梦开始的地方…… 作者:子情 生命中有很多承受不起的感情,包括我和刚的那一段,虽刻骨铭心,但却如 烟花飞散。虽美丽,却极为短暂。 和刚的结识,如所有美丽的故事开头那样,及赋浪漫和挫折。受一个暗恋自 己几年的同学兼朋友之约,我远离了家乡去了我的第2 个故乡。原本以为自己的 回来会和那个男孩擦出一段也许历史,也许经典的爱情邂逅。但是却被命运安排 了另外一道美丽的伤口。 那是个带着小雨的早上,天气很暗,黎明的天空泛着灰白的光彩。长途的旅 程让我筋疲力尽,但是却因旅途终点的到来而有了一丝兴奋。兴奋的是终于来到 了这个久违的城市,在那片灰白的光彩后面,我似乎看到了明天的绚丽。 走出了站口,看到了男孩焦盼的眼神,同时也看到了第一眼的刚。我因兴奋 而没有更仔细的去试探他们的表情。我只知道,我已获的我早已想要的自由和生 活,虽然前途对我来说一片渺茫。 第一次的见面就把我和刚联系在了一起,那天是他18岁的生日,我,比他大 一岁。可是敏感的内心告诉我我和这个男孩肯定会发生什么。但是我却不敢去想, 我逃避所有迎面而来的热情,我怕我会陷入和去伤害别人。爱情,对我来说,实 在是一片空白。 可是该来的还是会来的,除非我彻底的逃脱。男孩在我和刚之间徘徊着,他 开始痛恨为何让我们认识,开始痛恨那个接我的早晨,同时也开始痛恨着我和刚。 刚,那时候有个女朋友,但是他却把所有的热情转向了我,我知道他那样的人也 许只是适合游戏人间。因为他还无法定性。 男孩终于忍受不了这样的事实,他离开了那个城市,短暂的时间里再无消息。 我和刚的迅速发展,伤害了我们各自爱着的人。爱情来的时候总是没有理智的, 我们都沉浸在了任何的喜悦中,甚至开始了对未来的策划。 刚开始要去上学了,而我,却不知该做些什么。一个朋友希望我去她那个城 市,那里可以有生存和发展的机会。我考虑了很久,我决定离开,但是我却不想 离开刚。索性2 个城市的距离不是很大。刚希望我过去,因为他没有能力供我生 存。我知道我们彼此的无奈和懦弱,爱情背后,还有更多的现实等着我们去面对。 距离拉开了我们,在送我走的那天,天空突然飘起了雨点。连老天都为我们 可惜。刚允诺我会去看我,而我,不知道该相信我走后的日子,他是否真的会守 侯着等我回来。 好长一阵日子里,我无法适应陌生城市带给我的空虚感,和刚的联系断断续 续的,先前所有对爱的希望化为害怕笼罩着我。刚要我好好生活,不要老是情感 用事,终于我明白他其实也是为我好。于是不再颓废,我开始适应努力去生存。 一段时间后,我开始很好的在这个城市里穿梭,不过对刚的想念没有一天停 止过。我开始疯狂的和他电话聊天,开始在夜里很深的时候给他写信。一开始他 也很认真,他告诉我,在我想她的同时他也思念着我。那时候,听到这样的话, 我总是热泪盈眶。可是时间长了,他总是抱怨我的担心和忧虑。 “怎么会呢,我现在已经不是以前的我了,我会好好珍惜我们之间,你好好 生活,不要老是浪费时间和金钱给我联系。有空的话,多回来看看我。” 于是我不再那么热烈,但是我争取所有可以去看他的机会。换了一个工作, 因而我的时间很充分。从那刻起,我开始了铁路间的穿梭。我把自己赚来的金钱 都耗费在了2 地的火车费上,但是我却不觉得浪费。因为我是快乐的,幸福的, 满足的。 自己的生日也将来临,刚要我回去,他会好好的给我过个象样的生日。我欣 喜,我开始扳着指头数着日子。我沉浸在了幸福的海洋,对所有事物都不再留意, 我也忘记了如何去提醒刚不要离开我们爱的轨道。 生日没有想象中的愉快,因为刚对我的沉默和敷衍。我以为他处与要离开学 校的困惑中,我总认为他在烦恼社会上的事情。可是我没想到,他的沉默只是出 在我们之间。在我回到那个城市的晚上,刚提出了分手,理由可笑的让人没有办 法相信。 刹那间所有的情感都爆发了,我几乎面临死亡的阴影。我开始用怀疑的眼神 看着四周的人,我开始了彻底的封闭,我也开始了摧残自己。朋友们对我的作为 感到了无可奈何,他们在我耳边说着各种各样的理由来让我去忘记,但是我听不 进去。我没有再说一句话,直到他们看不下去我这样打了一个电话给刚。 刚没有想到我这样深爱着他,他也一直陷在愧疚和自责里。他还是爱我的, 但是我已经没有勇气再去尝试了。刚看着我的犹豫和眼中的恨意,他逃避了。他 说他不愿以后的日子里会经常看到我那样的眼神,他害怕,我也害怕了。 很长一段日子里,我才恢复了自己,我才开始正常的生活。永远记得,那时 我只有73斤。我和刚做了最后的谈话,我接受了他对爱的逃亡。但是我却仍然穿 梭在2 地之间,只是那时已无欣喜之情,而是一种习惯。让我不的不如此。也在 那时我开始了属于自己的寂寞。 时常在9 层的窗户前对着天空大声的喊着,那是在深夜无法安然睡去经常做 的一件事情。朋友们都理解我的反常,她们在内心怜惜着我的爱情,也怜惜着懦 弱的我。 工作的变动,让我没有时间再去看那长长的轨道。也因此我想到了家,想到 了那种真真切切的属于我的天地。我没有再和刚联系,我也没有再去搜索他的消 息,但是我依然想念他,想念我的第一次爱情。好友梅离开了我的生活,去了她 向往的城市,而我,也认为自己应该离开了。我想离开也许我会好受点。我想距 离也许会让我忘掉些什么。 我开始了回家的打算和准备,偶尔会从朋友那里听到一些关于刚的事情,比 如他又有了一个可让他追逐的梦。我总是假装不知情,而心却时刻在痛。 回到了那个城市,我没有去找刚,我在母亲的乡村里待了短短的几天,我刻 意的让自己不再去想。可是每当夜深人静的时候,内心的伤痛总是提醒着我,我 总是抽泣着,我已不敢大吼。 站在那个将要带我离开的候车室内,我矛盾着,我好想再去看看,我不希望 自己无声的离开换来永远的遗憾。几乎没有想的我拨通了那个熟悉的不能再熟悉 的号码,刚和诧异我这么久的没有出现,和离开。他没有想的要我过去,我带着 沉沉的心去找了他。接我的是那个远离我和刚的男孩,我看着他,我不知道该说 些什么。也许,也许一切悲剧只是我自己所造成的,不该怨恨任何人。 他带我去了刚那,却不是我熟悉的小屋,而是另外一间有着男女主人的房子。 我看到了刚的新任女友,也看到了曾经的我们。我的心被绞在了一起,但是我已 不知痛。 刚一副悚然的态度,但是他对我将要离开却也心酸,毕竟我们曾爱过,曾刻 骨铭心过。我没有想的买了第2 天的火车票,我想尽快的逃离,如同当初刚逃离 我们的爱情那样。我无法面对那个爱我几年,而我却和他最好的朋友在一起的男 孩,我也无法面对刚和他的女友。所以我只能逃。 夜晚的来临,我不肯入睡,刚看着我,又看着屋内的她。他很无奈,我的哭 泣让他有了一点的心疼,他吻着我,抱着我久久不肯松开。我明白这吻的意义, 我也明白一切都已过去。我们只是曾互相被停靠的船,如今那条属于他的船已先 离开。 我没有入睡,一直在抽烟,我想借以烟来忘记,来寄托。我觉得自己又在生 死边缘挣扎,可是看着泛白的天空,我突然领悟我不该枉费生命留给我的活力。 我提早的离开了那个不属于自己的小屋,我带着沉重的行李又坐在了那将要 载我离去的地方,刚来送行。我的眼睛泛红,泪已经快要滑落。刚抱着我做了最 后的拥别,那一刻我们都在无声的哭泣和怨恨。也许缘分不属于我们铃声响起, 我带着自己,带着行李,带着没有灵魂的身体离开了那个伤痕累累的城市。也在 以后,我的梦总是乘着那道漫长没有边际的轨道悄然来到了这个梦开始的地方……