!!!我 以后永远不要再和他哭了! 这就是我要面对的现实!毫无浪漫、幽默的现实!竟是如此的残酷!!我们的 婚姻已经走到了十字路口!是我该平静的时候了!他既然已经厌倦了我,厌倦了我 们的婚姻,那我所有由爱他而来的任性、无理与撒娇,所有的泪水与想独占他!完 整地拥有他也就失去了意义!我也感到厌倦了!厌倦了自己竟如此辛苦地爱一个人! 爱一个并不爱我的人! 我对着镜中的自己注视着……问着自己:我这样对他公平吗?他这样对我公平 吗?他爱过我吗?我以往对他的那种爱正确吗?是我错了吗? 回忆着他走时冷漠的神情,我的心刺痛着!泪水已忍不住要流了下来。我告诉 自己,不要哭!我永远不要由于他而哭!!!是我该冷静的时候了!我要把自己从 这困境中摆脱出来,只有先让自己改变,让自己摆脱现在的思考方式!从全新的视 角认识他,认识自己!我要给自己时间寻找新的自我!我要给自己时间为我们的婚 姻寻找出路! 因为我的心里仍然有爱,对他!我不能哭!!! 2000.9.27 晴 我发现在自己以新的视角去面对他,面对自己之后,我们的关系竟也变得如此 的简单、轻松了!虽然时而我要忍住自己的那个旧我的模式、忍住不要让自己又重 掉入旧有的思考方式中,忍住自己一闪而过的伤感!接下来的这几天,我们一直是 每天晚上都疯狂的作爱!我也不知道自己为什么如此兴奋,看到他那男人的身体我 就会激动,就会渴望着……我多么清楚啊!我的这种对他的激情意味着什么!---- 我是那么的爱他!也只有他能让我如此地享受一个女人的放纵与快乐!我是多么想 永远拥有这份爱的感觉呀!我是多么想拥有一个完整的他呀!可似乎这已经是不可 能的了!他似乎并没有我的这种感觉!似乎也并不想珍惜我们的感情!这都是为什 么啊???我该如何的认识自己,给自己定位呢?我对他的爱如此地执着将意味着 我的悲剧吗?如果没有了这一切,我将再用什么样的神话支撑自己在这世界上生存 呢???…… 2000.10.3 晴 昨夜我们一起出去做客了!我们都很高兴!他在人前的表现总是那么自信,那 么健谈,我仍是很默契地配合着他!在外人的眼里我们一直是夫妻中的楷模!我似 乎也忘了我们曾有过的裂痕,那一刻,我又体会了曾有过的幸福的感觉! 夜里11点多我们回家了,我在心里希望着他能不上网,希望着我们能单独在一 起说说话!可他没有任何表示地作到了电脑前,似乎我原本就不存在一样!似乎我 们根本就不用交流什么!我的心那一刻又刺痛了!!!我清楚这夜里11点的约定, 不知是在刻意等候谁的!也许是那个通电话的女人??? 我在心里大声地对自己说:不要哭!不要吵!我不是要重新认识自己,认识他 吗?!我不是要给他与自己一段时间吗?! 他知道吗?我是在多么努力地平静着自己!我是在多么努力地让自己成为他, 理解他!!我是在多么努力地改变自己来适应他啊!我是多么诊视我们的感情啊! 如果3个多月的时间我仍无法平静自己,无法改变自己的话,就只好任命了!!! 我不想去改变他,也许他也很不好受吧!我感到了他那刻意的宠爱;感到了他那眼 神背后的语言与躲闪!感到了他每天小心呵护他手机的细微动作!看到他的这些变 化,我的心有一种无以言状的苦涩!我是那么的了解他!我又在多么努力地理解他! 我是多么希望自己从内心深处不被他的这一切所伤害啊!我在努力地这么做!甚至 担心他知道我的想法后会为此有负担!我不知道自己为什么要如此维护他的自尊! 我这是怎么了?为什么要感到心在痛、在流血…… 2000.10.4 晴 早晨起来头就炸裂般地痛着,昏昏沉沉的,可我仍坚持着把家里彻底清扫了一 遍,这样才心安了些!他仍是起来就在电脑前工作了!也许不不止是工作吧!我在 床上想睡一会儿,可如何都睡不着,11点左右他出去给朋友修电脑了。 我感觉他不会很快回来的,还有一种说不出的预感……头越来越痛了,我越发 感到了孤独!内心的委屈、苦楚与重压一起慢慢扩大开来,重重包围着我!让我似 乎有一种窒息的感觉! 晕晕的已是2点多钟了,他仍是没回来,我多么想给他打电 话啊,可我怕听到关机!关机意味着什么,我是多么清楚啊!而我又多么希望这只 是自己的臆想啊! 3点半了, 我忍不住拨了他的手机号……关机!关机!……我虽然已经预感到 了这种结果,可我仍是一阵头晕目眩!难道我们的婚姻真的到了尽头???我多么 希望他能把我骗过去呀!也许象他所说的,他只是想用征服女人来证明自己?可他 想过我的感觉吗?他知道吗?他这样是爱我吗?我每一次最脆弱时,最需要他时, 他在我身边吗?工作忙是他的最好理由!我原来也是这样的安慰自己呀!可现在呢? 他的工作不忙吗?他现在为什么可以忙里偷闲了呢? 回想北京的日日夜夜,我是多么希望他突然出现啊!只怕是一会儿!可那时我 每次的电话都是那么的平静,怕他为我着急!现在才感到他那时真的是忙到一点时 间都没有吗?!真的只是工作吗?让我怎么能从他的这一切中感受到爱呢?我突然 感到自己仿佛被悬挂在半空中一般,失去了立足点…… 4点半了, 仍是关机!我知道,他不一定要几点回来了,我感到自己的心在枯 竭……我感到自己如独自行走在茫茫沙漠中一般,毫无希望,毫无自信……我疲倦 极了!为我这样的煎熬,为他这样的沉重付出,为我们都在承受的这一切…… 我的头仍是炸裂般地痛着……想象着他回来后,我们都刻意的表情、语言与他 回避的目光……我真的想笑!大声地笑!可我已无力赞叹我们的表演成功了!我感 到了自己正在死去的心的挣扎…… 2000.10.5 晴 他昨晚7点多才回家, 看到我病了,很心疼的样子,我们很默契,都没提他去 什么地方了!他买了7本书,说是给我买的。 我感到我们之间的距离真的越来越远了!他可以一整天在外面,而不希望有我 在,是的,他已经没有什么可以和我分享的了!我极力忍住倾泻而出的泪水,在心 里对自己说:不要哭!不要哭!我不要在他面前哭!我不要在他面前倾诉自己!他 是不愿承受的!他根本无法承受!也许我给他带来的压力已经超出了他所能承受的 限度吧!我自己的事,我要自己面对!我不一直是这样吗?! 他劝我吃了药,给我喂了葡萄,在我的身边温存了半个多小时。我那一刻真的 已经满足了,我是多么容易满足啊!其实我真的不想揭穿他,我多么希望我没有听 到那个电话啊!多么希望我没有如此敏锐的直觉呀!不然我该是一个多么幸福的女 人啊! 8点不到他已经又坐到了电脑前! 我的泪水在黑暗中悄悄地流着……我感到无 情的黑夜已经包围了我!!!我已经淹没在这冰冷的现实中了……我是那么的孤独, 死一般的沉寂与孤独!没有人可以帮助我!我的灵魂似乎已经离开了我那疲惫的身 体,在黑夜里游荡着,寻找着可以依托的精神力量!妈妈!!女儿多么需要您的爱! 多么需要向您倾诉啊!女儿是那么的孤独、无助! 为了让自己睡去, 我吃了2片安定,半夜了昏昏沉沉的感到他才上床,他发现 我仍在发烧就让我又吃了一片退热片。一夜在缠绕我的许多怪诞陆离的梦中过去了! 2000.10.6 早晨,他说公司有事出去了,我发现自己真的病了,精神更是脆弱得不堪一击! 我多么希望从他那里找回曾有的感觉呀!可我发现他已经和我越来越远了,这已经 是现实了! 我明白了,我谁都不能依靠的,只有自己!他也许感到自己已经承受的太多了, 太沉重了吧!无论我多么希望、多么想让他给我一份温情的力量都没用的!他是在 逃避这份重负了!他似乎比我还要怕面对现实! 我支撑着自己, 一个人去看病了!在医院的床上独自躺了3个小时,看着周围 病人都有亲人在身边,我的心酸酸的!一种粘糊糊的苦涩在我的内心膨胀着……我 已不止一次地在体验着这种感觉!我还是忍住没有让泪水流出来!我感到了自己内 心的坚强! 我在承受着一般女人无法承受的一切!可我仍在心里幻想着---他会突 然出现在门口!而这一直就是我的幻想!其实我一直是在独自面对自己的一切的! 他似乎从未给过我这方面的安慰!他似乎需要的女人就不该给他带来任何的心理负 担才对!他一直就是这么的冷漠与自私?我发现这一点是多么的震惊啊! 回到家已是下午2点多了, 他已在家中了!看到我回来,他小心地赔着笑脸! 我什么都没说,平静、无声地挣扎着与我内心受伤的感觉,也与他抗争着!我们都 在回避着问题!为了表示他的关心,他出去给我买了一蓝花,做了粥,烧了汤…… 我享受着这一切……同时又感到了自己无法割舍的那份感情! 2000.10.7 晴 早晨6点半他就走了,根本就没提要陪我输液的事!我能说什么呢?我给自己3 个月的时间来承受这一切的!我难道无法面对自己婚姻的危机吗?我能的!无论我 现在是多么的脆弱,多么的沉重,多么的需要他!我都要做到独自承担!因为是我 自己选择了他!我一定要给自己,给他一段重新审视自己的时间!无论结局是怎样 的! 晚上6点多他才回来, 看到他疲倦、无力的样子,我的心好疼!我明白了,我 真的无法割舍这份爱的!可他也在珍惜吗?给他吃了预防感冒的药,又给他擦了脸、 手、脚…… 我的心中被一种柔情激荡着……望着他昏昏睡去的神情、他的脸、他的男人的 身躯……我的心在跳!我眼中的泪已溢满!我是多么爱这个男人啊!---我的丈夫! 不知为什么,他的孩子气的脸与神情总是要勾起我一种模糊、朦胧的母性的冲动! 我真想去抚慰他!亲吻他! 我怎样的努力才能找回我们曾有的亲密感觉呢?他也在努力吗? 2000.10.13 阴 很平静地过了几天,我的心似乎开始豁然了,我对这种变化感到吃惊!原来我 也是可以做到的!尽管心里仍然有伤痛!我还是让自己努力保持了镇静,对他!对 自己! 坚持吧!让我重新找回自己!让我重新找回一个完整的他! 2000.10.5 晴 聪聪又生病了,我本来沉重的心情又增加了一份重压!我总感到这都是我的错, 我的罪过!让一个完美的小生命抹上了一道阴云……我无法逃避的太多,太多…… 我必须面对的也太多,太多……我只能承受的同样太多,太多……我能坚持多久呢? …… 2000.10.18 晴 早晨6点45分他的手机就响了, 是震动!我听到了一个女声……电话被他很快 地挂了,我的心那一刻不知是什么滋味!小说,电影中的镜头正在我自己身上发生 着……我在等他如何解释! 我努力平静着自己的情绪,我不想让自己又掉入他所说的敏感中。 他没有解释,只是过来抱我,我本能地躲开了,他又来拉我的手,向他那地方 拉去……我又避开了! 我想起了那个午夜的电话……想起了他那让我颤抖的,富有弹性的声音……我 的泪又要倾盆而下了!我不要哭! 我又一次在直视着自己这变形的婚姻!我又一次在体验着这种心被撕裂般的痛! 是我敏感吗?是我错了吗?我多么希望真的是这样啊! 我故做轻松地问他:你不想解释吗?我想听你解释!他仍是那种使我无法不相 信的微笑仍是那种单纯的孩子似的神情!他说她是老王的朋友,他们有一些合作的 事宜,她是常州的!常州!我知道的,他偷偷去过一次的,至少,因为那天他回来 后,我给他换衣服时发现有2张往返常州的汽车票!(应该是9月16日,我那天感觉 他是去见女网友的,他回来还买了智力套环,说是给我玩的,我不想揭穿他!)所 以,我问他是否以前已经去过常州了,他竟马上眼都不眨地说:没有!!!我听后, 只感到心在沉…… 他在骗我!为什么啊!他究竟要掩饰什么呢?我们什么时候已经走到了今天这 地步呢? 我感觉自己在下沉,落入了一个冰冷,无形的黑洞中……我已辨别不出自己的 方向…… 我的沉默不知刺痛了他那根神经,他突然收起了我一向熟悉的笑脸,满怀无奈、 愤怒的神情,说到:你就搞吧!整死我吧!那一刻他是那么令我陌生与恐怖! 我突然发现他和我是那么的遥远,遥不可及!这是为什么啊?是我错了吗?我 多么想维护一个完整的他呀!我多么想为他维护一个完整的自尊啊!是我错了吗? 他是多么的自私呀!他想过维护我的自尊吗?难道他要求的我只是给他爱,给 他家的温暖,给他男人的尊严,给他骄傲与轻松吗?他要摆脱沉重、摆脱婚姻的枷 锁了吗?他没有错!他有权力选择,对吗?可他也有权力选择欺骗吗?他也有权力 选择伤害一个爱他的女人---他的妻子吗? 我的身心在承受着怎样的重压,他知道吗?我是在多么努力地在他面前轻松着 而不想让他感到那份沉重啊!我想过多少次了:我要离开他!还他自由!还他轻松! 他刚才和我说:他的网名叫Freedom!他要做自由人! 我是多么清楚啊,他要告诉我什么!是我让他没有自由的,对吗?他不想在乎 我的感觉了,对吗?他已经厌倦了家的重负,对吗?他已经不想和我分享他的喜怒 哀乐了,对吗?他已经承受得太多了,对吗?他在寻找真正的自我与爱情,对吗? 我真的要离开他吗?我不知道!!!我忍着自己那份伤痛、流血的心的挣扎!!! 努力让自己保持着清醒!我知道,我是那么的不舍他!不舍这份深刻于心的感情! 我给自己的时间还没到!我还要坚持!我还不能放弃!是我的问题吗?那就让我从 自己做起!没人会打败我的!只要我不被自己所击败! 我的心好痛!我在给自己打气,不是吗?我感到好凄凉!好困惑!我一个人的 努力会真正营造一个美满的婚姻吗? 我又感觉到了自己的渺小与脆弱!我又感到了自己的那种深深的孤独!可我必 须坚持!可我必须努力改变!我多么希望他能和我共同努力啊!他会吗?……。 2000.10.19 雨 已经是深夜11点了,我还毫无睡意,但我还不想用安定来平息我的思绪!听着 窗外稀稀沥沥的雨声,望着窗外那点点闪烁的灯光,我那莫明的孤独、寂寞的情感 又涌上心头…… 看着他在电脑前津津乐道的神情,我突然明白了他已经找到了他的世界、他的 最爱!那我呢?我是谁?我的世界在那里?我再一次地体验着那种深深孤独的侵袭, 那份无法向任何人倾诉的孤独与哀伤! 有谁会帮助我吗?没有!我最大的哀伤就是不想让自己给他--我爱的这个男人 带来什么沉重感!而偏偏这一切就是如此!这是让我无法忍受的!我多么需要支持、 需要安慰!可我却不能再要求他! 我感到自己似乎已没了这份勇气与资格!有谁知道我表面的坚强下是一颗多么 柔弱的、易受伤的、自卑的心灵啊!我这是在击败自己吗?我这是在不珍惜自己吗? 我是在不知道感恩吗? ---感谢上苍给了我这个生命?感谢他曾给我的那种幸福的 感觉?我迷茫了…… 我的生命似乎偏离了原来的轨道……泪水又要蒙上了我的双眼,我默默地、悄 悄地试去!我深呼一口气!想让自己摆脱掉这份苦楚!外面的雨仍在下着,听着那 雨声,似乎是我的心在哭泣…… 平息吧!我的心!振作吧!我的心!淡然吧!我的心!感恩吧!我的心! 因为我的心中仍然有爱! 2000.10.23 阴 他要上大学讲课了,我多么不舍啊,可我感到他并没我的这份心情!似乎还隐 藏着一种莫明的渴望……10点多了,车还没来,他一直在电脑前“工作”着……我 默默地做着我该做的一切,不时偷偷地看看他……我多么希望他能表现一点温情啊! 然而他一直是坐在那……我的心又在痛了,我又想起了那午夜的电话……他为什么 要如此地打碎我所有的自尊呢?他为什么就从来没想过给我一些鼓励与信心呢? 我听到他在打电话,听他的语气是给一个女人,而且不是工作关系!我的耳边 萦绕着他的声音---怎么样? 回来了?呵呵,下雨啊!好吧!我会再和你联系!就 这样?!拜拜~~~ 我又一次地被他重伤着!他为什么如此残酷地对待我呢?!而却会对一个网上 认识的女人如此的体贴、温柔!我还要幻想他是爱我的吗?多么的讽刺啊!我真的 是失去他了!我似乎从来就没真正拥有过他!!!不是吗? 我强忍住自己的泪水,可我的心却在滴血!!!我多么希望他能和我坦诚啊! 我多么希望他不要再骗我、不要再骗他自己呀!我的脑中已经一片空白了……我已 不知道如何是理智地思维了! 车来了,他走了!!!竟没想到要和我打招呼……竟忘了他身边的妻子!竟没 回一下头地走了!!似乎他的心中正在被另一种激情激荡着!不是吗? 我的心在破碎;我的泪已如倾盆大雨般淹没了我!我写字的手在颤抖……他知 道吗?他多么残酷地伤害了我!伤害了我的感情! 他知道吗?我在多么努力地忍受着这一切,只为了找回我曾有的我们相爱的感 觉!他这是为什么啊我感到自己似乎已被他推入了一个怪圈中……而我还象一 个傻瓜似的希望和他分享我的感受呢!他却已经没有要和我分享的心情了!多么可 悲啊---我自己! 我恨他!我恨他的慌言!我恨他的残酷!我恨他的“善良”我恨他的虚伪!! 我此刻多么希望马上离开他!离开这虚伪的一切!永远!!!我已无力再挣扎了… …可我似乎仍在希望这一切是我臆想的,我已经脆弱得不要自己的自尊了吗? 晚上6点半了, 我想他一定是已经离开了大学,去见某一个女人了!!我不会 错的,今天他的表现已经告诉了我!他又关机了…… 他究竟要证明什么呢?证明自己男人的能力?证明自己的魅力?证明自己那夸 张的强大?可他想过我的感受吗?想过他这样给我的打击吗?他是多么自私啊!也 许他一直就是如此吧! 在这种直视现实的每一天中;在这孤独的挣扎中;在这虚幻的努力中我还能让 自己坚持多久呢?我还能给自己多少时日来幻想着他的回归呢?我如何的努力才能 仍保持自己心中的那份爱不被他所击碎呢?我多么希望我不知道这些啊!我多么希 望这一切都是我的臆想啊!我多么希望他能骗过我啊! 他没有错!是我错了吗?我感到自己已无力再忍受这份伤害!!我的心似乎正 在死去…… 我没有权利要求他吗???可我有权利维护自己的尊严啊!我爱他,就要承受 这一切吗?我爱他,就要失去自尊吗?我爱他,就要被他无情地伤害吗?我如何才 能逃开这一切?我不想给他带来伤害!我只想让自己得到安宁!我真的希望他幸福、 快乐!给他Free! 晚上10点多上网,没上去,我无意中打开了他的信箱,我看到了不该看到的一 切! 我惊呆了!我的感觉并没有骗我!我发现了他令我陌生的那种感情世界---细 腻、温柔、体贴、不乏浪漫与文采!我曾感受的那个粗心、没有情调、木然的他竟 是一种假象!我就一直没得到过他的这种爱与关心!!!多么讽刺啊!原来我们的 婚姻,这个我一直引以为豪的爱情竟都是一种假象!!! 我的心这一刻如被人用刀一片一片地割着!这是怎样的痛与悲哀啊!我按鼠标 的手都在发抖……我发现自己已经被击败了!我似乎已经不能再坚持下去了……我 的心颤抖着,泪无尽地流着!我需要倾诉!我给步行者打了电话,象一个向上帝求 助的、绝望的人!我放纵地哭了……向一个我并不认识的、没见过的网友倾诉着我 的哀伤! 我的心在流血……有谁能真正帮助我吗?没有!我这一刻才发现自己是那么的 可笑!才发现我是那么的不了解他!我在一种刺骨的痛中挣扎着……我要离开他! ---这个我曾深爱的男人! 夜里11点多他回来了,看到我的异样,他追问我……我并不想说,他竟用了自 残来威胁我说出原尾,他越发让我陌生了!他为什么不坦诚地告诉我一切呢?难道 他还有隐瞒我的事吗?我说了,我看到了他信箱里的信。他知道了,竟很轻松地笑 了,他说这都是调侃,游戏!并向我解释了一些人的情况!其中他写信最多的女孩 竟是在98年认识的!我已经没有兴致再追纠他的真伪了我只感到震惊!原来我就从 来未走进过他的感情世界!他本就不愿我涉入吧!可我曾一直天真地认为我们可以 分享彼此的一切呢!!!原来是我太简单了!我竟一直信任他超过我自己!看着他 极力哄我的神情,表现得那么无辜、真诚!我无法不让步!可我已经明白,我没有 满足他的情感需要!或他的情感需要一直就不是我!!!我们就这样又平息了一场 危机!可我的心依然在痛着……。 第二天,我让自己很平和地对待着他!我在逃避那种心痛的感觉!他追寻的目 光告诉我:他是需要我的!他是爱我的!他告诉我,我的信箱里有信!我知道,这 是他写给我的!我默默地起身去看信时,泪水已经溢满了双眼……我一直流着泪读 完了他的信!—— 亲爱的,有很多话要和你说,不知从何说起,温馨的回忆、我们一起走过的那 些美好的日子历历在目,仿佛那就是在昨天,在我心中如此清晰,如此深刻!亲爱 的,你在我心中是多么重要,你想过吗?有多少日子,我的心中在滴着血……我怕, 怕有一天,你会永远离开我,我将永远失落,永远痛苦…… 我怕带给你不好的情绪,所以,我总是在回避,仿佛一切都不存在,但,伤痛 积于我心……我试图让你摆脱那种阴影,想让你在网络里找到些快乐,我做了,我 努力了,可是,我错了,你并不快乐……我曾经想,如果,你能在网上找到知己, 只要你能快乐地生活,我就可以面对这一切……爱一个人,是无私的……我终于明 白了这一点,可是,你心里有太多的沉重…… 我的信你看了,这不是我希望的,我太了解你了,你爱我,你难以承受,可是, 我不能做过多的解释,那是苍白无力的,我只是希望你原谅我偶尔的迷失,但,任 何时候,你都是我生命中最重要的部分,如果,这部分有一天没有了,我的生命也 该完结了……我将从此无法面对未来,因为,你是我的灵魂,你是我心灵的依托, 是我能够面对一切压力的动力源泉, 是我的可爱的儿子的妈妈!是我的贤妻!我爱你!到永远! 愿与你一生守侯! 最爱你的林 2000.10.24 我反复读了许多遍!我感动了!我震撼了!他的内心同样是那么的沉重与痛楚! 我们都在以不同的方式深爱着对方!!!这是他给我的第一封情书!!! 我知道,我已无法再怨他!无法不谅解他!无法不爱他!我们相拥在床上都尽 情地哭了!这一刻我是那么的幸福!我们相拥着……在如痴如醉中达到了那最高境 界的爱…… 我知道,我是永远无法从任何一个别的男人那得到这种疯狂了!只有他能让我 如此陶醉!我更知道我已无法割舍这份爱了!他是我的唯一!我多么希望我也是他 的唯一啊! 2000.10.26 阴 今天我又无意中听到了他打给一个女孩的电话!似乎仍是那个女孩!他的声音 在夜里是那么的清晰、那么的刺痛我的心---这样好不好~~~恩~~是的,要洗澡!当 然了!洗后……好好学习吧!啊?~~考完试我请你吃饭!好不好?~~听话!恩,吻 的声音!他的语气、声音是我从未听过的温柔!体贴!性感! 我惊呆了!!!他刚说过那么爱我的,爱得那么心痛!他就是这么爱我的吗?? 他就是如此心痛地爱我吗?让我的心痛得破碎…… 他是多么虚伪、多么残酷啊!我还会相信他的话吗?他还要欺骗我到什么时候 呢?我竟从来未得到过他的爱!一种强大的悲哀与绝望向我压来!我已欲哭无泪了! 只感到我那千创百孔的心在无力地挣扎着…… 我调侃地告诉他我听到了他的电话,他慌了,马上又是那种无助、悔过的神情! 那种无法让你不相信的虔诚!看着他,我的心要死了!他又变得如此陌生与遥远了 ……这是他对我的爱吗?我还能承受这份爱吗?可我是多么的不忍让他难堪啊! 我和他平和地交谈着!他极力在表现着他是爱我的!!又是亲,又是爱抚!他 说他是在玩游戏!——想证明有多少女人会爱上他!没想到竟有3,4个女人真的爱 上了他!!!他说,他是那么善良,怎么忍心一下子不理她们呢????我听着, 是那么震惊!他的借口是如此的可笑与苍白!我真的是那么的不了解他!(他说过 其实我一点都不了解他!)这是多么大的讽刺啊! 其实我是多么清楚啊,他的这种疯狂根本症结所在不就是内心那深深的、对自 己男人能力的怀疑吗?他想证明自己!我感到他同样在挣扎着……我们似乎都要在 这深渊中迷失了……这一刻,我的心又一次体验着那撕裂般的痛!为他!也为我自 己! 2000.10.27 晴 早晨5点多我就醒了! 无法再让自己睡去了!我感到自己正承受着如此沉重的 哀伤、与双重的心痛!我真的不知道自己还会坚持多久!能冷静、理智地等待多久! 7点不到我叫醒了他,给他换了内衣,他要3天不回家,在大学讲课!我更肯定 的是他一定要去见某个女人或女孩!我在心里默默地祈祷着—— 他要走了!我极力地控制着自己那受伤的感觉!让自己平静着!他过来和我再 见——亲着我说:宝宝,我会想你的!我心里强忍着那种刺痛!强忍着不让泪水流 下来……。看着他离去,我感到了他的一种坚定!他真的迈向了一个不归的路吗? 我只感到重重的哀伤包围着我!是那么的沉重!那么的令我窒息!我此刻已没 有了泪水,只是任凭着自己那滴血的心在慢慢破碎,慢慢死去……只是任凭着死一 般的孤独慢慢将我撕裂……我的心空荡荡的,似乎灵魂已经离开了我的躯体,在到 处寻找着,寻找着曾属于我的栖息地…… 2000.10.28 晴 为了让自己能坚持下去,为了让自己还能有勇气面对这破碎、变形的婚姻;为 了让自己还能有信念活下去;为了让自己给他找一个自己能接受的理由,我来到了 喧哗、拥挤的街上…… 望着那一对对快乐、亲密的情侣,望着周末轻松的人们,我的心在无声地哭泣 着!!!我感到自己并不属于这个世界!我绝望地站在那儿,面对一个陌生的世界, 我感到自己已经被他无情地抛向了黑暗的地层!我在往下落……恐怖与孤独感抓住 了我!我在跌入无底的深渊……可我仍在竭尽全力地忍耐着冲击!!!我能拯救自 己吗?我在决心迈出关键性的一步! 晚上7点多他打来了电话, 我感到了一种内心的愤怒与挣扎!!!我的脑中强 迫性地出现了他昨晚与一个女人在一起的情形……我无法控制自己的情绪,很快地 挂了电话!我任凭着自己那不争气的泪水再一次地涌出……似乎这样可以永远埋葬 心中的那份爱! 他知道吗?他是多么的虚伪!他又是多么的自私啊!他知道吗?他在把我心中 的他撕裂、撕碎吗? 他知道吗?在我眼争争地看着他远去……在我眼争争地看着他表演、说慌时我 的那种绝望的心情吗?他知道吗?我在承受着他和我双重的哀伤吗??!! 他究竟要证明自己什么呢?他究竟要玩到什么时候呢?他没想过他这样只能证 明自己并不完整的爱与人格吗?他没想过他总会玩到伤痕累累、体无完肤吗?他没 想过他这样会给他的妻子——一个爱他的女人带来怎样的孤独与哀伤吗?他想过他 可能会让几个女人同时感到甜蜜与幸福吗?我还要维护他、相信他吗?我还要生活 在幻想的爱情中吗? 够了! !!他已经让一个他不爱的女人感受了5年的幸福婚姻已经够了!不是 吗?我还要感恩,不是吗?该结束了!!!一切的挣扎!一切的煎熬!他并没有错! 不是吗?是我错了吗?????……。 2000.10.29 阴 早晨醒来,我的情绪似乎平静了许多,只感到从未有过的陌生感——对自己! 对他!让婆婆与儿子出去玩了,我一个人在这空旷的三室里忙碌着,想让自己暂时 忘掉这一切!可我心里似乎仍在幻想着他真正归来的那一天!可能吗?我为什么还 要如此幼稚呢?他从来就没真正属于过我吧!!有什么东西真正属于我自己吗? 一时间,一种重重的哀伤突然向我袭来!!!我纵声地哭了!同时大声地问着 自己:我有什么权利要求他吗?我有什么资格要求他吗?我还有什么吗?……当我 发现自己一无所有时是那么的震惊!!!原来除了自己幻想中的这份爱我竟是那么 的贫乏!!!原来我竟是如此普通、平凡的女人!!!这一刻,我发现我真的无权 指责他!!!这一刻,我发现我做为女人的所有自信都已经让他击得粉碎!!!我 还能正确地面对自己吗?我还能正确地面对他吗? 该结束了!!!一切的挣扎与煎熬! 写到这里,他的电话又来了,听着他那让我无法忘怀的声音,我的心不知不觉 中又在挣扎了……我无声地哭泣着!任凭着泪水如潮水般再一次地倾泻而出……我 们的爱情真的已经死了吗?我拥有过真正的爱情吗????? 等待我的将是一个怎样的明天呢???……