第十八章 两天后的晚上,我想起了他,给他去了电话,希望他来我的宿舍,他问明了地 址就赶来了,不知怎么搞的,我已经有点开始喜欢上他了,在去接他的路上,见他 迎面走来的样子,心中充满了充实感,远远的就看到了他,高高的个子,走路仍然 感觉很轻的样子,象踩着棉花,一路上,我不知怎么搞的,感到很幸福。进门不久, 我们紧紧的拥抱一起,我仿佛怕失去他,他比我高,我的头埋在他的胸前,呼吸着 他的气味,我们站在屋内的灯下,什么话也没有说,我仿佛都醉了,那时的感觉是 拥着他,夫复何求?我们在灯下拥吻,我深深的吻了下去,是那样的如痴如醉,仿 佛整个世界都要溶化一般。我们默默无语,仿佛两颗孤独的心终于找到了依靠的的 港口,原来,找到爱人是这般的甜美。我们就这样搂着,搂着,一切仿佛都停止了。 我深吻着他,仿佛要将他全吮进去一样,他是那么动情。 那夜,我们再一次做爱,我帮他口淫,他不要,他说,他不是太喜欢这种方式。 我抱着他问道,我们第一次见面你怎么就肯为我做呢,他说,因为你喜欢,我想只 要你喜欢的我就为你去做。一股热潮涌上心头,我把脸转过去,眼泪夺眶而出,这 样一句看似平常的话深深的打动了我,这是这么多年来,一直都在我在为爱付出着, 不论是男人,还是女人。从来不奢望会有人为我付出。第一次有人肯为我做出牺牲, 我再一次将他紧紧的搂在怀中,不让他看到我泪流满面的样子。 “你哭了”他问, “没有”我说。 “我真的好怕这是梦一场,答应我,别离开我。”说着,他哭了起来。 我轻拍他的背,说:“不,不会的”。本来,我还在犹豫到底要不要和他相伴 一生的,因为他和我起初定的条件完全不同。可当我听了他的这句话,我心中暗下 决心,不,我绝不离开他。就为他能委屈自已照顾我的感受这一点,其它的什么都 不重要了。 在找到洋以前,我曾对自己说过,无论是找男的还是女的,最起码对方应该受 过正规的高等教育,而且不要是属蛇的,因为我的属相和属蛇的是相克的。虽然我 受过高等教育,可我还是比较相信属相相克相生的道理的。也许过于迷信了吧,不 过,我确曾看到,我这种属相和属蛇的人在一起最后都没有好结果的。在认识洋的 第一夜,他就告诉我,他是属蛇的,当时,我心里就不是太舒服的,我告诉了他我 的想法,他说,他知道。他原来在书上看过,他的属相和我这样的属相的人是不太 可能成为朋友的。不过那些都不太重要,他不太相信。那夜,我摒弃了我一直在心 理有的这种疙瘩,告诉自己,你是新时代的教师还是共产党员,怎么能信这样污七 八糟的东西。真爱不易,你要珍惜。 此后的日子里,我们关系就象坐火箭一样,发展的太快了,我和他都觉得离不 开对方了,从认识的第一天起,除了第二夜没在一起,每一夜我们都在一起。每天 白天我都会收到他的电话,我也会给他打电话。电话里,听着他的声音,想着他的 样子,有一种莫名的欣喜。很快乐,真的。 我觉得我们之间的关系是不是发展得太快了,那种亲密,难以名状,每天上班, 心里想的都是他,满脑子是他的影子,是他的声音,是他小屋里电脑里放的歌曲。 洋是个音乐发烧友,对音乐很在行,对音响的装配都有许多的经验,他曾告诉 我,他自己的家庭影院就是他自己动手装的。洋很聪明,很有灵性,虽然没有上过 大学,可他的能力,他的思维比许多的大学生强得多。我也就没在乎他没有受过高 等教育。洋从外面上看上去是绝对看不出是gay 的。他很阳刚,声音很清朗。他唱 歌很好听,这是后来才知道的。他和我应该有很多互补的,因为,我所具有的优点 也许我都不具有。我和他比起来,我不是那么擅长音乐,也不是那么聪明,只是也 许我做事要比他象稳靠些,没有那么多变,也许是长他几岁的原因吧。他的优点和 我的优点互补着。这正是我所期待的。 我们几乎到了一种分不开的地步。日子过得很快,我也感到前所未有的快乐。 要么他来我这,要么我去他那。第一次从他家出来时,曾以为以后要在一起,应该 是他来我这,必竟在我这,许多都要方便些。可没有,后来一直都是我去,去他那。 原来爱一个人,真的会把什么都忽略掉的。 有一次,洋来寝室,我们在寝室吻着,仿佛忘记了一切,我突然听到门有用钥 匙开门的声音,我们连忙分开。原来是不常回来的室友回来了,他好象也没看清, 只是我们两个很不自然。室友出去后。我问洋室友看到没,洋说,恐怕看到了,我 看明天你们单位就会知道你是gay 了。我说,就是知道了,也值得。那次印象我特 别深刻,毕竟,我们正在如痴如醉时被突如其来的打断分开,场面是够惊险的了。 我和女友依然不冷不热的见着面,虽然在认识洋之前,我和她见面的次数很多, 可从来都没有一种想吻她或和她牵手的感觉,也许这就是同志吧。洋曾告诉我,他 过去也有过女朋友,一次,他们和另一对出去玩,天太冷了,另一对的男子把衣服 脱下来,将女友搂在怀里。洋在旁边看着无动于衷,朋友说他,你还愣着干嘛,怎 么不把她搂在怀里。他告诉我,他当时搂着她,感觉象是搂着一断木头。没有丝毫 的感觉。后来,洋告诉了她真相,他们分开了,女的哭了很久,因为她太爱她了, 而他对她只有感激,没有爱。我想我也是吧,不过我对这个女友连感激都没有,更 谈不上爱了。和洋见面后,因为在一起的时间很多,所以和所谓的女友见面的时间 就很少了,每次见面,我都能理貌而得体的交往,我对不熟悉的人总是很理貌的, 相反熟悉了,要求却严格了,也许就是爱之深,责之切吧。每次和她见面后,我都 把她送到家门口,可她从没叫我上她家坐坐,甚至连客套的话都没有,我请她来学 校听音乐会,看演出,约她逛街,可真的找不到那种感觉。这时我才知道, 原来 有爱和无爱真的是天壤之别。 认识洋的那天,我就告诉过他我是有女友的,也是要结婚的。洋说他不在乎, 他也不结婚,他和我好到结婚为止,虽然我和女友不存在什么关系,甚至还称不上 是我女友,可我觉得对不起洋,好象我在骗他似的,心里常有一种负疚感。因此和 洋在一起时,我真的想满足他,可每次他都达不到高潮,我想是不是我的原因,他 说,也许是我太持久了吧! 洋出差了,我们一天三次电话,一天他来电话,在电话中我告诉他,我对我的 女朋友说我在网上认识了一个朋友,他对我很好,常给我打电话,甚至比她打得还 要勤。开始洋还好好的,可过了一会儿,他又打电话过来,在电话的那一头他哭了, 说我们还是分开吧,趁现在双方都陷得不是太深,听着他的哭声,我知道,他是怕 今后我结婚的那一天,他受不了,我无意中提到的女友深深的剌激了他。他远比我 想象的要动情的多,毕竟这是他的第一次,我真的怕有点背负不起他的真情。两年 前的今天,我也是象他这样,给我曾经深爱着的人讲出一模一样的话的,难道历史 又重演了吗?我告诉他即使是要分开,我也不会接受在电话中分手的事实,他说当 他看着我时,的确不能开口,他真的太爱我了,原来被人爱着也是一样的痛苦,我 多希望我是先认识他呀,然而上天弄人,我先认识那个不错的女孩,比先认识他只 多二个月,她没有嫌我胖,我就不能背弃她。因为她并不是有什么不好,可爱只能 是唯一的,这点我相当清楚,我处在十字路口,这是我相当伤心的,没人爱也难, 有人爱也苦啊。 等一份真情不易,就是我能抵抗两三年,可那女孩不能,她比我大一岁,她已 经26了,(这也是我不能背弃她的原因)二三年过后怎么办?三败俱伤?其实我知 道我是在玩火,真的,很危险,可又有什么办法,我只希望他能在和我好的同时, 认识一个比我好的,这样我心里要好受些,否则我真的觉得对不起他。 过年对我来说真的是过年呀,我该和谁在一起?他还是她?情人节呢?他还是 她?一个令人头痛的问题! -------- 同志乐园