18岁 18的花季,谁没有那青涩的回忆、温馨的体恤和迷茫的恋情。内向的我总祈望能 有一位恬静的女生轻轻的进入我的生活,可只有18岁的我把梦想梦的太美,在现实 的生活中上帝只得怜悯的递给我教训和一片片破碎的心,我无法把它再贴合,使像 原先天真欢快的跳动。 也许原平庸的我,只品味到友谊的甜美,不幸一时受宠,增添了一份责任感在 我的学习生活中,的确令我手足无措,同学的鼓励和鄙人的自勉,使我努力的爬着。 就这样,我又有了许多朋友,有更多的同学认识了我,我也慢慢变得爱说话了,可 不知为什么一见到她,脸上热热的,舌头仿佛也打着她头上那条鲜艳的蝴蝶结,千 言万语都默默的放进了回收站。我不断的为自己创造机会去接近她,去了解她,慢 慢的胆子大了,不太懂的脸红了,但还没忘掉不好意思的低头这个动作。起初我们 见面时只互相打个招呼,有时托人传个纸条捎封信什么的,时间久一点了,我们也 有一同出去聊聊天,只是随便聊聊,应该算不上那个叫“约会”的吧。为了让她开 心,我不时的给她讲有趣的故事,不时的送礼物给她,在生活上帮她,在学习上鼓 励她,尽我所能去关怀她,对她……对她无限的……无限的……因为我想这样应该 是“爱”了吧。可,可我还是错了。喜欢一个人不是见面脸红,凡事唯令侍从,为 了让她入天堂,自己下地狱十八层,给自己点自私,都给了最爱的对方,你如何生 存……可能有点太激动了,言语中不凡有些偏激,对于18岁的我,也只能理解到这 里了。 我们,我们相识286天,只有49天是快乐在一起的,剩下的237天都在沉默中渡 过。之后的我变的令人不可理会,无名火烧在我朋友们的身上,我可以闻到那淡淡 的焦味。脾气变的易怒,开始旷课,在游戏室里消磨时间,自己一个人懒懒的躺在 床上,听着伤感的音乐,有时会有泪流下,轻轻的滑落在雪白的枕巾上。我也曾低首 写血书给她,可换来的不过是几天的强笑,我不敢再去想天长地久,怕流干最后一 滴热血,换来的也只不过是一段带着创伤的感情,随时都有再崩裂的可能,那样的 话太累了。现一到冬季,原写血书时的指尖,一一榨裂,反刻在心上,那感觉谁, 谁又能感受…… 现我们早已失去了对方的联系,过着个自的生活,学习和工作使我忘却了那段 回忆,但在昨夜的梦中,她对着我灿烂的微笑,我回头望,看是否有别人站在我的 身后,答案是:没有。那里只有我和她,我又挠着头慢慢的向她走去,脸上挂着害 羞的笑。我抬起头看着她晶晶亮的眼睛,她依旧笑着,我轻轻的牵起她的手,可一 手抓空,在我的面前,就在我的面前消失的无影无踪,我慢慢的蹲下,泪水顺着脸 颊滴落在这一片洁白的空间…… 是我左手背上那道因打架而留下的刀疤使我保持清醒,不再冲动,使我冷静的 看待事物,让我再安心的学习……我恨且懊恼这道伤疤,自作自受,让情绪主宰了 自己,可也是这道疤痕,令我暂时不再释放受伤的心,让这颗心好好的养伤,待日 后再为至圣的爱情火热疯狂的跳动。