痛苦的等待 不知是自己一直在伪装着坚强,还是失恋的痛苦使我变的脆弱了,我的性格好 像变的连我自己也不了解了,时而笑着面对任何事,时而却一个人躲起来自闭;有 时觉得高兴,有时却突然觉得委屈、恐惧…… 我不知道是在欺骗自己还是在欺骗别人,心情好的时候我觉得充满希望,相信 总有一天你会回来的,接着就是想要见到你;心情不好的时候,信心也就不存在了, 有时一整天也不会笑,那对我现在来说太奢侈了,而以前我也只不过是敷衍而已, 因为我本身就多愁善感! 我告诉我身边所有的好朋友,告诉他们我是多么的坚定,我是多么的努力,不 求他们的帮助和理解,只是想让他们知道我的决心,可时间却无情的一天天增加, 决心也在一天天的被侵蚀着,使它多了一些失落和委屈。为什么做了这么多还是没 有回报呢?为什么还不回来呢?为什么还要折磨我?难道我所做的一切还不够吗? 还是我所做的这一切你都不清楚?这一切到底是为什么,如果说我以前让你没 有感觉到希望,现在面对着我所做的这些应该有了吧,也应该比那个需要考验的人 更实际和明显,但是我仍然没有得到结果,也许你已经给了我了,是我不愿意接受 罢了,但是没有理由和因为误会的分手能够让人接受吗?更何况误会都已经解释清 楚了,你到底让我怎么接受呢?我只能选择欺骗自己的同时也欺骗着别人! 现在我才终于觉得爱是多么辛苦的事情,以前两个人在一起的感情根本不算是 爱,爱是需要用心去耕种的,而且是不知道结果的,也许是甜的,也许是酸的,也 许是苦涩的,谁也不能保证,谁也不能预料,这也许正是为什么受过许多次伤的人 仍然坚持去寻找自己的那不知结果的爱! 我选择了痛爱,选择的方式是痛苦的等待,也许是自己选的,也许是别无选择, 因为我无法欺骗自己,我爱你,是真诚的,这一切连我自己都不知为什么,不知是 什么时候,但可以肯定的是,当我意识到这一切时,是在分手前的两个月,可是好 像已经晚了,但我不能轻言放弃,即使是漫长的等待,我也要坚持下去,因为你在 我心里的位置很重,我是搬不动它的,即使你伤的我真的不轻,但也只有你一个人 能治好它,那么坐守等待也是唯一的出路了。 我每天要承受许多压力,白天戴着面具做人,勉强的挤出微笑去应酬,只有晚 上才能摘下,但已没有正常的光泽了,灰暗变成了本色,虽不觉得辛苦,但是却很 痛苦。有一次刚打开电脑,不由自主的感觉到冷,随后莫名其妙的委屈抢占了理智, 眼泪止不住的流了出来,但是没有声音,流了很久很久,直到心竭为止,好痛,但 是也舒畅了一些;今天洗头的时候,当我正要弄湿头发的时候,眼泪突然涌了出来, 我把脸埋在水里,放声的哭了起来,在没有人的房间里,只有我的声音,不应该哭, 也许吧,但心里堵的实在难受,是不由自主,好痛!好难受!谁又知道?谁又理解? 不需要人知道!不需要人理解!是我自己选择的方式,是我自己选择的等待, 所以也只有我一人去承受这份痛苦,值吗?值!因为它还有希望,痛苦过后是甘甜! -------- 黄金书屋