鱼和鱼的夏天故事 作者:沙漠疯鱼 (一) 终于尘埃落定,以为自己会如释重负,从此不再因为有情人而对我的老公有负 疚感,这情人与我一样是女人,我们相识已十一年。没想到现在几乎形同陌路了, 我却从心底涌出越来越强烈的对同性的渴求,为什么? 她是T ,我从她而知道在LES 中间我是P ,或者我是双的。不知道从什么时候 起,走在街上我除了会注意帅气的男性之外,还会欣赏悦目的女性。也不知道从什 么时候起,在网上我寻找拉拉网站里的拉拉图片,尤其是性爱图片,我会很兴奋甚 至自慰。事实上我和她仅有一次做爱,也是我唯一一次与同性做爱。 我们认识是在高二那年,我从其他地方转学过来,分到她的班上。总的来说我 是个比较用功的学生,对身边发生的许多事情都很迟钝,也忘记了是怎么开始和她 有了接触,更不知道从哪一天起我变成了她暗恋的对象。只记得有一天晚上下了晚 自习,我们坐在一个花园里,她问我对同性恋有什么看法,会不会歧视同性恋?我 想也没想就回答说“当然不会,只是不太理解为什么他(她)们会喜欢同性。”那 个时候我已经很自然地有了第一个男朋友。 后来我们去了不同的城市念大学,第一年暑假回到家,她找到我说有话要告诉 我,我们走到小城外坐在河边,她说她暗恋我。我并不吃惊,因为她的外形、打扮 始终酷似男孩儿,而且心里亦隐隐地有所感觉,有一次,她死缠烂打问我要了一张 照片,然后告诉我每晚她都会看着照片入睡。 她告诉我大学里她的一个舍友喜欢她,但是她无法面对,因为我在她的心里已 经根深蒂固,这份爱无时无刻不在折磨着她,只有面对面地告诉我她的感情,才能 让心灵得到一丝安宁。那个舍友是她的第一个女友。我不记得那天我说了些什么, 那个时候我对同性完全没有感觉,我只认为她是我的一个老同学,一个甚至可有可 无的朋友。 (二) 对她的感情的变化是在我大学的第四年,她已经毕业分到一个离家很远的城市 去工作。这个世界有时很奇妙,我们的缘份也许就从这个时候开始,命运的捉弄。 我的父母由于工作调动举家迁移到海边的一个小城,碰巧和她在同一个省份。 还是暑假,我要回家,因为有大把的时间,于是我写信告诉她回家之前想去她那里 玩儿,她告诉我她的电话,说到火车站接我。我生性爱玩儿,喜欢到不同的地方去 游荡,当时我的动机很纯粹,只为了去一个没去过的地方,而且还可以去她那里蹭 吃蹭住。 下了火车,给她打电话,一会儿就看到她戴了一副墨镜,很酷地走到我面前。 从前她是戴近视镜的,我笑她怎么改变形象了,她说为了戴墨镜专门配了一副隐形, 扮酷。她带我去她的宿舍,她和单位的另外几个女孩同住在一个单元房里,和她同 一个房间还有两个女孩,刚好有一个回家了,于是她让我睡她的床,她睡在那张空 床上。这两张床成直角靠在一起,晚上酷热,没有风扇,睡前她说“你睡吧,我给 你扇扇子。”于是我在这一丝凉风中睡去。迷糊中感觉到整个晚上都有徐徐微风让 我睡得很舒适,早上醒来我问她: “你是不是整晚都给我扇扇子?” “没有,只是睡得不熟,醒来了就给你扇一扇。” 无话可说她感动了我。 疯玩了一天,过山车,游戏机,夜市,电影,还记得看的电影是金城武的“五 浪真言”,影院里她还教我一招“大鹏展翅”,记忆犹新第二天我要回家了,她说 她的单位里没有什么事情,很清闲,于是我们就变成两个人一起上路,去我家。她 在我家住了一个星期,我们去海边游泳,拍照,卡拉OK,快乐无边。她穿泳衣的样 子实在很可笑,我说她好象“公鸭下蛋”,这句评语她至今都记得。她教我把风油 精涂在烟上吸,凉凉的很过瘾,从那时开始,有风油精的时候我才吸烟。 她走的前一天晚上,我们睡在家里的大床上,关了灯,夜里很静,我没有睡着。 平躺着,感觉到她的手握住了我的手,我的身体顿时僵硬,心里感到恐惧,不知道 她会做什么,而我又该怎样应对。她转过身来,用双手握着我的右手,头靠在我的 肩上,低低的一声叹息因为不知道接下来会怎样,所以我装作睡着。好象过了一个 世纪那么久,她放开我的手,转身睡去,我终于松弛下来,庆幸自己死里逃生。我 感觉得到她的压抑、她的痛苦,因为她一直知道我有男朋友,一直知道我对她仅以 朋友相待,我不会爱她那个夜晚让我了解到同性之间也会有肌肤亲近的需要,与异 性之间一样强烈。也是那个夜晚,我对她的感觉有了一丝微妙的变化。 (三) 我毕业了,父母让我去南方的一个鲜活城市工作。在这之前我经历了感情上剧 烈的痛苦,我做了流产,然后抛弃了第一个男友。我们曾经高举着爱情的旗帜,最 后却变成杀害了我们的孩子的凶手以爱情的名义吗?时至今日,当回忆袭来,我依 然能够感到那刻骨铭心的苦痛。我失去了什么?我那可怜的爱情背负着生命的十字 架步履维艰,我已经没有力气和勇气去解救她了。 奇怪的是,我并没有因为这件事而丧失对男性的归宿感,我像捞到一根救命稻 草似的迅速地开始了和第二个男友的交往。我去了那个城市,不到一个礼拜就回来 了,回到我念大学的地方,因为这里有我的男友,我无法忍受孤独。这个弱点注定 让我一生受尽苦难,为了爱情而割舍自由。 我和第二个男友的交往现在回想起来是悲壮的。他年龄比我小,对于我不是处 女这件事情耿耿于怀,而且仿佛时时刻刻都在鉴定我对他的忠心。我已经不记得当 时为什么那么迷恋他,只记得经常的吵架、冷战。每当我一个人独处的时候,总是 模糊地想起她,因为我们在一起的时候她对我的宠爱无以复加。我要什么她都会满 足我,我做什么她都会陪着我,我甚至希望过她是一个男性,这样我就可以嫁给她, 永远奢侈地享受她的宠爱、她的溺爱。 男友的性欲不可谓不旺盛,但是女人有两种高潮,我知道有的时候两性生殖器 摩擦时产生的快感并不能替代自慰所带来的快感,后者往往来得更猛烈些,虽然有 些孤独的味道。有一天自己躺在床上,欲望渐渐升起,我开始自慰。当高潮来临的 那一刻,我的脑海里浮现出她的面容这一发现让我惊骇无比,我从高空中跌落下来, 我把她当作了自慰的对象,而她,不是男人! 命运再一次让我和她相遇了。她的工作单位无事可做,所以辞了职来到我所在 的城市生活,这里离家近。她来的时候正好是我和男友闹到要分手的那段时间,我 得知她要来,心里很高兴。那天晚上我和她在酒吧喝酒,心里某一个不知名的角落 里徐徐冒出一股不知名的冲动,我看着她说: “我想跟男朋友分手,然后换一个。” “好啊,换谁?”她还挺支持我的 “我喜欢上另一个人,是咱们的同班同学,你认识。” 她罗列了一大串男生的名字,我频频摇头。 “到底谁呀?别吊我了”她好象很有兴趣。 “你呀。”我的眼睛放着光芒 她看着我,神情呆呆的。我不知道抽了哪根筋,握住她的手,在她脸上亲了一 下 当时是夏天,又是夏天。我和男友租房住在一起,只有一张大床。我带她回去 住,男友铺席子睡在地上。那一夜难以形容夹杂着爱、失望、兴奋、恐惧、冲动、 激情、隐秘、喘息男友已睡熟,我能感觉到身边的她开始呼吸急促。我轻轻抓起她 的手放在我的胸部,她迟疑了一会儿,然后把手伸进我的睡衣,抚摸我赤裸的乳房, 我开始兴奋我们第一次接吻了然后她的手离开乳房,继续抚摸我的腰、小腹。在她 的手要伸进我内裤的时候我制止了她,于是她隔着内裤轻轻按揉我最敏感的部位, 快感不断袭来,我紧紧握住她的手腕,我的心脏被不断上升的快乐潮水压迫到了喉 咙口上帝救我,我居然达到了高潮! (四) 原来女人和女人,一样可以享受性的快乐而我则在那个夜里确定了一个事实, 我可以接受她的爱抚,我一向以为那是不可能的。这一次不能算是做爱,因为我们 都穿着衣服。 这以后她并没有对我承诺什么,也没有做什么,没有带我离开我的男友。很久 以后我问起她,她说当时根本就没有任何思想准备,亦没有经济基础来给她勇气带 我走。而我们似乎都接受了这样的安于现状,也没有谁提出要改变,我继续跟男友 住在一起,她则在这个城市的边缘租了一间小屋。每当我跟男友吵了架,我都会去 找她对她诉苦。她仍旧宠爱着我,每次都以无比的耐心听完我的抱怨,然后带我出 去玩,忘记烦恼。从那次以后,我们没有身体接触,因为我告诉她我还不能习惯这 样的接触,而她也配合着我,再没有碰过我。 我的确需要仔细消化一下,这是一个不大不小的震动。一直以来我很自然地爱 着男性,接受着和他们的拥抱、接吻、做爱,脑海里爱情故事的主人公也都是男人 和女人。而现在我居然对一个同性有了不一般的感觉,迷惑我甚至怀疑自己是不是 弄错了。我对她的感情不是爱情,但是也已经不是友情,我说不清楚,那是介于两 者之间的亦是亦非的一种感觉,若有若无的一种牵挂。我不会放弃男友,即使放弃 了我也不会像恋人一样与她生活在一起,因为似乎从感情上讲,我还是更喜欢男性, 我可以没有她,但是我不能没有男朋友;从社会观念上讲,我更不能选择她,我不 能想象如果我告诉父母亲我要和一个女人在一起生活,那会是怎样的惊天动地。 和男友彻底决绝的导火索是我的一次手术。那是一个五一,因为我的父母在原 来的小城医院有熟识的大夫,所以我要趁这几天假修理一下一直隐隐作痛的右臂。 那是以前运动留下的旧伤,肘关节摔脱,同时有一小片骨脱落长在关节上,致使我 的右臂不能伸直。这次手术是要把这片骨拿掉。她没做任何考虑就跟我一块儿回去 还让我住在她家。手术后我的右手几乎无用,一只手不能做的事情都需要她帮忙, 倒水、洗脸甚至穿衣、脱衣,一切的一切,无微不至。回来后的几天里,生活上我 还是需要照顾,在亲眼目睹了男友的种种不耐烦之后,我决定结束这段不快乐的爱 情。 终于分手了,我说要和她一起租房住,她同意了。于是我们一起找房子、搬家, 我们分别睡在各自的单人床上。这一段时间是我生活中难得的轻松日子,我们俩的 幸福时光。我们一块儿起床,吃早点然后各自去上班。晚上回来有时一起吃晚饭, 然后躺在床上看书、聊天,困了就关灯睡觉。我们还养了一只黄白相间的可爱的小 猫,我叫它“小豆子”,她却偏偏要跟我作对,叫它“小肚子”。这个小东西喜欢 趴在我的胸口睡觉,我们每星期都会给它洗澡,一个人抓住它的小爪子,另一个人 给它涂洗发液。我的心情很放松,失败的爱情带给我的伤痛很快痊愈了。 没过多久我认识了第三个男朋友,也就是后来成了我老公的那个人。很快地我 又陷入爱的深潭,无暇顾及身边的她。我回家的时间越来越晚,她也从不问我去了 哪里,她知道我的弱点理智永远让位于爱情。直到一个突发事件彻底把我从她的世 界里拉了出去,好象电影里的情节。我们猝不及防 (五) 我们住的地方是在一条背街的小巷里,男友象往常一样在约会之后送我回来, 时间大约是晚上十点多,这一天和平常的无数个夜晚一样毫无异样。她给我打传呼, 我回过去电话说已经回来了,还有五分钟的路。她说“我出去接你,等着我。”我 惊讶,这是从来没有过的事情,夏天的夜晚街上人很多我仿佛看到灾难匍匐在黑黑 的角落里暗暗喘气等待着时机和男友告别后我跟她回到我们的小房子,她劈头就问 我: “有没有看到N ?”N 就是刚刚和我分手的前任男友。我说没有,她说: “刚才N 找到这里来,对我说他要报复,但不是对你,我担心你所以执意要出 去接你。” 上帝!我无法形容当时我的愤怒和忧虑,我知道N 是一个心胸狭窄、睚眦必报 的人,我太了解他了,他什么事都做得出来。我抓起包就要往外冲,她拦住我不让 我出去,我大声喊出来: “让我出去打个电话,我一定要打个电话!”她紧紧盯住我,须臾她说: “好吧,我和你一起去。” 我们刚冲出大门就看到我那可怜的男友坐在地上摸索着什么。我奔过去发现他 的左脸遍布鲜血,我心头一紧,差点哭出来。男友看到是我们,就说没事,不要紧, 帮我找找眼镜。他高度近视,没有眼镜就寸步难行。我扶着他回到我们的房里,接 了一盆凉水用毛巾清洗他的伤口,所幸只是左耳和脸颊上的一些皮外伤,我松了一 口气。一会儿,她拿着他已经解体了的眼镜回到房间,看到这种情形,她无话。 之后从他的叙述里我们得知,他跟我告别后被N 叫住,他不认识N ,N 说我有 事情找他,于是他居然傻到跟着N 走进那条小巷,在最黑的地方被N 在头上砸了两 个空啤酒瓶。我怒火中烧,觉得天底下最恶毒的词语都不足以形容N 的扭曲的灵魂 夜深了,我不能让他自己回去,于是我跟他一起去了他的住处,却没料到这一去就 彻底结束了我和她在一起的日子。 和男友同居的第一个夜里,我又感觉到了男性的躯体。高大的、结实的、厚重 的,我蜷缩在他怀里,细细体会着他的粗糙温暖的大手在我的身体各处游移,我享 受着他的抚摩,体会着男性身躯无时无刻不在散发着的力量和野性。我喜欢他们的 身体。我觉得他们像森林里的雄性猛兽,用他们尖利的牙齿和掌爪捍卫着自己的领 地,争夺自己看中的美丽的雌兽,胜利者可以从容不迫地享用雌兽的顺从和温柔我 感觉到他的昂扬的雄性生殖器已经找到了我的洞穴,在他进入我身体的那一刻,从 我的肺叶里不可遏制地冲出一股气流变成了惊呼,我顺从他,我是被征服的雌兽 我不知道是不是所有爱情的目的地都是性,但是我知道没有性的爱是不完整的 爱。以前的两个男友从未给我这样的感觉,和他们的做爱像是中学里数学老师布置 的课堂作业,在有限的时间里用一定的公式得出必要的结果,我从不知道两性间的 征战会是如此激扬澎湃,现在我回想起来或许就是这性的吸引让我再没有回到我和 她的小屋里去。我们又分开了。 (六) 她也搬出去了,找到一间小一点的房子重新开始孤独的生活。我们的小豆子送 了人。她是寂寞的,因为那个时候我们还对网络很陌生,她的生活圈子里只有寥寥 几个同事而已,我知道她仍旧是压抑的,她的内心世界从不向任何人敞开,因为我 们的社会对同性恋并不宽允,她像一只困兽。 我们在工作之余会偶尔小聚,与其他散布在这个城市的老同学一起开心。当我 们碰面,我总能找到她热烈的目光,而我总是在逃避。我们的关系迅速冷却,我可 以若无其事地跟她说话,但是我害怕看到她眼睛里的热情和长长的期待,我无法回 应她的爱,我像是做错了什么似的感到歉疚。她说:“你没有错,只是你不该引诱 我。”是啊,我不爱她,但是我却说过我喜欢她,我让她触摸我的身体,我让她吻 我,现在我又要远远地离开她,要她保持君子之风,我不说我们之间是结束了还是 停顿了,我是一个自私的女人我像一个软体动物迅速而坚定地缩回自己的壳,我们 之间的故事像一个沙砾沉寂在我心灵的最底层 冬天过去了,春天的阳光从眼睛一直照射到我的心,有什么东西在那里轻盈地 炸裂,烟雾袅袅腾起升到我的耳朵里变成她的声音“我爱你”。蓦然一惊,我意识 到已经太久没有问候她了,电话打过去,还好,她还在那儿。我觉得我应该做点什 么,至少我要让她快乐一点,我要让她有更多的朋友。 这时候我已经习惯了利用网络上多得惊人的资源,我开始寻找有关同性恋的网 站,很快我发现这个世界上她的同类也多得惊人,我决定用自己做诱饵。我在所有 能够找到的拉拉网站上留下了我的交友信息,还贴上了我的照片,我确信自己的美 貌将无往不利。果然,许多暧昧的、试探的、赤裸裸的信件像雪片一样飞过来塞满 了我的邮箱,没过几天我就联系到了这个城市里的一个LES 并且见了面。 她叫薇,外表上看很普通,我惊讶了,没有任何明显的特征让我能在人海中分 辨出来她是LES ,这让我觉得自己很无知。通过她我又认识了一些LES ,她们不定 期地聚会。 我发现在她们中间涌动着一股暗潮,一股爱的或者是性的暗潮,每个人都寻觅 着释放自己热切的爱的对象,抑或是寻找一个性伙伴,这种欲望由于在社会背景中 隐藏得太深以至于在她们的小圈子里就显得尤其地张扬和肆无忌惮。在她们中间, 我看到了在她的眼睛里经常闪现的熟悉的眼神,压抑的、热烈的、需索的。我仿佛 置身于浩瀚密林,枪法精准的老辣的猎手和狡颉而无意躲避的迷人猎物 (七) 薇的善解人意和热心让我庆幸自己的运气。很顺利地我介绍薇给她认识,她融 入了本来就属于她的社交圈,她如鱼得水于是我如释重负,消失在她们的视线里。 流水一样的日子悄无声息地变成了过去,我们继续维持着淡得没有任何气息的 联系。每当我们偶尔凑在一起的时候,她就会告诉我一些LES 圈里的是是非非,分 分合合,而我也乐于和她分享这些好象只属于我们俩个人的秘密。她认识了一个T , 她的好“兄弟”柳,她们在一起粘着好象一个人,息息相通,喜忧与共。我很欣慰, 她终于找到一个能够完全理解她,坦诚相待、无话不说的朋友,我想我的任务圆满 完成,我对她,对我自己的心都有了一个交代了。 以为就这样,我可以心安理得回归我的“正常人”的生活,但是我的并不高尚 的灵魂在背后推着我,让我撒着薄冰一样的谎,却时时刻刻感受到谎言背后如火焰 灼烧般的欲望,欲望!我对她的不可告人的欲望,我绝望,灵魂的贪得无厌让我无 比的绝望千百年来,我们无辜的,圣洁的身体被当作灵魂的替罪羊遭受着怎样的文 字的污辱,身体的唯一欲望只是适量的食物和水,而我们的所有最神圣、最伟大、 最卑劣、最无耻的欲望竟全部来自于灵魂好了,就承认吧,你是多么地想放纵你的 肉体来愉悦你的灵魂,你是多么地想靠近魔鬼向他宣誓效忠。 时间又走到了夏天,夏天的单薄衣衫似乎总也裹不住躁动的心 男友出差的一个晚上,我去她的小屋里找她,我躺在她的小床上,她坐在地板 上。她的房间永远都是那么整洁我想起不久前的一次,我和几个朋友到她这儿来玩, 我们摆开桌子打麻将。不期然来了几个圈儿里的朋友找她,我们接着玩儿,她陪着 一个大概十几岁的漂亮女孩说话,那个女孩笑着翻看她摆在床头的书和磁带我已经 难以掩饰自己的恼火,起身告辞 我不咸不淡地问她: “别人翻你东西,你不介意啊?” “什么?”她没明白。 “那天那个小女生在你这儿” “她呀?没什么,有人想把她介绍给我,我没答应,怎么了?” “别让人翻你东西”我故作轻松地说。 “吃醋了?”她坏笑。 “谁吃醋啊,为你好”鬼都看得出来我撒谎。 “好好,那是你的特权,行了吧?” 从我们嘴里说出来的词语不知不觉地凝固在空气里,我发现我的可诅咒的灵魂 牵引着我的身体摆出一个诱惑撩人的姿势,我面对她侧身躺着,一只手肘撑着头, 另一只手懒懒地搭在胯骨上,我心里想,此刻我的表情一定是暧昧的、妖惑的,我 目不转睛地看着她她被感染了,她起身吻我,开始抚摸我的身体她拉起我的上衣和 胸罩,吻上我的乳房她的吻那么轻柔,和男友的截然不同,女人的吻我以为接下来 会怎样怎样,却没料到她停了下来,替我整好衣服,然后说了一大堆我已经记不起 来的毫无意义的废话,我恼怒极了,我的勾引居然被拒绝了我清醒了! (八) 后来的某一天,她告诉我当时她来月经,所以导致了那天一次不成功的引诱和 接下来很长时间的我对她的不理不睬我有点想笑,女人真麻烦。 我和她的关系仿佛被那一次的暧昧接触打了一个结,然后转变了方向,向着我 始终不肯承认,始终不肯面对的同性恋而去。我问自己,我会不会变成了一个LES ? 汛期的洪峰顺着它注定的河道蜿蜒而至某年某月,一个夏日午后,我和男朋友 吵了架,周末。我打电话给她,我们去柳的酒吧喝酒。她告诉我柳在住的地方收留 了一只流浪猫,毛色与我们的小豆子相仿。我血液里的酒精让我无暇思考,我们拿 了柳的钥匙,我们就这样去了柳的住处,我们仿佛心照不宣,我们似乎都经过了漫 长的无法再忍受的等待,我们都默许了这个看似不经意的在瞬间就被设计好了的阴 谋,我们在看过那只无辜的被当作阴谋的锲入点的猫之后顺理成章地上床了 急不可耐地替对方剥去伪装,我们终于赤裸相见,另一个与我的身体完全相同 的赤裸的身体就在这里,伸手可触我呼吸困难没有羞涩,我们激烈地接吻、拥抱她 的技巧很老到,她是主动的,她没有放过我的身体的任何一个部位,她的手指探入 我的身体,理得其所地在我的身体里畅游我意识恍惚地感觉着她的近乎粗暴的亲吻 和手的动作,我们纠缠不休她把头埋在我两腿间我被她彻底融化,我躺在她身下, 任由她胡作非为,我被她的热爱彻底淹没、淹没 我终于和她发生了性关系,谁都没法改变这个事实,面对自己的欲望,我选择 了背叛我自欺欺人地安慰自己:“我没有和其他男人上床,她是女人,这不算背叛。” 真的吗? 灵魂,欣然笑纳了肉体的牺牲,心满意足 当激情终于平息,我们穿好衣服,她看着我说, “对不起”我以为她会为刚才发生的事件道歉,没想到她接着说: “你的脖子上我控制不住对不起” My God! 我冲到镜子前发现脖子上有她留下的深紫的吻痕,天!让我回去怎 么交代?!晚上回到住处,我刻意散开头发遮掩着那一侧脖颈,不知道男友是真的 没发现还是故意装傻,总之他没有问我,事情就这样像那个吻痕一样渐渐淡去了 后来她打电话给我: “你跟他分手吧(她指我的男友),跟我交往,好不好?” 我吓了一跳,不行,真的不行。我还喜欢男友,但是我也喜欢她,我没有她那 样的勇气承认自己是LES ,我不能 接下来,我们各自的生活都出现了一个质的变化。那年冬天,在父亲的“循循 诱导”下我结婚了,男友对我也算痴心一片,爱护有加。而她有了第二个女友。然 而我们都没想到这个比她小几岁的年轻的女孩就是她的噩梦的开始 (九) 我结婚那天,没有通知朋友们,我老公家庭里错综复杂的各种关系和勾心斗角 让我不胜其累,我也不想让朋友们看到这个多少有点敷衍的潦草婚礼。我不知道我 的结婚对她意味着什么,我只记得她始终没有哪怕片言只语的对我的婚姻的祝福。 她许给我的特权没能兑现,她们同居了 我做了什么?我亲手把她推进LES 圈,我亲手把她推进别人的怀里,我曾经的 确希望她找一个女友,我知道自己不能和她在一起,所以我不能剥夺她爱和被爱的 权利,可是现在我无法后悔,我也无法理直气壮地让她回到我身边,我更没有任何 理由指责她,我甚至没有勇气对她说一个“爱”字 她不辞而别,去了一个我很陌生的地方。我收到她的一封邮件,她告诉我,我 送她的生日礼物丢了。那年她过生日,我带她到一条古董街,请一位治印的老师傅 为她刻了一个方章,我们亲眼看着雕刻的全过程那是我们仅有的少数快乐的一个纪 念,我的心冷极了 几个月以后她回来了,给我说她和她的女友昆的生活。她是陪着昆去上学的, 昆考上了外地的一所学校,却不让她留在这里,理由是我也在这里。真荒唐!这个 昆无所不用其极,喝酒之后可以把酒吧里闹得一塌糊涂,吵架的时候可以以自杀相 威胁让她顺从,火气上来可以给她耳光,自己不痛快可以用任何找得到的凶器自残! 而所有矛盾的起因居然是因为她爱过我!简直是不可理喻! 她歉疚地看着我说: “你送我的印章被昆扔掉了,扔到了我们住处对面的屋顶上对不起,我会回去 把它捡回来” 当时老师傅在那块石头的侧面刻上了漂亮的赠言,落款是我的名字 看着她消瘦得几乎枯槁的身体,我无话可说,心中隐隐作痛。 回家的路上我想,我是不是已经失去她了?我不肯承认 我以为她回来了我们还可以像以前一样,没事儿聚在一起开心。可是连接几次 我打传呼找她,她都说有事,走不开。以前每当我找她,她都会马上来见我,她还 笑说,“我一定是上辈子欠了你的,这辈子来还,明知道没戏,就是没办法拒绝你, 看你一眼也好” 我不知道她是不是爱昆,我也不知道她对我的爱是不是还存在,或许就这样, 曾经的爱和回忆湮没在过去,我们没有未来 我不再给她打传呼,我努力忘掉有关她的一切细节,她从我的生活里蒸发了, 十一年结束了! 可是为什么我的意识里总有一种苦楚,每当独处,它们就从心灵深处伸出无数 触角,变成许多根柔韧蜿蜒的藤蔓,缓缓缠住我的心脏,它们长出体外,慢慢地将 我包裹起来,捆住我的身体,让我窒息 (十) 又到了初夏,有天晚上,老公出差,我抑制不住自己的寂寞,去了一个LES 吧, 我不知道为什么去,只想喝点酒,找人说说话或者不说,或者找一个T 共渡一夜, 释放我平时不敢表露的对她的想念,对女人的渴望 我走进门,蓦然看到了她的背影,那个我已经太熟悉的身体,她坐在那里和另 外三个人打牌,我呆在门口,不知道是进去还是转身出去,我发现其中有一个面对 我的是薇,也很久没见了。我定了定神,向她们走过去,我很洒脱地大声说:“嗨, 好久不见了!”她回过头,我先对薇笑笑,然后看她,她一脸的惊讶、尴尬,还有, 什么我不确定。 她们散了摊,她陪我在吧台前坐下,我要了酒,我们不痛不痒地问候,然后, 沉默一会儿她说“换个地方坐吧。”我们搬到离吧台远一些的角落,店员点亮了桌 上的小烛,仍然是沉默,间杂着几句可有可无的寒暄为什么她沉默?以前她的话很 多,她和我在一起总是神采飞扬,贪婪地看我好象看不够,今天她只是低着头,无 话,手指抚弄她的酒杯,她的头发有点长,削得很有层次的刘海遮住她的眼睛 酒精冲淡了记忆,我的心情好多了,我真的好象已经忘记了我们之间发生过的 故事,我笑着说:“我要走了。”她站起来:“我送你。”我们走出酒吧并肩走在 街道上,四周杂乱的音乐话语喊叫汽车噪音铺天盖地,可我们还是沉默,我终于忍 无可忍,突然站住抓住她的手大声说: “你为什么不说话?” 她抬起头,我看到她的眼睛,我看到什么?那里面,埋着深深的痛苦,无边的 痛苦她哽咽着开口: “我觉得对不起你我不敢提你的名字真的每次你打传呼来,昆都要和我闹”她 语无伦次:“我很想你昆在我的房间里要自杀我没脸见你我真的很想你你怪我吗?” 我已经听不到她说什么了,泪水汹涌而出,我紧紧地抱住她,头埋在她瘦削的 肩上放声痛哭我要把我的委屈,我的难过统统哭出来 我们就这样在街边拥抱着哭够了,我听到她在我耳边说:“还是爱你!我还是 爱你!” 我们拉着手走到车站,我边听她说着话,边用手抚摩她瘦瘦的胳膊,我看到她 的胳膊上有很多青紫的淤痕,我暗暗地叹气,一定是昆的杰作吧,你这样何苦呢? 车来了,我贴近她,吻她冰凉的唇,然后转身上车 好吧,现实终归是现实,我对心里的她说:“再见了,我的爱” 大概一个星期以后,我打开邮箱,看到一封她的来信: “思念如冰 自上次与你偶遇,内心潮涌难抑,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,对 你我只有这一句。从没想过会如此狼狈,但过去已成为事实,后悔是无用,除了痛 恨自己放弃了一份坚持不能再一错再错,真的很难过,舍去曾是视为比生命还重要 的执着,这是我一生最大的悲哀。爱你依旧,却没有了这份资格,我还能做什么? 一直坚持着要放弃对你的爱,没想竟是放弃了我自己。但愿一切能够从头来过,却 知道已是物是人非,罢了随缘,只能这样自我欺骗,傻啊傻,我是个愚者。要过的 好点,心情好点。知道吗?“ 我已是泪流满面 寂寞的时候,我思念着她的柔软的嘴唇,让我总是情不自禁的面容,她的宠爱, 她的温柔,她的百般呵护 我仿佛又听到她的声音,那天我们做完爱之后她搂着我,看着我,许久许久才 说:“我等了快十年,终于等到了这一天,也算没白等,对吧?” (完) -------- 黑暗街区