我和我的变压器 鬼使神差!! 我和变压器在聊天室的时间不超过两小时。 在分别前,我和变压器只通过两次电话。 在现实中我和变压器也只见过两次面。。。。。。 总以为,躺在一个陌生男人的怀里是忐忑不安和不知所措的。谁知道,他这个 叫变压器的又从哪儿冒出来,以至于现在,在我写这些字的时候,连他长什么样, 说话的姿态,凝视我的神情。。。都忘了。。。哦!也许不是忘,是在这之前我想 了太多回,已经透支了。 他很高,是我喜欢的那种瘦,一直都觉得骨感男人远远比那许多人喜欢的健美 男人来得性感,似乎那较少的肌肉更容易把雄性荷尔蒙从皮肤中渗透出来。曾经胡 乱地猜测,他是个中年发福,挺着小将军肚,满鼻子冒油的生意人。可事实总是在 不经意间让人跌破眼镜。我向来都不喜欢穿西装的男人,莫名的,却在他面前折服。 在看到他的身体的一刹那,我幻想他穿仔裤的样子,应该也很好看,至少也是我喜 欢的那种类型。 他看来要比他的真实年龄年轻,也许还带着点孩子气,第一次胆怯的,不敢正 眼看他的时候,我是这样觉得的。他是个很耐看的男人,其实并非是常人所说的那 种帅,那似乎有点俗,我喜欢他的五官给我带来的亲切感,甚至有点诱惑。天知道, 那晚的灯光怎么了,居然会让我这样觉得。 曾经想像,不!!应该说是预谋,第一次见面后的分别是个拥抱。这个想法几 乎让我感觉自己快成为不知矜持的女人。他出奇的绅士风度,让我感觉更甚。 第二次见面,他脸很红,事实上在于我看来很可爱。他二话没说地搂住我,温 柔的。这是在和他一起短暂的时间里,我期盼及预谋了许久的一件事。我闻到他身 上淡淡的酒味。。。我开始相信,喜欢一个人,他的所有一切的一切都是美好的。 很自然,他开始吻我。我喜欢他的唇,温厚,像上学那时做的许多浑厚的雕塑,我 总是这样喜欢有质感的东西。我颤抖了一下,无论是神经还是身体,也许是他微微 扎人的胡子在我平滑的脸上摩挲作的怪。我没有闭上眼,只是怔怔地盯着他看,我 要补偿第一次见面没看够和不敢正视的,我一直都不知道为什么这样的一个男人会 让我有这样的亲切和诱惑,现在,我要懂个究竟。 “我渴望他的世界,我要进入!”这是女人,而男人:“我渴望她的身体,我 要进入!”也许当时就是这样,多么可笑的差别。不简单的男人和我们这段简单得 不能再简单的相遇。人有时候是会变得盲目,至少对于我的感性是这样。我想,我 喜欢他了。无论是不言而喻的猜测,还是莫名其妙的熟悉,我仍这样肯定自己,尽 管他很疼他善解人意的妻子,尽管我很爱我那孩子气的男朋友。。。 一切也许都在他的安排之下变得混沌不堪,我又变得什么都忘了,只记得,之 后,温湿的唇舌,炙热的耳角,颤动的睫毛和微张的双腿。我一遍又一遍的用指甲 划过他早已湿漉的背,腰,臀。。。大概女人天生就爱看男人出汗的样子,尤其是 在这样的时候。他的脸更红,几根血管从耳根延伸到他的颈,一颤一颤的样子很好 看,这该是男人独有的。头发粘在额头,还带着点汗味,我帮他理了理,他的头皮 很软。我抬头,开始吻他的发,额头,眉毛,眼睑,鼻尖,一直回到他的唇。我强 迫自己记下了,并拷贝狠了多份储存在脑海里,以备之后用来回忆。。。谁料到, 现在,我,对于他,还是想不起来了。。。 没搞清楚,是他在勾引我,还是我在勾引他,我们显得有点一发不可收拾般的 狂热。相信如果他是个女人一定很狐媚,我一样喜欢。喜欢!我不止一次地这样告 诉自己,不是爱,绝不是,至少我还分得明白爱和喜欢的区别,那太奢侈,象他自 己所说的。 真的是个很温存的男人,我喜欢他从背后抱着我,在我耳边哼歌,从来没有听 到过的曲子,遐意极了。。男人的胳膊总让人有安全感,虽然我分不清他到底是好 人还是个坏人,由他去吧!谁也划不清这好 与坏之间的界线。至少在我们仅有的一小块时间里,他无微不至地把我照顾得 很好。这使我想起了我爸,从小我就爱和他待在一起,因为我曾经觉得我爸是全天 下唯一的男人,可见得从小他在我心目中的地位。很久没有回忆这小时候的傻想了, 现在,居然有个既陌生又熟悉的男人让我又想起这些,真好!! 我们彼此都很喜欢对方身上的体味,我偷偷的,没有把他洗掉,我想,在今晚 入睡的前一刻,可以和我的枕头及被子分享,也许,它们也会沾上他的味道,这样 我会睡得安稳,不至于为了今天的发生而错 乱得睡不着觉。 我挽着他的胳膊,走在上海特有的,充满着小资情调的街上,我们贴得很近地 打着耳语,俨然一副守候多年的恋人的样子。又是夜晚了,始终觉得上海的夜是挑 逗和令人狂躁不安的,每个路人的脸上都会带着点似有非有的暧昧的微笑。难道我 醉了? 他在我的很不经意间突然消失,然后又很突然地出现。他给我买了条围巾,是 媚人的黑色,我即刻披上,被他称赞这围巾和我很配。女人的天性就是这样,爱听 别人的好话,要不怎么会有人说,女人是拿耳朵去爱的,当然我也不例外。相信当 时的我一定是乐得像朵花一样,于是吻像飞一般地扑在他的脸上。 毕竟还是要分开,短短的欢愉。从上了出租车,关上车门的一霎那起,我有种 不知所以的不安和恐惧。他是谁?我在干什么?我们怎么了? 没有回家,迳直去了酒吧,那儿烟雾袅绕,一如往常的周末一样。 热情疯狂的人群在几乎一致地涌动,奇形怪状的样子显露着这座城市里的无聊 及颓废,现实把人都压迫得喘不过气,也许在这儿才可以放肆地宣泄和发作。音乐 是这样的如烂棉絮一般的穿游着,我有种想哭的感觉,其实是哭不出来,但是这样 更难受,憋得慌。 我往他的手机上发了个短信息,以证实他这个人的存在。他的回答仅一个“happy”。 我在快乐什么,我只是趁着现在还没过去,再多为我自己制造些激情,也许第二天, 太阳再次出现的时候,就什么都不是和不剩了,我这人的记性真的很差。 许久以后,他始终是我心里一个隐隐发痒的痛。我们通了一个电话,好像是在 我给他发了一封email 以后,他的那句开场白“你好”仍然是那么的有礼有貌,响 亮而正气,但似乎又有点客套。他说他病了,从上海回去以后,也许是酒喝得太多 的缘故。他又说,他又要去出差了,是另一个城市,在中国的另一边,他很忙的样 子,曾说过不会对他要求什么,所以我什么都没说,很多事应该只要想想就够了。 他在电话那头笑,这使我的脑海中突然翻腾起那一天我们相聚发生的所有,什么都 记得清清楚楚,但是,只是,一瞬间,又随着他的笑声的消失而消逝。。。他仍然 说着他还会来找我,只要有机会来上海,我应允着,像小时候答应我爸嘱咐我的事, 很乖。 当男人已经禁不起这样的感情奢侈的时候,他就象朵带着姿态却又干枯了的花, 仍有着他无法掩饰的色彩,或浓艳,或淡雅,有幸的还会带着点余香。我想,我还 是很懂得这其中的得失和欣赏,谁让我是个爱花的人。。。。。。 -------- 黄金书屋