第十四章 开学后不久,收到了卢丹的来信,这是一封本应早就到来的信,信上写着: 曾老师: 其实早就应该给你回信的,但总不知如何写,谈到你要求我们写的个人学期总 结汇报,其实,我是极不情愿的,整个假期都没有动笔,直到同学报名回来与我通 了电话后才在十九号上午完成,读大学两年来没有感想是假的,只不过我不愿意以 书面的形式表达出来,很多的感想存在心中,当然也有的暴露在父母、朋友、老师 面前,要不你为什么会看出我的一些想法呢? 对于你的关心,我表示感谢,但你真不用为你所说的话表示歉意,如果非要说 有什么伤害的话,就是同学们的流言,我不是个大胆的人,遇到这种事,我只有远 远地躲起来,也许是天意,一个在外省读大学的好友每次假期回来,总报怨她们的 一位老师对班上一位女同学特别好,在描叙他们间关系时用词极为刻薄,我不希望 同样的事发生在我们身上,虽然我们双方都没有过分的做法,你对我是很原则的。 我自认为我们之间的关系可以很正常,但同学们不会这样认为,请原谅我,我大多 数的时间还是与她们相处,与老师靠得太近,她们不允许我这样做,二年以后,当 我毕业,并能如愿以 偿地找到一份较满意的工作时,我们可以,也可能成为平等 的而不是上下级关系的朋友,不过现在你是老师,这是事实。 所有的信件都归还给你,这是我长久以来考虑的结果,请不要介意,我没有别 的意思,这样做,只是不想让父母发现他们,假期的信已收到,不过很悬,是哥哥 交给我的,如果是妈妈,我想就没有这样幸运了。 祝: 工作顺利! 卢丹于XX年三月四日 看完这份信,心中反而有些好受,毕竟她表明了态度,我把这几页信珍藏起来, 这终归是我曾心情的一个写照,好在这已经过去了,不用再想起了。 一次偶然在与一个学生谈及对我和昭之间关系的印像时,她说,她感觉我与昭 不是那种能彻夜长谈的朋友,并认为我们很不相同,别人早就看出来了,自已却又 总是骗自己。看来我是盲人骑瞎马,太危险了,这段心魔太可怕了,不想也罢。 一夜,早早的睡了,梦见昭来,送了三、四个剥得很整齐的橙皮,很干净,说 听说我火重,让我拿其煎水喝,第二天早上醒来时,历历在目,琢磨了半天,不解 其意,也许是潜意识在作怪吧。每每想及昭,都心潮起伏,回忆与其共同渡过的岁 月,虽平淡却隽永,不能想,一想就会心情糟糕,天天说服自已,快乐起来,然而 太难,也许是我把这份友情过分神化和理想化了吧,任何超越现实阶段的东西到头 都要失败的。 每半月一次的组织生活成了唯一能和昭见面的场合,大家围着桌子坐了一起, 我想也只有他和我才会感到那种场合是多么的尴尬。昭开始不来过组织生活了,每 次他都让人给他请假,我知道,也许是因为我,也许是因为他要陪着慧。于是,过 组织生活成了我既想又怕的时候。 初春的桃花已经开了,每年的春天,我都要去湖上划船踏青的。看春水共长天 一色,落霞与孤鹜齐飞。海宁湖一如昔日的平静,船划过如砥的湖面,悄然无息, 两岸红一团、粉一团的,如烟似霞。与同游的人偶谈起昭,想到过去都是昭和我一 块来踏青的,我和昭两个人划到湖中心,没有任何的喧嚣,只有偶尔的鸟啼,更显 山宁湖静,任船在湖中心漂,我们相对无言,但彼此都感到心灵的交流,然后说, 我们回去吧,两个人就回来了,不需要太多的言语,却感到都很真诚,也许心有灵 犀吧。今天却是他人,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同!归途中想,人不能骗自 己,其实一切均应随缘,随缘是福,在这个熙熙攘攘的尘世中,人与人之间都有着 命定的或机缘的交往,缘分在手时应珍惜,缘分尽时应随缘。 连续多次在梦里梦见昭,梦见他就在我的身边,明知是梦,不愿醒来。时间过 得飞快,在路上有时偶见昭时,他一如从前,轻声的说,你好。我亦轻声回应,你 好。昭同级的同学要毕业了,昭因为考托福,耽误了一年,想起他们同学三年,不 管怎么样,应该是有感情的,给他找了一本毕业生纪念册,让锦给他拿下去,就说 是锦为他多要的,希望他能和其它人有一些留言,有一些回忆,可几个月后,却不 经意的发现,那本毕业纪念册,空着的,基本上没有留言。仔细回想自和昭分开后 自己走过的心路历程,问自己是否真的从那种“生离”的情愫中解脱出来,自已真 的不能骗自己,没有!常常想起昭的优点,心中涌起的是一种难以名状的情怀,在 寂寂的深夜,总希望听到那熟悉的脚步声在小屋门外响起,那轻轻的叩门声仿佛依 然出现在耳边,无限凄凉。 不知不觉,和昭分开已经一年了,一年于我的变化是很大的,不仅是情感上的, 还有工作上的,木秀于林,风必摧之,在这一年里,我算是深刻体会到它的意思了。 回想与昭的分开,我想应该说是对的,达到了将美好的记忆留在记忆深处,慢慢嚼 的目的。或许酸涩,或许清甜,但无论如何,它属于过去,今后的日子正长,我要 走好,走正。 此后的时间又快速的过了一年,这一年里,我仍没能摆脱出来,只是不再想原 来那样痛不欲生。学会除了昭,我还有其它生活,只是在寂寂的深夜,在不经意的 回眸中,会有丝丝心痛!昭离开了学校,离别时没有告别,虽然,我一直盼着,他 能在走之前来和我见最后一面,可没有,昭离开时没有说再见。对昭的思念,挥之 不去,弥久愈深,二年过后,学会了上网,接触到了同志网站,终于敢直面自己, 直面自己的伤口,当时我确实是爱上昭了。然而当我坦然于这种爱情时,昭在我的 生命中已经不知去向了,只是偶尔听到有关他的消息时,心中会隐隐有一丝异样的 感觉,表明我曾经爱过他,曾经爱得那么深,那么不能自拔。 昭不是同志,直到离开他时,他也不知道我是同志。爱上他是因为我们的关系 很好,而和他分手是因为我们关系太好了,爱是容不得沙子的。从认识他到和他分 手,整整的四年,没有红过一次脸,有的只是默契,难以名状的默契。而分手是因 为他的女友,我不能表白对昭的爱,更不忍心看着昭既要照顾女友,又要分心于我, 其实,真爱是专一的,不愿看着他和女友在我面前卿卿我我,更不愿为了我的快乐, 让昭放弃他的快乐,已所不愿,勿施于人,和昭分手的那夜,抱着他痛哭,(从来 没有在任何人面前哭过)。昭一如从前的安然,只是默默地的轻拍我的背,从此, 和昭再也没有联系了,每次见面时,很有礼貌的点一下头,这就是曾经的最好的朋 友,有人说过同志之爱中最苦的也许就是,你爱上他,可他却不是同志。 如今,在我的生活中再也看不到昭的影子,然而常常在静夜想起他,在不经意 的回眸中依然能见他的身影,在些许的小事中,依然勾起对他的回忆,“白天眨眼 瞬间里,夜晚呼吸气息里”都写满了想昭,爱昭的信息。今天,回想过去,和他的 分手是对的,否则我不能自拔。让所有的往事都尘封起来,留下的只有美好的记忆, 让爱慢慢嚼,慢慢嚼,耳前重又响起张国荣与陈淑华合唱的《当真就好》, 当真这样就好,纵然忘不了, 曾是风花雪夜,现在都知道, 来了也好,走了也好,只想问我对你好不好, 哭了也好笑了也好,其实你给得一点也不少, 我们都太骄傲,太在乎谁重要,比较那付出,只有加添了煎熬 我往那里找,象你这么好,我愿陪你耗到老,耗到老,耗到老,当真就好 爱要慢慢嚼,慢慢嚼, 当真就好。 -------- 同志乐园