第11章 曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己,可是和他在一起的爱情体会到的 却多是折磨,他总是逃离不开世俗的绳索,我一直显得比他勇敢坚强。而严君,说 不好他是一个怎样的男人,但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜,伴随着痛苦, 那是以为我害怕失去。他像一团火焰,哪怕你是冰川都会被融化,他的血管里奔涌 的不是血液,是兴奋剂,他的眼神可以在危难时将我高高举起,他的声音可以在我 低落时振奋我委靡的精力。和良在一起,我总是盼望能与他一同死去,而严君,他 让我感受到的多是活着的美好,让我越发的热爱生命。我在日记中写过,即便他走 了,再也不回来,仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖 是我没有体会过的,他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他 对我意味着什么,或许要比死更痛苦和煎熬,即便这样,我也不能用尽手段去挽留, 我依旧是我,一如既往的对待他,让他感受到快乐和幸福,让他在冷静中自己选择。 那天他在我家呆到很晚,直到我父母回来才走,他在门缝里对我说:“一言九 鼎的才是男人!我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话,可是,他是否也 对那个女孩说过一样的话呢?如今,他没有作到那些承诺,如何称得上一言九鼎? 我告诉自己,如果他留在我身边,我会好好的爱他,忘记这些不开心的事情, 如果他回到女孩的身边,我依旧认为他是一个好男人,一个一言九鼎的好男人。 我的黑白从那天开始颠倒,黑夜成了我的白天,我躺在他睡过的床上感受着余 温,仿佛是躺在他的身体上,被他拥抱着,却越发难以入眠。第二天,我的灵魂总 是游离在身外,别人喊我的名字,我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话: “我把灵魂给了你,你却不要了,我把躯壳给了,你却扔掉了。”这何尝不是我的 心情呢,那个女孩已经和他有了肉体上的亲密,我仅仅是和他接触了不到一个月的 时间就觉得灵魂随了他去,这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢?想着 想着,我在人群中哭了,任别人用异样的目光看我,现在的我不是我,我喜欢和别 人换位思考,现在的我是她,是那个寻死的女孩。 我决定了,不作任何争取,我有了新的希望,希望他回到女孩的身边,好好爱 他,而我,一个坚强的女人,我什么都能应对!只有在夜深人静的时候悄悄舔自己 的伤口。 此时学校刚好有一项可去可不去的活动,到云南采风。我马上报名,打电话告 诉严君我离开一段时间,大概半个月。他在电话里什么也没多说,我猜他会来找我, 结果他也没来。是我决定要走的,可是真的要离开时心里说的全是不舍,或许我会 后悔。这些天,我不在的日子里,让他好好想想过去现在未来,我怕他把我幻想的 太好,现实让他失望,也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩,成为日后我们 生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理,我从冬天一下走进夏天,心情 却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里,费用很低,我们每天到风景区 画写生,很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经,我坐在他熟睡的床头,幻想我们 能游走在山野里,那该是一花一草一木皆美丽,而今,我一个人独自遨游天地间, 洒脱中透出孤独,孤独中难掩淡淡的美丽。 索性我就不出屋了,一个人在竹楼里看电视,外面的方言我听不懂,一进旅游 区就被小商贩追赶着要我买东西。同学们都很开心,我不想伪装笑容,也不想影响 别人的心情,就让他们自己玩去吧,快乐去吧,让孤独和痛苦肆虐我的内心,我看 他倒要肆虐到什么时候,不相信他会永远痛下去。 屋里没有电话,我到后也有两天没和家里联系,我那时用的手机不能漫游,一 个人好像忽然消失在人群中。我在想着父母对我的挂念,想起严君一定在焦急的等 待着电话,想着他或许在陪伴着女孩,想到这里我微笑了一下,仿佛自己是一个很 高尚的人,假如我用一个人暂时的痛苦换两个人的美好未来,换一个可爱女孩的生 命,多值得!我可以继续寻找我的爱,严君他只是我梦游时遇到的王子,现在—— 梦——醒了。但我没必要让父母也跟着着急,于是找了公用电话给他们打过去,妈 妈的语气可以用上气不接下气形容,她说:“你快点给严君打电话,他都快急死了。” 我说:“我不打,有些事您不知道,等我回去了,有结果的时候再和你说吧。” 妈妈说:“你是不是故意躲他呢?可是我估计你躲不开他了,如果你真的爱他,就 别为别的事干扰,我现在忽然很喜欢他,可能你妈还不老,还喜欢浪漫。”她停顿 了一下说:“他在大理呢,比你先到的!” …………我爱你,我们今生今世也不分离! 那是我得知这个消息后在心底说的第一句话,之后就像傻子一样挂断电话,然 后没给人家钱就走了,被对方喊回来我才想起来还要和他联系,紧张的我拨了几次 都是没有这个电话号码,他的手机响了,我的泪水也涌出了。他说:“宝贝我找的 你好苦,你在哪啊?”我用尽可能平静的语气对他说:“以后不要你找我了,你在 哪儿我就在哪儿!”眼前的风景一花一草一木皆美丽。 我们在一家云南风情的酒吧里重逢,没有拥抱,没有亲吻,他憔悴的面容让我 心疼后悔。我们牵着手走进去,喝了三杯饮料都没说到三句话。我思绪万千,想起 当初,我也曾经一个人努力,而另一个人已经逃避了,那时的我是多么孤单无助痛 彻心扉的苦。而今,我却成了那个逃避的人,任这个真爱自己的男子追了千万里。 我曾经准备好的关于分手的话题消散在勇敢背后,我爱你,就为了这三个字, 任何事我都承担得起。我相信,他对我的爱不仅仅是几次见面后的好感,和我一样, 我们都寻觅到了今生的知己,异度空间里我们才是那紧紧结合在一起的一个人。他 说:“你打电话说你要走的时候我就已经决定了,我要追你,不管你去那里。我知 道你的心情,现在最痛苦的是你。”我不承认这三个人中最痛苦的是我,是她, 她才是最无助的,和她相比,我的感受不值一提。我很少在他面前提她,除非 想她自杀那次,万不得已,这次,我真的很想好好聊聊她。可他却说:“忘记这件 事好吗,不要问我什么。”我又不忍心在这个时候折磨他,于是我给了他一张特别 灿烂的笑容,那是发自内心的!“我们出去玩吧!”我牵起他的手跑到山林里,一 花一草一木皆美丽。 他有一种独特的魅力,当然不只是内在,还有身体,我只有通过克制才能保证 自己不和他睡在一起。这话说的够直白,事实的确是这样。他住的地方比我好多了, 曾经暗示我搬过去,因为房间有两张床。我说:“亲爱的,我保证晚上我会爬上你 的床,你太吸引我了。”他说:“我保证不爬上你的床,但你爬到我怀里,我可什 么事也保证不了。” 我不把性看成付出,也不觉得和自己心爱的男人有了肉体交流也算吃亏,但那 时的克制在我看来还是有必要的。晚上我们在酒吧坐到很晚,我问他:“你过去爱 别的女人和现在爱我的感觉一样吗?”这问题问的很傻,我知道答案一定是不一样。 他说:“自从你写信告诉我,不介意我的过去之后,我一直想告诉你,不是告 诉你细节,是想让你知道认识你以后我变了。”他说:“我可以告诉你我现在变成 什么样了,但不能说我过去什么样,你想象不到,或许你会觉得我龌龊,然后离开 我。” 我说:“不会的,如果有人敲诈你100元钱,威胁要把你的过去告诉我,你 千万不要把钱给他,要给就给我好了。”他揪一下我的鼻子说:“傻丫头!”我说 :“我猜你过去思考不是用大脑,对吗?”他笑了,坏坏的看着我笑,说:“猜对 了,是用另一个头。”我把脸扣在一本时尚杂志里狂笑,调侃的说:“告诉我,你 下半身的智商是多少?”他说:“不高。”“有150吗?”我问。他说:“也就 120。”我说:“是120秒吗?”他忽然跳起来说:“你骂人。”然后嬉闹着 追打我,热闹的酒吧里我们成了最热闹的一对。