第十一章 写完信的第二天晚上,我从办公室回到小屋,昭一个人在屋内,这倒是让我有 点吃惊,已经有很久我回来时他都没在小屋了,问他今天怎么没回去,昭说刘慧有 事先下去了,他今天不下去,随便聊了几句,就睡了,我与他均久久没有成眠,大 家默默无语,我都以为他睡了,至深夜才听到轻轻的叹了一口 气。 “你还没睡着?”我问, “睡不着”他恹恹的答道, “有心事?” “因为慧” “什么事?” “我把握不住她,我怕有一天会失去她”。 天,这其实正是我心里所想的,只不过,是我把握不住昭,怕失去他而己,我 心里起伏着说: “昭,你知道吗,你的一生就是由许许多多你爱的人和你恨的人组成的,许多 时候,只有靠天意安排,人和人之间是要讲缘的。缘份到了,人力不可为,你知道 吗,你在担心失去慧的同时,我也担心失去你,我昨天给你写了一封信,你看看吧,” 说完,我拿出了昨天写的信,昭认真的看完后,什么也没说,只说了一句“我 也想过这一天,只是我不希望这一天来得这么快。” 我说:“其时,我一直都在考虑这封信到底给不给你,给你后也许就会失去你, 有时我都觉得理由有点荒唐。不过,既然给你了,就当一切都没有发生过,明天早 上把这封信烧了吧。” 昭没有说太多的话,第二天一早起来,他把信烧了,我想也许一切都过了吧, 下午,一个人走在校园的小路上,不知怎么会哼唱起滚滚红尘的主题歌: 起初不经意的你 和年少不经事的我 红尘中的尘事只因为你我匆匆不语的交错 想是人世间的错 和前世留传的因果, 终生的所有不惜换取刹那阴阳的交流 来易来,去难去,说是在这人世游 分易分,聚难聚,爱与恨的千古愁 本应属于你的心,它依然护紧我胸口 为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手 那个时候不知是什么原因,很钟情于这首歌,也许是莫名的心情只有这莫名的 歌词才能解释得清楚吧。 此后的一段日子里,我仍然没有摆脱内心的挣扎和折磨,昭与刘慧的接触也越 来越亲密了,我常想其实,昭没有错,错的只是我,我太感性,太情绪化,才造成 现今的情况,这也许就是人的动物性与社会性的斗争吧,此后,我一天比一天感到 压抑,只盼赶快到学期结束,我想我还是应该和昭分开,再这样下去我会疯的。 离期考也越来越近了,刘慧来吃饭,昭下去打饭,刘慧和我尴尬的坐着,他刚 下去一会儿就下起了大雨,我的第一个反应就是想到要去接他,怕他被雨淋着,我 拿着一把伞,冒着倾盆大雨赶了出去。当我远远的看着昭时,他的手上已经有了一 把伞,他说,他看要下雨了,就回寝室去拿了一把,我挺失落的,想自己送伞也许 是多余的了,就象为他做的其它事一样,也许很多都是多余的。 连续好几夜半夜醒来,这对于我来说是很少见的,我是一个比较容易入睡的人, 坐在车上,只要5 分钟不说话都可以入睡,从来没有过失眠或为此类的事情担过心, 可居然会在半夜不经意的醒来,而且心中抑闷,再这样下去,我会完蛋的。我想。 我决定把早就写好的信给卢丹。在给她时,我又再写了一封: 卢丹: 明天就要将信给你了,然而信天心中仍忐忑不安,今天上午在教学楼碰见你, 与你打招呼时,你很冷漠,走出教学楼,曾犹豫写好了这么久的信到底应不应该拿 给你,曾动摇,(主要是怕伤害,经受不起这生命之轻),但又想,你有选择的权 利,而我有表露我的思想的权利,至少我有过这种想法,就应让它表露出来,我尊 重你的选择,同时也请你再三考虑,我所具有的缺点,性格上的,形体上的,我会 尽力去改,请相信我,只希望你能给我一次机会,但也不要勉强你自己,若再三考 虑认为不可能或不愿意,那明晚(1 月16日,周五晚)不来也罢,我不敢强求,并 对我做的和所说的道歉。 祝: 好! 曾海于XX年1 月15日 希望见到你! 在卢丹考完试后,我把信给了她,然后忐忑的等待着她的来临。可没有,一直 没有,我彻底的绝望了,我知道她不愿意。那夜,我一个人在小屋中独坐,没有开 灯,从来不喝酒的我去买了一瓶酒,酒入愁肠,象火一样,刺喉,伤心。我曾经想 让丹来替代一下对昭的感情,看来没有希望了。既然这样,和昭真应该分开了,我 终于决定要和昭分开。第二天,昭从外面回来,一进屋就闻到了酒气,问我:“你 昨天喝酒了?”我谎称:“没有”。不愿让他看到我因他而伤心欲绝。晚上,昭一 个人在小屋中,那天刘慧没上来,他烧了一盆水,准备洗头,我轻轻的说,让我给 你淋水吧,我知道这是我最后一次给他淋水了,我轻轻的为他冲去头上的泡沫,泪 水在眼眶中打转,无限暖意,无限凄凉。 我和昭躺在床上,一直无话,我对他说,“昭,还记得上周给你看的信吗?以 后还是你别来了,我们分开吧。” 他没说话。 我接着说:“我们能一同走到今天不容易,我能坚持到今天同样不容易,两年 前该说的话,因割舍不下这份情缘,而造成现在的状况,若今天再不痛下决心。恐 今后不能承受这生命的脆弱,作为朋友我们之间的缘真的尽了,那夜我拿信给你时 就想过也许早晚会有这一天,你谈到不希望快,我同样如此,然而,我不这样做, 内心也许永远不能平静,这样做了虽然难过,但必竟会摆脱日后的精神折磨,人能 做朋友不容易,特别是生命中有你这样的朋友更不容易,然而世间之事,上苍也许 早有安排,我记远记得生命中曾拥有你这样一个让我如此欣慰的朋友,永远记得曾 共同渡守的那些平淡但隽永的日子,无论今后你走什么样的道路称都默默的祝福你, 相信你的今生会走得更好。我一直都感到离你很近,却有很远,我始终不知道你究 意是什么样的,你有很多美德,近乎于没有缺点,可我宁愿交一个有缺点的朋友, 因为那才真实。我甚至希望你能真诚的批评我,说我,可你没有。这是我最难过的。” 昭一如往常的平静:“这也许是我从小受的教育所致吧,不错,我虽然和大家 的关系都不错,但从未有人真正走进我的内心世界过,别人从来没有看出来过,你 是第一个看出来的。我没想到你会这么心细。我想每个人有每个人的生活方式,不 便用自已的方式去要求别人,我也不会忘记你,感谢你给我许多的帮助。”他很客 气的说了很多感谢的话,这些话一如他在我的毕业纪念册上的留言,没有任何的错 误,却缺少点什么。 “我知道我有许多缺点,分别之时,能给我提一些吗?”我哽咽道。 “多爱惜自己的身体,系上的事是做不完的,有些事尽量不要多管。你没有这 么多时间。你一个人也很艰难,能够找一个人就找一个人吧”他轻轻的叹息。 到分离他都没有学会交心,这也许出于他的善良,不愿伤害别人,其实,有时 我感到这似乎有点可悲,也有点可怕。 与他的分离,其时是我对自己的一个否定, 我没有再多说什么,他到分手都不肯点破我的缺点。 我说睡吧,明天你早起还有事呢。 久久无话,我悄悄的坐起来,内心的悲痛到了极点,我的十指拼命的扯着头发, 仿佛整个头皮都要被扯下来似的,我努力让自己不要哭出声来,牙齿紧紧的咬住被 子以使自已不要发出声音,巨大的悲痛使我轻轻的呜咽着,然而这声音却又不能发 出。我的手紧紧的扣住被子,内心痛不欲生。另一只手用力的捶打着被子。昭用手 轻轻的拍着我的背,问:“要不要我回去睡”。我哇的一声就哭了出来,感情的洪 水终于决堤,那声音我至今依然记得,我象受了委屈的小孩。他坐起来,我抱着他, 用脸贴着他的脸,手紧紧的抱着他,不断的轻唤他的名字,陈昭,陈昭。自己却再 也说不出任何话来。他只是用手轻拍我的背,说,“哭吧,哭出来要好受些。”那 一刻,多年来的情景历历在目,和昭的认识,昭对我的好仿佛就在昨天,就在眼前。 天明时,我和昭都起来了,我恢复了往日的平静,昭肯定没睡好,起来后,我 给他热好牛奶,像昔日那样给他把洗脸水热好(他过去也常会想到给我热好洗脸水)。 我将蛋糕放在他面前,他边喝牛奶,面看着桌上的报纸。 我说:“对不起,昨晚失态了。” “没什么”,他没有更多的话。 吃完早餐后,他照着镜子,发现昨完睡的时候,头发没干,睡时把发型给睡乱 了,他决定热水重洗,我看着他重洗的过程,再也没有上前为他淋水,因为当时我 的心己经难过到极点了,没想到他还有意于自己的发型。我给他削了一个柑子,递 给了他,看他背上自己的背包,出门时,他握了握我的手说,再见,头也不回的走 了。看着他一如从前那样离开小屋,知道,他再也不会在小屋中出现了,直到他的 背影从我的视野从消失,我关上门,泪水再也止不住了。全身无力的瘫坐在床上, 号陶大哭。 他走后不久,我出门准备将头发剃光,剪断万根烦恼丝吧,去理发店,提出要 理光头,理发店的老板不敢相信,这么大冷的天要理光头?他问我肯定吧,我说肯 定,主要是为了头发来年能长得更好。有时我觉得自己很可怜,连理发的理由都不 敢实说。我没有任何感觉的坐在理发椅上,看着自己的头发一缕缕的掉下来,万念 俱灰,我知道,发虽然剪了,可根留着,不去除心理上的根,我永远都不会解脱的。 剪断万根烦恼丝,真的断得了吗?知道是在骗自己。理完发,在回小屋的路上,见 到路旁昭丢掉的我给他剥的柑子。也许是他同拿滑了,掉在地上吧,我安慰着自己。 -------- 同志乐园