食神 (香港庙街夜市,热闹非凡) 算命妇女:(看见星驰,跪倒在其面前)先生,你额头有朝天骨, 眼里有灵 光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了。(路人抬腿欲走)别动,虽然我泄露 了天机,灾劫难免,可这是我命中注定,就算我要冒天大的危险,也要给你看个全 相。 (星驰不理,走开) 先生!先生!先生!先生! 星驰:(走到一面摊前)麻烦给我一碗杂碎面。 星驰:(面摊老板娘将面扔到桌上,星驰品尝)碱水面没过过冷水,所以面里 面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它 做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上, 完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做 得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败! 萝卜没挑过,筋太多,失败! 猪皮煮得太烂,没咬头,失败! 猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败! 最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?(示意 给老板娘看)哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?(加大嗓门)哎,有坨屎! 面摊老板娘:(递给星驰纸)拿纸去擦擦吧。 星驰:你还真幽默,我是不是到处去宣传你面里面有屎呢? 面摊老板娘:那又怎么样啊,既然是“杂碎面”吗,有几块屎算得了什么?二 十三块五。 星驰:你给我? 面摊老板娘:嗯! 星驰:哎哟,说了这么久,你干脆给我三十块钱让我看医生好了。 面摊老板娘:(摆手不同意)哎。 星驰:给个面子吗,怎么说我也是食神啊。 面摊老板娘:食神? 星驰: 食神!(将脸凑近,去下变色镜)啊? (面摊老板娘将脸凑近,仔细端详) (镜头转自算命妇女处) 算命妇女:(跪在一路人面前)你额头朝天骨, 眼有灵光,仙人转世,神仙 下凡,我终于等到你了。 路人:我神仙这地区是鼎鼎有名的,用得着你说吗?臭婆娘! 算命妇女:喂,我混口饭吃,用不着这么臭我吧。 神仙:臭婆娘! 算命妇女:臭男人! (两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂) (镜头转自面面摊前,星驰仍和面摊老板娘四目相视) 画外音: 全港至尊名厨大赛,现在开始! (名厨大赛会场,司仪带领众厨师进场, 星驰坐在评委台,手持酒杯,脖上 悬挂“食神”金牌。) 司仪:有请我们今晚的评判——食神! 司仪:食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨,戴龙师傅的“皇帝炒饭”。 食神:好!居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟, 再用整只极品鲍鱼榨汁, 加上极品“官燕”来炒,表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭, 其实是精雕细琢, 高深莫测,不愧是有“炒王”的称号。 (戴师傅得意的笑) 可惜,水分太多,饭粒太软影响口感,没想到你连炒饭最基本的常识都不懂— —要用隔夜饭来炒啊,炒王。零分! 戴师傅:啊?! 司仪:接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。 食神: 哇!居然能用苏眉头,星斑背,三刀腩,鲡鱼身,英哥尾,来重新拼 成一条鱼,还要一边蒸一边炸,每一种鱼还有两种吃味,一共有十种不同的味道。 这条鱼就象——就象受到辐射污染一样, 看了我都想呕吐了,你还叫我吃啊?! 零分!回家好好反省反省,你就是多了块鱼。 某厨师:(指着刘江师傅)不是多了块鱼,是多余,你呀,你根本就是多余呀 你。 司仪: 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。 食神:咦,这道素膳的材料变化丰富,刀功精细,造型突出,连最难雕的豆腐 都让你雕得十分精细。雕了多久啊? 陈东师傅:雕了一整天了。 食神:那你还真diao啊,都臭了,闻到了没有啊? 陈东师傅:闻到了,不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。 食神:麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。(中指上绑着创可贴)快刀手, 我看是专切手,零分! 司仪:现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了, 看来本届冠军 非他莫属了。 食神:(用手指摸了一下鹅身)凉透了,零分,收工。 杨震天师傅: 等等!(用刀切开鹅肚)既然是“乾坤烧鹅”,当然是内鹅乾 坤了,其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味,而且保温,这 个时候吃,刚刚好。每个细节我都考虑到了!哼哼,食神,我想你没话可说了吧。 司仪:精彩啊,本届的至尊名厨终于诞生了——食神:等一等! 还是零分。 杨震天师傅:啊?! 司仪:喂,不可能的吧,啊? 杨震天师傅:为什么? 食神:因为太丑了。 杨震天师傅:不可能的,我的荷花雀可是百中挑一的,无论身材、相貌,都是 一等一的。 食神:我指得不是荷花雀,我指的是阁下。 杨震天师傅:(指着自己鼻子,环顾四周)说我丑? (众人皆点头称是) 杨震天师傅:喂,我丑不丑关菜什么事啊? 食神:有事。试问见到阁下尊容,谁还有味口来吃东西呢?所以我连看都不敢 看你。 杨震天师傅:(哭)难道丑也有罪吗? 食神:有罪。作为一个厨师,当然要考虑到顾客最细微的心理,好比演三级片 的女明星,都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力,不过先整个容再说。 杨震天师傅:(痛哭流涕) 司仪:想不到食神对菜的要求是这么严格。(转向食神)究竟要怎么样才能烧 出一道无懈可击的菜呢? 食神:其实厨艺之道,最重要的就是——一个字(打个响指, 助手送上做菜 用具,食神动手做菜,片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜)这道“彩虹鲜花拔丝” 呢,是我送给大家的甜品。 司仪:啊,是个“心”字。 食神:没错!只有用心,才能做出最好的菜! (众人鼓掌, 蜂拥围向甜品,众厨师上前品尝) 杨震天师傅:真是太-好-吃-了! 司仪:(手持话筒,站昏暗的舞台灯下)他高傲,但是宅心仁厚;他谦虚,但 受万人景仰;他可以把神赐给人类的火运用得出神入化,可以烧出堪称火之艺术的 超级菜式。他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道。但是可以肯定,每 个人都给他一个称号:食——-神。 (从镜头外伸出一只手,给了司仪一个响亮的耳光) 食神:你说我是神仙的化身不就好了吗,你干吗说我是什么地狱的使者?地狱 关我什么鸟事啊? 司仪:我想给你加一点神秘感吗。 食神:你想?那什么时候轮的到我想?神秘感,我神你老母!画面一黑,SPOT 一打下来,就把你这个王八旦打得跟鬼一样了,这个样子你还嫌不够神秘感?我现 在不是拍恐怖片,大哥! 司仪:(委屈)导演安排的。 食神:你找人去把那个导演给我干掉,然后再找个人把你也给我干掉。就是有 这种废物导演,再加上你这个废物司仪,你们两个刚好配合起来,这不是存心整我 吗?你到底是不是要耍我啊? 司仪:对不起,我保证下次再也不会这样了。(走开) 食神:废物,你真是废物啊。 记住啊,你是个废物,不准你用走的,你给我 用滚着去! (转身向各位烧菜的师傅)各位师傅,辛苦了。 众师傅:(鼓掌)应该的……。 (食神一一握手致谢) 杨震天:我们要谢谢你给的大红包啊。 食神:你知道收了我的红包,你知道我会给你钱,是吧?那你还叫得象杀猪的 一样? 杨震天:我已经很认真地大声说了。 食神:大声叫不一定就是好啊,杨师傅。尤其象你最后那句“太-好-吃-了”, 那句叫得有多硬多假,谁听了都知道你在演戏,你到底有没有职业道德? 杨震天:我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水——食神:当然是水晶胶跟双氧 水啦,事前不是告诉过你了吗?你早就知道这件事情的。 杨震天:的确很难忍哪。 食神:当然难忍啦,就是难忍才要你忍嘛,你还敢跟我顶嘴?你以为你真有本 事啊,你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦,你真是蠢到家啦! 要是换了我两年前的脾气,我一脚就把你踹到下面马路上去,再把你挂到皇后像广 场上鞭尸啊你这个蠢货! 食神:(抓起桌上烟灰缸中几个烟头,塞到杨震天的嘴里)马上给我含着烟头 到墙脚那去,喊“太好吃了”,喊到我满意为止~~. (将其向墙角推去,这时手机 响了) 众师傅:我们先走了。 食神:好,好,谢谢啊,谢谢啊。 (饮食界名流聚会,楼顶层。食神接电话间走到名流跟前) 吴达:(打电话)3285,有多少帮我买进多少,就这样了。 食神:(接住吴孟达扔过来的雪茄)哎,你的大快乐涨了这么多,你怎么都不 告诉我呢? 吴孟达:是嘛?我不知道,我发誓,我真是不知道。我有生意想借助你的大名, 看能不能合作。(示意旁边年轻人拿出东西) 年轻人:方便碗面。 食神:Maggie——Maggie:(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五 十三种,一年的营业额有十三亿,方便碗面占其中的33% ,竞争很大。 食神:包装不错。 吴孟达:是我侄子负责搞的,他很崇拜你呀,Benbry,叫史蒂芬哥。 Benbry:史蒂芬哥。 食神 笨B ,名字不错,一定受过高等教育了。 Benbry:是啊,美国哈……哈佛大学。 食神:美国哈……哈佛大学呀。(众人皆笑) Benby :还有,英国剑……剑桥大学。 食神:剑……剑桥大学? Benbry:双硕士学位。 食神:(双手鼓掌大笑) Benby (站起来走近)我现在讲一讲这个产品的设 计。 食神:你干什么?你走过来干什么?要讲你就站那边讲,这是你站的地方吗? (Benby 坐下) 你那里人哪? Benbry:潮州。 食神:操你娘的(潮州话),你懂不懂规矩呀?还双硕士学位,我看你是吃屎 学位吧。 吴孟达:(训斥Benbry)你走过去干什么?人家叫你吃屎啊,听到没有? 食神:唉,算了,不要吓着人家了。 吴孟达:该这样吧,这侄子我不教训谁来教驯? 食神:你镇静一点,手不要发抖啊,(手拨着B 的下巴)乖,笑一个,笑一个, 来(Benbry勉强苦笑) 食神:哎,你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨,没什么弹性。 吴孟达:(不以为然)这是吃的,要弹力干什么,打乒乓球啊?呵呵呵…… 食神:(将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上)谁说不可以打乒乓球啊。 (吴孟达被连砸数次,眼镜也掉了) 食神:呦,还很有弹性。 (吴猛恼怒地站起,就要翻脸) 食神:(陪笑)喝酒吧,坏蛋。 吴孟达:坏蛋,这件事你要有兴趣啊,随时找我,赴汤蹈火。 食神:上刀山下油锅。 两人:(击掌)好兄弟。 食神:真是好兄弟。 吴孟达:罩着我大哥。 食神:靠你啦大哥,喝个交杯,来。 (两人喝完交杯酒,众人下楼) 吴孟达:喂,有批牛肉很便宜,有兴趣就打这个电话(递给食神一张名片)。 食神:便宜的鲍鱼你怎么不给我? (下楼梯时,一年轻人(唐牛)追上众人) 唐牛:哎,劳驾,劳驾,请让一让,让让,让让,对不起,对不起啊,耽误大 家一会儿,耽误大家一会儿。 拦住食神。 唐牛:我叫唐牛,是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生,我烧得菜很好 吃呀。 食神:对,烧饭烧得好,要饭要到老。(问吴孟达)你哪请来的傻蛋呐? 吴孟达:大哥,我不认识他,这不是你的人吗? 食神:肥牛,你哪个部门的? 唐牛:没有部门,自个儿来的。 食神:啊? 唐牛:(跪下)食神,我真的很仰慕你,所以来看看,你可不可以,给我一个 机会,要不然,你让我干什么都行啊! 食神: Kao,你个老母。 吴孟达:保安! 食神:干吗? 吴孟达:抓他。 食神:我让你抓他了吗?(对唐牛)你真的很想跟我? 唐牛:是啊,你让我干什么都行啊。 食神:(思索几秒)你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。 (唐牛高兴地大叫,快速跑向电梯口,解一裤子,蹲在地上,口含手纸,真的 准备拉屎) 食神:好啦,这胖子真不错!明天早上九点钟,到四十一楼找Amy.(唐牛闻言 十分兴奋) (众人进入电梯) 吴孟达:喂,不是吧? 食神: 怎么?我喜欢。 吴牛 喜欢干就干,那,这就是权力了。(笑)哈哈…… 唐牛 (电梯缓慢关上)谢谢,谢谢,非常感谢! (食神落魄,被双刀火鸡收留,一日,鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事,一 阵骚乱后,双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下,两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后, 对峙着) 双刀火鸡:鹅头, 我只不过是个女人,你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝 醉了酒,当头就砍了我一刀,让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街,有 哪个不认识我双刀火鸡的?大姐我十二岁就在庙街混,什么风浪我没见过?你现在 带这帮小痞子来砸我的场子,(拍桌子)你想唬谁? 鹅头:火鸡,你说什么呀?我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是 告诉你一声,以后,撒尿虾就归我。 双刀火鸡:你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊?牛丸的事我还没跟你 算呢。 鹅头:照你这么说,你去吃屎吧。总之,牛丸就归你来做,撒尿虾就包给我做。 双刀火鸡:那就是不讲规矩了? 鹅头:我现在就是跟你讲规矩,咱们把账分清楚。 双刀火鸡:我跟你四六分账,你们分四,我们分六。 鹅头:你说什么?我耳朵是不是聋了?干脆九一算了,我九,你一! 双刀火鸡:我Kao !(一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地) (一阵骚乱,双方又动口角) 鹅头:我把撒尿虾给了你,又怎么样?你会做吗? 双刀火鸡:我们不会,你们又会做吗? 鹅头:我们“坚记”撒尿虾,本来已经很有名了,还有啊,辣椒跟淮盐的比例 正好,油锅里的油天天换,保证没有蛤油味,火候十足,连虾壳炸得都又香又脆。 食神:(突然冒出一句)在这么一来,就没有撒尿虾的鲜味了。 鹅头:(气愤地看火鸡身后的人) 哪个王八蛋乱说话?! 双刀火鸡:我做的白灼撒尿虾鲜味十足。 鹅头:白灼? 还是做你的狗屁牛肉丸算了。 双刀火鸡:牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧? 鹅头:这牛丸你不做我做,给你打张好牌你都不会上。 食神:(又冒出一句)真是麻烦,掺在一起做成撒尿牛丸那,笨蛋。 鹅头:(拍桌而起)谁啊?谁又乱搭腔?老大在这说话,谁乱插嘴,滚出来! 双刀火鸡:别看着我的人啊,是你的人乱说话。 鹅头:我的人都有家教,肯定不是他们说的。 双刀火鸡:是——吗——? (镜头一闪,两方手下站成一排) 鹅头:(命令两方手下)照着说:争什么,掺在一起变成撒尿牛丸那,笨蛋。 双刀火鸡:说笨蛋了吗? 鹅头:肯定说了,我是有名的顺风耳。 (每个人说一遍:争什么呀,掺在一起做撒尿牛丸那,笨蛋,轮到食神说,随 便咕噜了一句,结果还是被鹅头发现刚才是他说的。) 鹅头:王八蛋,还说不是你! 食神:我自己都不知道说什么, 你听得出来? 鹅头:(一把揪住食神的衣领)哼,你的声音这么怪,化成灰我也听得出来。 火鸡,他是你的人,该怎么出置? (鹅头手下将食神按在桌上) 鹅头:拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌,没大没小的,你是不要小拇指还 是不要大拇指? 手指甲好不好? 鹅头:啊?!(挥刀向食神手指砍去) (当时那把刀离食神的手只有0.01公分,双刀火鸡用手把刀抓住,手上鲜血流 出) 双刀火鸡:这是我的地盘,哪个敢动他? 鹅头:你这是什么意思? 双刀火鸡:他是我的人,我不罩着他以后怎么出来混。 (双刀火鸡用力将刀夺飞,刀钉在桌上) 鹅头:你这是不守规矩了,滚开。 (拿起桌面向火鸡头上盖去,双刀火鸡操起一把菜刀迎过去,菜刀劈透桌面, 在鹅头面前停住) 鹅头:鸡姐,我想清楚了,以后撒尿虾,牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。 (双刀火鸡慢慢把刀拿开,鹅头和手下仓皇离去) 食神:刚才真是多谢你了。 双刀火鸡:是兄弟, 不用说了。 象你这么有义气的人真是难找。 双刀火鸡:(唱)情和义 ,值千金,上刀山,下火海,又何妨。为知己,牺 牲又何憾,为娇娃,献上一片情。 好兄弟!血泪为情流,至死无悔恨,有谁人,敢过问? (鹅头带手下来复仇,却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引,两方合作,开起店 来,准备就绪,众人在店门口等待顾客光临,一阿婆路过) 食神:阿婆,来碗撒尿牛丸尝尝啊? 阿婆:吃了不会尿床啊? 鹅头:(大声)很好吃的。 (老奶奶“轰”的一声吓跑了) (没有生意,众人情绪低落,价钱也一降再降,从25元一碗一直降到免费) (一胖护士吃着东西路过) 胖护士:免费,这么划算,来一碗外卖。 食神:那,这不就做成第一笔生意了,离上市集资已经跨进了一大步了。(众 人瞠目,火鸡倒) (胖护士回到医院,正准备吃牛丸,一大夫找她要报告,她就把牛丸随手放在 桌上,被一病人发现) (胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士) 胖护士:(回来后找不到牛丸,胖护士发现原来被一病人端去了,正在吃,护 士非常兴奋,大声叫到)他吃东西了! (胖护士带领众病人去牛丸店) 胖护士:就是这家!(众病人蜂拥而上)(胖护士大喊)不要钱,进来随便吃 啊。 食神:谁告诉说你不要钱的?真是。(吩咐众伙计)干活! (牛丸涨至40元一碗,还是被一抢而空) (第二天,各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲,迅速痊愈”“前度食神 再创奇迹”等消息,牛丸店生意火爆) (吴孟达和唐牛得知) 吴孟达:怎么让他抓住一点机会,就能翻身呢。 唐牛:嘿嘿,不用担心,我看是小意思,想翻身,没那么容易。 吴孟达:那他翻了身还要反击。 (食神一众向银行贷款) 食神:象乒乓球这样有弹性的牛丸,现在全香港有谁不知道。 银行职员:是不是吃了真的会撒尿? 食神:还能拉屎呦。 (众人笑) 食神:是不是奇迹啊? 银行职员:真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是,你把所有的东西都拿 去做抵押,开二十间分店,我觉得有点太冒险了。 你觉得有点冒险? 一手下:要不先开两间好不好啊? (食神拿起文件夹向他砸去) 银行职员:哎,周先生,你第一步既然已经成功了,就不必再冒这么大的风险。 食神:用不着这么多废话,你懂个屁呀,我做生意还用你教? 银行职员:问题是, 根据你以前的记录来看,要我们银行借钱给你,是有点 困难。 食神:我认为你是对我的牛丸没有信心。 银行职员:说老实话,我真的不知道,我平时很少吃这种街边的零食。 (一手下端起一碗牛丸,扔在银行职员面前,强迫他试一试,职员拿汤勺吃了 起来……) (唐牛、吴孟达和银行职员) 唐牛:你真的把钱借给他了? 银行职员: 嗯。 吴孟达:谢谢你! 客气什么,我是照着老板的吩咐做的。 吴孟达:这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎——想开分店。 唐牛:他的分店全开在山旮旯,赤腊角,沙头角,赤河镇还有牛头角,还是地 下室。(指着银行职员)喂,你有没有学过风水呀? 银行职员:啊? 唐牛:字你该认识了吧。 (电脑上,食神所开分店的位置连成一个“死”字。 吴孟达:看到没有啊?死路一条。 唐牛:要多少都借给他,让他死得更惨! (食神在罐头厂与人洽谈成功,撒尿牛丸罐头投入生产) 食神:(与众人握手)合作愉快!有钱大家一块赚。 吴孟达:(闻讯)什么?再说一次? 一手下:他们拿了钱去做罐头了。 吴、唐:(惊奇)做罐头? 一手下:是呀,全香港两千八百多间超级市场、便利店,都会有得卖。 所有 铺子位置的分布图我都输入电脑了。 (吴孟达从电脑中调出资料,位置图是一个“掂”字) (吴、唐两人垂头丧气) 唐牛:(无奈)真猜不透他。 (回放食神在天台说过的话:这还用说,当然了) (香港饮食奇才颁奖典礼,食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进) (众记者围向食神) 记者甲:哎,史蒂芬周,你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才,有什么感想? 就象做了一场梦一样,这也证明,香港是个出奇迹的地方, 只要肯努力,梦 想就能够成真。 (吴孟达一众出现在食神面前) 食神:坏蛋! 吴孟达:坏蛋!(扔给食神一支雪茄)你去了哪里呀,这么久没找我,我以为 你死了呢。 食神:我是死了!但是你不得不佩服我。 吴孟达:我为什么要服你呀? 食神:因为,我又活过来了。 吴孟达:我服了你了。 (两人笑,拥抱) 食神:哎,对了,我也要恭喜你呀。 吴孟达:我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖,那才难得 可贵呢。 唐牛:是啊。 鹅头:你说什么! 唐牛:他跟你开玩笑呢。 食神:你想不到的,正所谓,让你不服都不行啊! 吴孟达:我为什么有要服你呀? 食神:如果拿不到这个奖,我哪有资格参加下个月的食神大赛呢? 吴孟达:哗,我对你真是心服口服,五体投地了。 唐牛:(向食神伸出大拇指)你真行啊。 食神:哎,我这样不是让人家说我行,而是要告诉人家我失去的我一定拿的回 来。 (唐牛与吴孟达对视而笑) (食神用钱点着雪茄) 唐牛:周先生你可以的,但是你要认真地学烧菜。 食神:中国厨艺训练学院,当然记得,我明天就去报名。 唐牛:好啊,看到他这个样子我就高兴了,浪子回头吗。 (唐牛与吴孟达暗喜) 唐牛:说真的,无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流,只要你肯改过,我 们大家一定会给你机会的。 (食神冷笑) 唐牛:哎,你不要打我。 我这个人说话很直率的,但是很真诚,我真的是为 你好啊。 (食神吸口雪茄,将雪茄递给手下,走向唐牛) 食神:我活这么大,就只对你看走了眼。 (食神将唐牛眼镜去下,又撕去他的假胡子,唐牛痛得哎呦呦叫) 食神:你们看看他的样子(用手拧唐牛的脸,将脸皮拽来拽去给众人看),是 不是天真又可爱,又活泼,又会拉屎什么的,没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~ (唐牛怒,一把推开食神) (双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地,两方扭打,一阵混乱) (双刀火鸡气愤异常,食神将其拖到男厕,才使其平静下来) (双刀火鸡搂住食神,亲了他一口,食神吓得跳开,鹅头一伙来到厕所找到食 神和火鸡) 鹅头:全部搞定了,没事了。 双刀火鸡:全部搞定了?我说有事,我去砍了他。(说完就准备出去) 食神:省点力气。你呀,就是要打架。我说过动手了吗?要打我也会先打啊, 你以为这是庙街呀?狗改不了吃屎! (火鸡不解,生气地看着食神) 食神:看什么看,你是不是也想打我啊? (火鸡气愤离开,众人欲拦) 食神:不要理她。 (食神走到水龙头处用水洗脸) (食神与鹅头等兄弟在喝酒) 食神:(举杯)大家在庙街都混了十几二十年了,接着呢要上轨道,翻地方, 祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。 (众人干杯) 绿毛:我再祝你明天上大陆学烧菜,早日学成归来,夺回食神的称号食神:关 你屁事? (众人一愣) 食神:开玩笑的了。 鹅头:各位,我们今天在庙街最后一晚,大家看清楚,我们明天冲出庙街,放 眼世界! 肥雪:鸡姐说,她不肯走啊。 鹅头:她又搞什么呀? 鸡姐说,‘生于厮,长于厮’吗。 鹅头:从一而终,够传统,找老婆就要找这样的。 食神:我知道,你早就想追她了。 (众人笑) 鹅头: 操你,真是的。 肥雪:鸡姐以前好漂亮的。 食神:原来你也想追她呀。 绿毛:(插话)真的假的啊? 鹅头:喂喂喂,说真的,三年前火鸡是够水准的,不过有一次跟人打架,他破 了相的。 食神:哦,因为什么事情跟人打架? 鹅头:没听说过,也没人知道。 肥雪:这件事啊,问我吧,那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃 霄夜,他拔了鸡姐的旗。 食神:(疑问)拔了她的旗? (回放) 鸡姐大叫:谁拔了我的旗呀!(指着丧彪)你这个王八蛋,敢用我摊档的旗来 擤鼻涕。(将手纸扔向丧彪)你老爸没有纸给你用啊,你问过我没有! 丧彪:你说什么呀,我喜欢用它擤鼻涕,你拿我怎么样?你知道我是谁敢这样 跟我说话!一个烂旗,(命令手下)把她的摊子给我砸了。 (众人动手砸摊子,围殴鸡姐,丧彪一刀砍下去……) 肥雪: 当头一刀,就由额头砍到鼻子那,那(指档口),就在他的档口跟前, 尾龙骨砍了好几刀,断了两条筋,压住了三叉神经,影响了大脑的中枢系统,连牙 都窜出来了。(叹气)哎,鸡姐这辈子就这样了,那支旗害了她了。 食神:到底是什么旗呀? 肥雪:(指食神)就是你那支旗! 食神:(不解)我那支旗? 肥雪:你当年食神那支旗。 (原来是食神当年的广告宣传画) 鹅头:(众人看鸡姐的档子,里面贴满了食神的照片没骗你吧,真是贴满了你 画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告,说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠 实fans啊。 (食神想到fans如花,心惊胆战。) 肥雪:喂,那还真该恭喜你了。 (双刀火鸡突然出现,换了套连衣裙,上了妆,更显丑陋。) 双刀火鸡:(大喊) 肥雪! 你说什么,肥雪。 双刀火鸡:我问你说什么?我叫你不要乱讲的。 (食神见到双刀火鸡的恐龙样子,不停的擦汗。) 肥雪:(悄悄对食神说)其实是她叫我找机会讲给你听的。 双刀火鸡:不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。(嗲声)嗯~~~~~ 气死 人了。 (众人倒) 双刀火鸡:(问食神)哎,明天我一个人回大陆啊?没人陪你去啊?(搔首弄 姿)我陪你好不好? 食神:计程车! (一计程车出现,食神跳上车夺路而逃。) (双刀火鸡留下伤心的泪水。) (中国湖南某地,食神在一路边打公用电话给鹅头) 鹅头:喂,你去哪了? 食神:还能去哪,在大陆啊。 鹅头:干吗走得那么急呀,怎么说火鸡也对你有情有义吗。 食神:唉,不要说那么多废话了,我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪? 鹅头:不会啊,我查过了,你再找清楚。 食神:是啊是啊是啊,这什么都有,有厕所,又有少林寺,就是没有中国厨艺 训练学院! 鹅头:不可能的,大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事,他说肯定有, 要不你先回来。 食神:还回来, 我现在在逃亡你知不知道? 鹅头:唉,不用怕,火鸡不在这儿,你走了以后她也失踪了。 食神:她到哪去了。 (话音刚落,食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来) (食神大惊失色,扔下电话就跑,双刀火鸡在后穷追不舍) (最后双刀火鸡还是追上食神,两人气喘吁吁) 双刀火鸡:我买了很多日用品给你啊,那天你走得那么快,我来不及给你。我 专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。 食神:谢谢你啊。 双刀火鸡:哎,帮我做件事情啊。 (从包里拿出纸、笔,在纸上面了一颗心) 双刀火鸡:(将纸递给食神)在这个心旁边,多画一个星,再画一个箭,穿过 它。 食神:(厌烦)你不要这样嘛。 双刀火鸡:留给我做记念了,来了。 食神:鸡姐,大家是好兄弟。我坦白跟你说,你给伤成这个样子,我真的是很 遗憾,也非常的感动,我真的不希望你变成这个样子,你明白不明白啊? 双刀火鸡:我明白。来呀,帮我画。 食神:帮你画个心没问题,画心很容易,但大家既然是好兄弟,很多事一定要 讲清楚! 双刀火鸡:(气愤)喂,我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛,这你都不愿 意!你不念在我为我做了这么多的事,也该念在我为你挡了这么多刀啊! 食神:事情并不是我叫你去帮我做的对不对?刀也不是我叫你帮我挡的。其实 关我什么屁事呢?照你这么说的话,那每个人过来帮我挡两刀,又叫我这样,又叫 我那样,那我不是烦死了? (双刀火鸡愤怒地盯着食神) 食神:唉,很多事天注定,有就有,没有就没有,要是没有,就是再挡二十刀 也没有用,你知道吗? (一杀手骑着自行车来杀食神,杀手在食神身后掏出了枪,双刀火鸡奋勇地挡 在食神前面,杀手一枪将双刀火鸡打倒在地) (食神大惊, 欲逃,枪却一直指着他,食神无路可逃) (一声枪响……) (一个月后) (香港食神大赛会场) (天上出现九星联珠) (唐牛就坐,周的位置空着) 吴孟达:搞定了。 唐牛:怎么会这样啊。 吴孟这:怎么了? 唐牛:百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。 吴孟达:(拍拍唐牛的肩膀)放心吧,他会永远消失的。 司仪(罗家英):第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今 晚的评判,国际美食评审主席——有“美公主”之称的 薛-家-燕。 (主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声) 司仪:还有半分钟。根据大会的规定,所有迟到的参赛者,一律取消资格,决 不讲情面。请各位参赛者就位。 (各参赛者就位,众人鼓掌) (唐牛紧张的看着门口,担心食神会赶来,突然一只脚从门外伸进来,唐牛大 惊,却原来是司仪) 司仪:我已经查过了,真的没人来了,比赛即将开始。 唐牛:(松口气)妈的,吓死我了。 (食神站在船头,满头白发。船向赛场慢慢驶近……) (一女记者看见,“他不就是……”) (船还未到,食神飞身上岸,破窗而入,众人皆大惊失色) 食神:(看表,此时时间刚到)刚刚好赶上。 (唐牛与食神对视) 唐牛:你? (突然众人听见一声“阿弥陀佛”,主席台前一老方丈盘腿打坐) 司仪:(走上前)请问你是哪位? 方丈:少林寺方丈,法号“梦~~~ 遗~~~ ”。 (方丈身体慢慢地腾空而起,司仪瞠目) 方丈: 阿弥陀佛。我随风而来,随风而去……喂,我是史提芬周的老朋友, 给我点面子嘛。 (原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。) 司仪:保安,把闲杂的人赶出去以后,顺便关窗上锁,别再让有梦遗的人进来。 好了,最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始! (众厨开始忙碌,只有唐牛和食神两人伫立不动,四目相望) (唐牛副手想要拿刀,被唐牛劝住) 唐牛:敌不动,我不动。 (食神的思绪回到一个月前的那一天,杀手打中了火鸡,正要向食神开枪,一 辆卡车开过,食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程,食神被卡车颠落,滚下山坡 ……) (赛场内) 记者甲:方丈,我只想问你,史蒂芬周怎么会搞成这样? 记者乙:头发怎么白了? 记者甲:还有啊,他又踏水又飞天,是不是吊“威也? 施主他,已经成为少林寺的俗家弟子。 众记者:啊?! (回放:食神滚下山坡后浑身是伤,抬头发现少林寺) 方丈:阿弥陀佛。一字记之若缘,他和佛有缘,他纳本着慈悲为怀的心情,收 留了他。 (回放) 方丈将食神的裤子脱下,爬到了他的身上……食神突然惊醒:走开啊。 方丈 :你既然不让我吸,我也不勉强你。说完飘然而去。) 一僧人:(对食神说)这次你麻烦大了,方丈这人小心眼! (方丈忽然飞身而至,将僧人击倒) 方丈:我最恨别人背后说我坏话!(又飘去) (食神大惊,看着僧人口吐鲜血倒在地上,额头上的汗涔涔而下) (赛场内,食神和唐牛仍然不动) (厨师甲在玩刀,技艺高超) 薛家燕:Out !出局! 厨师甲:(指着自己的鼻子)我出局? 薛家燕:现在是选食神,不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外,台型 也很重要,凭你也想当食神!(大喊)没那么容易~~~~~~~~~~~~!!!! (回放:食神想从少林寺逃跑,却被少林寺十八铜人一阵暴打,拖回寺内) 薛家燕:Out ! 厨师乙:为什么? 薛家燕:瞧你这德性,老爸死了?愁眉苦脸的,回家种苦瓜去吧!出局! (薛家燕扭动肥腰,跳着十分令人作呕的舞) (众厨师瞠目结舌,不觉停下了手中的活) 薛家燕:看什么!Out ! (众人倒) 做为一个食神,最重要的就是专心一致,我只做了一点点动作,你们就傻站在 这儿,成何体统?太让我失望了,Out !出局! 司仪:要再踢人出局,恐怕就没有人比赛了。 薛家燕:这个我心里有数。全神贯注,气定神闲,由头到尾都没有看过我一眼 的,只有他们两个才有资格。 (两人仍一动不动地对峙着) 食神:为什么要杀人? 唐牛:你教我的。因为我喜欢。 食神:放下屠刀,立地成佛。 唐牛:(不屑,哈哈大笑)佛就是佛了,不过是做佛跳墙。 食神:怎么这么巧,我做的也是佛跳墙。 唐牛:省省吧,别以为染了白头发,穿上古装,就真有两下子了。 (运气将外衣震碎)我也是啊,想做食神的位子,下辈子吧! (两人开始做菜) 唐牛:倚天切! 食神:屠龙斩! 薛家燕:好刀法! 唐牛:降龙十八炒! 食神:打狗铲! (两人一阵对打,唐牛落了下风) 唐牛:你真的去过中国厨艺训练学院? 食神:少来了,中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛 徒! 唐牛:不可能的。我学艺十年,你只不过去了一个月,不可能这厉害! 食神:这种事,要看天份。 (回放食神在少林寺厨房……) 食神:我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀,还在十八铜人身上学到了上 乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。 唐牛:我不信! (唐牛跃起,在空中大叫飞扑向食神……) 薛家燕:好轻功!轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半 空之中,而且还可以叫得象杀猪一样。 (食神挥起折凳,将唐牛打落在地,上去用折凳又一阵暴打……) 薛家燕:好折凳! 折凳的奥妙之处:它可以藏在民居之中,随手可得,还可 以坐着它来隐藏杀机,就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首!哈哈。 司仪:再打两下好了,还要三分钟,看时间啊。 (此处少) 薛家燕:让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。 今晚的食神是唐牛! 吴:唐牛才是食神,yeah! (众人鼓掌) 唐牛:说那么多废话,还不是要选我。 众人:好啊,太好了!太棒了! 食神:根本就没有食神。 薛家燕:啊?什么? 食神:或者人人都是食神。 薛家燕:什么? 吴:少说废话,颁奖! 众人:对,颁奖!颁奖! 食神:老爸老妈,大婶和小妹,男孩女孩,只要用心。 薛家燕:你说什么? 食神:我说人人都是食神。 唐牛:这人输得发疯了,你们叫救护车。 (唐牛上台领奖,突然间电闪雷鸣,屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞) 画外音:食神归位! (食神跪在地上。狂风四起,天上一道电光射下,众人抬头仰望,观音菩萨驾 祥云出现在半空) 观音:食神,你本来是掌管烧菜的神仙,因犯天条,而被贬到人间,受三十六 劫,七十二难,今天你终于得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭,真情流露, 连 玉皇大帝也深受感动。虽然,你==了神仙,泄露天机,本应受罚,但是念你用心良 苦,一往情深,故往开一面。 (食神已现神仙真身,叩头谢恩) 吴:哈哈,史帝芬,你算是 足本钱了,神仙都请出来了,把神仙请出来我瞧 瞧。 (掏出机枪,对菩萨扫射)你装神仙,装神仙…… 观音:是一只狗,现在 我把你打回原形。 (吴孟达现原形成一只狗) (唐牛拿过枪,欲向菩萨射击) 观音:你是不是也想试一试。 唐牛:(把枪藏在背后)不是,不是,不关我的事。我闲着没事路过的,这里 的人 我完全不认识,尤其是刚才 乱开枪的那个,我都不知道他是谁。!!