第八章 黄三曾经对聂昭:你是我的月亮。聂昭对这样的称赞欣然笑纳,为了证明自己 是月亮的论断,便处处表现出月亮的秉性——绕着地球转。而许构在她的生活中就 是地球,地球对她的信赖毋庸置疑。她得到辅导员赏识是因为经常向辅导员打小报 告,所以我能喝几杯酒辅导员都知道。如果她是男生的话,说不定每一个男生每周 手淫几次辅导员都可以了如指掌——这样看起来聂昭又不像是学生会主席,而是东 厂锦衣卫。 其实我们身边" 锦衣卫" 无处不在,就好比吴菲可以在最短的时间内知道我说 过了" 兄弟如手足,女人如衣服" 的鬼话,并且马上对我进行思想教育,如果没有 东厂锦衣卫,这样的事情就难以理解。 聂昭入党则更显神奇,凭借着一篇声情并茂的思想汇报被年级党支部破格录取, 就好像有些学生凭着一篇作文进了大学一样。她这样的人才才能被称作是" 下笔如 有神" ;陈二出口成诗可以用" 下笔如有仙" 形容,而丘八这样的痞子写出来的东 西三分人七分鬼,只好说是" 下笔如见鬼". 聂昭在思想汇报里写道: " 因为我在高中的时候学习刻苦,废寝忘食,以至于胃糟糕得一塌糊涂,现在 经常胃痛。每当胃痛的时候,我就学习我们的党章。这时候我就会想起为我们祖国 的独立抛头颅洒热血的革命先烈,他们更大的苦都能咽下去,我这小小的胃痛算得 了什么呢?如果在生活中碰到困难就想想长征的艰苦,还有什么是不能克服的呢? 我在自己床头贴了一副对联告诫自己:" 苦不苦,想想长征二万五;累不累,看看 革命老前辈。" 我就是用大无畏的革命精神来磨炼自己的意志。" 许辅导员把她的光荣事迹告知天下,大捧特捧,一时之间,中文系胃痛成风。 不少人纷纷效仿,为了成为好青年,不惜让自己患上心脏病,然后背党章克服病魔 ;有些人如果不是因为长得抱歉没有谈过恋爱,恨不得说自己得了艾滋病,来考验 自己坚强的党性。至于一些女生说自己每逢痛经就被党章止痛,已经是小儿科地表 达了。我是不能做到以毁坏自己强壮的身体换得入党通行证的,这样有损我兵痞的 气概。以我的道行我最多能说出" 背党章止痛经" 这样的话,但是因为我是公的, 不像那些女生身无长物,所以这个也不能乱说。如果为了入党而把自己弄成变性人, 实在不划算,虽然这样很时髦。我连入党申请都不敢交,是因为我还没有这样的觉 悟,所以我还是决定继续忍辱偷生。 然而,我也曾经无病呻吟,去医院看病看出了慢性胃炎。虽然我的胃好得像铁 打的,吴菲怀疑它长得跟鸡鸭的胗一样,连铁砂吃下去都能消化。就这样一顿饭能 吃下三大碗米饭的男生,都能诊断出胃炎,说明我们中文系的人确实很多人胃痛。 不过我胃痛的理由比较卑鄙,没有像他们入党那么高尚,而且得病也是阴错阳差。 我患上胃炎是因为我在上课的时候替黄三点名被抓,为了讲义气,只好说:" 我是黄三,丘八生病请假。" 后来为了补假单只好让自己的胃委屈一次。 那天一起上医院的还有吴菲,她是过去看我怎么演戏的。她在那次观摩了我的 演出以后就很兴奋地说:" 丘八,你这个混蛋,真有演戏天赋,我爱死你了!" 吴 菲在兴奋的时候就喜欢叫我混蛋,而且混蛋长混蛋短的叫个不停,让我一度以为自 己找了个街上卖蛋的老太婆。 其实不管从理论上还是实践上,我都可以证明,我一点都不混蛋,我只是个含 蓄派而已。但是为了配合吴菲的兴奋,我从来没有反驳她,向快乐的女人泼冷水不 是怜香惜玉的事,能不做尽量不做。 那天我和吴菲笑哈哈地聊天走到校属医院门口,快要进门的时候,我说:" 吴 菲,搀住我。" 吴菲很听话地把我的手臂挽住。 我放慢了脚步,佝偻着腰,用手捂住肚子,蹙着眉,露出一副痛苦难支的表情, 一步一步缓慢地挪向内科诊室。因为校属医院的治病手段实在太差,所以看病的人 相当少。当年纪晓岚大学士把一首古人的诗" 不才明主弃,多病故人疏" 改成" 不 明才主弃,多故病人疏" 来形容庸医,实在精辟之至。我刚进这个学校的时候曾经 陪陈二去拿过治拉肚子的药,那时候还有三个护士,长得水灵水灵的,但是才过了 半年,那些护士就被辞掉了。现在那些医生兼了护士的工作,省下了一笔工资。不 过因为少了那几个漂亮的护士,来的人就更少了。 我和吴菲走进诊室,一个年约半百的医生正在打瞌睡,仿佛老僧入定。依我的 观点,医生和文物一样,年龄越大越值钱。于是我很庆幸,有一个经验丰富的医生 为我就诊。 我轻轻叫了一声:" 医生?" 他没有反应,我非常佩服他禅定修为之深,若不 是天长日久的训练,是很难有这样的造诣的。吴菲提高音量喊:" 医生!" 只看见 那医生托着下巴的手忽然滑下桌子,下巴差点就磕在桌角上。还好那医生收嘴及时, 没有铸成大祸,不过鼻梁上的眼镜却倒霉了,啪的一声掉在桌上。医生忙不迭地应 了一声,嘴角的涎水就溢出来了,他赶快伸手一抹,往白大褂上一擦,接着手忙脚 乱地把眼镜戴上。 当他看清是两个来看病的学生,开心得好像见了再生父母,登时忘记了刚才差 点磕坏下巴的尴尬,不过马上就掩饰住内心深处涌上来的狂喜。他咳嗽一声持重地 问:" 看病?" 我愈发表现得难受,说:" 是的,我肚子痛。" 他说:" 把衣服掀起来我看看。" 我照做。 他用尖尖的指甲顶住我的胃部问:" 是这里痛吗?" 我被戳得吸冷气。忙不迭地说:" 痛痛痛!!就在这里。" 那医生因为一下测出我的痛处,就表现出一副神医再世的表情,长长地" 嗯" 了一声,我听了感觉那声" 嗯" 是从肛门附近倒上来了,在他肚子里跑了整整一圈, 像是坐过山车似的到了喉咙口。 我真想告诉他," 如果用你这么长的指甲戳,穿防弹衣都会痛的,何况我还光 着肚皮呢?" 其实我本来的初衷是要去看出一个" 拉肚子" 的病来的,谁知他一指 就戳穿了我的谎言,虽然阴错阳差地戳出一个胃痛来,倒也不失当代神医风采,心 中佩服不已。现在的医生能治好别人的病绝不是本事,能把别人没病的身体看出病 来才是功夫。 然后他又问," 大便怎样?" 我说:" 正常。" 他问:" 干的还是稀的?" 我说:" 不知道。" 他说:" 你怎么这样,连自己大便怎么样都不知道?" 我说:" 我拉完就走了,没注意是干是稀。" 其实我心里更加莫名其妙,我没 事关心自己大便干稀干什么?难道医生大便还要用手测量它的硬度吗?我确定我自 己没有这个习惯。 医生显得有些不耐烦,显然不是很满意我的答案。又不死心地问,非要在我的 大便上做文章,我差点想告诉他:" 我真的没有尝过". 幸好他及时改口,问:" 你最后一次大便时什么时候?" 我说:" 记不得了,应该是昨天晚上。" 医生又意犹未尽地哦了一声。听了我一句" 昨天晚上大便过" 就好像前面所有 的问题都豁然贯通了,包括我大便在内的一切过程仿佛目睹,我大便的干稀也宛如 亲眼所见。然后叫我张嘴、伸舌头,拿着个小手电往里面照,又扒开我的眼睛瞧了 瞧。说:" 你觉得你是什么病?" 我有点受宠若惊了,一个老医生居然让我自我诊断。于是,我有点讨好地说: " 会不会是胃炎呢?" 医生露出一副赞赏的表情,恨不得抚摸我的头顶赞叹" 孺子可教" ,但是还是 按捺住了,说:" 没错,你得了慢性胃炎。现在天气比较热,要注意饮食卫生,不 要吃过多油炸的食物。这些药拿回去吃,方法在包装上有写。" 我毕恭毕敬地说了一声:" 谢谢医生。" 跟着马上逃之夭夭。回到宿舍就把买 来的胃药丢进马桶,一扳开关,只听见咕噜一下全没了,省了在人肚子里辗转的过 程,直接进了五谷轮回之所,落得个功德圆满。后来黄三知道这件事,只拍着我的 肩膀说了一句" 够兄弟!改天我请你吃大餐!" 事情就这样过去了,但是那顿大餐 现在还没有兑现。 本来我一直想提醒他还欠我一顿大餐,后来想想,作为一个兵痞,向别人要饭 吃是不好的。虽然很想吃大餐,但是决不去要饭,尤其是向黄三,最重要的是,我 不想又借钱给别人请自己吃饭。 陈二针对这件事发表意见:" 这年头有的通常都是往别人两肋插刀的人,能为 兄弟两肋插刀的人太少了,而你是其中一个,你这个兄弟我交定了!" -------- 虹桥书吧