第八章 学校要安排学生实习了,我到处给他们联系单位,还要带他们去单位见领导, 一天跑下来,要走六七个单位,身心疲惫极了,冬至的那天上午,本想早早的起来 买些牛肉回来,和他过一个冬至。可起来时已经晚了,赶紧带学生到不同的单位, 直到11:30才把上午的最后一批学生交待完。一想到下午1 :30还要赶外地的客车, 而且,离开学校以前还要到办公室处理一些事,不由加快了脚步。 一想到今天是冬至,我走了,昭怎么安排?特地绕路赶到菜场去买了几斤牛肉 带回来。给他留了个条嘱咐好怎么做,就离开了小屋。赶到车站时,连中饭都没顾 上吃。到了外地,单位招待吃火锅,心里想着不知昭怎么过的。第二天,回去后, 昭对我说,他请了刘慧和她的朋友一同过的,大家在一起喝酒直到夜深,他们玩得 很开心,我心里很高兴,可不知怎么,酸酸的。 那年的冬天,来得特别的早,也特别的冷。昭和刘慧常在小屋里学习,刘慧每 次来,我都知趣的走了,说还有许多工作。我知道,我离开小屋的时候,昭一定很 甜蜜。两人的世间,暖暖的小屋里弥漫着有橙味的茶香,那是昭在一次和我们出去 玩时在咖啡吧里学会泡的。回来后,他就常泡这种茶。每次刘慧来,他都事先把茶 泡好,弄得满屋的橙香。每次我出去,不是到办公室,就是到学生宿舍,可天天晚 上出去也不是办法,必竟,学生也不是太喜欢指导员天天到他们哪去。所以有时, 很无聊的坐在办公室,大约到十点半左右,我就回到了小屋,这时他们上自习也应 该差不多了。昭送刘慧回寝室,然后再返回来。一天晚上,昭送刘慧回来后,我想 和他谈些什么,然终没有。 “睡吧”,我说:“太晚了” 昭很快的睡去了,我却久久的不能成眠。轻轻的搂着昭,抚摸着他的脸颊。用 唇轻触他的唇,怕他醒来,轻吻他的额,他的鼻,他的唇。无限的爱意涌上心头, 内心激动,炽热。我的手开始向他的腰际滑去,昭的皮肤很光滑,触摸起来,使人 感到很舒服的感觉,我用手轻轻的从他的短裤侧面伸进去,感觉到他的阴茎已经稍 稍的勃起了,我轻轻的把它从短裤的里移出来,用手上下的套弄着。那时,我知道, 肯定要出事的,可性的渴求,已经使我疯狂,让我顾不了许多了,我都不知道,其 实我和昭平时是最没有肌肤之亲的。可没想到会到发展到这步,昭很快的硬了起来。 他也许还没知觉。最后,我明显的感到,他射了,到处都是,床上,短裤上,我的 手上,他没动,也没出声,不知道是真的没醒还是什么。 我忐忑的搂着他睡了一夜,第二天早上起来,昭说昨天晚上没睡好,就没再说 其它的了,我知道他已经知道了。 他用他特有的宽容,原谅了昨晚发生的事。 那年的最后一天,我在姨妈家里吃着饭,当新年的钟声就要敲响时,我想起了 昭。想起昭还在学校,我要回去,姨妈说这么晚了。还回去干什么,我说昭还在寝 室。“他自己又不是不会过,要你回去干什么,再说这么晚了。”姨妈阻止着,我 不顾她的反对,一定要回去。从姨妈家里出来,已经没校车了,我决定走回去。走 在路上,寒风吹得我两颊通红,整个脚都僵透了,想着昭在等我,一切都不重要了。 当快到小屋时。屋外照路的灯依然亮着,屋内的灯没有亮,也许昭睡了吧,我想。 当钥匙拧第一转时,听嗒的一声,我的心已经凉了,因为门已反锁了,昭巳经回寝 室去了,进屋后看见昭留在桌上的条: 曾: 我今晚回去,不回来睡了,明天(年)见! 新年快乐! 昭 于XX年最后一夜 见条后,内心失落,心想我这么远赶回来,就是怕他一个人太寂寞,可回来时, 他己经离开了。我想坐下来整理一下思绪,觉得我正孤独的走着,走着,不知还要 走多远,多久?我珍视许多东西,怕破碎掉,然而预感,很多东西终要破碎。我静 静的坐在小屋,想也许我该找个对象,排解一下,这么多年来,一个人背负的东西 太多,走得太远,有时真的背不动了。 此时,我想起了给卢丹写信,她是我的一个学生,虽说是学生,其实,我大不 了她少,只大她三岁,她乖乖巧巧的样子,笑起来甜甜的,属于比较灵活,可也比 较有小脾气的小女孩。平时我就比较喜欢她,也爱和她开玩笑,这件事,我在心中 也想了很久,必竟师道庄严,虽说师生恋在大学也不是什么稀罕事,可毕竟,我的 角色不一样,这样做,也许不太好,今天,我想不能再这样下去了,我的意识里明 显的在逃避着什么,逃避着我是同志的事实?还是逃避着昭和刘慧的恩爱带我的刺 激?我不知道。我拿起了笔写下了平生第一封情书: 卢丹:你好! 其实很早就想给你写这封信了,为什么会有这样的想法,我自己也说不清楚, 只是惊诧于我居然会写这样的信,要知道,写这种性质的信,于我来说是第一次, 真的。我做事一向谨慎,许多事情都是考虑又考虑了才做决定,然而对这件事,我 却在对事情无一丝一毫的了解与把握的下写这封信,连我自己都解释不清,也许说 出来了心里就不会这样压抑。 一直以来,总觉有许多话要对你说,却始终找不到机会或开不了口,几次周末, 想找你谈谈,你都要回家,不知是真的,还是搪塞,有一次在南门与你一起等车, 告诉你周末来玩,周末等了你许久,不见,于是我出来找,正巧碰见你和同学在一 起,一时我不知该说什么好,心想但愿你会在我那里等我,等我回去时,你却没有, 只有我贴在门上让你等我的字条。 想对你说的东西,也许你能猜得到,一直对你印象很好,你很聪明、活泼,可 爱,有时有点小孩子气,这些都是你的特征或优点。当然也许不全面,但至少这些 已使我高兴许多,我是个怎样的人,也许你还不了解,学习生活中,也许你了解我 一些,看到我的一些优点,但实际上,我的缺点很多,倔强,易怒,易冲动,有时 脾气很不好,这些常使我在情感方面感到自卑。每次见到你常有一种莫名的惊喜, 虽知你也有许多缺点,但总认为你是最适合与我交友的学生(原谅我的坦率),我 生命的年龄已整整划过23个春秋,在这23年里,曾经错过了许多美好的东西,只是 此时此刻不想再错过你,曾对一个同学有一段较真的感情,只是感情,只是将这段 情感深深的藏在心底,没有向对方表白,数年后,她已有男友,遂将这份情感熄灭 掉,在一个偶然的机会得知,她曾经喜欢我正如我喜欢她,只是双方都怕自已配不 上对方(主要是我怕自已配不上她)或自作多情,却都不敢表露出来,以致错过了 这份情缘,如今慕然回首,才发觉是个美丽的错误。进入大学,也许工作太多,也 许对曾经的同学贼心不死,也许害怕自己驾驭不了感情这匹烈马,对爱情从未涉足, 然而内心却始终为爱充盈着,一直很羡慕热恋中的男女,常因为他们的甜蜜而感到 甜蜜,很羡慕他们牵手的感觉,“执子之手,与子揩老,”然而我内心终是孤独的, 也有过许多条件相当好的同学,但仍因开不了口而放弃了,直到今天我才感到不能 再等了,我同样需要一颗心,给我以安慰,我要得不多,只要一点点关怀与温柔, 我能付出的更少,只是颗赤裸裸的心。我一个人,背负着许多走得太久、太远了, 我同样需要有一个人与我一起分享我的快乐与忧愁,我知道我有许多缺点,特别是 有点胖,但我很真诚,也很善良,真的,我已经为此准备好了沉甸甸的一生,也许 和我在一起并不浪漫或传奇,但却真实而温馨。 我写这封信的目的,并无它意,只想我能和你做一个朋友,一个平等的并非上 下级的,相互关怀的朋友,我尊重你的意思,也许你会认为我很无聊或无赖,但请 放心,我决不会勉强,我的职业和道德不允许我这样去做,我只想能走入你的生活, 也让你走入我的生活,我不知道会有什么样的结局,但我只想把我的真情找一个地 方付出,因为它已太满太满,我背负着它走得太远太远,当然你现在还是学生,我 会很慎重的处理这件事。如果你极度端反感,那就当我没说过这些话,这些话我一 直想说,如果你认为我们可以做朋友,那怕是普通的朋友,我都会非常高兴的。 卢丹,说了这些,我都不知道自己说了些什么,这些话,一直想说,只是怕影 响你的学习或考试,我都不知道,我怎么会这样语无伦次和冲动,在我们完全没有 太多接触的情况之下,说出这些冒失的话,要知道,曾经我因太慎重而失去了一个 能相伴一生或一程的朋友,我不敢说爱你,爱不可轻言,只敢说对你有好感,当然 也许只是一厢情愿的,但请相信我,我不是那种水性扬花的人,今天对这个说这些, 明天又对另一个说这样的话,如果你不愿意,我也不会伤心或难过,因为我认为和 谁都可以过一辈子的,只要我付出真爱,但谁都希望找一个较好的,我不知这封信 你什么时候收到,我甚至不知该不该交给你,但当你收到信的这天,如果你愿意, 希望在你收到信的这天晚上,来我住的地方找我,我只想与你谈一谈,哪怕只作为 一个普通的朋友那样交谈,我就已经心满意足,(哪怕你一时拿不定主意,希望你 能来),当然,如果你很坚决,立即就认为不可能,你不愿来,我也不勉强,那我 同样会象关心其他人那样,关心着你,只是把这种好感(不是感情)收藏起来,如 果你对我不感兴趣,那就把这封信烧掉吧,当什么也没发生过,也不要有任何精神 负担,我不想因为这件事而给你带来一丝一毫的不快,同时,也请你把它忘掉并帮 保住这个秘密,必竟,我还要为人师表,我不想让别人认为我是一个不正经的人 (其实我真的很正经)。 卢丹,这是我第一次写这种信,也希望是最后一次,请走入我的生活,也让我 走进你的世界,让我们相互了解,相互认识,无论结局怎么样,我都要真诚的为我 所爱的人奉献自己的一腔真情。 祝: 一切好! 一个对你有几分好感的人:曾海 XX年1 月1 日,凌晨2 点 这就是我的第一封情书,在对昭的情感处于临界状态时写下的这封情书。然而 这封信,直到到半个月后才给丹,这半个月中,我挣扎着,痛苦些,个中滋味,也 许只有我才最能明白,今天回首往事,不寒而悚。写完信,我躺在床上,想想也许 这是解脱的办法吧。 -------- 同志乐园