第十章 陈昭:你好! 一直以来有很多话想对你说,可一直犹豫、彷徨、一直下不了这个决心,今夜, 终于下了这个决心(也许是你帮我下的吧!)想告诉你,作为朋友,真正意义上的 朋友,我们之间的缘尽了,真的,至少到现在来说已经尽了,不知若干年后,是否 能续得上,也许续不上了,永远的续不上了。这些话我一直早就想告诉你,因为到 了考试,也因为刘慧和你刚好上,我不想因为这件事影响你与刘慧的考试情绪,她 已经够累了,请不要告诉她,你我之间缘尽的事吧,我这个人,一向很珍惜友情的, 很重视友谊,我的朋友(真正意义上的)不多,而你是他们中最好的,我与你有许 多的共同点,同时也存在许多的不同点,我这一生都为曾拥有你这样一个朋友而感 到骄傲与自豪,我从你身上学到了许多许多东西,也得到了许多许多的帮助,每每 想起这些,我常感动不已,感动于你对我的好,然而正因为如此,我才想对你说, 我们之间的缘份尽了,让我们把这份美好的回忆深藏在记忆深处,经常回忆时会感 到它的甜蜜与温馨,还记得我与你在办公室那夜的长谈吗?那夜,我谈出了两年多 来心中对你的隔膜,谈到我们之间失去了两年前的那种默契,谈到,我一直珍惜我 们的友谊,那夜,我们谈得很久,也睡得很晚,紧紧的拥着你,仿佛要把心中的真 情(友情)全部表达出来,也仿佛怕失去你,失去了这样一位好的朋友,在接下来 的一段日子里,你常来我的小屋,那一段时光,也是最甜蜜(也许用词不当)的一 段时光,我珍惜我们在一起的每一分、每一秒、每一件小事,也记得有一次你洗头, 我给你淋水,告诉你,两年了,没有给你淋头,每次给你淋头,心中总有一种真情 涌动,总觉得我能给朋友做点什么,然而,渐渐的我又回到了与你长谈前的那种感 觉之中,甚至更糟,原因是什么不是一两句话能说得清的,只知道,我太看重这份 友情了,我也仿佛认为我一如从前那样不了解你。对你的感觉是那么的近,仿佛又 是那么的远,常问自己,你是因为我才到小屋来呢,还是因为其它原因,当然我知 道,肯定有一些其它因素,我也能容忍,最关键的是我有时己分不清哪一种因素的 比重大一些,我曾不止一次的告诉自己,你是因为友情(至少大多数是这样),然 而一些事实总让我感到自己错了,我真的痛苦极了,一方面,你对我很好,另一方 面,我不敢想,真的,每次,想到都会感觉很可怕,怕得我一生中从未有过这样的 恐惧(有时,我知道,理智也告诉我,自己是错的,然而人是感情的动物,人有感 觉,感觉有时代表一些东西,特别是象缘这种东西,看不见摸不着,有时全靠感觉, 正因为我十分的珍视我们的友谊,也正因为我害怕失支这种美好的东西,我才在这 时提出我们之间的缘尽了,让我们将彼此把对方的好深深的藏在心中,在未来的岁 月里慢慢嚼,慢慢嚼,细细的体味这其中甘甜吧。我之所以这样做,也许正因为我 是一个完美主义者,太追求完美了(虽然我知道那不对)我不愿让这份记忆因为今 后的其它原因而破坏,昭,你不知道,我下这样的决心要忍受多大的痛苦和折磨, 要经过多少天的考虑和彷徨。太难了,真的,但以其我这样拖着、痛苦着,不如早 点释怀,天下没有不散的宴,“你我一同来到这个世界上,正如黑暗中的两列列车, 你有你的方向,我有我的方向,你记得也好,你最好忘记,这交汇时互放的光亮。” 昭,从认识你到今天己快四年了,四年中,我们一起渡过许多难忘的时光,那 些时光,无论是过去、现在、还是将来想起都是那样的弥足珍贵,记得最早认识你 时是一个晚上,那时你住宿舍里,我去找锦,走时,你和我打了个召呼,那声召呼, 便是你给我的第一个印象了,后来,有一次,系主任作报告,你来送水,那便是第 二次了,以后我们是怎样熟稔起来的,我记不清了,只知道,那时,我幼稚的认为 我对你很了解,只知道,那时我们很开心,至少我很开心,后来因为春运会,你和 我常工作到深夜,算运动员的补贴,你算了好几遍,再后来,我的手指被砸断,你 常给我拧洗脸巾,照顾我,帮我种花,和我一块背单词。还记得那年五一你从家里 带来的好吃的吗?那天是个雨天,小屋旁的广玉兰散发着悠香,那花香我至今记得, 或者说,那场景我至今记得,每想到这些,我已热泪盈眶,再后来的日子里,不知 怎的,我隐隐约约之中觉得,我不那么了解你,我们之间仿佛有一个不可逾越的沟, 那感觉很轻,可确实存在。以后的日子里,你仍然来小屋,只是来的次数少了许多, 每次来,或洗头,或洗衣,(这是我后来才发现的)少了很多以前的交流,我常常 问自己,是因为他过去每次上来总是洗头、洗衣我没发现还是他原本不是这样,我 也不止一次怪自己,朋友没事来干什么,不能老和你吹牛呀?但心里有了一个疙瘩, 再后来的日子,我记得不太清了,只记得,你入了党,后来接了我的班,当上你本 不愿当的团总支负责人(这是我后来才知道的),去开团代会,想辞职,我留校, 你准备考托福,休学、然后你搬来和我住。那段日子,也令我难忘,我们相互配合 很默契,(后来我才知道,其实那段时光你也许不快乐);再后来,我下了乡,你 一个人独住小屋,有一次回来,看见小屋变了不少,布局变好了许多,心里赞叹你 想得如此周到,又怪你为什么不早说或做,原因是不是怕我不悦,心中的真诚又感 到少了几分,再后来你去北京读书,我回到了学校,开学时再见你,你已经瘦了许 多,虽未走成,我也同样感到高兴,你去了下面一年级,认识了刘慧。因为那些文 字资料的处理,我们在一起的时间又多了,你想对我谈你和刘慧的事,我告诉你, 我己知,我知道的也许比你想像的多得多,也是那夜我谈出了心中的隔膜,谈过后, 你很真诚的谈了许多,那夜,我们在办公室相拥而眠,也许我太怕失去了这份友情。 我不知谈过后会怎样,过去一直没讲出来,怕伤了这份情,谈过以后,心情舒畅了 许多,也感到,我们又近了许多,后来,你又和我住在了一起,那时,你刚和刘慧 好上,刘慧常上来找你,我就借故找理由出去,刘慧家中出的事,我知道,也许你 更能帮助她,至少从精神上,我也尽量腾地方和时间让你们多一点时间在一起,心 中一点怨言也没有,真的,我不在乎,自己是否在小屋中,也不在乎自己是否有些 不便,更不在乎其它的一些东西。只是有一天,你告诉我刘慧要来上自习,图书馆 有些冷,言下之意便是让我出去(我知道也许你没有这个想法,也许你不承认,但 至少你潜意识支配你说了这些)当时,我不在乎刘慧来我出去,我甚至愿意出去, 只是你这样一讲,意思是只管她冷,不管我冷不冷,心中感到凄凉极了,朋友这样 对我,(当然知道你不是有意的)我也理解恋爱中的人把恋人看得很重的,有时甚 至过于自己的父母,我于是理解了许多,释怀了许多,但越来越多的事把我弄糊涂 了,你当然没有错,真的,一点也没有,只是我对许多东西变得不清楚了,模糊了, 记得去年的最后一天,我恰恰去我姨妈家(那天刘慧在),那天我玩得很晚,已经 12点了,我想着你一个人在小屋,无论如何要回来,姨妈劝我不要回去了,太晚了, 我一直放不下心,还是回来了,回到小屋时,已经近1 点了,当我把钥匙伸进锁孔 听见第一声嗒时,心凉了一大截,知道你己下去了,进屋后,见你留在桌上的条, 证实你确实下去了,心里又觉得不舒服(虽然,我知道那是无理由的,你也没错), 以后的日子里,我一天比一天感到苦恼,有一天我去办公室,九点过就回来了,看 见小屋还有灯光,知刘慧和你未走,因不便打扰你们,故一人站在小屋外很久,远 远的听见门响,知你离开了,便回到小屋,恰锦上来,与他讲了心中的一些感受, 正讲着,你便进来了,原来你给我热了牛奶,认为,我还在办公室,便送到办公室 去谁知找了很久,未见,其实,那时我己回来了, 那晚我很感动,也想了很多,你下去了,我久久不能入睡。昭,也许我太看重 这份情了,也许是心告诉我,我们缘尽了,我愿把这段友情珍藏在记忆深处,不想 等到我们因一些不和而分手后,才后悔,这样也许好一些,真的。 今天,刘慧回家了,你说回寝室去睡,我留你在小屋,你找了个理由要下去, 我也不愿强留,你说到如果早,就上来,今晚不上来,明天上午就早点上来,我知 你是不会上来了,也知刘慧明天早上8 点要来,你走后,我想到了你最后一次在我 这睡,那夜发生的事。那晚,我知道你射了,以后你便再也没有上来过夜,我一直 想找你说明白一些东西,我怕你认为我不正常,所以怕上来,(或其它原因)我不 想过多的解释,我自己清楚自己是个什么样的人。 昭,我们之间的缘份真的结束了,真的,不要努力去做些什么挽回,没有用的, 我下这个决心也许己经有两年多了,今后请尽量与我少接触吧,我只希望你尽快从 我的记忆中褪去,褪得越干净,心灵越能解脱,以后叫我曾老师吧,这样也许正规 一点,将你我的关系定位成师生关系而再无朋友的关系,留在我这的东西,有空将 他拿下去,看到我会伤心的。小屋的钥匙你留着做个纪念,毕竟小屋对你来说,无 论它美好或是平淡,它毕竟也是人生的一段记忆,对你说过,你和我有许许多多不 同的地方,锦也和我有许多不同的地方,但我和锦的境界永远达不到与你这样的境 界。锦虽然和我关系不错,但我心知我们是两个世界的人。 昭,今后,我会很正常的与你交谈,如同和一位普通的同学,请不要告诉刘慧 我们之间的事(切切记住),不要让她再背上一些不必要的包袱了,今后的路正长, 我也曾不止一次的问自己,把你介绍入党,带你走上这条道路,于你是对是错?人 生确实太波诡云谲了,无论如何,无论你今后走什么样的道路,我都深深的祝福你, 让我们把我们之间的经历藏在内心深处,或从记忆中抹去吧,也许那样要好过些, 前路多风雨,朋友自珍重,但愿来生有缘。 祝: 一生幸福平安! 过去的朋友,现在的老师:曾海 于X 年X 月X 日 写完这些时,我已经泣不成声了。把信收好后,想等昭考完试给昭。毕竟不愿 看到他这时候有情绪波动。 -------- 同志乐园